Silloin teki mieli vajota maan alle!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Devin
  • Aloitettu Aloitettu
Indica sanoi:
Helvetin hauska thread;)

Pari omaa noloa kokemusta:

1. Olin tuossa viimekesänä ulkomailla, tsekin tasavallan kauniissa pääkaupungissa Prahassa, käveltiin siinä joen rantaa..Tuli vastaan kaksi aikas kissaa muijaa, ja sanoin kovaan ääneen mukana olleelle tyypille että "mähän vittu oon sanonu et tsekeis on maailman parhaannäköset naiset, kato nyt noitaki kahta blondia" Noh blondit mun kohdalla sitte sanoi näin: toinen sille toiselle " Heiii kato polkuveneitä! " Tytöt ol sitte suomest :rolleyes:

2. Olipa yks nainen kylässä tossa toissatalvena kämpillä.. Ovi oli jääny raollee,. mä luulin et ku on lauantai-ilta niin ei oo ketään kämppistä kotona, niin räpelsin sitte sitä muijaa siinä, ei mee aikaakaa niin se jätkä paukkaa sisään just ku mul on sormet piparissa ja kielihoidot menossa.. Löin siitä sitte vitun äkäsee oven kiinni, ja mun hieno laserpointteri meni paskaks.. naisihminen ei kauheena tykänny ku tajus.. "hieman " sai kuulla siltä jätkältäkin kuittailuja..:)

3. ton saman tyttöihmisen kanssa käytiin kahvilla ja muija alkaa sanoo et lähtää autoo.. meikä ol et miksi vitus kuka haluu jossaa autos istuu, no kieltä se alkaa heti tunkee kurkkuun, ja sit sanon et lähtää vähä parempaa mestaa ettimään.. Noh ajelin siinä sitte ja löyty sellane parkkipaikka missä jotaa jäteastioita oli, yks asia johti toisee ja toinen kolmantee, alettiin siispä vähän höyrystämään ikkunoita, ja sit alkaa kuulua korviin epäilyttävä piippiiipppiiipppiiip, noh joku jäteautokuski oli peruuttamassa siihin, ja oli nähny kaiken. "hieman " naama punasena vitun äkkiä kuskinpaikalle, ja renkaat savuten vittuun sieltä..:D

4. joskus alkoholi vie miehen arvostelukyvyn, oltiin sillosen kämppiksen kanssa ekaa kertaa porukalla juomassa ja päätin vähän iskeä samalla naisia, nooh siinä sitten helvetin hyvännäkönen blondi tietenkin antoi vastakaikua ja ei aikaakaan kun oli kieli sen kurkussa.. Sitten tää lähtee käymään vessassa ja kämppis repeää aivan täysin. Mä en yhtään enää tajunnut sitä että mikä hauska tää on. Noh, sitten tyttö tuli takasin ja jatkettiin siitä mihin jäätiin, kielisuudelmia, yhessä vaiheessa se pyyti imeen fritsut ku ei kukaa oo koskaan sille tehny, ja muistan vielä nuolleeni sen tissejä :D Vaihdettiin siinä numerotkin ja niin edelleen, oli vähän sääli olo kun se ei lähtenyt vaikka kuin pyysin meille..

Kunnes darra-aamu koittaa ja kämppis alkaa avautuun että sie se vissiin tykkäät muhkummasta, se oli ollut varmaan 160 kiloa oleva köntti ja hänel on kännykuvia todisteena.. Hieman oli taas vähän "jaahas" olo, en koskaan em. neitokaiselle soittanut, mutta himpun verran vitutti kun useammatkin tutut oli käyny kyselemässä siltä kämppikseltä että mikä tää juttu on.. "hieman " taas tuli mieleen alkaa raittiiksi
Click to expand...

Etkö sä todella erota ettei läskistä saa laihaa tekemälläkään vaikka olis missä kunnossa, hyi vittu jos neidolla painoa +150kg kai sen nyt tajuaa ettei tuo kovin missi voi olla :D
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Porasin listaa asentaessa ruuvin 10 kv johtoon:david:, oli sellasen lastauskatoksen sisänurkassa jota pellittelin, toisen rakennuksen seinä jatkui korkeemmalle joten... jos oisin vähän katsonut yläspäin johdot oli selkeästi näkyvissä. Pirunmoinen pamaus ja jonkinmoinen savutuprahdus, porukkaa ilmesty jopa 50 metrin päähän oville pällistelemään. Hyvä että henki säilyi mutta kyllä nolotti ja lujaa!
 
