Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Nikodemus sanoi:
Koko natsi-propaganda oli vähän huvittava.
Vitsi on se henkilö joka näitä suoltaa.
Click to expand...

Ei vaan idea oli siinä ette en näe tuossa mitään vitsiä. Natsi-propaganda ounaa ja ei tässä threadissa siitä sen enepää.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Nikodemus sanoi:
Koko natsi-propaganda oli vähän huvittava.
Vitsi on se henkilö joka näitä suoltaa.
Click to expand...
Siis vitsi oli nimenomaan parodioida tätä uusnatsien propagandaa siionistien salaliitoista... Noh, ei sitten vissiin auennut oikein kaikille :jahas:
 
PunttiOskari sanoi:
Siis vitsi oli nimenomaan parodioida tätä uusnatsien propagandaa siionistien salaliitoista... Noh, ei sitten vissiin auennut oikein kaikille :jahas:
Click to expand...

Oisit laittanu jonku sarkastisen hymiön perään, että lukijoista
hitaimmat ja nipoimmatkin tajuaa :nolo: :david:

My bad, no more ot.
 
Täällä on virinny naapuri/jackson vitsiaalto, joten oma kontribuutioni tälle olkoon seuraavanlainen:

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja finneillä?
- Muahahaaa, molemmat tulee 13-vuotiaan naamalle....
 
Pikku Kalle oli tätinsä luona kylässä.Ja illalla he menivät yhdessä saunaan,jossa poika kysyi tädiltään sormella tädin haaroihin osoittaen että -Mikä toi oikeen on??
Johon täti hienona rouvana vastasi että oli lyönyt nuorena tyttönä kirveellä siihen.Johon pikku Kalle vastaa että -Ihan keskelle pillua vai??:lol2:
 
Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä
tulevan kotiin. -Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi *pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia. - Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi *patsas. Aviomies astui makuuhuoneeseen.
*- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai*tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa.
Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran
Karhua... - Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin *seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä."
 
A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her
students. The teacher asked, "Harry, what's your problem?" Harry answered,
"I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm
smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!" Ms. Brooks
had had enough so she took Harry to the principal's office.

While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the
principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would
give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to
go back to the 1st grade and behave. She agreed. Harry was brought in and
the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3 ?" Harry: "9" Principal: "What is 6 x 6?" Harry:
"36".

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should
know. The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go
to the 3rd grade." Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some
questions." The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs." Ms. Brooks: "What is in your pants that you
have but I do not have?" The principal wondered, why would she ask such a
question! Harry replied: "Pockets!"

Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?" Harry: "Pants". Ms.
Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious
and contains thin, whitish liquid?" Harry: "Coconut."

The principal sat forward with his mouth hanging open. Ms. Brooks: "What
goes in hard and pink then comes out soft and sticky?" The principal's eyes
opened really wide and before he could stop the answer. Harry: "Bubble gum"

Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a
dog does on three legs?" Harry: "Shake hands." The principal was trembling.

Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'UCK' that means a lot
of heat and excitement?" Harry: "Fire Truck".

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in
the fifth-grade, I got the last seven questions wrong.
 
Mitzu sanoi:
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in
the fifth-grade, I got the last seven questions wrong.
Click to expand...
:lol2: Paras!! :D
 
Puhelin soi pienessä yrityksessä. Nuori naissihteeri vastaa
-Johtaja Virtasen toimistossa sihteeri Malinen. Kuinka voin auttaa?
-Annatteko Johtaja Virtaselle?
-Vapaa-aikani on yksityisasiani. En kommentoi.
 
Andy McCoy ja Michael Monroe konttasivat rautatieasemalla.
Andy: "Sviddu, näitä tikapuita on loputtomiin"
Michael: "Relaa Andy, tuolta tulee jo hissi"
 
SavonPoika sanoi:
kaks mummoo meni mustikkaan, toinen ei mahtunu...hahahhahaha
Click to expand...
:lol2:
 
Kaks mummoo ajo tandemilla mut toinen ajo ojaan. :jahas:
Okei, tässä toinen hieman parempi.
Ruotsalainen oli kaverinsa kanssa elokuvissa ja kaveri sanoi ruotsalaiselle:
- Uskotko, että tuo Cowboy ratsastaa kohta kaktusta päin ja hevonen kaatuu?
- Ei missään nimessä, sanoi ruotsalainen.
Asiasta lyötiin veto ja sovittiin, että hävinnyt tarjoaa päivällisen parhaassa ravintolassa.
Pian elokuvassa kävikin niin, että cowboy ratsasti kaktusta päin ja hevonen kaatui. Miehet lähtivät syömään ja lounaan jälkeen kaveri tunnusti:
- Minun täytyy olla rehellinen ja sanoa, että minä näin tuon leffan aikaisemmin ja tiesin miten siinä käy.
Ruotsalainen sanoi:
- Täytyy minunkin tunnustaa, että olen nähnyt saman elokuvan jo viidesti, mutta en uskonut että kaveri tekee saman mokan uudelleen.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom