Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
PULLON HENKI
Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä
lyönnillään vaimo lyö läpi pallon kurssille osuneen suuren talon
ikkunan.
Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän
täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa
miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!"
Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen. Lämmin ääni
sanoo: "Sisään"
Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon: lasia joka puolella ja
rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä.
Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat
ikkunani?"
"Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies
vastaa.
"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan
kiittää teitä. Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut
suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte
minut,minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille
kumpaisellekin yhden toivomuksen,
mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."
"Hitsi, sehän loistavaa!", aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja
tokaisee, "Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun
asti."
"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä
voin tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"
"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullon henki kysyy.
"Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa
tässä maailmassa", tämä vastaa.
"Voi pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo. "Ja sinun kotisi
ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!"
"Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun
toivomuksesi, pullon henki?"
"No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut
naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen,
minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa."
Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, "Hitsi, kulti, tiedäthän että
meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot.
Mitä mieltä olet?"
Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa.
Ottaen huomioon hyvän onnemme,
en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?"
"Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo. "Minä
tekisin saman sinun puolestasi!"
Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun
iltapäivää nauttien toisistaan.
Pullon henki on kyltymätön.
Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki
kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten
vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"
"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.
"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentä viisi vuotiaita - ja
silti uskotte yhä pullon henkiin!"
Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä
lyönnillään vaimo lyö läpi pallon kurssille osuneen suuren talon
ikkunan.
Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän
täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa
miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!"
Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen. Lämmin ääni
sanoo: "Sisään"
Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon: lasia joka puolella ja
rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä.
Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat
ikkunani?"
"Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies
vastaa.
"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan
kiittää teitä. Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut
suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte
minut,minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille
kumpaisellekin yhden toivomuksen,
mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."
"Hitsi, sehän loistavaa!", aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja
tokaisee, "Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun
asti."
"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä
voin tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"
"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullon henki kysyy.
"Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa
tässä maailmassa", tämä vastaa.
"Voi pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo. "Ja sinun kotisi
ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!"
"Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun
toivomuksesi, pullon henki?"
"No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut
naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen,
minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa."
Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, "Hitsi, kulti, tiedäthän että
meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot.
Mitä mieltä olet?"
Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa.
Ottaen huomioon hyvän onnemme,
en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?"
"Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo. "Minä
tekisin saman sinun puolestasi!"
Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun
iltapäivää nauttien toisistaan.
Pullon henki on kyltymätön.
Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki
kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten
vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"
"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.
"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentä viisi vuotiaita - ja
silti uskotte yhä pullon henkiin!"
- Liittynyt
- 19.4.2003
- Viestejä
- 979
Tapahtui vanhaan hyvään aikaan, kun neekeriorjien käyttö oli vielä yleisesti hyväksyttyä. Orja kuokki etelävaltiolaista puuvillapeltoa. Samaan aikaan pellon (ja orjan) omistaja seisoskeli pellon laidalla ja esitteli naisystävälleen varallisuuttaan. Orjan kuokka kalahti johonkin kovaan. Orja nosti mullasta esineen, joka muistutti kovasti teekannua ja pyyktäisi sen kyljestä enimmät mullat pois.
Kannun nokasta pölähti sumua, joka nopeasti otti hengen muodon.
- Thanks, brother, jylisi henki. Saat toivoa kolme toivetta. Mä toteutan ne ja lähden eläkkeelle Hawaijille. Got it?
- Öööö...
- Hurry up! Ei mulla tässä ole toista ikuisuutta aikaa odotella.
Orja vilkuili pellon laidalle isäntäänsä ja rykäisi:
- Ekaks, mä haluisin olla valkoinen.
- Ok. Entä muuta?
- Sit mä haluun tehdä duunia vaan muutaman päivän kuussa.
- Selevä. Vielä jotain?
- Mmmm... ja mä haluun viettää paljon aikaa valkoisten naisten jalkojen välissä.
- Helppo juttu, totesi henki ja muutti orjan tamponiksi.
_________________________________________________
Mikä siitä tulee, kun somalille syötetään 11 varoituskolmiota?
- Maailman suurin Toblerone.
__________________________________________________
Somalipoika oli ensimmäistä vuottaan koulussa. Koulupäivän jälkeen hän uteliaana kyseli isältään:
- Isi, isi. Meillä opeteltiin tänään aakkosia ja mä osasin j:hin saakka, vaikka kaikki muut lapset osas vaan d:hen saakka. Johtuuko se siitä, että mä olen somali?
- Ei, poikaseni. Se johtuu siitä, että sinä olet fiksumpi kuin ne muut.
Seuraavan koulupäivän jälkeen pojalla oli taas kysyttävää:
- Isi, isi. Meillä oli tänään laskentoa, ja mä osasin numeroita 11:een saakka, vaikka muut vaan 5:een. Johtuuko se siitä, että mä olen somali?
- Ei, poikaseni. Se johtuu siitä, että sinä olet fiksumpi kuin ne muut.
Päivää myöhemmin jokin askarrutti jälleen poikaa:
- Isi, isi. Me hypättiin tänään pituutta. Mä hyppäsin kolme metriä, vaikka muut vaan puoltoista. Johtuuko se siitä, että mä olen somali?
- Ei, poikaseni. Se johtuu siitä, että sinä olet 26-vuotias.
:D
Kannun nokasta pölähti sumua, joka nopeasti otti hengen muodon.
- Thanks, brother, jylisi henki. Saat toivoa kolme toivetta. Mä toteutan ne ja lähden eläkkeelle Hawaijille. Got it?
- Öööö...
- Hurry up! Ei mulla tässä ole toista ikuisuutta aikaa odotella.
Orja vilkuili pellon laidalle isäntäänsä ja rykäisi:
- Ekaks, mä haluisin olla valkoinen.
- Ok. Entä muuta?
- Sit mä haluun tehdä duunia vaan muutaman päivän kuussa.
- Selevä. Vielä jotain?
- Mmmm... ja mä haluun viettää paljon aikaa valkoisten naisten jalkojen välissä.
- Helppo juttu, totesi henki ja muutti orjan tamponiksi.
_________________________________________________
Mikä siitä tulee, kun somalille syötetään 11 varoituskolmiota?
- Maailman suurin Toblerone.
__________________________________________________
Somalipoika oli ensimmäistä vuottaan koulussa. Koulupäivän jälkeen hän uteliaana kyseli isältään:
- Isi, isi. Meillä opeteltiin tänään aakkosia ja mä osasin j:hin saakka, vaikka kaikki muut lapset osas vaan d:hen saakka. Johtuuko se siitä, että mä olen somali?
- Ei, poikaseni. Se johtuu siitä, että sinä olet fiksumpi kuin ne muut.
Seuraavan koulupäivän jälkeen pojalla oli taas kysyttävää:
- Isi, isi. Meillä oli tänään laskentoa, ja mä osasin numeroita 11:een saakka, vaikka muut vaan 5:een. Johtuuko se siitä, että mä olen somali?
- Ei, poikaseni. Se johtuu siitä, että sinä olet fiksumpi kuin ne muut.
Päivää myöhemmin jokin askarrutti jälleen poikaa:
- Isi, isi. Me hypättiin tänään pituutta. Mä hyppäsin kolme metriä, vaikka muut vaan puoltoista. Johtuuko se siitä, että mä olen somali?
- Ei, poikaseni. Se johtuu siitä, että sinä olet 26-vuotias.
:D
- Liittynyt
- 22.10.2005
- Viestejä
- 2 700
- Ikä
- 33
Jari Sillanpää meni tatuointi liikkeeseen ja ilmoitti että tahtoo
kaluunsa traktorin kuvan.
Tatuoija: Otatko Etu- vai Nelivedon?
Sillanpää: Mitä eroa niillä on?
Tatuoija: Neliveto kulkee paremmin paskassa!
:D
TOINEN
Suomi muuten voitti olympialaisissa kultaa lätkässä,
sillä ruotsin joukkueessa on DOPING KÄRY!
Sundinin kusesta on löydetty Forsbergin paskaa!
Näyte on otettu luotettavasta lähteestä, nimittäin Zetterbergin suusta
kaluunsa traktorin kuvan.
Tatuoija: Otatko Etu- vai Nelivedon?
Sillanpää: Mitä eroa niillä on?
Tatuoija: Neliveto kulkee paremmin paskassa!
:D
TOINEN
Suomi muuten voitti olympialaisissa kultaa lätkässä,
sillä ruotsin joukkueessa on DOPING KÄRY!
Sundinin kusesta on löydetty Forsbergin paskaa!
Näyte on otettu luotettavasta lähteestä, nimittäin Zetterbergin suusta
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
Yöjunan matkustaja oli matkalla Rovaniemelle Helsingistä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa aamukuuden paikkeilla. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan.
Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli jo aamupäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten.
- Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi.
- Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!
Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli jo aamupäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten.
- Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi.
- Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!
- Liittynyt
- 11.8.2005
- Viestejä
- 8 652
Satiainen asusteli Matti-Eskon viiksissä, mutta eräänä päivänä kyllästyi kaverin jatkuvaan laulamiseen. Tästä johtuen satiainen soitti asunnonvälitykseen ja selitti tilanteen, että oli kyllästynyt jatkuvaan hoilottamiseen. Siihen asunnonvälittäjä vastaamaan, että meillä olisi tarjota Juha Miedon parta asunnoksi, että kelpaisiko. Tokihan iso ja tilava kämppä satiaiselle kelpasi, mutta ei mennyt kuin viikko, kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen. Satiainen valitti, että Miedon parrassa on aivan saatanan kylmä ja tuulista koko ajan, kun äijä vaan hiihtää koko ajan, että löytyiskö muuta paikkaa. Asunnonvälittäjä mietti pitkään ja keksi kuin keksikin vielä yhden paikan eli Paula Koivuniemen pillu. No, tästäkös satiainen innostui ja suostui oitis muuttamaan uuteen asuinpaikkaansa. Tällä erää ei mennyt kuin pari päivää kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen. Asunnonvälittäjä mietti, että ei jumalauta jos se on taas se satiainen. No satiainenhan se sieltä soitteli jälleen ja kertoi huolensa: "Ei jumalauta, tästä ei tuu yhtään mitään. Mä oon taas Matti-Eskon viiksissä."
- Liittynyt
- 12.9.2005
- Viestejä
- 128
Brunette tuli pornokauppaan jossa nuori mies oli ensimmäistä päivää töissä.
- Paljonko maksaa valkoinen dildo?
- Sata markaa, vastasi myyjä.
- Entä paljonko maksaa musta dildo?
- Se maksaa myös sata markkaa.
- Taidanpa ottaa mustan. Minulla ei koskaan olekaan ollut mustaa.
Vähän ajan kuluttua musta nainen tuli samaan pornokauppaan.
- Paljonko maksaa musta dildo?
- Sata markkaa.
- Entä paljonko maksaa valkoinen dildo?
- Se maksaa myös sata markkaa.
- Taidanpa ottaa valkoisen. Minulla ei koskaan olekaan ollut valkoista.
Tuntia myöhemmin pornokauppaan tulee nuori blondi.
- Paljonko teillä maksaa dildot?
- Sata markkaa valkoiset ja sata markkaa mustat, vastasi myyjä.
- Hmmmm... Kuinka paljon tuo joka on tuolla hyllyllä on peittoon käärittynä maksaa?
- Jaa, se onkin todella erikoinen dildo... Se maksaa sinulle 500 markkaa.
Blondi miettii hetken ja sanoo:
- Minä otan sen. Minulla ei ole koskaan ollutkaan tuollaista dildoa.
Kun liikkeen johtaja saapui hän kysyi:
- Kuinka olet pärjännyt lounaani ajan?
- Hyvin, olen myynyt yhden mustan ja yhden valkoisen dildon satasella kappale ja sinun termospullosi viidelläsadalla.
- Paljonko maksaa valkoinen dildo?
- Sata markaa, vastasi myyjä.
- Entä paljonko maksaa musta dildo?
- Se maksaa myös sata markkaa.
- Taidanpa ottaa mustan. Minulla ei koskaan olekaan ollut mustaa.
Vähän ajan kuluttua musta nainen tuli samaan pornokauppaan.
- Paljonko maksaa musta dildo?
- Sata markkaa.
- Entä paljonko maksaa valkoinen dildo?
- Se maksaa myös sata markkaa.
- Taidanpa ottaa valkoisen. Minulla ei koskaan olekaan ollut valkoista.
