Lampun henki (vitsit)
- Keskustelun aloittaja Jame
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Tosimies vitsejä:
Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita.
Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi,
niin
kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua
jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen
otti
lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.
Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen
päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja
pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin
ohi.
- It's Wembley, tiesi norjalainen.
- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen.
- Yes, I'm thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.
Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta
ylös,
muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan
tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies.
Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä
hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte. Tosimiehellä oli
kiire
kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.
Mikä on tosimiehen mielestä 7 lajin ateria?
Hodari ja sikspäkki.
Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
Työpaikkaromanssien välttämiseksi.
Vaimo miehelle: Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
- Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.
Mitä yhteistä on naisella ja hurrikaanilla?
- molemmat ovat kuumia ja kosteita tullessaan, ja vievät talon ja auton
mennessään.
Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita.
Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi,
niin
kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua
jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen
otti
lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.
Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen
päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja
pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin
ohi.
- It's Wembley, tiesi norjalainen.
- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen.
- Yes, I'm thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.
Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta
ylös,
muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan
tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies.
Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä
hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte. Tosimiehellä oli
kiire
kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.
Mikä on tosimiehen mielestä 7 lajin ateria?
Hodari ja sikspäkki.
Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
Työpaikkaromanssien välttämiseksi.
Vaimo miehelle: Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
- Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.
Mitä yhteistä on naisella ja hurrikaanilla?
- molemmat ovat kuumia ja kosteita tullessaan, ja vievät talon ja auton
mennessään.
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Yleisesti tunnettuja krapulatyyppejä
Tuhkimo-känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.
Ruusus-känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneito-känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle .
Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.
PunaHilkka-krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.
Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.
Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.
Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.
Tuhkimo-känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.
Ruusus-känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneito-känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle .
Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.
PunaHilkka-krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.
Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.
Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.
Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Olisiko se jo huominen...
Naisen täydellinen päivä
08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja
croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.
Miehen täydellinen päivä
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet
(pornoa)matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen
(topless)miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja
Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän
sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
Naisen täydellinen päivä
08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja
croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.
Miehen täydellinen päivä
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet
(pornoa)matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen
(topless)miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja
Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän
sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Kirje tekniselle tuelle:
"Hyvä tekninen tuki päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään
lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tälläisestä ilmiöstä ei
ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja
käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt
valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 1.3 sekä
Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää
käynnistää.
En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä
takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi.
Voitteko auttaa minua?"
***************************************
Miesparka sai myös vastauksen:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta
kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät
Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä
hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on
suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0. Siitä
syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne
ja/tai levykeasemanne tuhoutua.Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan sillä
Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen
järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään
taustalla,mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta
heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte
Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan,
joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja
pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos
järjestelmä menee jumiin.
Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki
syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!
Tekninen tuki
"Hyvä tekninen tuki päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään
lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tälläisestä ilmiöstä ei
ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja
käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt
valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 1.3 sekä
Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää
käynnistää.
En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä
takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi.
Voitteko auttaa minua?"
***************************************
Miesparka sai myös vastauksen:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta
kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät
Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä
hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on
suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0. Siitä
syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne
ja/tai levykeasemanne tuhoutua.Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan sillä
Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen
järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään
taustalla,mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta
heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte
Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan,
joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja
pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos
järjestelmä menee jumiin.
Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki
syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!
Tekninen tuki
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Näppäriä tekstareita
Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan?
Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat
Olette soittaneet yleiseen hälytysnumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin
Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?
Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta
suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.
Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.
Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi.
Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääsi loppumaan.
Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta!
Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: Oma kännysi
Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.
Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid al-Shiskebabille!
Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä
Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.
Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine vetää lakanan perseeseen!
Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla.
Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!
Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!
Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani.. hymyile kun saat orgasmin;)
Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.
Tarjosit sitä mulle.Ensin en uskaltanut mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin,miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa
Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet kunnon panoa olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!
Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysbyroo
Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitääkö mun kävellä siitä uudestaan ohi...?
Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm
Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on
KYLLÄ
Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. AAH... kuolen! Olet raskaana lähetä lapsemme eteenpäin.
Mikä on miehien yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta vasempaan...
USA have Bill Clinton Johnny Cash Steve Wonder
Bob Hope. We have Tarja Halonen no cash no wonder no hope.
Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia
pankissa
Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailee,
kenellä on pienin!!!
Muistinsuojausvirhe keskuskondensaattorissa!
Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut.
Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.
Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa?? (ryminää kolinaa ryskettä) VITTU meni firma nurin!!!
Mikki käveli viidakossa kortsupakka kainalossa. Kuuli kummaa rapinaa Hessu pani apinaa. Jos tunsit vapinaa lähetä viesti eteenpäin.
Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma
näyttää mallia ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon...
SINÄ PUMPPASIT JA PUMPPASIT ETEEN JA TAAKSE TASAISIN VEDOIN.SE KOVETTUI JA KOVETTUI KUNNES SE OLI KOVA JA SILEÄ.VIHDOINKIN PYÖRÄNI TAKARENKAASSA ON ILMAA
Vielä ei ole syntynyt se orava joka syö sen kävyn josta putoaa se siemen josta kasvaa se puu josta valmistetaan se paperi josta tehdään sinun sotilaspassisi.
Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan?
Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat
Olette soittaneet yleiseen hälytysnumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin
Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?
Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta
suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.
Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.
Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi.
Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääsi loppumaan.
Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta!
Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: Oma kännysi
Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.
Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid al-Shiskebabille!
Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä
Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.
Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine vetää lakanan perseeseen!
Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla.
Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!
Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!
Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani.. hymyile kun saat orgasmin;)
Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.
Tarjosit sitä mulle.Ensin en uskaltanut mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin,miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa
Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet kunnon panoa olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!
Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysbyroo
Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitääkö mun kävellä siitä uudestaan ohi...?
Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm
Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on
KYLLÄ
Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. AAH... kuolen! Olet raskaana lähetä lapsemme eteenpäin.
Mikä on miehien yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta vasempaan...
USA have Bill Clinton Johnny Cash Steve Wonder
Bob Hope. We have Tarja Halonen no cash no wonder no hope.
Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia
pankissa
Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailee,
kenellä on pienin!!!
Muistinsuojausvirhe keskuskondensaattorissa!
Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut.
Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.
Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa?? (ryminää kolinaa ryskettä) VITTU meni firma nurin!!!
Mikki käveli viidakossa kortsupakka kainalossa. Kuuli kummaa rapinaa Hessu pani apinaa. Jos tunsit vapinaa lähetä viesti eteenpäin.
Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma
näyttää mallia ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon...
SINÄ PUMPPASIT JA PUMPPASIT ETEEN JA TAAKSE TASAISIN VEDOIN.SE KOVETTUI JA KOVETTUI KUNNES SE OLI KOVA JA SILEÄ.VIHDOINKIN PYÖRÄNI TAKARENKAASSA ON ILMAA
Vielä ei ole syntynyt se orava joka syö sen kävyn josta putoaa se siemen josta kasvaa se puu josta valmistetaan se paperi josta tehdään sinun sotilaspassisi.
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Ketjukirje
Tämän kirjeen on lähettänyt sinulle ystäväsi, joka on väsynyt mutta onnellinen.
Hän toivoo tällä kirjeellä sinullekin onnellista olotilaa.
Saantikirje
Tämä ei ole pilaa! Postita tämä kirje 5:lle ystävällesi 4 päivän kuluessa niin
saantisi paranee. Vastaanottaessasi tämän kirjeen, tulet saamaan 4 päivän
kuluessa.
Totta se on!
Vanhapiika Hortanainen (Impi 42 v) sai kerran kunnolla sekä veikeät kolmoset
9 kk:n ja 4 päivän kuluttua.
Leskirouva Ulma Enqvist (ruotsi) pisti kirjeen roskiin, eikä saanut kuin kerran
loppuelämänsä aikana (sekin HK;n bratwurstilta).
Sihteeri Lea Sluzen sai kolmasti, eikä pystynyt kävelemään kunnolla koko viik-
koon.
Konekirjoittaja Päivi Kuhmo sai, muutaman merkitsevän katseen johtajaltaan.
Englantilainen Pamela Watkins ei jatkanut kirjettä. Seuraavalla viikolla poika-
ystävä jätti hänet, torttu tulehtui ja hän joutui elämään loppuelämänsä hieroma-
sauvansa varassa.
Eräs intialainen paimentyttö ei osannut lukea ja parin päivän päästä hän repi
torttunsa piikkilanka-aitaan ja koko reikä jouduttiin ompelemaan umpeen.
Liisa Lappeenrannasta lähetti yli 50 kirjettä ja sai Saimaan Palloseuralta paitsi
(maalivahdilta).
Tukevahko kotirouva Gustaffson Tanskasta lähetti kirjeen ja sai 4 oikein viking-
loton kierroksella 16.
Ilotyttö Jelena Ludmilowa heitti kirjeen pois ja sai klamydian, menetti ansioita
17 000 markkaa.
... joten jatka kirjettä, lähetä se 5:lle ystävällesi ja tulet samaan vaikkei huvittaisi-
kaan.
Tämän kirjeen on lähettänyt sinulle ystäväsi, joka on väsynyt mutta onnellinen.
Hän toivoo tällä kirjeellä sinullekin onnellista olotilaa.
Saantikirje
Tämä ei ole pilaa! Postita tämä kirje 5:lle ystävällesi 4 päivän kuluessa niin
saantisi paranee. Vastaanottaessasi tämän kirjeen, tulet saamaan 4 päivän
kuluessa.
Totta se on!
Vanhapiika Hortanainen (Impi 42 v) sai kerran kunnolla sekä veikeät kolmoset
9 kk:n ja 4 päivän kuluttua.
Leskirouva Ulma Enqvist (ruotsi) pisti kirjeen roskiin, eikä saanut kuin kerran
loppuelämänsä aikana (sekin HK;n bratwurstilta).
Sihteeri Lea Sluzen sai kolmasti, eikä pystynyt kävelemään kunnolla koko viik-
koon.
Konekirjoittaja Päivi Kuhmo sai, muutaman merkitsevän katseen johtajaltaan.
Englantilainen Pamela Watkins ei jatkanut kirjettä. Seuraavalla viikolla poika-
ystävä jätti hänet, torttu tulehtui ja hän joutui elämään loppuelämänsä hieroma-
sauvansa varassa.
Eräs intialainen paimentyttö ei osannut lukea ja parin päivän päästä hän repi
torttunsa piikkilanka-aitaan ja koko reikä jouduttiin ompelemaan umpeen.
Liisa Lappeenrannasta lähetti yli 50 kirjettä ja sai Saimaan Palloseuralta paitsi
(maalivahdilta).
Tukevahko kotirouva Gustaffson Tanskasta lähetti kirjeen ja sai 4 oikein viking-
loton kierroksella 16.
Ilotyttö Jelena Ludmilowa heitti kirjeen pois ja sai klamydian, menetti ansioita
17 000 markkaa.
... joten jatka kirjettä, lähetä se 5:lle ystävällesi ja tulet samaan vaikkei huvittaisi-
kaan.
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Erään insinöörin lopputyö: Putken ominaisuuksia
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne
myöhemmin.
5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat
putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)
6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on
pitkä putki.
7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä
putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.
9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä
reiästä.
10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki
asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne
myöhemmin.
5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat
putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)
6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on
pitkä putki.
7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä
putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.
9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä
reiästä.
10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki
asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.
- Liittynyt
- 4.5.2003
- Viestejä
- 1 307
- Ikä
- 37
Millainen
nainen kannattaa hankkia?
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:
väri
valmistusmaa
koko ja korimalli
varustelu
ikä
Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelänmaissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.
Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainenkokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja /edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).
Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy
esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.
Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrä välein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.
Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
Muut naiset
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa
naista säilyttää kotona.
nainen kannattaa hankkia?
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:
väri
valmistusmaa
koko ja korimalli
varustelu
ikä
Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelänmaissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.
Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainenkokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja /edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).
Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy
esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.
Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrä välein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.
Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
Muut naiset
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa
naista säilyttää kotona.
