Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
.
- Liittynyt
- 25.2.2005
- Viestejä
- 455
- Ikä
- 43
Mitä yhteistä on Viagralla ja integraalioperaattorilla?Hagakure sanoi:
Mitä yhteistä on roinaamisella ja derivaattaoperaattorilla?
- Liittynyt
- 17.7.2003
- Viestejä
- 50
Tää on aika typerä mutta nauratti kun eka kerran kuulin....
Maalaispoika oli mennyt suureen megatavarataloon työhaastettluun. Haastattelija kysyi: oletko sä ennen ollut myyntihommissa?
- no, olenhan mä joskus jotain myynyt.
- ok. otetaan sinut koeajaksi. Olet huomisen töissä ja katsotaan miten käy.
Pomo tuli sitten seuraavan päivän illalla tiedusteleen, että onko kaveri saanutmitään myydyksi.
- myin minä yhden ongenkoukun.
- ongenkoukun? kuulkaas nyt, kyllä täällä yleensä myyjät myy päivän aikana toisen tuhannen edestä tavaraa!
- niin, myin minä sille sitten onkivavankin kun sanoin, että eihän sitä pelkällä koukulla voi onkia.
- siinäkö ne sitten oli?
- no, myin minä sille sitten semmoisen 5000€ uisteluveneen kun hankalahan se on rannalta onkia kun uistinta vetemällä saa paremmin.
- oho, no sehän oli jo hienosti.
- no joo, kyllä mä sitten myin sille vielä trailerin, jolla se saa sen veneen sit vedetty sinne järven rannalle. Niin ja pitäähän se traileri sit jollain sinne rantaan vetääkin. Myin sille sit tuommoisen uuden Land Roverin kaikilla mausteilla tuolta auto-osastolta, että saadaan vene rannalle. Eli kyllä siinä yhteensä 100t€ edestä tuli tavaraa.
- no olet sinä kyllä ihmemies!! Mies tulee tänne ostamaan ongenkoukkua ja sinä myyt sille tuommoiset vehkeet! Olet kyllä myyntimiestenb myyntimies!
- no joo, itse asiassa se tuli ostamaan vaimollensa tampooneja mutta minä sanoin sille, että kun sulla ei varmaan ole sitten viikonloppuna muutakaan tekemistä, niin mitä jos lähtisit kalalle......
Maalaispoika oli mennyt suureen megatavarataloon työhaastettluun. Haastattelija kysyi: oletko sä ennen ollut myyntihommissa?
- no, olenhan mä joskus jotain myynyt.
- ok. otetaan sinut koeajaksi. Olet huomisen töissä ja katsotaan miten käy.
Pomo tuli sitten seuraavan päivän illalla tiedusteleen, että onko kaveri saanutmitään myydyksi.
- myin minä yhden ongenkoukun.
- ongenkoukun? kuulkaas nyt, kyllä täällä yleensä myyjät myy päivän aikana toisen tuhannen edestä tavaraa!
- niin, myin minä sille sitten onkivavankin kun sanoin, että eihän sitä pelkällä koukulla voi onkia.
- siinäkö ne sitten oli?
- no, myin minä sille sitten semmoisen 5000€ uisteluveneen kun hankalahan se on rannalta onkia kun uistinta vetemällä saa paremmin.
- oho, no sehän oli jo hienosti.
- no joo, kyllä mä sitten myin sille vielä trailerin, jolla se saa sen veneen sit vedetty sinne järven rannalle. Niin ja pitäähän se traileri sit jollain sinne rantaan vetääkin. Myin sille sit tuommoisen uuden Land Roverin kaikilla mausteilla tuolta auto-osastolta, että saadaan vene rannalle. Eli kyllä siinä yhteensä 100t€ edestä tuli tavaraa.
- no olet sinä kyllä ihmemies!! Mies tulee tänne ostamaan ongenkoukkua ja sinä myyt sille tuommoiset vehkeet! Olet kyllä myyntimiestenb myyntimies!
- no joo, itse asiassa se tuli ostamaan vaimollensa tampooneja mutta minä sanoin sille, että kun sulla ei varmaan ole sitten viikonloppuna muutakaan tekemistä, niin mitä jos lähtisit kalalle......
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
- Liittynyt
- 12.11.2003
- Viestejä
- 2 321
PunttiOskari sanoi:
Tuli tosta mieleen, kun olin joskus koulun järjestämällä risteilyllä, ja kysäsin yheltä tyypiltä (tais olla pääjehuja sen risteilyn järkkäämisessä) laivan baarissa, että onko ollut naisia?
Tähän se vastasi, että onhan tossa muutamaa tullut integroitua.
Johon sanoin, että et sä ole varmaan muuta tehnyt kuin derivoinut itteäs..
- Liittynyt
- 20.9.2004
- Viestejä
- 790
Vaikka olen lukenut tän nyt varmaan 10krt niin aina saa meikeläisen hirnumaan yksikseni. Toi kuvastaa niin helvetin hyvin ainakin stadin bussien tunnelmaa erityisesti kuskien osalta. Okei viimevuosina on pahimmat tapaukset vissiin saanut kenkää koska enää ei ole näkynyt näitä klassikko kuskeja jotka tosiaan tekevät kaikkensa saadakseen matkustajat kumoon ja sen lisäksi vielä vittuilevat ja huutelevat päälle. Muistan yhdenkin jolla oli tapana alkaa hakata sillä saatanan etuovella jos et kulkenut hänestä tarpeeksi vauhdikkaasti siitä ovesta sisään. Kuski siis ihan pokkana hakkasi nintendo tyylillä sitä oven sulje nappia niin että kylkiluut otti osumaa vaikka varsin hyvin näki että sinä olet välissä ja yrität tulla reppusi kanssa minkä kerkeät. Ja paras juttu oli että kun sait itsesi revittyä sinne sisään niin sillä oli vielä pokkaa vittuilla että mikä kesti.burdock sanoi:
- Liittynyt
- 20.4.2002
- Viestejä
- 364
kuljetusala sanoi:Vaikka olen lukenut tän nyt varmaan 10krt niin aina saa meikeläisen hirnumaan yksikseni. Toi kuvastaa niin helvetin hyvin ainakin stadin bussien tunnelmaa erityisesti kuskien osalta. Okei viimevuosina on pahimmat tapaukset vissiin saanut kenkää koska enää ei ole näkynyt näitä klassikko kuskeja jotka tosiaan tekevät kaikkensa saadakseen matkustajat kumoon ja sen lisäksi vielä vittuilevat ja huutelevat päälle. Muistan yhdenkin jolla oli tapana alkaa hakata sillä saatanan etuovella jos et kulkenut hänestä tarpeeksi vauhdikkaasti siitä ovesta sisään. Kuski siis ihan pokkana hakkasi nintendo tyylillä sitä oven sulje nappia niin että kylkiluut otti osumaa vaikka varsin hyvin näki että sinä olet välissä ja yrität tulla reppusi kanssa minkä kerkeät. Ja paras juttu oli että kun sait itsesi revittyä sinne sisään niin sillä oli vielä pokkaa vittuilla että mikä kesti.
Ei sentään. Vaihtanut reittiä. Kuulostaa yllättävän tutulta.
- Liittynyt
- 13.5.2005
- Viestejä
- 2 548
Doggoned sanoi:Et vaan tajunnut sitä matikkavitsiä:D
Se oli just hyvä
Väännä rautalangasta, että me vähä-älyisetkin tajuttais teijän nerojen vitsejä... toi vitsi oli mun mielestä tasan tarkkaan yhtä hauska ku tää:
Kääntökulmaparaabeli käveli rannalla ja heijasti auringonvaloa kulmassa dx^2 .
Mä oon lukenut pitkän matikan ja ei naurata. Ei vaan sovi kaikille.Doggoned sanoi:
Nyt loppu
ja takas asiaan.What is the difference between oral sex and anal sex?
Oral sex makes your day. Anal sex makes your hole weak. ;)
Kannattaa ehkä lukea ääneen jos ei muuten tajua. Ääntämisen kautta tajuaa sen toisen merkityksen.
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
Insinööri oli aamulla matkalla kävellen toimistollensa olihan työsuhdeasunnosta työmatkaa vain vaivaiset 600 metriä. Puolivälissä matkaa insinöörin ohi ajoi kovaa vauhtia Diplomi-insinööri-kolleega uudella pyörällään. Myöhemmin toimistolla insinööri kysyi Diplomi-insinööriltä: "Mistä hän oli ostanut uuden pyöränsä?" Diplomi-insinööri vastasi: "En minä sitä ole mistään ostanut. Eilen illalla iltakävelyllä ollessani vastaan pyöräili jumalaisen kaunis blondi, joka pysähtyi eteeni, riisui kaikki vaatteensa ja sanoi ota mitä haluat!"