Pitää kantaa oma korsi kekoon! Ajoin joskus vuosia sitten loka-autoa ja olin kirkkonummella semmosella porvari "mökkialueella" keikalla.. Talo oli ihan järkyttävän pramea lukaali ja kattelin kun pihaan peruuttelin että helvetin hyvä ei oo ketään varmaan himassa kun ei oo autoja pihassa, kello oli kuitenkin joku 1 päivällä tjsp. kun aloin letkuja vetämään kaivolle alkoi se päivän 10 kahvi korista mahassa ja hätä oli suunnaton.. siinä hetken aikaa steppailin ja koitin vilkuilla näkyykö talossa liikettä kun kaikki valotkin oli pois päältä... No mitään liikettä ei näkynyt hetkeen ja päätin vetästä kyykyt sinne paskakaivoon kun kohta sen tyhjennän kuitenkin!! Sitten kun sain haalarit kinttuihin ja päästin sen infernaalisen krapulan ja kahvin aiheuttaman lintuparven komealla ak-47 ääniä muistuttavalla säestyksellä niin eiköhän sieltä alapihalta kävele noin parikymppinen aivan helvetin upea daami juuri ylös... ja huusi vain että ois tuolla ollut vessakin.... vielä nolomman tilanteesta tekee se kun olin jonkun aivopierun takia sammuttanut auton ja lauoin kaikki siinä merenrannassa jossa ainoa ääni oli lintujen laulu!! tygjensin kaivon ja lähin kiiren vilkkaa kohti uusia pettymyksiä!! :D
 
Mulle kävi tällänen Canarialla.Olin 2 norjalaisen kanssa baarissa.Alko kusettaa ja menin vessaan.Yritin nostaa wc:n istuinta mutta se ei kertakaikkiaan pysynyt ylhäällä.Mä sitten kelasin et vittu tää mun ongelma ole ja kusin sitten vähän suurpiirteisesti koska se vitun istuin ei pysynyt ylhäällä.Avasin oven,siinä odottelikin joku ruotsalainen muija,mä olin mennyt vahingossa naisten wc!Muija hymyili mulle ja mä taas lähin menemään! :nolo:
Varmaan luuli et mä oon joku vajakki!
 
knc sanoi:
Pitää kantaa oma korsi kekoon! Ajoin joskus vuosia sitten loka-autoa ja olin kirkkonummella semmosella porvari "mökkialueella" keikalla.. Talo oli ihan järkyttävän pramea lukaali ja kattelin kun pihaan peruuttelin että helvetin hyvä ei oo ketään varmaan himassa kun ei oo autoja pihassa, kello oli kuitenkin joku 1 päivällä tjsp. kun aloin letkuja vetämään kaivolle alkoi se päivän 10 kahvi korista mahassa ja hätä oli suunnaton.. siinä hetken aikaa steppailin ja koitin vilkuilla näkyykö talossa liikettä kun kaikki valotkin oli pois päältä... No mitään liikettä ei näkynyt hetkeen ja päätin vetästä kyykyt sinne paskakaivoon kun kohta sen tyhjennän kuitenkin!! Sitten kun sain haalarit kinttuihin ja päästin sen infernaalisen krapulan ja kahvin aiheuttaman lintuparven komealla ak-47 ääniä muistuttavalla säestyksellä niin eiköhän sieltä alapihalta kävele noin parikymppinen aivan helvetin upea daami juuri ylös... ja huusi vain että ois tuolla ollut vessakin.... vielä nolomman tilanteesta tekee se kun olin jonkun aivopierun takia sammuttanut auton ja lauoin kaikki siinä merenrannassa jossa ainoa ääni oli lintujen laulu!! tygjensin kaivon ja lähin kiiren vilkkaa kohti uusia pettymyksiä!! :D
Click to expand...

Ei jumalauta! Tämä on ehkä paras/pahin näistä kaikista!
 
