Legendoja
Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."
***
3 blondia käveli posket punoittaen.
Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
"-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."
***
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä
pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."
***
Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli
vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että
mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies
naurahti ja
kehui
heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä puolen pöythää, sanoi
lappalainen.
***
Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja
märkinä
ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...
***
Mistä tietää että nainen on liian lihava:
päällä ei pysy, takaa ei ylety, alle ei uskalla mennä!
***
Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; " Ja Oulalle taas
käsivoidetta ? "
"No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-autollinen
venäläisiä huoria!
Maanantaina Oula apteekissa: "Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
linja-auto ei tullukkaan."
***
Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään
vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
"Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?"
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122."
***
Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma
ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen,
että munanne on kuoriutunut."
***
Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku
sukulaisia?"
Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"
***
"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle.
"Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula.
"Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja
purin kieleni.
***
90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.
***
Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
"Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!"
Sulhaaseen isä:
"Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän
talossa ei ruveeta !"