Lampun henki (vitsit)

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Jame
  • Aloitettu Aloitettu
TYÖEHTOSOPIMUS

Tästä lähtien on kaikkinainen työ vain huvia, minkäänlainen ponnistelu ei ole sallittua.Se joka työssään hikoilee erotetaan heti.

Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa, kuitenkaan ei kukaan ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 10.00. Ennen varsinaista työajan alkamista tarjoillaan aamukahvi.

Minimipalkka on 400 mk päivältä, sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla tai vaihtoehtoisesti vapaa autoetu ( auto vapaasti valittavissa hintaluokassa 80 000-230 000 mk)

Omalla kustannuksella hankittujen vaatteiden käyttö ehdottomasti kielletty. Työnantaja kustantaa kuukausittain asianmukaisen vaatetuksen työntekijöille.

Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.

Klo 12.00-14.00 on aamiaistauko. Aamiainen voileipäpöytineen sekä ruokaryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään viisi ruokalajia.

Klo 14.30 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.

Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeustapauksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.

Aamiais-ja kahvitauon aikana on WC: n ja siivouskomeron käyttö kielletty, sitä varten on työaika olemassa

Työaika päättyy klo 15.30. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua
kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui
kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on
pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan
ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen
hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky."


Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut
selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen
jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä
kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten
Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.


Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut
pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa
ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun
nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä
miehelleen: "Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat
suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"

Tosi tarina...
 
Bäd English


Jimmy Page and Robert Plant = Jimmy sivu ja Robert kasvi

Hootie and the blowfish = Hootie ja suihinottokala

Sex festival = Kuusijuhla

Ginger Bakerista = Inkiväärileipuri

God only knows = Jumalan ainoa nenä

Gimme a break = Anna jarru

Shortshit = Lyhyt paska

By the way = osta tie

I see = Minä meri

Press space bar = Lehdistön avaruusbaari

You can count on me = Voit laskea ylleni

I can't stand the rain = minulla ei seiso sateessa

I saw you standing there = Sahaan sinua seisten siellä

Bye bye = osta piiras

Just in case = vain matkalaukussa

I will never give up = En koskaan oksenna

Oh Dear = Voi peura

I'll be back = Tulen olemaan selkä

Save As = pelasta perse

Your place or mine? = Sinun paikkasi vai kaivos?

I'm gonna make your mine = Teen sinusta kaivoksen

Buenos dias = Hyvät diakuvat!

I see your point = Näen pisteesi

May God be with you = Toukokuun hyvät mehiläiset kanssasi

carpet factory = autolemmikkitehdas

We are the champions = olemme herkkusieniä

God save the queen = jumala ajaa kuningattaren parran...

Take the A-train = Ota atrain

Rod Stewart = Keppi Muhennostaide

House of the raising sun = riisitautisen pojan talo

All man are born equal = kaikki on syntynyt Kotkassa

Gentlemen, that was = Ystävälliset sitruunat, kaivoksessani
just in my mind. oli hiivaa.

You could be mine, but = Voisit olla miina, mutkun olet ulkona
you're way out of the line linjasta

I want to break free = haluan tanssia itseni vapaaksi
turhautuneiden mustien kadunmiesten
tavalla

Marky Mark & Funky Bunch = Markku Marko ja kunnon pökäle

Thou shalt not commit = Kaksi suolapähkinää tekevät huorin
adultery

The answer is blowin' = Vastaus ottaa suihin tuulessa
in the wind

God will give you a good = Hyvä testamentti antaa hyvät
future huonekalut
 
MISSÄ ON KULUTTAJANSUOJA?


Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko
seuraava tapahtuma sellainen, että voisin
vaatia vahingonkorvauksia Hgin
Sokokselta menetetystä tyttöystävästä:

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni.
Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi
kiivastuvaa
sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin
yrittää kerrankin
olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin
ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei
liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni
pikkusisko lupautui
lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan
naisten käsineitä.

Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset;
pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin
ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.
Erhettä kuitenkaan silloin
huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni Turkuun ja
kirjoitin korttiin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei
sinulla kovin
usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös,
että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta
olisit voinut
paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo
aavistuksen verran kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset,
mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin
riisuttavina ja hän
suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on
riisua, kun on kiire.

Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär
näytti minulle
omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme
viikkoa, eivätkä ne
olleet kovin pahasti likaantuneet.
Hän sovitti vielä tätä
sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta.
Myyjä kuitenkin
varoitti, että kun työnnät sormesi niihin et
saa käyttää
voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi
pinnan läpi.
Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa
vastaa, koska ne
ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta
hankauksesta puhki.
Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa
niitä sinulle ensi
kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea
niitä, ennenkuin
tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin
kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat
pitämisen jälkeen.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa
vähän tiukoilta,
muuta koon pitäisi kyllä olla oikea.
Jos et kuitenkaan jaksa
odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi
tai veljeäsi
työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne
minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen, Jarno

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman
alaskäännettyinä,
niin että vähän karvaa näkyy sisältä."
 
Bisnes on bisnestä
Pieni, vanha nainen meni Canadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat! Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto! Nainen: No, suostutko vetoon ? Johtaja: Varmasti.
Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat! Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi? Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessa tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. "No okei", sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma." Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Canadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni.
 
Mies meni sirkukseen hakemaan töitä. Työhönottovirkailija kysyi:

"Mitä osaatte?"
"Osaan matkia lintuja" vastasi mies.
"Höh! Eihän tuo ole mitään, harva se päivä täällä käy joku lintujen matkija tarjoamassa itseään töihin.Menkää ulos!" karjui virkailija.
"Selvä" sanoi mies, avasi ikkunan ja lensi ulos.
 
Lääkäri soitti herra Virtaselle: "Vaimonne testitulokset valitettavasti sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa. Toisella on hiv ja toisella alzheimer. Mutta en nyt pysty sanomaan, kumpi on kumpi.
Herra Virtanen: "Mitä tämä käytännössä merkitsee?"
Lääkäri: "Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos vaimo osaa kotiin, niin älkää nussiko." :hyper:

:jahas:
 
Mariko sanoi:
Lääkäri soitti herra Virtaselle: "Vaimonne testitulokset valitettavasti sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa. Toisella on hiv ja toisella alzheimer. Mutta en nyt pysty sanomaan, kumpi on kumpi.
Herra Virtanen: "Mitä tämä käytännössä merkitsee?"
Lääkäri: "Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos vaimo osaa kotiin, niin älkää nussiko." :hyper:

:jahas:
Click to expand...

Mariko on äijä!111!111
Senkin feministi :kippis1:
 
Mariko sanoi:
Perkele pojat jättäkää mut jo rauhaan :evil:
Click to expand...

Ei onnistu, sä oot niin ihqu :love:

BTW: Sanoit tossa yhdessä tredissä, että et tunne maternaalisia tunteita pakkispoikia kohtaan, joten oletettavasti sitten muunlaisia, koska joka tapauksessa mehän herätetään tunteita :rolleyes: .
 
Eräs juuri puberteetti-ikään tuleva tyttö työskenteli harjatehtaalla. Työnkuvaan kuului harjasten kiinnittäminen.
Eräänä päivänä tyttö meni johtajan juttusille ja itku kurkussa ja nyyhkytti ettei enää voisi työskennellä harjatehtaalla. Johtaja kysyi syytä ja sai vastaukseksi että harjanvalmistuksen vuoksi tyttöön on tarttunut kummallinen tauti, että tyttökin muuttuu harjaksi ellei hän lopeta töitä. Johtaja halusi todisteita asiasta, eihän hän voinut antaa hyvän työntekijän lähteä noin vain. Tyttö nosti sanaa sanomatta hameensa helmoja ja näytti miten hänen jalkoväliinsä on ruvennut kasvamaan harvoja, aivan selvä harjaksi muuttumisen merkki.
Johtaja naurahti ja sanoi tytölle ettei se ollut vaarallista, se oli päinvastoin aivan luonnollista.
"Katsopa vaikka!" johtaja sanoi ja veti housunsa nilkkoihin.
"Herranjumala, voiko siihen kasvaa vielä varsikin!" tyttö kirkaisi ja juoksi itkien toimistosta.
 
Menipä mies hakemaan lääkäriltä mahalääkettä kun meinasi ripuli vaivata.
Lääkäri kirjoitti reseptin, mutta tuli pienoinen kirjoitusvirhe ja potilas
saikin apteekista rauhoittavia.
Huomattuaan kirjoitusvirheensä lääkäri soitti miehelle ja kysyi miten tämä
voi. Mies ilmoitti että voi erittäin hyvin; paskat on housussa mutta ei
vituta yhtään.
 
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä IHMETTÄ sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
 
Saisiko olla puujalkaa:

Mikä on ulosteleikeistä pitävien suosikki TV-ohjelma? -Kakkisota.

Mikä on densojen suosikki TV-ohjelma? - Tammerkosken sillan alla.
 
Isä ajeli autolla 10 v. tytär kyydissään.
Tekopenis lensi yllättäen päin auton ikkunaa.
Tyttö kysyi "Mikä se oli?"
Isä siihen vaivautuneena "Se taisi olla joku ötökkä"
Tyttö siihen "Olipa sillä iso kyrpä!!"
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom