Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Heh, Boneheadin posti kyllä kuvaisi myös erään suomalaisen herätysliikkeen jäsenten elämää varsin pienin muutoksin.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Mies menee lipputiskille juna-asemalla ja sanoo ”Tutkalippu marenkiin, kiitos”. Lipunmyyjä on ihan pihalla ja pyytää toistamaan. ”Tutkalippu marenkiin” tulee taas. ”Siis mihin sä haluut mennä?” kysyy myyjä. Mies vastaa ”Ai perhana, kovasti anteeksi. Minulla on sellainen vika että tuppaan vaihtamaan lauseissa tavujen paikka. Tarkoitin siis matkalippu Turenkiin.”. ”Jaa” vastaa myyjä. ”Ei se mitään. Minulla on sama vika. Esimerkiksi tänään aamulla kun kahvipöydässä olin sanomassa vaimolle ”Kulta, voitko ojentaa suolan” niin sanoinkin ”vitun huora, sä oot pilannu mun elämän”.
 
:D uskomaton tuo edellinen! :lol2:

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
 
naapuri aikoi osallistua illalla pidettäviin naamiaisjuhliin ja päätti mennä ostamaan asiaankuuluvat varusteet naamiaspukinekaupasta. naapuri halusi esittää poliisia ja tahtoi tietenkin poliisin asusteen. Kauppias kertoi neekerille tylysti, että eihän neekeripoliiseja ole olemassa ja käski neekerin mennä vaikka ulos katsomaan ja tulla kertomaan löytyikö yhtään. naapuri palasi hetken kuluttua ja toden totta ei ollut löytänyt kuin valkoisia poliiseja. Ei naapuri siitä lannistunut, vaan kertoi haluavansa olla palomies. Kauppias kertoi taas, ettei sellaisia olekaan ja käski käydä vaikka tarkistamassa ulkoa. naapuri teki kuten käskettiin ja palasi hetken kuluttua. Taaskaan ei ollut yhtään neekeripalomiestä näkynyt ja naapuri alkoi jo hermostua ja kysyi kauppiaalta, mikä hän sitten voisi olla. Kauppias mietti hetken, käveli takahuoneeseen ja käski neekerin sillä aikaa riisua housunsa alas ja pyllistää kasvot ulko-ovelle päin. Kauppias palasi mukanaan puolentoista metrinen höyläämätön kakkosnelonen, iski sen neekerin anukseen ja tokaisi:
- Ilmielävä Valion Eskimo-jäätelöpuikko!
 
Bonehead sanoi:
:D uskomaton tuo edellinen! :lol2:

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Click to expand...


wanha.. alkuperäsessä vaa se oli vaimon sisko joka flirttaili.. tai sit toi on alkuperänen.. en tiiä. vituttaa vaa välil ku noi vitsit kirjotetaan tollaseen muotoon ku ne olis oikeesti jollekki tapahtunukki.. sit niistä tulee legendoja ja jonkun ajan päästä kaikki tuntee yhen "jannen" jolle kävi noin.

mitähän vittua mä selitän jossain vitsiketjussa?
 
Mitä yhteistä on Queen-yhtyeen rumpalilla ja moottoriveneellä...........


















Kummankin peräpäässä jyskyttää Mercury.
 
DalToni sanoi:
Mitä yhteistä on Queen-yhtyeen rumpalilla ja moottoriveneellä...........




















Kummankin peräpäässä jyskyttää Mercury.
Click to expand...

Nauroin tälle vitsille joskus 80-luvun loppupuolella kovasti. Kuten myös tälle:

Mitkä ovat AIDS:n ensioireet?


- kuuma huohotus niskassa ja viiltävä kipu perseessä.
 
Suumahherin poja ajelul:

Ralffi ol saanu pomoltans lahks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast
ylppiä täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti
testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil.
Ralffi ajo ensi ja sit Maikkeli pyys et:
- Saank mäki aja?
Ralffi sanos et:
- Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano autto.
Ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul.
No Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval
vauhti ko Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyöräst nii
kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäis kauas
pellol pyärilles, mut se Pemari ol IHAN paskan.
Ralffi kyselemä:
- Mitä helvetti sää suaral tiäs tollai väistis?
- No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät.
Ralffi sanos, et:
- Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke
horisis siin, ja Ralffi men istumaha kuskinpaikal.
Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha:
- Voi jumalauta!!! Sää rikkosis mu iha uure Pemari, ja mink taki??? Sää
saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpau!
 
