Naisautoilijat ja papparaiset. Jompi kumpi löytyy aina sieltä sen edessä nussivan perheenkuljetuslaitteen ratin takaa. Kaasupoljin löytyy sieltä oikealta, mutta sitä ei uskalleta painaa, jarru on ainoa jonka painamiseen riittää rohkeus. Moottoritien (120km/h) liittymästä ajetaan sisään kuuttakymppiä, koska pelottaa että se korolla kaatuu muuten - saatanan taliaivot eivät ymmärrä että isomman riskin ottavat kun köröttelevät moottoritielle tuollaista vauhtia. Ajaisivat taajamia pitkin stadiin sitten, niissä voi ajella vaikka koko matkan turvallista viittäkymppiä. Eikä pääse korolla kaatumaan. Sama juttu risteysajossa. Oikealle kääntyminen ei ole oikeasti niin vaikeaa, varsinkaan jos kevyttä liikennettä ei ole ylittämässä tietä mailla eikä halmeilla. Silti auto on aivan välttämättä pakko käytännössä pysäyttää siihen ainoalle eteenpäin menevälle kaistalle ennen kuin uskalletaan kääntää niitä renkaita oikealle, ja takana oleva kilometrin autojono (mistä ihmeestä sekin sinne taas tuli?) tietysti pysähtyy samalla. Ryhmittyminen? Häh? Jotain syötävää? Käyttäisivät jotain "särkyvää" tai "mua pelottaa" -kylttiä, niin muutkin osaisivat ennakoida tällaiset järjettömät jarruttelut. Vähintään noilla pöntöimmillä autoilijoilla pitäisi olla se valkoinen kolmio autonsa takana varoittamassa muita autoilijoita megalomaanisesta liikenteessä nussimisesta, törttöilystä ja epäloogisesta ajorytmistä. Ja liikenneympyrät, ne ne vasta pelottavat. Eihän sinne nyt uskalla pysähtymättä mennä, ensin pitää katsoa vasempaan, sitten oikeaan, ja sitten vielä vasempaan, ihan kuin koulumatkalla silloin joskus. Sitten kun sinne ympyrään mennään, niin silloinhan tietysti näytetään vilkkua. Vasemmalle, kuinkas muuten. Vastaavasti ympyrästä poistuessa ei näytetä vilkkua, ei tietenkään, koska koppi on muutenkin täynnä käsiä vaativan - ja ennen kaikkea pelottavan - ajosuorituksen aikana. VITTU! Teitä varten on keksitty bussit ja taksit!