Vitsejä!

[Chunky Monkey]

Voi kyllä olla :wanha: mutta menköön nyt:

Mies tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa alasti makuuhuoneen sängystä.
Mies: "Mitä sinä tuolla tavalla olet täällä nakuna?"
Vaimo: "Mi-minulla ei tuota, ole mitään päällepantavaa."
Mies: "Aivan varmasti on! Katsotaanpa vaatekomeroon... Täällä on punainen leninki, vihreä t-paita, verryttelyhousut, terve Harri, siniset farkut..."

:lol2: :D

 

[Murentaja]

Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun.
- Paljonko lippu maksaa?
- Kaksisataa markkaa.
- Paljonko seisomapaikka maksaa?
- Sata markkaa.
- Entä jos seisoo yhdellä jalalla?

AHAHEHEHSHA

 

[Jami78]

Mies istui pariisilaisessa katukahvilassa ja joi
konjakkia. Ranskalainen raittiusintoilija saapui
paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona
ranskalaista vuosittain?
Mies jatkoi juomistaan ja totesi:
- Vittuako se mun juomiseen vaikuttaa, olen
suomalainen.

Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta
baarimikko ei oikein ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon
joukkoon aika siemauksen rommia. Mies siemaisi
onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen
jälkeen:
- Jumalauta mikä lehmä!

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa
luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa
kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että
kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä
olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.

Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta:
- Shori, mutta onksh mhulla mitään mun oikeasha
khädeshäni?
- Ei
- Hjyvä, no onksh mhulla shitten mitään mun
vhasemasha khädeshä?
- Ei ole
- Thattis vaan. Täshä sitä shitten vaan
sheistään ja khustaan housuihin.

Kuinka kehtaatte väittää, että olen humalassa.
- Mihin perustatte
väitteenne, kysyi mies hovimestarilta.
- Herra kuorii ranskalaisia perunoita.

 

[hankmo]

Mikä on leppäkertun pahin vihollinen?
-Pilkunnussija

 

[Jake s]

On vuosi 2200 paikallisissa ostoskeskuksissa on koneita, jotka imee munaa maksusta. Eräs mies oli tälläisen koneen vakio asiakas, ja käytti sitä päivittäin. Kävipä sitten niin, että mies lähti kahdeksi viikoksi lomalle etelään, eikä voinut käyttää laitetta sen aikana. Kun mies tulee kotiinsa, hän ajattelee heti, että "Jes taas pääsee kokeilemaan lutkutinta pitkästä aikaa!!" Mies menee tutulle paikkaa, missä laite yleensä on ollut, ihmettelee, kuinka laite on siirtynyt ylemmäksi, mutta ei välitä vaan työntää värkkinsä laitteeseen. Hän ihmettelee, kuinka se tekee tällä kertaa tavallista kipeämpää, mutta laittaa sen matkustamisen piikkiin, kun hän lopettaa, laitteesta kuuluu ääni: LYHENSIMME PITKÄÄ NENÄÄSI JA POISTIMME SUURET SILMÄPUSSISI

En tiiä voi olla :wanha: enkä muista kunnolla mutta ite ainakin nauroin sillo ku kuulin ton kaverilta

 

[Alec]

Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta:
- Shori, mutta onksh mhulla mitään mun oikeasha
khädeshäni?
- Ei
- Hjyvä, no onksh mhulla shitten mitään mun
vhasemasha khädeshä?
- Ei ole
- Thattis vaan. Täshä sitä shitten vaan
sheistään ja khustaan housuihin.

ei vittu :lol2: tipuin ihan täysin

 

[taivaskäsi]

Manne poika tuli koulusta kotiin, Isä kysyi: Mitä opit koulussa. Poika vastasi, että opin 6:n kertotaulun mutta muut ei päässyt edes 4:sen kertotauluun asti. Isä vastasi että se johtuu siitä että olet tumma.
Seuraavana päivänä sama homma, poika tulee koulusta kotiin ja isä kysyy: Mitä opit koulussa? Opin kirjaimet K:n asti, mutta muut ei päässyt kuin D:n asti. Isä siihen, se johtuu siitä että olet tumma.
Seuraava päivänä poika tuli kotiin. Isä kysyi: Mitä opit koulussa?
En mie mitään oppinut, mutta huomasin että liikuntatunnin jälkeen suihkussa että, niillä toisilla on paljon pienempi muna kuin mulla. Isä siihen se ei johdu siitä että olet tumma vaan siitä että ne on 8vuotta ja sä olet 15vuotta. :D

Manne kaupitteli kadulla kelloa. "Osta hyvä kello" Yksi mies pysähtyi ja pyysi nähdä kelloa, no manne antoi kellon, saman tien mies lähti juokseen kello mukana. Manne tokaisi: "Se meni sisäänosto hintaan"

 

[number_one]

Manne poika tuli koulusta kotiin, Isä kysyi: Mitä opit koulussa. Poika vastasi, että opin 6:n kertotaulun mutta muut ei päässyt edes 4:sen kertotauluun asti. Isä vastasi että se johtuu siitä että olet tumma.
Seuraavana päivänä sama homma, poika tulee koulusta kotiin ja isä kysyy: Mitä opit koulussa? Opin kirjaimet K:n asti, mutta muut ei päässyt kuin D:n asti. Isä siihen, se johtuu siitä että olet tumma.
Seuraava päivänä poika tuli kotiin. Isä kysyi: Mitä opit koulussa?
En mie mitään oppinut, mutta huomasin että liikuntatunnin jälkeen suihkussa että, niillä toisilla on paljon pienempi muna kuin mulla. Isä siihen se ei johdu siitä että olet tumma vaan siitä että ne on 8vuotta ja sä olet 15vuotta. :D

Manne kaupitteli kadulla kelloa. "Osta hyvä kello" Yksi mies pysähtyi ja pyysi nähdä kelloa, no manne antoi kellon, saman tien mies lähti juokseen kello mukana. Manne tokaisi: "Se meni sisäänosto hintaan"

Ei noin huonosti voi kertoa vaikka yrittäski :lol2: Selitäppä toi jälkimmäinen uudestaan :D

 

[taivaskäsi]

Ei noin huonosti voi kertoa vaikka yrittäski :lol2: Selitäppä toi jälkimmäinen uudestaan :D

Noh, yritetään.
Manne kaupitteli kelloa, yksi mies pysähyi, ja pyysi nähdä mimmoinen kello on. Manne ojensi miehelle kellon, mies katseli sitä ja pisti ranteeseen, ja lähti saman tien juoksemaan pois. Manne tokaisi siihen: se meni sisäänostohintaan.

 

[Fat Rat]

Noh, yritetään.

:lol2: :lol2: :lol2:
Thredin paras.

 

[Columbu]

Rissanen...

Tälle repesin.

 

[nyce]

Sähköpostista:

Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia. He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.

Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä ihan vaan vaikka kädessä?" Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole ja suostui pyyntöön.

Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädessään.
Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istumassa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa ja rouvalla oli Villen penis kädessään.

Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka on sellaista mitä minulla ei ole?"

Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti."

 

[Sloukka]

Noh, yritetään.
Manne kaupitteli kelloa, yksi mies pysähyi, ja pyysi nähdä mimmoinen kello on. Manne ojensi miehelle kellon, mies katseli sitä ja pisti ranteeseen, ja lähti saman tien juoksemaan pois. Manne tokaisi siihen: se meni sisäänostohintaan.

Itse olen kuullut että varastamisesta puhutaan uloskantohintana

 

[kääpä]

Itse olen kuullut että varastamisesta puhutaan uloskantohintana

Typerä selittää vitsiä, mutta jos tuossa olisi uloskantohinta, niin eihän se olisi vitsi ollenkaan. Nyt siitä tajuaa, että kello lähti samalla hinnalla kuin tulikin, ts. varastamalla.

Itse olen sen kyllä kuullut muodossa "meni ihan hankintahintaan".

-k

E: Pannaan nyt joku vitsi mukaan:

Mies tuli kotiin ja sanoi vaimolleen, että siellä se postinjakaja rapussa kehui panneensa tämän talon kaikkia naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
- Se on varmaan se B-rapun nirppanokka?

 

[nCh]

Itse olen kuullut että varastamisesta puhutaan uloskantohintana

Nn taikka esim. Taskualennus jne..

 

[taivaskäsi]

:lol2: :lol2: :lol2:
Thredin paras.

Vitsi vai? :D Vai toi "noh yritetään" toteamus?

Typerä selittää vitsiä, mutta jos tuossa olisi uloskantohinta, niin eihän se olisi vitsi ollenkaan. Nyt siitä tajuaa, että kello lähti samalla hinnalla kuin tulikin, ts. varastamalla.

Itse olen sen kyllä kuullut muodossa "meni ihan hankintahintaan".

Näistä vitseistähän pyörii vähän erillaisia versioita. Millälailla itse sen esitin niin sillä tavoin olen sen kuullut.

 

[nyce]

Lääkäri kysyi alkoholiongelmaiselta potilaaltaan:
”Oletko koskaan järkisyillä yrittänyt perustella itsellesi, miksi juot noin paljon?”
”Totta hemmetissä! Mitä enemmän minä juon, sitä enemmän käteni tärisevät. Mitä enemmän käteni tärisevät, sitä enemmän lasista läikkyy yli. Mitä enemmän lasista läikkyy yli, sitä vähemmän minä kykenen juomaan. Eli siis mitä enemmän minä juon, sitä vähemmän minä juon!”
________

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa. Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
”No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?”
”Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.”
”Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?”
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
”Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!"
_______

Jep jep...

 

[Fabe]

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon
kerra kärähtänt, mieko oti Hartsalt suihi, ni hää
kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasi et
Miedolt.

______________

Isä huasto pikkupojalleen, että kohta haikara tuop
pikkuveljen tai siskon. Pikkupoeka vastas: "Sennii
pässi! Kaapunti pillua viärällään ja sinä nussit
haekaroo!"

______________

Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla
päähän? Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan!

 

[Deleted member 33501]

Legendoja

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."
***

3 blondia käveli posket punoittaen.
Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
"-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."

***

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä
pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :

"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

***

Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli
vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että
mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies
naurahti ja
kehui
heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä puolen pöythää, sanoi
lappalainen.

***

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja
märkinä
ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...

***

Mistä tietää että nainen on liian lihava:
päällä ei pysy, takaa ei ylety, alle ei uskalla mennä!

***

Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; " Ja Oulalle taas
käsivoidetta ? "
"No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-autollinen
venäläisiä huoria!
Maanantaina Oula apteekissa: "Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
linja-auto ei tullukkaan."

***

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään
vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
"Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?"
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122."

***

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma
ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen,
että munanne on kuoriutunut."

***

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku
sukulaisia?"
Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"

***

"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle.
"Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula.
"Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja
purin kieleni.

***

90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.

***

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
"Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!"
Sulhaaseen isä:
"Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän
talossa ei ruveeta !"

 

[jubar]

Sähköpostista

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin.

Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin missä kävit, mikä paikka se on?"
Isä vastasi nolona että se on sellainen paikka jossa saa kympillä hyvää.

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.
Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kallen palattua kotiin isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".