- Liittynyt
- 13.8.2002
- Viestejä
- 537
Nyt.
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
Nyt.
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 23.10.2002
- Viestejä
- 2 455
Miksi oi miksi, kaikista näistä jutuista hajosin eniten tälle?
- Liittynyt
- 7.6.2009
- Viestejä
- 260
Rohkeuden huippu?
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, ylt' ympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille. Eteisessä vaimo on vihaisena vastassa, luuta kohotettuna lyöntiasentoon. Matti sanoo: "Ootko siivoamassa vai yritätkö lähteä lentoon?"
K3H0
Banned
- Liittynyt
- 5.9.2011
- Viestejä
- 178
- Mitä mutsis tekee sen jälkee ku faijas on tullu? Pyyhkii ylijäämä tahnat su pakaroilta<3
- Mitä teet ku oot nuollu maailman hikisimpii pussei? Pyydät faijaas vetää pöksyt takas jalkaa<3
- Monta homoa tarvitaan vahaa pamppu? Se oli kysymys.
- Mitä homo sano toiselle?
- Mitä teet ku oot nuollu maailman hikisimpii pussei? Pyydät faijaas vetää pöksyt takas jalkaa<3
- Monta homoa tarvitaan vahaa pamppu? Se oli kysymys.
- Mitä homo sano toiselle?
- Liittynyt
- 16.11.2008
- Viestejä
- 13 122
These three teenage girls were roommates. One Friday night right after the semester started they all had all gone out on dates, and by chance all came home at about the same time.
The first one came in and said with a smug look on her face, "You know you've been on a good date when you come home with your hair all messed up."
The second one laughed at her and said, "No, no, that's nothing! You know you've been on a good date when you come home with your makeup all smeared."
The third one sat quiet with a blank stare on her face and didn't say a thing for a few minutes. Then she reached under her skirt, removed her panties and threw them against the wall, where they stuck with a loud thud!
She said, "Now THAT'S a good date!!"
The first one came in and said with a smug look on her face, "You know you've been on a good date when you come home with your hair all messed up."
The second one laughed at her and said, "No, no, that's nothing! You know you've been on a good date when you come home with your makeup all smeared."
The third one sat quiet with a blank stare on her face and didn't say a thing for a few minutes. Then she reached under her skirt, removed her panties and threw them against the wall, where they stuck with a loud thud!
She said, "Now THAT'S a good date!!"
- Liittynyt
- 19.1.2006
- Viestejä
- 769
-Mistä tiedät, että siskollasi on menkat? Isän muna maistuu verelle.
-Voiko 10v somalityttö olla neitsyt? Voi, jos sen isä, veli ja setä ovat edelleen vankilassa.
-Miksi sarvikuonolla on niin hieno sarvi? Jos sillä ei olisi sarvea niin sen nimi olisí pelkää kuono ja se kuulostasi tosi tyhmälle.
-Miksi kilpikonnalla on kilpi? Jos sillä ei olis kilpeä niin se olisi pelkkä konna ja poliisit olisivat laittaneet ne kaikki vankilaan.
-Miten tapat 10 kärpästä yhdellä iskulla? Lyöt nekrua lapiolla naamaan.
-Voiko 10v somalityttö olla neitsyt? Voi, jos sen isä, veli ja setä ovat edelleen vankilassa.
-Miksi sarvikuonolla on niin hieno sarvi? Jos sillä ei olisi sarvea niin sen nimi olisí pelkää kuono ja se kuulostasi tosi tyhmälle.
-Miksi kilpikonnalla on kilpi? Jos sillä ei olis kilpeä niin se olisi pelkkä konna ja poliisit olisivat laittaneet ne kaikki vankilaan.
-Miten tapat 10 kärpästä yhdellä iskulla? Lyöt nekrua lapiolla naamaan.
- Liittynyt
- 11.6.2006
- Viestejä
- 2 898
- Ikä
- 32
Hakkarainen: Kuulitko Jani että joen pohjasta oli löytynyt somali 50 kilon rautaketjulla kahlittuna?
Toivola: En, tuohon on kamalaa! Saatiinko tekijä kiinni?
Hakkarainen: Poliisiraporttiin kirjattiin että naapuri varasti enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
Toivola: En, tuohon on kamalaa! Saatiinko tekijä kiinni?
Hakkarainen: Poliisiraporttiin kirjattiin että naapuri varasti enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Maatilan isäntä hankki lypsykoneen ja sit jossain vaiheessa sen mielenkiinto heräs, kun ei emäntäkään oikein tykänny antaa. No kerran sit hiippaili navettaa, laittoi koneen päälle ja sit lykkäs vehkeensä imuun. No ei menny kauaakaan, niin mälli lähti... Kone jatko vaan lutkutustaan ja ukko ajatteli, että antaa mennä, kun tuntuu noin hyvältä. No mälli lähti ja kone jatkoi vaan. Ukko ajatteli, että kyllä mä vielä kolmannenkin kestän. Kolmas lati lähti ja ukko meinas, että nyt kyllä riittää ja yritti ottaa vehkeen pois, mutta imu oli niin kova, ettei lähtenyt irti.. Ukko sit toisella kädellään ylettyi juuri ja juuri koneen käyttöhjeisiin, jossa luki, että kone sammuu automaattisesti, kun 10 litran säiliö on täysi.
- Liittynyt
- 1.10.2011
- Viestejä
- 41
Aamulla piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä, ja kun tulin ulos.. niin näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lippunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten puupää, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!" Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnianloukkauksen mitat. Mutta kun mulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä, kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet huolisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen koska sanoi lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi että haastelappu saapuu ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut sinne kävellen. Hyvä purkaa välillä paineita..
_____________________________________________________________________
Masalla oli tulossa 50-vuotispäivät. Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut
jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli:
- Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo
monen monituista vuotta ja se puhuu rivoja.
- Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin.
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti
huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.
Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli
päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
- Ei vittu jätkät, uusi kämppä ja uudet huorat... ja kato, morjens Masa
_____________________________________________________________________
Mikä näitä miehiä vaivaa! Visa vinkuu. Otto ei anna. Voitto ei tullut. Matti on kukkarossa. Asko ei myy. Sampo ei lainaa, Uskokin on hävinnyt. Ja kukaan ei kerro elääkö Toivo! Niin ja kestääkö Kunto, onko se mies Aarre, säilyykö Arvo, onko ees Kaino. Ja Joukossa tyhmyys tiivistyy! Aatos katos kun Pyry ei lakannu. Ja Jaakkokin heittelee vaa kylmii kivii. Niin ja Jormakin vaan seisoo!"
_____________________________________________________________________
Masalla oli tulossa 50-vuotispäivät. Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut
jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli:
- Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo
monen monituista vuotta ja se puhuu rivoja.
- Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin.
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti
huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.
Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli
päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
- Ei vittu jätkät, uusi kämppä ja uudet huorat... ja kato, morjens Masa
_____________________________________________________________________
Mikä näitä miehiä vaivaa! Visa vinkuu. Otto ei anna. Voitto ei tullut. Matti on kukkarossa. Asko ei myy. Sampo ei lainaa, Uskokin on hävinnyt. Ja kukaan ei kerro elääkö Toivo! Niin ja kestääkö Kunto, onko se mies Aarre, säilyykö Arvo, onko ees Kaino. Ja Joukossa tyhmyys tiivistyy! Aatos katos kun Pyry ei lakannu. Ja Jaakkokin heittelee vaa kylmii kivii. Niin ja Jormakin vaan seisoo!"
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !?!
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !?!
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Klassikko:
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... ... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta.
Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Kyllä sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa??
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... ... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta.
Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Kyllä sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa??
- Liittynyt
- 11.8.2009
- Viestejä
- 959
Pitkään luulin että luen känni-threadia. Päivän naurut, kun luulin että jätkällä kävi niin perkeleen kusisesti.
- Liittynyt
- 21.12.2010
- Viestejä
- 1 361
Rasistinen vitsi, älkää suuttuko
Arabialainen,amerikkalainen,somali ja suomalainen olivat junassa. Miehet leuhkivat keskenään,että kenen maa on paras.
Arabialainen aloitti: "Meillä on kotimaassamme tätä todella paljon" ja heitti öljytynnyrin ikkunasta ulos.
Amerikkalainen ei halunnut olla huonompi ja sanoi: " Meillä on kotimaassamme tätä todella paljon" ja heitti dollarinipun ikkunasta ulos.
Suomalainen katsoia somalia, johon somali vastasi:
ÄLÄ SAATANA EDES YRITÄ!
Arabialainen,amerikkalainen,somali ja suomalainen olivat junassa. Miehet leuhkivat keskenään,että kenen maa on paras.
Arabialainen aloitti: "Meillä on kotimaassamme tätä todella paljon" ja heitti öljytynnyrin ikkunasta ulos.
Amerikkalainen ei halunnut olla huonompi ja sanoi: " Meillä on kotimaassamme tätä todella paljon" ja heitti dollarinipun ikkunasta ulos.
Suomalainen katsoia somalia, johon somali vastasi:
ÄLÄ SAATANA EDES YRITÄ!