Lääkäri käveli kierrostaan mielisairaalassa kun vastaan tuli mies joka päristeli huuliaan. "Mitäs se Lahtinen oikein puuhailee?" lääkäri kysyi. "Ajelen tässä työmatkaa Ouluun." vastasi Lahtinen. Lääkäri jatkoi kierrostaan ja kurkisti avoimesta ovesta huoneeseen, jossa oltiin täydessä touhussa peiton alla. Virtanen katsoi ihmetellen ovelle. "Mitäs se Virtanen oikein täällä puuhailee?" kysyi lääkäri. "Ajelen Lahtisen muijaa kun se on työmatkalla Oulussa." vastasi Virtanen.
 
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
_____________________________________________________________________

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..
 
Pikku-Kalle oli kävelemässä koulusta kotiin, kun hän näki kadulla miehen kantamassa julistetta, jossa luki: JEESUS ELÄÄ. Julisteen luettuaan Pikku-Kalle totesi ääneen itsekseen:
-Perkele, siinä meni pääsiäsloma.
 
Miksi joulupukilla on maailman suurimmat kivekset????
Koska hän pääsee tyhjentämään pussinsa vain kerran vuodessa.:D
 
tabli sanoi:
Miksi joulupukilla on maailman suurimmat kivekset????
Koska hän pääsee tyhjentämään pussinsa vain kerran vuodessa.:D
Click to expand...
eiks se pitäis olla et miks on suurimmat pussit/kassit?

edit:mitä yhteistä on michael jaksonil ja joulupukil?
-Molemmat tyhjentää kassinsa lastenhuoneen lattialle
 
MItä yhteistä on 80-vuotiaan mummon suihinotolla ja benji-hypyllä??
Kumpikin tuntuu hyvältä munissa, mutta tekee pahaa kun kattoo alaspäin.
 
mitä yhteistä on mopolla alaikäisenä ajelemisessa ja seksin harrastamisessa vanhan ruman mummon kanssa??

Kumpikin on niin kauan hauskaa kunhan siitä ei jää kiinni.... :jahas:
 
Neekerit. Nuo viidakon turpeahuuliset veijarit.

Hauskaltahan se näin kuulostaa, mutta ne levittävät tauteja ja ovat laiskoja. Varastelevat ja raiskailevat impulsiivisesti. Luultavimmin harjoittavat myös sodomiaa ja syövät ihmisiä.

Neuvostoliiton salaisissa laboratorioissa kehitettiin muutamia erityisesti valkoisen väestön säälin ja ”demokratian” tunteisiin vetoavia yksilöitä, jotka saivat huomattavaakin valtaa ja julkisuutta kuten 60-luvulla ”Marthin Luther King” –case, ja myöhemmin ”Nelson Mandela” –tapaus. Valkoisen rodun rappeutuneet huumeidenkäyttäjät, nuo pitkätukkaiset vasemmistonuoret ottivat esikuvikseen, kapinamielessä, juuri näitä neekereitä mellakoidakseen yhteiskuntajärjestystä vastaan ja saivatkin huomattavaa myötätuntoa ”demokratian” ja ”ihmisoikeuksien” nimissä. Kyseessä oli kuitenkin kommunistinen ja siionistinen salaliitto valkoisen, puhtaan, rodun kaatamiseksi.

A. Hitler teki (ylistetty olkoon hän) parhaansa kitkeäkseen nämä ihmiskunnan mätäpaiseet pois, mutta epäonnistui lopulta Venäjällä siinneen kommunismin ja amerikassa vaikuttaneiden siionistien voimasta.

(Samaan aikaan neekerit löivät iloisesti rumpuja ja hoilottivat karkeasti karkeloiden alasti julkisilla paikoilla ilman minkäänlaista häpyä.)

Afro-siionistinen epäpyhä salaliitto elää ja voi paremmin päivä päivältä. Islam on vain yksi haara, yksi kiero haara tässä sairaassa suunnitelmassa, mikä tähtää valkoisen rodun hävittämiseen ja afrojen ja juutalaisten yhteiseen perverssiin maailmanvaltaan. Sodomia ja homous on nykyään muotia, amerikan muotia.

Haluatko Sinä lapsesi oppivan savimajassa rummuttamaan sotarumpuja? Haluatko lapsesi oppivan kommunistiksi ja kasvattavan pitkän ja siivottoman tukan. Tai mikä pahinta, alkavan neekerirakastaja-homoseksuaaliksi?
 
Bonehead sanoi:
mitä yhteistä on mopolla alaikäisenä ajelemisessa ja seksin harrastamisessa vanhan ruman mummon kanssa??

Kumpikin on niin kauan hauskaa kunhan siitä ei jää kiinni.... :jahas:
Click to expand...

Tää vitsi ei oikein toimi :D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom