Lampun henki (vitsit)
- Keskustelun aloittaja Jame
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 17.4.2004
- Viestejä
- 1 724
- Ikä
- 47
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän
täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois
Saattaapi olla :wanha:
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän
täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois
Saattaapi olla :wanha:
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää miestenleirin.
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 29.08.2004 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 29.08.2004 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
- Liittynyt
- 11.8.2004
- Viestejä
- 5
Pieni neekeripoika kysyi isältään:
Saanko pitää sinun kikkelistä kiinni?
Isä vastasi:
Pidä vain, mutta älä mene liian kauas.
**
Blondi meni bussiin ja laski housut nilkkoihin. Kuski ihmetteli ja kysyi, miksi noin teit?
Blondi vastasi: No kun se vitun tarkastaja tulee!
Saanko pitää sinun kikkelistä kiinni?
Isä vastasi:
Pidä vain, mutta älä mene liian kauas.
**
Blondi meni bussiin ja laski housut nilkkoihin. Kuski ihmetteli ja kysyi, miksi noin teit?
Blondi vastasi: No kun se vitun tarkastaja tulee!
- Liittynyt
- 8.5.2004
- Viestejä
- 662
En jaksanu lukee koko threadii joten sori jos nää on jo ollu.
Mikä on maailman paskin elokuvateatteri?
- Vittu. Siellä on vaan 1 seisomapaikka ja kakkoskanavaltakin tulee pelkkää paskaa.
Mies istui junassa ja hänen vieressään Tony Halme. Miehelle tuli kuuma ja hän päätti avata ikkunan. Mies oli kuitenkin niin heikko ettei saanut ikkunaa omin voimin auki. Halme avasikin ikkunan miehelle jonka jälkeen pullisti hauistaan ja sanoi: "pitää olla vähän tätä".
Myöhemmin mies pisti kätensä hätäjarrulle mutta ei vetänyt siitä. Kohta Halme tuli ja veti hätäjarrusta. Kun vartijat tulivat hakemaan Halmea pois niin mies osoitti päätään ja sanoi: "Pitää olla vähän tätä".
Suomalainen ruotsalainen ja somali ottivat kisan kuka pystyy olemaan pisimpään saunassa. Ensin meni ruotsalainen joka tulikin tunniin jälkeen ulos. Sitten meni suomalainen joka ei kestänyt kuin 2 tuntia. Sitten meni somali. 2 tunnin jälkeen somalille tuli hirveä paskahätä ja eihän siinä muu auttanut kun paskoa lauteille. Hajusta tuli kuitenkin niin hirveä että somali karkasi ikkunasta ja lähti kotiin.
Suomalainen ja ruotsalainen alkoivat ihmetellä että kuinka kauan somali oikein kestää. 12 tunnin päästä suomalaisen oli pakko mennä katsomaan. Sisälle päästyään hän tokaisi: "Perkele sehän suli tänne".
Mikä on maailman paskin elokuvateatteri?
- Vittu. Siellä on vaan 1 seisomapaikka ja kakkoskanavaltakin tulee pelkkää paskaa.
Mies istui junassa ja hänen vieressään Tony Halme. Miehelle tuli kuuma ja hän päätti avata ikkunan. Mies oli kuitenkin niin heikko ettei saanut ikkunaa omin voimin auki. Halme avasikin ikkunan miehelle jonka jälkeen pullisti hauistaan ja sanoi: "pitää olla vähän tätä".
Myöhemmin mies pisti kätensä hätäjarrulle mutta ei vetänyt siitä. Kohta Halme tuli ja veti hätäjarrusta. Kun vartijat tulivat hakemaan Halmea pois niin mies osoitti päätään ja sanoi: "Pitää olla vähän tätä".
Suomalainen ruotsalainen ja somali ottivat kisan kuka pystyy olemaan pisimpään saunassa. Ensin meni ruotsalainen joka tulikin tunniin jälkeen ulos. Sitten meni suomalainen joka ei kestänyt kuin 2 tuntia. Sitten meni somali. 2 tunnin jälkeen somalille tuli hirveä paskahätä ja eihän siinä muu auttanut kun paskoa lauteille. Hajusta tuli kuitenkin niin hirveä että somali karkasi ikkunasta ja lähti kotiin.
Suomalainen ja ruotsalainen alkoivat ihmetellä että kuinka kauan somali oikein kestää. 12 tunnin päästä suomalaisen oli pakko mennä katsomaan. Sisälle päästyään hän tokaisi: "Perkele sehän suli tänne".
- Liittynyt
- 25.4.2002
- Viestejä
- 204
Arnold puhelimessa...
..voipi olla :wanha: ,mutta jos ei, niin kuunnelkaapa mitä Arnoldilla on sanottavaa puhelimessa täällä: http://www.celebrityprankcalls.com :D
..voipi olla :wanha: ,mutta jos ei, niin kuunnelkaapa mitä Arnoldilla on sanottavaa puhelimessa täällä: http://www.celebrityprankcalls.com :D
- Liittynyt
- 11.11.2003
- Viestejä
- 1 908
MITÄ ON ROHKEUS???No se on kun menet kännissä kotiin ja akka on ovella luudan kanssa vastassa ja uskallat kysyä et olitko siivoomassa vai meinasitko kauaskin lentää... ;)
ARVOITUS RATKESI---->Muna ja kana lepäsivät Rakastelun jälkeen sängyllä...Muna poltteli Sauhuja tyytyväisenä...Kana Murjotti.Lienee helppoa päätellä,KUMPI TULI ENSIN? :lol2:
ARVOITUS RATKESI---->Muna ja kana lepäsivät Rakastelun jälkeen sängyllä...Muna poltteli Sauhuja tyytyväisenä...Kana Murjotti.Lienee helppoa päätellä,KUMPI TULI ENSIN? :lol2:
- Liittynyt
- 5.8.2004
- Viestejä
- 190
A chicken and an egg are lying in bed.
The chicken is leaning against the headboard, smoking a cigarette with a satisfied smile on its face.
The egg, lookin bit pissed of, grabs the sheet and rolls over and says:
"Well, I guess we finally answered THAT question!"
Edit No tulipahan nyt toinenkin versio tästä.. :D
The chicken is leaning against the headboard, smoking a cigarette with a satisfied smile on its face.
The egg, lookin bit pissed of, grabs the sheet and rolls over and says:
"Well, I guess we finally answered THAT question!"
Edit No tulipahan nyt toinenkin versio tästä.. :D
- Liittynyt
- 5.8.2004
- Viestejä
- 190
Jep, tää on vähän pidempi pätkä..
Talven taikaa!
Otteita päiväkirjasta..
Joulukuun 1.
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista maahan. Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan, että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä Teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viimeyönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivusta katkesi muutama oksa lumen painosta johtuen. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennuste lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viimeyönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpimänä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja meni lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee kokoajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kuman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä ja herra yksin tietää mitä paskaa sieltä taivaasta viimeyönä tuli. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteessa luvataan lisää lunta, viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti. Saatanan lumi ja koko talvi..
Talven taikaa!
Otteita päiväkirjasta..
Joulukuun 1.
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista maahan. Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan, että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä Teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viimeyönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivusta katkesi muutama oksa lumen painosta johtuen. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennuste lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viimeyönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpimänä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja meni lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee kokoajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kuman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä ja herra yksin tietää mitä paskaa sieltä taivaasta viimeyönä tuli. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteessa luvataan lisää lunta, viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti. Saatanan lumi ja koko talvi..
- Liittynyt
- 12.8.2003
- Viestejä
- 638
LÄMPÖTILA-ASTEIKKO:
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty
0 Tislattu vesi jäätyy.
–1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerelle. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
–4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
–10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
–12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
–18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
–20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
–23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
–26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
–29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
–31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
–35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
–39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
–40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
–45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
–50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
–70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
–75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvalaput alas.
–250 Alkoholi jäätyy.
–268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
–270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty
0 Tislattu vesi jäätyy.
–1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerelle. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
–4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
–10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
–12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
–18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
–20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
–23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
–26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
–29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
–31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
–35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
–39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
–40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
–45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
–50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
–70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
–75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvalaput alas.
–250 Alkoholi jäätyy.
–268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
–270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.
- Liittynyt
- 17.9.2003
- Viestejä
- 110
- Ikä
- 38
- Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken, sanoi mies.
- Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen.
- Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
- Kyllä vähän jännittää.
- Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi.
- En! Älä pelleile!
- En pelleile!
- Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
- Pane se nyt päällesi, minun vuokseni.
- Okei, okei...
- No niin sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.
- Mitä sitten tehdään?
- Otat sen käteesi.
- Yäk! Inhottavaa.
- Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä.
- Ja sitten?
- Ja sitten vedät toisella.
- Näinkö?
- Niin, tämähän menee hyvin.
- No sitten?
- Nyt otat suuhusi ja imet.
- Älä pelleile!
- No en, en! Ime!
- Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään?
- Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
- Mmmmmmm...
- No? Mitä tykkäsit?
- Pikkaisen suolaista.
- Juu, mutta eikö ollutkin hyvää?
- Ei hassumpaa, mitä nyt sitten?
- Levität jalkoja.
- Tä?
- Levität jalkoja.
- Näin meinaat?
- Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi.
- Ymmärrän.
- Sitten otat sen taas käteesi.
- Mmmmm...
- Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
- Okei.
- Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
- Jos haluat.
- Mmmmmm... Hyvää!
- Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
- Mmmmm...
- Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta.
- Mmmmm...
- Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
- Mmmmmmmmmmmmmmm...
- No nyt...
- Joo-o...
- No mitäs tykkäsit?
- Ei lainkaan hassumpaa.
- Vieläkö haluat?
- Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
- Kyllä se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään.
- Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen.
- Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
- Kyllä vähän jännittää.
- Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi.
- En! Älä pelleile!
- En pelleile!
- Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
- Pane se nyt päällesi, minun vuokseni.
- Okei, okei...
- No niin sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.
- Mitä sitten tehdään?
- Otat sen käteesi.
- Yäk! Inhottavaa.
- Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä.
- Ja sitten?
- Ja sitten vedät toisella.
- Näinkö?
- Niin, tämähän menee hyvin.
- No sitten?
- Nyt otat suuhusi ja imet.
- Älä pelleile!
- No en, en! Ime!
- Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään?
- Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
- Mmmmmmm...
- No? Mitä tykkäsit?
- Pikkaisen suolaista.
- Juu, mutta eikö ollutkin hyvää?
- Ei hassumpaa, mitä nyt sitten?
- Levität jalkoja.
- Tä?
- Levität jalkoja.
- Näin meinaat?
- Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi.
- Ymmärrän.
- Sitten otat sen taas käteesi.
- Mmmmm...
- Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
- Okei.
- Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
- Jos haluat.
- Mmmmmm... Hyvää!
- Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
- Mmmmm...
- Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta.
- Mmmmm...
- Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
- Mmmmmmmmmmmmmmm...
- No nyt...
- Joo-o...
- No mitäs tykkäsit?
- Ei lainkaan hassumpaa.
- Vieläkö haluat?
- Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
- Kyllä se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään.
- Liittynyt
- 17.6.2003
- Viestejä
- 306
Blondi soittaa äidille
Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa." Blondi siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne päin."
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä. "Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
"Äiti..? minä täällä...kuuluuko?"
Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa." Blondi siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne päin."
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä. "Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
"Äiti..? minä täällä...kuuluuko?"
- Liittynyt
- 12.11.2004
- Viestejä
- 73
Ei ole totta! Noin käy meillä itse asiassa joka ilta. Hämmentävää...