Eppunormaali
Banned
- Liittynyt
- 6.6.2009
- Viestejä
- 194
Mitä yhteistä on työttömällä savolaisella ja tämän vuoden Maajussille morsian- sarjan Jannella?
-molemmat ettii ommoo hommoo
Mitä yhteistä on Kemiralla ja savolaisella poikamiehellä?
-iliman pilluu
-molemmat ettii ommoo hommoo
Mitä yhteistä on Kemiralla ja savolaisella poikamiehellä?
-iliman pilluu
- Liittynyt
- 8.2.2007
- Viestejä
- 165
Ei tätä ihan vähän aikaan toivottavasti ole tääl näkynyt:
"Kuluttajansuojavirasto Helsinki.
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa onko minulla mahdollisuuksia
vahingonkorvaukseen Helsingin Sokokselta, menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivasta sorttia, ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa... vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään mukaani valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
...
Kassalla myyjätär ilmeisesti sekoitti ostoksemme, sillä pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin, ja hansikkaat lähtivät pikkusiskon mukaan. Erhettä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Tampereelle, ja kirjoitin pikku kirjeen hansikaspaketin mukaan:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet
kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin
kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi.
Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi.
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettyinä, niin että
vähän karvaa näkyy sisältä
"Kuluttajansuojavirasto Helsinki.
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa onko minulla mahdollisuuksia
vahingonkorvaukseen Helsingin Sokokselta, menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivasta sorttia, ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa... vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään mukaani valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
...
Kassalla myyjätär ilmeisesti sekoitti ostoksemme, sillä pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin, ja hansikkaat lähtivät pikkusiskon mukaan. Erhettä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Tampereelle, ja kirjoitin pikku kirjeen hansikaspaketin mukaan:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet
kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin
kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi.
Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi.
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettyinä, niin että
vähän karvaa näkyy sisältä
- Liittynyt
- 30.7.2009
- Viestejä
- 437
Yhdysvaltojen CIA, Israelin Mossad ja Neuvostoliiton turvallisuuspoliisi KGB päättivät järjestää kilpailun
nähdäkseen kenellä heistä on parhaat agentit. Haasteena oli, että he jokainen vuorollaan päästävät jäniksen
vapaaksi metsään ja kuka saa jäniksen nopeimmin kiinni on voittaja. Ensimmäisenä on vuorossaan Israelin agentti.
Hän sytyttää metsän palamaan ja kahden päivän palamisen jälkeen jänis tuli ulos metsästä. Seuraavaksi vuorossa oli
CIA, he käyttivät viimeisintä satelliitti lämpökuvaus teknologiaa ja agentti tuli ulos metsästä jänis käsissään
iltaan mennessä. Viimeisenä vuorossaan oli Neuvostoliiton KGB. He lähettivät yhden agentin jalkasillaan metsään
ja hän tuli sieltä ulos 10 minuutin päästä karhun kanssa jolla oli käsiraudat. Karhu itkuisena vannoi: "Minä olen
jänis, minun isäni oli jänis ja hänen isänsä ennen häntä kaikki olivat jäniksiä."
nähdäkseen kenellä heistä on parhaat agentit. Haasteena oli, että he jokainen vuorollaan päästävät jäniksen
vapaaksi metsään ja kuka saa jäniksen nopeimmin kiinni on voittaja. Ensimmäisenä on vuorossaan Israelin agentti.
Hän sytyttää metsän palamaan ja kahden päivän palamisen jälkeen jänis tuli ulos metsästä. Seuraavaksi vuorossa oli
CIA, he käyttivät viimeisintä satelliitti lämpökuvaus teknologiaa ja agentti tuli ulos metsästä jänis käsissään
iltaan mennessä. Viimeisenä vuorossaan oli Neuvostoliiton KGB. He lähettivät yhden agentin jalkasillaan metsään
ja hän tuli sieltä ulos 10 minuutin päästä karhun kanssa jolla oli käsiraudat. Karhu itkuisena vannoi: "Minä olen
jänis, minun isäni oli jänis ja hänen isänsä ennen häntä kaikki olivat jäniksiä."
- Liittynyt
- 1.10.2011
- Viestejä
- 41
Pariskunta kaipasi etelän lämpöä ja niinpä päättivät lähteä lomalle. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti jo päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokone ja päätti lähettää vaimolleen e-mailin. Yksi kirjain meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista ja halusi katsoa postin sisältämät suruvalittelut sukulaisiltaan. Lesken poika löysi äidin pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: rakas vaimoni, olen juuri saapunut perille. Tiedän että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet nykyään täällä ja sähköpostia saa laittaa läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamista. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. ps. täällä on helvetin kuuma!