Olin asiakaspalvelutyössä leipätiskillä, jossa oli vuoronumerot käytössä. Noin 70-vuotias mummeli kiilasi kaikkien eteen ja ilmoitti haluavansa patonkin.
Minä siihen sitten reippaana likkana totesin kohteliaasti, että " Rouva on hyvä ja ottaa tuosta tuollaisen vuoronumerolapun. "

Rouva huudahti erittäin vihasella ja kuuluvalla äänellä vastaukseksi: "Minähän en ole mikään rouva vaan HERRA!!!! "

En tiennyt oisko pitänyt itkeä vai nauraa, repesin ja sanoin olen pahoillani. :lol2:
 
Joskus ala-asteikäisenä olin kesälomamatkalla mummoni kanssa kreikassa. Tuli sitten iltaisella hotellihuoneessa nälkä, joten suunnistin hakemaan alakerran ravintolasta hampurilaisateriaa. Sain hampurilaisateriani ja suunnistin tyytyväisenä portaat ylös kohti hotellihuonetta. Yläkerran käytävä hotellihuoneeseeni meni kutakuinkin "suora-vasenoikea-suora" joten kävellessäni hotellihuoneelle samalla hampurilaisateriaa tuijottaen menin ajatuksissani tietysti hakkaamaan hotellihuoneen ovea joka oli tämän ensimmäisen suoran päässä (oma ovi vasta toisen suoran päässä). Aikani siinä huutelin, hakkasin ovikelloa ja ovea nyrkillä kunnes joku tuli avaamaan oven. Täysin tuntemattomia ihmisiä (joku iso bodari ja törkeen hyvännäköinen muija) seisoi "mun" hotellihuoneessa. Kävelin suoraan sisälle ja kysyin vihaisena, että "MISSÄ MUMMI ON?!?!?!". En saanut kummaltakaan hämmentyneeltä ihmiseltä vastausta, joten tilanne mielessäni alkoi valjeta. Kaikki väri katosi naamaltani ja salamannopeasti tilanteen tajuttuani juoksin hotellihuoneesta ulos hakkaamaan oikean hotellihuoneen ovikelloa, jossa olikin sitten tuttu ihminen avaamassa ovea. Nopeasti sisälle ja hampurilaista naamariin. Yksikään hampurilainen ei ole ikinä maistunut niin hyvälle. Näin jälkeenpäin asiaa ajatellessani, pariskunnan vaatteiden vähyydestä päätellen saatoin ehkä keskeyttää jotain. Jos luette pakkista, anteeksi :lol2:

Aina tuon tapauksen jälkeen kun tulivat hotellilla vastaan, teki mieli vajota maan alle. Onneksi osasivat suhtautua tapaukseen huumorilla.
 
Ukraina sanoi:
Etkö sä todella erota ettei läskistä saa laihaa tekemälläkään vaikka olis missä kunnossa, hyi vittu jos neidolla painoa +150kg kai sen nyt tajuaa ettei tuo kovin missi voi olla :D
Click to expand...

No en mä sitä punninnu, jälkikäteen kuvista päätellen vitun läski se oli.. Kai sitä jotenkin ku oli aivan viiiitun kännissä ehkä tajusikin, mutta sitä jotenkin mielikuvaharjoitteli laihaksi. Tai sitte tarpeeksi kännissä ei enää oikein kontrolli pelaa. Vahvin teoria on se että istuttiin pimeässä nurkassa ja vieresellä paikalla oli toi, ja se oli naamasta suht laihan näkönen ja se hämäsi. Teoriaa tukee se että kämppiskin huomasi sen vasta kun tää muija lähti vessaan.. Se luuli et se on sellaa naamaa katsottaes vähän pyöreähkö..
Täytyy kyllä sanoa että jälkikäteen ajateltuna olin ihan tyytyväine ettei sillä kertaa pillua tipahtanut. (kuten ei yleensä muutenkaan,) Toisaalta eläessäni ei ole käynyt vielä niin että seuraavana aamuna se nainen oisi ollut paremmannäköinen kun illalla. Sitä se viina teettää..
 
Hah. Jotenki kaikki omat nolot kokemukset liittyy a. naisiin tai b. siihen että viinaa on juotu. Yleensä molempiin..

Kävipä kerran armon vuonna pari vuotta sitten näinkin hauskasti: Meikäläinen se raahasi oikein saalista kotiin baarista aivan tavattomassa kännissä, olin aivan vitun humalassa. Noh senhän tietää ku tyttöihmisen kanssa on vitun kännissä niin eihän siitä räpeltämisestä tule yhtään mitään. Ei kertakaikkiaan meinannu alkaa tulemaan, ja touhuilut kesti aivan helvetin kauan, ja muija sanoo et haluu käyä kusel et jatketaa sitte.. Muija tulee takasin ja jatketaa, mut eipä sitä siit tullu yhtää mitää.. Käydää sit nukkumaa ja sanoin viel et jatketaa aamulla loppuun..

Aamu koittaa kalpeana, huomasin että mitä vittua mun sängyssä ei mahdu oikein nukkumaan.. katson viereeni ni siinähän on joku 18 kesää 80 kiloa vieressä.. kohteliaana miehenä herätän tytön, huomaan myös että jahas paljaalla tota taisi yöllä tulla laiteltua, (spärdäri avattu kyllä mutta tiputettu lattialle paketissaan) en sano kuitenkaan siitä mitään, ja rupean lämmittelemään.. noh saatetaan hommat päätökseen ja halaillaan siinä, mietin kuumeisesti että miten mä ton kippaan kotiinsa ettei kämppikset näe ja ala vittuilemaan, että sullahan on toi naismaku kohdillaan.. Heitän tytön siitä sitten himaan, ja meen kotiin juomaan viinaa..

Pari viikkoa meni ja kämppis kysyy että kuka läski akka tuli alasti mua vastaan tossa vessan ovella toissa lauantai yönä, onko sulla mitää tietoa mitä tapahtu.. Koskaan en oo taas ihan näin punaseksi naamast valahtanut.. Sanoin jotaa et se on iha kaveri vaa..

Ja jutun kruunuksi tyttö revisited.. Oltiin tossa talvella abc:llä saman nyt jo entisen kämppiksen kanssa, ja kukas sattuukaan kassajonossa suoraan meidän eteen..:D Vanhat muistot palaa mieleen, kun tyttö alkaa kyylää mua ja kämppis katselee kohteliaasti muualle.. "hieman" tuli taas vittuilua..
 
Teininä on monesti se paha yhdistelmä että hormonit hyrrää ja on ihan älyttömän puutteessa, mutta samalla itse on sellainen epävarma, nariseva pizzanaama ja ei ole mitään mahkuja misuihin. Sitten sitä rimaa joutu laskemaan ja humalassa se rima lähinnä lasketaan maahan maahan lepuuttamaan, minkäs teet.
 
Indica sanoi:
Hah. Jotenki kaikki omat nolot kokemukset liittyy a. naisiin tai b. siihen että viinaa on juotu. Yleensä molempiin..

Kävipä kerran armon vuonna pari vuotta sitten näinkin hauskasti: Meikäläinen se raahasi oikein saalista kotiin baarista aivan tavattomassa kännissä, olin aivan vitun humalassa. Noh senhän tietää ku tyttöihmisen kanssa on vitun kännissä niin eihän siitä räpeltämisestä tule yhtään mitään. Ei kertakaikkiaan meinannu alkaa tulemaan, ja touhuilut kesti aivan helvetin kauan, ja muija sanoo et haluu käyä kusel et jatketaa sitte.. Muija tulee takasin ja jatketaa, mut eipä sitä siit tullu yhtää mitää.. Käydää sit nukkumaa ja sanoin viel et jatketaa aamulla loppuun..

Aamu koittaa kalpeana, huomasin että mitä vittua mun sängyssä ei mahdu oikein nukkumaan.. katson viereeni ni siinähän on joku 18 kesää 80 kiloa vieressä.. kohteliaana miehenä herätän tytön, huomaan myös että jahas paljaalla tota taisi yöllä tulla laiteltua, (spärdäri avattu kyllä mutta tiputettu lattialle paketissaan) en sano kuitenkaan siitä mitään, ja rupean lämmittelemään.. noh saatetaan hommat päätökseen ja halaillaan siinä, mietin kuumeisesti että miten mä ton kippaan kotiinsa ettei kämppikset näe ja ala vittuilemaan, että sullahan on toi naismaku kohdillaan.. Heitän tytön siitä sitten himaan, ja meen kotiin juomaan viinaa..

Pari viikkoa meni ja kämppis kysyy että kuka läski akka tuli alasti mua vastaan tossa vessan ovella toissa lauantai yönä, onko sulla mitää tietoa mitä tapahtu.. Koskaan en oo taas ihan näin punaseksi naamast valahtanut.. Sanoin jotaa et se on iha kaveri vaa..