Tuntia myöhemmin pornokauppaan tulee nuori blondi.
- Paljonko teillä maksaa dildot?
- Sata markkaa valkoiset ja sata markkaa mustat, vastasi myyjä.
- Hmmmm... Kuinka paljon tuo joka on tuolla hyllyllä on peittoon käärittynä maksaa?
- Jaa, se onkin todella erikoinen dildo... Se maksaa sinulle 500 markkaa.
Blondi miettii hetken ja sanoo:
- Minä otan sen. Minulla ei ole koskaan ollutkaan tuollaista dildoa.
Kun liikkeen johtaja saapui hän kysyi:
- Kuinka olet pärjännyt lounaani ajan?
- Hyvin, olen myynyt yhden mustan ja yhden valkoisen dildon satasella kappale ja sinun termospullosi viidelläsadalla.
- Liittynyt
- 12.9.2005
- Viestejä
- 128
naapuri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No, koska ketään ei ollut näkyvillä hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri paskottua ja vedettyä housut jalkaan kun linja-auto tuli. naapuri nousi linja-autoon ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi:
- Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.
Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja.
- Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies.
- Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!
Mikä on musta ja raapii lasia?
- naapuri mikroaaltouunissa
Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?
- Lyödään neekeriä lapiolla naamaan.
Olipa kerran pieni neekeripoika joka itki katkerasti rotvallin reunalla. Samalla paikalle sattui vanha rouva, joka kysyi neekeriltä:
- Miksi itket?
Johon naapuri vastasi:
- Kyllä sinuakin itkettäisi jos munakarvat päässä kasvais.
naapuri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia. Toisessa luki Sultan for gentlemans ja toisessa Kodak for colors.
Opettaja pyysi pikku-Liisaa näyttämään maantiedon tunnilla luokan suurelta kartalta Afrikan. Pikku-Liisa asteli luokan eteen ja katseli sormi suussa kartaa, kunnes lopulta tokaisi:
\"En minä tiedä, missä Afrikka on, mutta ei se kovin kaukana voi olla, sillä isällä on työkaverina naapuri ja hän kulkee työmatkansa polkupöyrällä.\"
Pikku-Kalle meni isänsä kanssa hotellin saunaan. Lauteilla istui myös mies joka oli mulkkua lukuunottamatta aivan musta. Kalle kuiskasi isälleen:
- Kato isi, neekerisetällä on valkoinen kikkeli.
- Ei Kalle, ei se ole naapuri vaan eräs kuherruskuukauttaan viettävä nuohooja
Tamperelainen meni illalla ostamaan mustaa makkaraa. Myymässä sattui olemaan pikimusta naapuri. Tamperelainen:
\"Taitaa ollakin Tapola itte?\"
ulkoministeri lähti katsomaan afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki kun krokotiili söi naapuri poikaa. ministeri faksasi heti kotosuomeen:
\"ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo lacoste makuupusseissa\"
Miksi hait eivät ikinä hyökkää uivien neekereiden kimppuun?
- Ne luulevat niitä valaiden paskoiksi
Miks naapuri pitää valkoisia hanskoja kun on leffassa? - Että tietää millon laku loppuu
- Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.
Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja.
- Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies.
- Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!
Mikä on musta ja raapii lasia?
- naapuri mikroaaltouunissa
Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?
- Lyödään neekeriä lapiolla naamaan.
Olipa kerran pieni neekeripoika joka itki katkerasti rotvallin reunalla. Samalla paikalle sattui vanha rouva, joka kysyi neekeriltä:
- Miksi itket?
Johon naapuri vastasi:
- Kyllä sinuakin itkettäisi jos munakarvat päässä kasvais.
naapuri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia. Toisessa luki Sultan for gentlemans ja toisessa Kodak for colors.
Opettaja pyysi pikku-Liisaa näyttämään maantiedon tunnilla luokan suurelta kartalta Afrikan. Pikku-Liisa asteli luokan eteen ja katseli sormi suussa kartaa, kunnes lopulta tokaisi:
\"En minä tiedä, missä Afrikka on, mutta ei se kovin kaukana voi olla, sillä isällä on työkaverina naapuri ja hän kulkee työmatkansa polkupöyrällä.\"
Pikku-Kalle meni isänsä kanssa hotellin saunaan. Lauteilla istui myös mies joka oli mulkkua lukuunottamatta aivan musta. Kalle kuiskasi isälleen:
- Kato isi, neekerisetällä on valkoinen kikkeli.
- Ei Kalle, ei se ole naapuri vaan eräs kuherruskuukauttaan viettävä nuohooja
Tamperelainen meni illalla ostamaan mustaa makkaraa. Myymässä sattui olemaan pikimusta naapuri. Tamperelainen:
\"Taitaa ollakin Tapola itte?\"
ulkoministeri lähti katsomaan afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki kun krokotiili söi naapuri poikaa. ministeri faksasi heti kotosuomeen:
\"ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo lacoste makuupusseissa\"
Miksi hait eivät ikinä hyökkää uivien neekereiden kimppuun?
- Ne luulevat niitä valaiden paskoiksi
Miks naapuri pitää valkoisia hanskoja kun on leffassa? - Että tietää millon laku loppuu
- Liittynyt
- 6.1.2006
- Viestejä
- 793
- Liittynyt
- 23.3.2005
- Viestejä
- 1 314
Mitä teet jos takapihallas juaksee verinen naapuri? Lakkaat nauramasta ja ammut uudestaan!
Kuinka neekerin saa juomaan? Laittaa tehosekottimeen ja kerää luut pois
Mitä saadaan, kun risteytetään naapuri ja mustekala? En minäkään tiedä, mutta hitosti se kerää puuvillaa.
Alabamalaisesta katuojasta oli löytynyt todella kuolleen neekerin ruumis. Siinä oli 28 luodin reikää ja 74 puukon iskua. Paikalle tuli sheriffi. Hän tutki tilannetta ja sanoi: - pahin näkemäni itsemurha.
Mitä tulee kun neekerin perseeseen työnnetään pähkinöitä? Snickers
Mikä on musta ja raapii lasia? naapuri mikrossa.
Mikä on mustalaisten triathlon? Juostaan uimahallille ja tullaan pyörällä takas.
Mustalaiselta oli puhjennut Hiacesta renkas. Siinä Leif alkoi sitten renkasta irrottamaan ja vaihtaan tilalle varapyärää. Paikalle sattu toinen mustalainen. -Hai sie, mitä sie teet?! -Mie irrotan renkasta, vastasi Leif. Toinen mustalainen otti kiven, löi ikkunasta sisään ja sano: -No mie irrotan ration!
Mitä saa kun ampuu mustalaisen hiacessa? Stereonsa ja polkupyäränsä takas!
Kuinka neekerin saa juomaan? Laittaa tehosekottimeen ja kerää luut pois
Mitä saadaan, kun risteytetään naapuri ja mustekala? En minäkään tiedä, mutta hitosti se kerää puuvillaa.
Alabamalaisesta katuojasta oli löytynyt todella kuolleen neekerin ruumis. Siinä oli 28 luodin reikää ja 74 puukon iskua. Paikalle tuli sheriffi. Hän tutki tilannetta ja sanoi: - pahin näkemäni itsemurha.
Mitä tulee kun neekerin perseeseen työnnetään pähkinöitä? Snickers
Mikä on musta ja raapii lasia? naapuri mikrossa.
Mikä on mustalaisten triathlon? Juostaan uimahallille ja tullaan pyörällä takas.
Mustalaiselta oli puhjennut Hiacesta renkas. Siinä Leif alkoi sitten renkasta irrottamaan ja vaihtaan tilalle varapyärää. Paikalle sattu toinen mustalainen. -Hai sie, mitä sie teet?! -Mie irrotan renkasta, vastasi Leif. Toinen mustalainen otti kiven, löi ikkunasta sisään ja sano: -No mie irrotan ration!
Mitä saa kun ampuu mustalaisen hiacessa? Stereonsa ja polkupyäränsä takas!
- Liittynyt
- 6.1.2005
- Viestejä
- 420
Nainen tuli huoltoasemalle ja pyysi 710:ntä. Myyjä oli ihmeissään ja kysyi mikä se 710 on?
Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsisin uuden."
Myyjä kysyi, että mihin sitä käytetään. Nainen vastasi ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä moottoria. Mies pyysi naista piirtämään osan paperille, jotta saisi tietää mistä osasta on kyse. Nainen piirsi paperille ympyrän, jonka keskelle hän kirjoitti 710.
Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsisin uuden."
Myyjä kysyi, että mihin sitä käytetään. Nainen vastasi ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä moottoria. Mies pyysi naista piirtämään osan paperille, jotta saisi tietää mistä osasta on kyse. Nainen piirsi paperille ympyrän, jonka keskelle hän kirjoitti 710.
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
Karhu sanoo: " Jos minä karjaisen metsässä, koko metsä vapisee pelosta."
Leijona sanoo: "Jos minä karjaisen viidakossa, koko viidakko vapisee pelosta."
Kananpoika sanoo: "Mitä tuosta, minun pitää vain yskäistä, ja koko planeetta paskoo alleen."
----------------------------------------------------------
Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.Mies näki sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.
Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.
Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:
Vittu, mä taisin tappaa sen motoristin...
Leijona sanoo: "Jos minä karjaisen viidakossa, koko viidakko vapisee pelosta."
Kananpoika sanoo: "Mitä tuosta, minun pitää vain yskäistä, ja koko planeetta paskoo alleen."
----------------------------------------------------------
Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.Mies näki sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.
Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.
Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:
Vittu, mä taisin tappaa sen motoristin...
- Liittynyt
- 22.10.2005
- Viestejä
- 2 700
- Ikä
- 33
Kolme miestä joutuu autiolle saarelle,
3 päivää taivallettuaan he tapaavat saatanan rannalla ja kysyvät häneltä tietä pois.
Saatana: Ei täältä ole mitään tietä pois. Jäätte vangikseni.
Miehet: Oletko varma että ei mitään?
Saatana: Ei... tai jos käytte hakemassa viidakosta jotkin hedelmät minulle niin pääsette.
No miehet menee viidakkoon ja ensimmäinen mies tulee takaisin omenan kanssa.
Saatana: Nyt jos tunget sen anaaliisi nauramatta pääset pois.
Totista hommaahan tuo on joten mies tunki sen perseeseensä ja pääsi pois.
Seuraava mies tulee banaani mukanaan ja saatana antaa tälle samat ohjeet
kun banaani on puolessa välissä mies repeää ihan täysin nauruun ja Saatana kysyy:
Oliko tuo nyt niin viisasta, hyvä mies? nyt jäät tänne!
Mies: Tiedän, Tiedän mutta en voi olla nauramatta kun se kaveri on tulossa sieltä vesimeloonin kanssa :D
3 päivää taivallettuaan he tapaavat saatanan rannalla ja kysyvät häneltä tietä pois.
Saatana: Ei täältä ole mitään tietä pois. Jäätte vangikseni.
Miehet: Oletko varma että ei mitään?
Saatana: Ei... tai jos käytte hakemassa viidakosta jotkin hedelmät minulle niin pääsette.
No miehet menee viidakkoon ja ensimmäinen mies tulee takaisin omenan kanssa.
Saatana: Nyt jos tunget sen anaaliisi nauramatta pääset pois.
Totista hommaahan tuo on joten mies tunki sen perseeseensä ja pääsi pois.
Seuraava mies tulee banaani mukanaan ja saatana antaa tälle samat ohjeet
kun banaani on puolessa välissä mies repeää ihan täysin nauruun ja Saatana kysyy:
Oliko tuo nyt niin viisasta, hyvä mies? nyt jäät tänne!
Mies: Tiedän, Tiedän mutta en voi olla nauramatta kun se kaveri on tulossa sieltä vesimeloonin kanssa :D
- Liittynyt
- 18.11.2002
- Viestejä
- 728
- Ikä
- 42
Lähi-itä syntyisen terroristin elämä:
Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi ko terroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin?
No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan.Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?
Ei perkele.
Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...
Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi ko terroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin?
No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan.Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?
Ei perkele.
Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...
- Liittynyt
- 12.11.2003
- Viestejä
- 2 321
Suumahherin Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa
"logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on
sillo nurmikkoki"
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö
niin?"
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo
myös."
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi"
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken
kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli. "Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho
Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"
"logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on
sillo nurmikkoki"
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö
niin?"
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo
myös."
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi"
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken
kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli. "Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho
Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"
