Vitsejä!

[-kaakku-]

Japanialainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.
Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat
perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin
vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi
käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä
ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

 

[An-T]

Kuka on Nukkumatin pahin vastustaja?

- Aulis Gerlander, virallinen valvoja

 

[Mantu]

Kuka on Nukkumatin pahin vastustaja?

- Aulis Gerlander, virallinen valvoja

Ei saatanan saatana, voi vittu että repesin!

 

[Metuc]

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

 

[seppo-x]

- Lastumäki tipautti eilen levypainon varpailleen.
- Leoko?

 

[Minkeo]

No laitetaan sitten vielä toinen poijjaat!!!

Mikä on musta, juoksee metsässä ja törmäilee puihin???

V: Se on Stevie Wonder jukolanviestissä!!! Ai miks??? No koska se on naapuri!!!! :arvi:

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea???
Koska se on naapuri

 

[123jippo]

Saisinko yhden C-apinan, kiitos.
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:
Se tekee 25 000 markkaa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:
Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi:
"Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:
"Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on OO-apina - se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk.
Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa enemmän kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi:
"Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".

 

[Alec]

repesin vähän tolle apina-läpälle :lol2:

 

[Glyptis]

Walking Eagle

A few weeks ago in up state New York, Senator Hillary Clinton was invited
to address a major gathering of the American Indian Nation.

She spoke for almost an hour on her future plans for increasing every Native
American's present standard of living, should she one day become the first
female President. She referred to her career as a New York Senator, how she
had signed "YES" for every Indian issue that came to her desk for approval.

Although the Senator was vague on the details of her plan, she seemed most
enthusiastic about her future ideas for helping her "red sisters and
brothers."

At the conclusion of her speech, the Tribes presented the Senator with a
plaque inscribed with her new Indian name - Walking Eagle. The proud Senator
then departed in her motorcade, waving to the crowds.

A news reporter later inquired of the group of chiefs of how they had come
to select the new name given to the Senator.

They explained that Walking Eagle is the name given to a bird so full of
shit it can no longer fly.

 

[Thompzon]

vituttaa kun kaikki julkkikset yrittää sinne kansanedustajiksi, kuulin että susan kurosen ex poikaystävä, joku ihmeen matti vanhanenkin sinne yrittää.



ps. :D

 

[nyce]

Että näin sähköpostissa...

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyys ja katsoivat sonnien palkintojen
jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan
samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"

Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

 

[veijari]

repesin vähän tolle apina-läpälle :lol2:

Olihan se vanha ku taivas mutta aina se jaksaa naurattaa :D

 

[puuma]

"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista." (Mariah Carey)

"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti" (Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?")

"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia." (David Dinkins, New Yorkin pormestari)

"Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt merkittävän osan elämääsi." ( Brooke Shields)

"Henkirikoksia lukuun ottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan alhaisimpia." (Marion Barry, Washingtonin pormestari)

"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä - mutta en ole aina samaa mieltä niistä." (George Bush)

"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet." (Dan Quale)

"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan." (Jason Kidd, valmentaja)

"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä." (Varoitus lasten Batman-asussa)

"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä." (Otsikko Miami Herald - lehdessä)

"Internet on loistava keino päästä nettiin." ( Bob Dole)

"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä." (Danny Ozark, valmentaja)

"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä." (Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä)

"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan." (Gerald Ford)

"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka aikoikin pitää." (Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa TV-lähetyksessä)

"Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti erilaista kuin totuus, minä keskityin sen version levittämiseen." (Oliver North)

Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin." (Dan Quale)

"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat itsellään." (John Wayne)

 

[Jarmo82]

Mitä ilotyttö sanoi, kun kaatui?
-Vittu, nyt meni firma nurin

 

[Stander]

Poika oli päässyt yliopistoon opiskelemaan ja viihtyikin siellä. Kotiin palattuaan hän kysyi isältään, että mitä se tarkoittaa kun kaikki hokevat siellä yliopistossa että "teoriassa noin mutta käytännössä näin". Noh, isä käski poikansa käydä kysymässä äidiltään harrastaisiko tämä seksiä vieraan miehen kanssa 100 000 eurosta. Poika kysyi ja äiti vastasi, että kyllähän hän voisi sen tehdä, sillä
100 000 euroa on niin iso raha. Poika kertoi vastauksen isälleen ja tämä käski vuorostaan esittää saman kysymyksen perheen tyttärelle. Sama, myöntyvä vastaus kuului tyttäreltäkin ja jälleen poika raportoi isälle. Sitten isä kysyi pojalta: "Entäpä sinä, poikani, tekisitkö sinä sen 100 000 eurosta? Harrastaisitko seksiä vieraan miehen kanssa tuollaisesta summasta?" Poika empi hetken ja vastasi: "Kai minä harrastaisin.. Onhan se 100 000 euroa niin helvetin paljon rahaa." No, isä vastasi: "Noniin, katsos poikani. Teoriassa meillä on 300 000 euroa rahaa mutta käytännössä meillä on vain kaksi huoraa ja yksi homo."

 

[Stander]

Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen. Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.

 

[Deleted member 33501]

Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen. Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.

ai että ruotsalaiset on loistavaa kansaa kun aina irtoo niistä vitsiä

 

[kaNi-]

"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista." (Mariah Carey)

"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti" (Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?")

"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä - mutta en ole aina samaa mieltä niistä." (George Bush)

"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä." (Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä)

"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan." (Gerald Ford)

"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka aikoikin pitää." (Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa TV-lähetyksessä)

Pitkästä aikaa sai repeillä tän ketjun jutuille :lol2:

Tiiä sit et kui vääristeltyi noi on.

 

[Alec]

Tiiä sit et kui vääristeltyi noi on.

ainakin toi Mariah Carey on.muut oli mullekkin ihan uusia juttuja :D

 

[KimOla]

Taking a woman to bed

What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 and 78?

At 8 -- You take her to bed and tell her a story.

At 18 -- You tell her a story and take her to bed.

At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 -- She tells you a story and takes you to bed

At 48 -- She tells you a story to avoid going to bed.

At 58 -- You stay in bed to avoid her story.

At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story!

At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you???