Ja jutun kruunuksi tyttö revisited.. Oltiin tossa talvella abc:llä saman nyt jo entisen kämppiksen kanssa, ja kukas sattuukaan kassajonossa suoraan meidän eteen..:D Vanhat muistot palaa mieleen, kun tyttö alkaa kyylää mua ja kämppis katselee kohteliaasti muualle.. "hieman" tuli taas vittuilua..
Click to expand...

Olet hauska mies, mutta jossain vaiheessa voisi totuus tulla vastaan. Mitä väliä sillä on jos tykkäät panna vähän pulleampiakin muijia? Eihän ne nyt automaattisesti mitään haisevia lahnoja ole, kyllähän täälläkin yhtä pidetään jonain seksin jumalattarena.

Kaverisi vittuilevat sulle tasan silloin jos itseäsi hävettää. Jos menet aamulla ja sanot uineesi valtameressä niin who gives a shit :)
 
Tapahtuipa kerran näin, menin kirjastoon lainaamaan keittokirjoja, minkä jälkeen piti mennä vielä puistoon istuskelee tyttöystävän kanssa. Noh kirjat löysin hyvin, lainasin ja heitin reppuun. Sitten siinä iski kamala kusihätä ja ajattelin käydä nopeasti siinä vessassa. En pahemmin katsele mihin vessaan meen vaan luotan muistiini ja menen sinne minne muistin viime kerrallakin menneeni. Vessassa yksi kopeista on varattu ja sieltä kuuluu kamala ähinä aivan kuin jotain suolakurkkupurkki yritettäisiin avata tai jotain vastaavaa. No en siitä sen enempää välitä ja menen siinä toiseen koppiin kuselle. Homma hoidettu, mutta kun avaan oven niin huomaan, että siinä on joku pulskempi nainen pesemässä käsiään ja nyt se sitten alkoi tuojottamaan ihmeissään mua peilin kautta. Muuttui vielä kasvoiltaan jotenkin punertavammaksi ainakin omasta mielestäni. Ajattelin vain, että on leidi eksynyt väärään vessaan ja kävelin ulos WC:tä. Mutta satuin katsomaan ihan varmistukseksi ovea ja siinä sitten olikin hameväen tunnus. Ei helvetti siinä vaiheessa nolotti, mutta onnistuin kävelemään suht normaalisti, ehkä vähän nopeammalla askeleella pois paikasta. :D
 
Tämä on tavallaan noloa, mutta ei varmaan niin noloa itselle mitä toiselle osapuolelle. Lähijunassa kun on niitä nappuloita että saa väliovia avattua. Noh tulin junaan ja luulin painaneeni välioven avaavaa nappulaa, mutta kappas painoinkin oven vasemmalla puolella olevaa nappulaa, joka avasi viereisen oven junan vessaan. Noh eiköhän siellä sitten sattunut olemaan joku juuri jöötillä ja unohtanut laittaa sen oven lukkoon. :D Fiilis varmasti ollut sanoin kuvaamaton kun 5 ihmistä käytävässä tuijottaa "WTF?!" ilmeet naamalla....
 
On muuten loistava threadi, hyvä että joku huomasi kaivaa esiin. :D

Pieru- ja kakkajuttuja luvassa.

Menin erääseen yleiseen vessaan tyhjentämään rakkoani. Vessassa oli itseni lisäksi vain yksi mies paikalla, päätin mennä reunimmaiseen kusilaariin helpottamaan oloa. Noh, siinä kustessa sitten totta kai pääsee jumalattoman äkäinen pieru karkuun. Viereiseen laariin kuseva äijä vähän vilkuilee mun suuntaan ja itsehän tietysti käännyn oikeelle katsomaan tyyliin ''kuka se oli?!'', mutta perskele kun unohin että eihän täällä muita olekkaan kuin me kaksi. Vähän hävetti, mutta sai kyllä nauruakin pidätellä. :hyvä:
 
Ei hitto, paras ketju!

Täällä on kyllä jotain tapauksia joista en toipuisi ikinä, varmaan viettäisin loppuelämäni erakkona jossain mökillä. Olen aina suhtautunut ihan liian kriittisesti kaikkiin omiin mokailuihin, monesti pienetkin asiat vainoaa vuosien takaa. Toivoisin sellaista "well, shit happens, move on!" asennetta.
 
Tämä tapahtui teininä, ku olin uuden tyttöystävän luona käymässä ensimmäisiä kertoja. Jossain vaiheessa iltaa iski kauhea kusihätä ja menin käymään vessassa helpotuksella. Eiköhän juuri silloin pitänyt tapahtua kunnon sadettaja-ilmiö, eli kusta roiskui kaikkiin muihin suuntiin kuin itse pönttöön. Suurimmaksi osaksi tietysti vaaleille housuilleni. Vittu että oli kuumottava tunne siellä vessassa, että miten sieltä vessasta selviäisi takaisin tyttelin viereen ilman että se huomaa aikaansaannokseni..
 
Joskus vuosia sitten olin eräässä kaupungissa käymässä ja sain yöpaikan yhdeltä puoli-tutulta tytöltä, mutta tarkoitus oli vasta siinä vaiheessa päästä hieman lähempään tuttavuuteen. No, hän asui sellaisessa hemmetin pienessä yksiössä ja kuten tiedätte niin piereskellä ei oikein viitti, kun lämmitysvaihe on juuri käynnissä ja paskallekaan ei ole kiva mennä, kun sielläkään ei oikein osaa olla vapautuneesti. Olin sitten pidätellyt sellaisia lieviä krapulapieruja koko yön ja luojan kiitos hän päätti aamulla lähteä käymään lähikaupassa. No, tuota hetkeä olin odottanut kuin kuuta nousevaa ja heti, kun ovi meni kiinni niin piereskelin kaikki varastossa olleet sinne kämppään ja nautiskelin siitä vapautuneesta olotilasta. En kovin kauaa ehtinyt siinä hyvän mielen tunnetilassa olemaan, kun tyttö pamahti ovesta sisään. Oli ollut varmaan nimeltään eräs s-kirjaimella alkava lähikauppa, kun oli niin yllättävän lähellä. Se yksiö oli ihan kaameen hajuinen ja tarkotus oli juuri ollut alkaa tuulettaa sitä kämppää. Tyttö katsoi hetken mua semmosella erittäin merkitsevällä katsella ja sanoi " vois laittaa ton ikkunan vaikka auki". Hävetti kyllä pikkuisen tuossa tilanteessa ja ei siitä mitään romanssiakaan oikein syntynyt...jännä juttu.
 
Sain eilen lähijunassa vitunmoisen erektion. Ei saatana sitä tunnetta kun oli vielä kollarit jalassa eikä mitään pystyny tekeen. Vieressä n.20v naiset kikattivat.
 
Joskus ala-asteen alussa hävetti ku olin kaverilla yötä.. Heräsin yöllä kuselle ja siellä vessassa sitten päästin oikein kunnon pierun. Sen vanhemmat heräs ja tuli kattomaan että mitä oikein tapahtu. Eipä tuo jälkeenpäin ajatellen pahakaan ole mutta kyllä pikkupoikaa sillon hävetti :D

Toinen on vähän tuoreempi juttu. Vajaa vuosi sitten oltiin koulun kans "opintoretkellä" Tsekissä. Siellä sitten paikallisen "ystäväluokan" oppilaitten kans maisteltiin vähän alkomahoolia. Minun oli määrä mennä eräälle Veronikalle yöksi. Hyvännäköinen tyttö, mutta varattu. Me sitten mentiin sinne, olin tuhannen päissäni... Veronika meni yhteen huoneeseen nukkumaan ja minä toiseen.

Rupesin vaihtamaan hikisiä vaatteita, en jaksanut/pystynyt enää käydä suihkussa. Kävi sitten niin että sain riisuttua vaatteet pois mutta en ehtinyt pukea päälleni kun jo sammuin. Siellä sitten munasillani nukuin, aamulla ku heräsin niin vaatteet ja peitto oli sängyn alla ja minä selälläni sängyllä, eikä ollut tietoakaan että missä edes olin. Olin vielä niin humalassa että ei se munasillaan herääminen tuntunut mitenkään erikoiselta, sitten vasta rupes hävettämään ku menin aamupalaa syömään Veronikan, sen isosiskon ja vanhempien kanssa. Ei oikein kehdannut katsoa ketään silmiin ku Veronika ja sen sisko rupes vähä kuittailemaan, olivat vissiin käyneet siellä huoneessa tarkistamassa että onko mulla kaikki kunnossa ja törmäsivät sitten levossa olevaan suomalaiseen katkarapuun.

Kaverit kävi viime kesänä uusiksi Tsekissä mutta minä en. En varmaan enää kehtaa siellä naamaani näyttää.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom