Lapsien hauskoja kommentteja

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Proteos
  • Aloitettu Aloitettu
Omasta suusta laukastua:Omilla 4-vuotis synttäreillä ukki ja mummu oli ottamassa kakkua ja sattuvat olemaan aika vanhoillisia ihmisiä ja meikäläinen oli taas oppinut pihan isoilta pojilta tuhmuuksia ja järkeilly niistä jotain ihme paskaa...hönkäsin siihen keskustelun väliin ja kysyin kovalla äänellä että tiiättekö miksi ei kannata nussia naisia pyllyyn?....hiljaisuus laskeutui ja vanhempieni korvat alkoivat punottaa....julistin ylväästi että koska muna alkaa haista paskalle....hetken tuijotin isovanhempien kalpeita kasvoja ja isän otsassa sykkivää verisuonta ja sitten painelin takaisin leikkeihini...näin vanhemmiten sitä huomaa että on ollu :david: jo nuoresta pitäen.
 
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Minun 4-vuotias tyttöni on aika kova heittelemään nasevia kommentteja, tässä muutama mikä nyt äkkiseltään tulee mieleen:

Isälleni, joka on lievästi sanottuna "vatsakas" ja muutenkin iso mies:
"Pappa, sulla on niin iso maha että varmaan sie kohta räjähdät!"

Mummille saunassa:
"Sulla on mummi tosi ruma pimppi." :D
 
Toissapäivänä olin 5-vuotiaan tyttäreni kanssa kauppareissulla. Etsin tietysti lähintä mahdollista parkkipaikkaa ja odottelin yhden auton lähtevän, kun likka sanoi, että "tuossa on isi tyhjä paikka". Tokaisin vain et siihen ei saa mennä, johon likka hetken mietittyään et " onko se kipeiden paikka?"
No joo-ooo... ( invapaikka...)
Että tällästä.
 
Poika (5 v.) söi tuossa välipalaa tässä päivänä muutamana. Mua alkoi aivastuttaa, ja päästin muutaman älyttömän kovan aivastuksen. Poika söi kaikessa rauhassa leipäänsä, ja keskustelimme:

- Onpa sulla kovia aivastuksia, taitaa tulla aika syvältä?
- Täh? Joo (niisk), niin vissiin.
(Pitkä hiljaisuus, jonka aikana poika katsoi leipää miettivästi, ja loihe sitten lausumaan)
- Taitaa kuule tulla perseestä asti.
 
Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
MATIAS 6 V

Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta.
OLAV 5 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat matonhapsuja.
RAYMOND 7 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 V.

Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä enää kotiin koska ei voi ajatella selvästi.
MÅRTEN 4 V.

Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa, että kaikki lapset saavat tulla hänen luokseen, niin ei tarvittaisi päiväkoteja.
NINA 9 V.

Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään. MIKAEL 6

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 V.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
HARALD 7 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
MIA 4 V.

Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä.
EMILIE 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä. THOMAS 5 V.

Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
JOHANNA 6 V.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia.
ALLAN 5 V.

Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella.
KETJA 6 V.

Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on koiranpentu ja koiran nimi on koira.
ALLAN 5 V.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros,lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 V.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 V.

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
ANNA 7 V.

Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut.
SOHVI 4 V.

Mummi elää yliaikaa.Mutta hän ei saa siitä lisämaksua.
NINA 7 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 V.

Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti.
CAROLINE 6 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 V.

Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti.
HANNELE 6 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
PAUL 7 V.

Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin.
LARS 6 V.

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
JON 6 V

Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut kastella jalkojaan.
OLOV 9 V.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
JOHANNES 8V.
 
Kermiitti sanoi:
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 V.
:thumbs: Uusi signature.
 
Serkku heitti siskontytön ristiäisissä aika hyvän. Joku jutteli siitä että kylmää kaivovettä vähän lämmitettäisiin ettei lapsi säikähdä, niin tämä loihe lausumaan: "Sehän kuuluu asiaan että vähän kirpaisee."
 
Miten päättää, koska mennä naimisiin?
"Ekana täytyy löytää joku, joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa." - Alain 10 v.

Mikä on paras ikä mennä naimisiin?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä." - Camille 10 v.

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa." - Kirsten 10 v.

Mitä omilla vanhemmillasi on yhteistä?

"Ne ei halua enempää lapsia." - Aure 8 v.

Mitä treffeillä oikeastaan tehdään?
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiinoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille." - Martin 10 v.

