Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa: - Minä katson kelloa. Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00. Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00. Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta: - Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä? - Vedän kelloa, intiaani vastaa.
- Liittynyt
- 22.1.2004
- Viestejä
- 717
- Ikä
- 51
Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin
ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein
ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin
ihminen. Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki
maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa
tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"
Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"
Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli
Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli
ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka vittu on Mervi Tapola?"
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin
ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein
ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin
ihminen. Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki
maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa
tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"
Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"
Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli
Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli
ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka vittu on Mervi Tapola?"
- Liittynyt
- 14.5.2004
- Viestejä
- 663
- Ikä
- 41
Eiköhän tämäkin ole vanha mutta:
Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle.
Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Joten olkaa varovaisia siellä.
Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle.
Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Joten olkaa varovaisia siellä.
- Liittynyt
- 30.8.2003
- Viestejä
- 750
Kokoelma Suomalaisia sanontoja
- Lähti kun Taisto työkkäristä
- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan syysripuliaikaan.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
- Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Parempi, kuin uusi venäläinen.
- Lähti, kuin lehmä suosta.
- Lähti, kuin kuppa Töölöstä.
- Kylymä ko Ryssän helevetissä.
- Kylymä ko eskimon pillussa.
- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan.
- Kiero ku torspon lapa.
- Kiero mies kuin karjun kyrpä.
- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
- Hävis ku pieru saharaan.
- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
- Silmät kuin kaksi kipeää sianvittua
- Silmät kuin kaksi kusenreikää hangessa.
- Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
- Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa.
- Kiertää kuin pappi bordellia.
- Kalpea kuin homo HIV - testissä.
- Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
- Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
- Pimeää kuin tontun perseessä.
- Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
- Jätkä on kuin pakkasennussima kukkakeppi.
- Kiire kuin mummolla bussiin.
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Kuin juosten kustu.
- Levisi kuin paska tuulettimeen.
- Ulkona kuin tampaxin lanka.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
- Sopii kuin isä äitiin.
- Vituttaa niin ettei veri kierrä.
- Vituttaa ku pientä eläintä.
- Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla - hankittu.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - joka on just ryöstetty.
- Hiljaa kuin mykkä paskalla.
- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
- Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
- Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
- Niin tyhmä, että ois pitänyt aikoinaan roiskia seinille.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
- Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
- Seisoo kuin kikkeli häissä.
- Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
- Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
- Jäi kun tikku paskaan.
- Putos ku eno veneestä.
- Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
- Sopii kuin otsatukka sialle.
- Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
- Polkee kuin tulpatonta mopoa.
- Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
- Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Tarpeeton, kuin paavin pallit.
- Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
- Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita.
- Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
- Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
- Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
- Yhtä kuollut kuin minun seksielämä.
- Mukava kuin kuminen muna.
- Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
- Vettä tulee kuin aisaa Esterin perseestä.
- Mukava kuin lehemän mulukku
- Istuu ku paska Junttilan tuvan seinässä
- Puhua porisee kuin ruuna veteen paskantaisi.
- Vinossa kuin nilikun vittu.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Kylmää kuin jääkarhun perseessä
- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa
- Hiljaista kuin ruotsalaisessa iltakirkossa
- Haihtuu kuin Aperita aivoista
- Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen
- Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille
- Nälkä kuin viron sudella
- Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa
- Kusettaa kuin palokunnan hevosta
- Toimii kuin junan vessa
- Kiire kuin mummolla bussiin
- Lähtee kuin NATOn ohjus
- Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä
- Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli
- Sekaisin kuin termiitti puujojossa
- Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku
- Korvat pois ja lisää suonia niin mies on täysi kokovartalokyrpä
- Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo
- Kevyt kuin poliitikon lupaus
- Ajaa kuin pulloperse sika.
- Apea kuin kissa paskalla.
- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
- Terve kuin pukki.
- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
- Tippui kuin torakka.
- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
- Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
- Tupakoi kuin turkkilainen.
- Heiluu kuin hullun mulkku tuulessa.
- Punainen, kuin sian vittu pakkasella.
- Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).
- Toimii kuin junan vessa.
- Silmät kuin sian vitut
- Mies kuin muna eikä mene lääkäriin
- Istuu kuin mykkä paskalla
- Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan
- Piipittää kuin Sputnik.
- Pyörii kuin hullu mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin puolukka pillussa.
- Pihalla kuin tamppoonin naru
- Sopiii kuin sialle otsatukka
- Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....
- Lähti kuin kuppa Töölöstä!
- Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.
- Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä
- Pihalla kuin lintulauta
- Lähtee kuin nappi housuista
- Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan
- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä
- Ulkona kuin tupakkapaikka.
- Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa
- Tuijottaa kuin härkä uutta porttia
- Haisee kuin ajokoiran perse
- Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit
- Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina
- Lähtee kuin purkka tukasta
- Perse kuin pienoiskivärinlukko
- Pyörii kuin porakone
- Reikä se on rinkelilläkin!
- Vituttaa ku hampaatonta pikkuoravaa pakkasella ku kävyt on jäässä
- Vituttaa kuin liito-oravaa hakkuuaukion reunassa.
- Lähti kun Taisto työkkäristä
- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan syysripuliaikaan.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
- Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Parempi, kuin uusi venäläinen.
- Lähti, kuin lehmä suosta.
- Lähti, kuin kuppa Töölöstä.
- Kylymä ko Ryssän helevetissä.
- Kylymä ko eskimon pillussa.
- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan.
- Kiero ku torspon lapa.
- Kiero mies kuin karjun kyrpä.
- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
- Hävis ku pieru saharaan.
- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
- Silmät kuin kaksi kipeää sianvittua
- Silmät kuin kaksi kusenreikää hangessa.
- Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
- Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa.
- Kiertää kuin pappi bordellia.
- Kalpea kuin homo HIV - testissä.
- Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
- Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
- Pimeää kuin tontun perseessä.
- Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
- Jätkä on kuin pakkasennussima kukkakeppi.
- Kiire kuin mummolla bussiin.
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Kuin juosten kustu.
- Levisi kuin paska tuulettimeen.
- Ulkona kuin tampaxin lanka.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
- Sopii kuin isä äitiin.
- Vituttaa niin ettei veri kierrä.
- Vituttaa ku pientä eläintä.
- Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla - hankittu.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - joka on just ryöstetty.
- Hiljaa kuin mykkä paskalla.
- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
- Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
- Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
- Niin tyhmä, että ois pitänyt aikoinaan roiskia seinille.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
- Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
- Seisoo kuin kikkeli häissä.
- Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
- Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
- Jäi kun tikku paskaan.
- Putos ku eno veneestä.
- Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
- Sopii kuin otsatukka sialle.
- Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
- Polkee kuin tulpatonta mopoa.
- Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
- Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Tarpeeton, kuin paavin pallit.
- Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
- Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita.
- Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
- Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
- Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
- Yhtä kuollut kuin minun seksielämä.
- Mukava kuin kuminen muna.
- Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
- Vettä tulee kuin aisaa Esterin perseestä.
- Mukava kuin lehemän mulukku
- Istuu ku paska Junttilan tuvan seinässä
- Puhua porisee kuin ruuna veteen paskantaisi.
- Vinossa kuin nilikun vittu.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Kylmää kuin jääkarhun perseessä
- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa
- Hiljaista kuin ruotsalaisessa iltakirkossa
- Haihtuu kuin Aperita aivoista
- Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen
- Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille
- Nälkä kuin viron sudella
- Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa
- Kusettaa kuin palokunnan hevosta
- Toimii kuin junan vessa
- Kiire kuin mummolla bussiin
- Lähtee kuin NATOn ohjus
- Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä
- Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli
- Sekaisin kuin termiitti puujojossa
- Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku
- Korvat pois ja lisää suonia niin mies on täysi kokovartalokyrpä
- Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo
- Kevyt kuin poliitikon lupaus
- Ajaa kuin pulloperse sika.
- Apea kuin kissa paskalla.
- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
- Terve kuin pukki.
- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
- Tippui kuin torakka.
- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
- Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
- Tupakoi kuin turkkilainen.
- Heiluu kuin hullun mulkku tuulessa.
- Punainen, kuin sian vittu pakkasella.
- Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).
- Toimii kuin junan vessa.
- Silmät kuin sian vitut
- Mies kuin muna eikä mene lääkäriin
- Istuu kuin mykkä paskalla
- Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan
- Piipittää kuin Sputnik.
- Pyörii kuin hullu mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin puolukka pillussa.
- Pihalla kuin tamppoonin naru
- Sopiii kuin sialle otsatukka
- Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....
- Lähti kuin kuppa Töölöstä!
- Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.
- Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä
- Pihalla kuin lintulauta
- Lähtee kuin nappi housuista
- Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan
- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä
- Ulkona kuin tupakkapaikka.
- Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa
- Tuijottaa kuin härkä uutta porttia
- Haisee kuin ajokoiran perse
- Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit
- Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina
- Lähtee kuin purkka tukasta
- Perse kuin pienoiskivärinlukko
- Pyörii kuin porakone
- Reikä se on rinkelilläkin!
- Vituttaa ku hampaatonta pikkuoravaa pakkasella ku kävyt on jäässä
- Vituttaa kuin liito-oravaa hakkuuaukion reunassa.
- Liittynyt
- 25.7.2005
- Viestejä
- 1 073
Eksponenttifunktio e^x ja vakio C (joka varmaankin oli syntynyt jossain integroinnissa) kävelivät kadulla. Näkivät sitten etäältä, että vastakkaisesta suunnasta lähestyi derivaattaoperaattori.
Vakio C säikähti ja totesi, että nyt on aika ottaa pitkät, muuten tulee noutaja. Lähtikin siitä livohkaan.
Funktio e^x ei kuitenkaan turhia säikkynyt. "Mullehan ei käy tässä edes kuinkaan." Jatkoi sitten matkaansa kohti operaattoria ja kajautti: "Päivää! Päivää! Olen funktio e^x."
"No päivää. Olen osittaisderivaattaoperaattori d / dy."
HOX!!: Jos et ole käynyt lukioa, skippaa juttu.
Vakio C säikähti ja totesi, että nyt on aika ottaa pitkät, muuten tulee noutaja. Lähtikin siitä livohkaan.
Funktio e^x ei kuitenkaan turhia säikkynyt. "Mullehan ei käy tässä edes kuinkaan." Jatkoi sitten matkaansa kohti operaattoria ja kajautti: "Päivää! Päivää! Olen funktio e^x."
"No päivää. Olen osittaisderivaattaoperaattori d / dy."
HOX!!: Jos et ole käynyt lukioa, skippaa juttu.
- Liittynyt
- 7.1.2005
- Viestejä
- 2 556
naiselle oli sisäreisiin tatuoitu henkilöiden kuvat. nainen sanoi suomalaiselle, ruotsalaiselle ja norjalaiselle, että jos tunnistat henkilöt saat pimpsaa.
ensin tuli norjalaisen vuoro.
-tämä toinen on ainakin george bush, mutta en tiedä kuka tuo toinen on.
no se loppui siihen se.
sitten tuli ruotsalainen joka yritti myös ja taas nainen kysyi: -tiedätkös ketkä nämä ovat?
-ööö.. putin on tuo toinen, mutta en tunnista tätä toista.
ja taas kävi huonosti.
oli suomalaisen vuoro.
-en mää noita kahta tunnista mut toi keskimmäinen on ainakin tommi läntinen.
ensin tuli norjalaisen vuoro.
-tämä toinen on ainakin george bush, mutta en tiedä kuka tuo toinen on.
no se loppui siihen se.
sitten tuli ruotsalainen joka yritti myös ja taas nainen kysyi: -tiedätkös ketkä nämä ovat?
-ööö.. putin on tuo toinen, mutta en tunnista tätä toista.
ja taas kävi huonosti.
oli suomalaisen vuoro.
-en mää noita kahta tunnista mut toi keskimmäinen on ainakin tommi läntinen.
- Liittynyt
- 27.1.2006
- Viestejä
- 337
Matikan oppitunti vitsi-threadissa (vitsi jo itsessään):PikkuEero sanoi:
d/dx e^x = e^x (eli ei käynyt kuinkaan) mutta
d/dy e^x = 0 (köpelösti kävi).
Sille C:lle käy köpelösti aina, koska vakion derivaatta on aina 0.
Kuuluuko jostain hillittömiä naurunpurskahduksia???
- Liittynyt
- 10.10.2005
- Viestejä
- 360
- Ikä
- 37
repesin suunnattomasti :jahas:Rowena sanoi:Matikan oppitunti vitsi-threadissa (vitsi jo itsessään):
d/dx e^x = e^x (eli ei käynyt kuinkaan) mutta
d/dy e^x = 0 (köpelösti kävi).
Sille C:lle käy köpelösti aina, koska vakion derivaatta on aina 0.
Kuuluuko jostain hillittömiä naurunpurskahduksia???
toi tommiläntissetti oli kyl oikeesti hajoomisen arvonen :D:D
e:ei vittu tajusin ton matikkakaavan oikeesti, näit välähdyksiä ois saanu tulla tunnillaki.
- Liittynyt
- 7.10.2003
- Viestejä
- 1 074
- Ikä
- 40
Rowena sanoi:Matikan oppitunti vitsi-threadissa (vitsi jo itsessään):
d/dx e^x = e^x (eli ei käynyt kuinkaan) mutta
d/dy e^x = 0 (köpelösti kävi).
Sille C:lle käy köpelösti aina, koska vakion derivaatta on aina 0.
Kuuluuko jostain hillittömiä naurunpurskahduksia???
Itse asiassa juu. Nauroin ääneen. Olen kai väsynyt tai jotain..
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
It has recently been learned that the President and Mrs. Bush only make love with Laura Bush on top ,
since George W. Bush can only fuck up.
since George W. Bush can only fuck up.
- Liittynyt
- 30.8.2003
- Viestejä
- 750
- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
- Liittynyt
- 17.2.2005
- Viestejä
- 90
- Ikä
- 37
Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies vertailivat
taitojaan rakastajina ja kertoivat kuinka suuren vaikutuksen he
ovat pystyneet tekemään naiseen.
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni
osteri-illallisen, jonka
jälkeen juotiin shampanjaa ja johdattelin hänet silkkilakanoin
peiteltyyn vuoteeseen. Siellä hieroin hänet kauttaaltaan
tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut
aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui
nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut
sanaa suustaa
- huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan
aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen
sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia
säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni
ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan.
Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin
sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen
jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun.
Kun maanantaiiltana soitin naiselle hän alkoi oitis
nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin
kalareissulta
kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti peppu
pystyssä pyyhkimässä sohvapäällysteitä. Ei kun sepalus auki ja akalta
mekko ylös ja housut alas ja pökköä pesään. Parin
minuutin päästä
kun homma oli ohi jätin äimistyneen akan jatkamaan
siivoomistaan,
pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta
jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin, aina kun minut näkee...
taitojaan rakastajina ja kertoivat kuinka suuren vaikutuksen he
ovat pystyneet tekemään naiseen.
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni
osteri-illallisen, jonka
jälkeen juotiin shampanjaa ja johdattelin hänet silkkilakanoin
peiteltyyn vuoteeseen. Siellä hieroin hänet kauttaaltaan
tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut
aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui
nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut
sanaa suustaa
- huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan
aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen
sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia
säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni
ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan.
Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin
sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen
jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun.
Kun maanantaiiltana soitin naiselle hän alkoi oitis
nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin
kalareissulta
kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti peppu
pystyssä pyyhkimässä sohvapäällysteitä. Ei kun sepalus auki ja akalta
mekko ylös ja housut alas ja pökköä pesään. Parin
minuutin päästä
kun homma oli ohi jätin äimistyneen akan jatkamaan
siivoomistaan,
pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta
jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin, aina kun minut näkee...
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, silloin sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Hetken päästä suomalainen insinööri pieraisi. Kun muut ihmettelivät moista, hän totesi kuivasti:
- Lähetin faksin!
Kolme insinööriä, britti, ranskalainen ja ruotsalainen, tuomittiin maanpetturuudesta entisessä Ranskan afrikkalaisessa siirtomaassa. Tuomio oli kuolemanrangaistus giljotiinissä, mutta insinöörit saivat valita, saisivatko he tuomionsa kasvot ylös- vai alaspäin.
Ensimmäisenä oli britti. Hän valitsi kasvot alaspäin, mutta terä pysähtyi muutaman sentin päähän hänen niskastaan. Tätä pidettiin merkkinä Jumalalta, ja britti vapautettiin. Ranskalaismies myös valitsi kasvot alaspäin ja taas terä pysähtyi muutaman sentin päähän hänen niskastaan ja mies vapautettiin.
Viimeisenä oli ruotsalaisinsinööri. Hän valitsi kasvot ylöspäin, mutta juuri ennen kuin terä pudotettiin, hän huudahti: "Odottakaa, nyt tiedän miksei terä tullut aiemmin alas asti!"
- Lähetin faksin!
Kolme insinööriä, britti, ranskalainen ja ruotsalainen, tuomittiin maanpetturuudesta entisessä Ranskan afrikkalaisessa siirtomaassa. Tuomio oli kuolemanrangaistus giljotiinissä, mutta insinöörit saivat valita, saisivatko he tuomionsa kasvot ylös- vai alaspäin.
Ensimmäisenä oli britti. Hän valitsi kasvot alaspäin, mutta terä pysähtyi muutaman sentin päähän hänen niskastaan. Tätä pidettiin merkkinä Jumalalta, ja britti vapautettiin. Ranskalaismies myös valitsi kasvot alaspäin ja taas terä pysähtyi muutaman sentin päähän hänen niskastaan ja mies vapautettiin.
Viimeisenä oli ruotsalaisinsinööri. Hän valitsi kasvot ylöspäin, mutta juuri ennen kuin terä pudotettiin, hän huudahti: "Odottakaa, nyt tiedän miksei terä tullut aiemmin alas asti!"
.Deleted member 20129
Emmääkäää tajua...
edit. Tajusimpas :D:D:D:D:D:D:D
edit. Tajusimpas :D:D:D:D:D:D:D