Mitä tekisit jos sinulla olisi ensimmäiset treffit?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus." - Graig 9 v.

Koska saa pussata toista?
"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." - Pamela 7 v.

"Jos pussaat työttyöä, sun täytyy sitten mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..." - Henri 8 v.

Onko parempi olla sinkku vai mennä naimisiin?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." - Anita 9 v.

Mitä tulisi tehdä että avioliitosta tulisi hyvä?
No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta." - Richard 10 v.
 
Silloin kun vielä asuin kotona, niin meidän naapurissa asui pikkujätkä joka oli oikea antikristus. Kerran puhuttelin pikkusälliä, kun se oli heitelly piha-aidan yli kiviä päin ohikulkijoita:

Tove: Kuulepas. Tuollainen peli ei vetele. Susta pitää tulla kiltti...:arvi:

Lapsisaatana: Musta mitään kilttiä tuu. Musta tulee VITTU!
 
Serkku oli kylässä joskus 4-6 vuotiaana ja sillä pääs pieru no meikän äippä sit siihen et ''ei se pieru oo mikään ohjelmanumero'' ja serkku pisti takas et ''ei nii se onki vetonaula''.
 
Joskus kun olin hyvin nuori (n,4v.), ja maailma vielä täynnä ihmeellisiä asioita, olimme isäni ja isoisäni kanssa saunomassa isovanhempien mökillä. Saunassa ollessamme tokaisin hämmästyneenä isälleni: Kato!! Isoisillä on kaks pippelii!! (Oli kai painovoima vienyt kasseista ryhdin ja muotoillut Mystiseksi Vehjettä Muistuttavaksi Pussukaksi, eli MVMP:ksi.)
 
Iste tokaissut joskus pienenä kun poliisit pysäytti isukin ja puhallutti hänet.

Poliisi: No mitäs pikkumies?
Minä: No minähän en sinivuokoille puhu!

eikä ole kyl hirveesti joutunut puhumaan :D
 
2-vuotias poikamme katto tuossa eilen pelijoukkueemme kuvaa kausijulkaisusta ja tokaisi, että kaikilla näyttää olevan kalsarit jalassa (=oli lyhyet shortsit pelaajilla)
 
Pikkuveljeni autossa pyysi, että mentäisiin pesemään auto. Kielteisen vastauksen jälkeen hän sanoi: "Ai niin, auto pestään sitten kun se on likainen". Ja sitten vielä lisäsi: "Ja jos ei jaksa pestä niin sitten vaihdetaan auto".
Syynä tähän oli se, kun vanhempani vaihtoivat auton ja pikkuveli ei ollut ilmeisesti tajunnut koko jutun pointtia:D
 
Meillä on kaksi vessaa, joista toista 5-vuotias pikkuveljeni yleensä käyttää kun käy.......isommalla hädällä. Nyt vessa oli kuitenkin varattu ja isä sanoi, että voit ihan hyvin mennä siihen toiseen vessaan. Tähän pikkuveli "En voi, kun ei siellä oo edes Aku Ankkoja"
 
Kaverin mutsi kerto joskus kauan sitten, kuinka tää mun kaveri oli ensikertaa toiminut nähdessään mustaihoisen. Paikkana oli uimahalli ja lastenallas. Kaverini huomasi mustaihoisen tulon altaaseen ja alkoi roiskia hänen päälleen vettä hokien "likainen likainen" .. Oli siinä äitillä ollu kuulema kestämistä :D
 
Bigr sanoi:
....alkoi roiskia hänen päälleen vettä hokien "likainen likainen" .. Oli siinä äitillä ollu kuulema kestämistä :D
:lol2: :lol2:

Ite oon kuulemma yks-kaksvuotiaana jääny kaupan(yms.) jonossa rattaissa makaillen jäänyt tuijottamaan jotain tummaihosta.
 
Olen tiettävästi sanonut pienenä, ukonilman aikana: "ukko jylisee". :lol2:
 
Mulla on 4 ja 7 vuotiaat pikkuveljet joista tuo vanhempi hehkuttaa aina kylässä käydessäni kuin siitä tulee isona ötökäntutkija,kaikki mahdolliset ötökkäkirjat on luettu ja opiskeltu moneen kertaan,myös sieniin näyttäisi olevan kiinnostusta :D . Pienempi pojista taasen kertoo tulevaisuuden ammattinsa olevan muumio ja suuttuu suunnattomasti jos sanon, että parempi ammatti voisi olla vaikka poliisi:D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom