Lampun henki (vitsit)

[Jame]

Lampun henki (vitsi)

copypastea nyysseistä

LAMPUN HENKI

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison
kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti
liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla
kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?" Mies vastasi, että
siellä on 30 cm pitkä muurahainen. No baarimikko ei uskonut, mies avasi
laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä
ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen
otuksen saanut? Mies kertoi, että laukussa on myös taikalamppu, jossa on
lampun henki ja jolle voi esittää yhden toivomuksen. No baarimikko
innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies
heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten. Baarimikko
toivoi 10 miljoonaa dollaria!!! Meni pari minuuttia ja baariin alkoi
tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja
lisää......
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon nyt lampun
henki on kuullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!!!!! Mies
vastasi, että tietysti lampun henki on huonokuuloinen - "Luuletko sä
saa...na, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!!!

 

[Robbie]

Paavo oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän
koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa. Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut.
Haastattelun lopussa Paavo kysyi: -Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: -Tuota, kyllä, panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Paavo heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen... huomattavasti pätevämpi kuin
edellinen kaveri. Paavo kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: -Kyllä, sinulla ei ole korvia. Paavo suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui
paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä. Paavo oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen: -Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Paavo oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä:
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi:
- Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!

 

[Andy]

BUAHAHAHAAHAA, saa repeillä ihan kympillä heti aamusta:D

 

[Hannibal]

Klipklip...

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin
Laden,2001
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001"

 

[Ripe]

äsköiseen loppu...

" Toi on vittu leikkipyssy ! " John Lennon 1980
" Missä vitun huoltoasemalla ! " KariPekka Kyrö 2001
"Ei ne enää vittu toista kertaa uskalla" -Nagasakin pormestari 1945
"Ai mikäkö poistetaan. No arvaa, vittu!" - Cris Owen sukupuolenvaihdosleikkauksessa
"Voi vittu" Tsernobylin päivystävä valvoja -86
"Vittu mitä mä sanoin niistä omenoista?!" - Jumala Eevalle tosi kauan aikaa sitten
"Vittu täälä ketään oo" -Illan ensimmäinen asiakas baarissa.
"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam Hussein, 1990
"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000
"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa :lol2:

 

[Phat]

LOL, helvetin hyviä läppiä!
:lol1:

 

[Olbe]

No joo ei ole vitsi,mutta sopii tähän kohtalaisesti. Kaveri oli ollut treenaamassa samalla salilla,jossa itsekkin täällä Porissa käyn on hyvä ns. äijä-sali.Oli veivannut siinä penkkiä ja kaksi vähän isompaa "poikaa" oli ottanut viereisessä penkissä.No toinen oli tokaissut siinä sitten "Hei heitä sitä kalsiumia!"(magnesiumia) No toinen oli siihen tokaissut "Vittu olet säkin tyhmä,ei se mitään kalsiumia ole se on zinkniumia!" Oli kuulemma pakko lähteä vessaan nauramaan,ettei olisi turpaan tullut.

P.S. Nuo lainatut kommentit luetaan Markku ja Ilkka äänellä

 

[Phat]

Pöyhkeä prinssi ratsasti hevosellaan metsässä ja huomasi pienen ukon olevan vajoamassa suohon. Pitkin hampain prinssi ojensi kepin tälle ja pelasti ukkelin kuolemalta. Pikku ukkeli sanoi olevansa hyvä haltija ja lupasi prinssille kolme toivomusta, mutta hänellä oli kiire haltijoiden vuosikokoukseen joten prinssin tulisi kiirehtiä!
Haltija: "No niin, ensimmäinen toive, äkkiä!"
Prinssi: "Öööh, haluan valtavasti rikkauksia!"
Puff ja prinssillä oli iso säkki timantteja ja jalokiviä kädessään.
Haltija: "No niin, toinen toive, vauhtia nyt"
Prinssi: "Ööh, tota noin, haluaisin olla kuolematon"
Puff, haltija heilautti kättänsä ja toive toteutui
Haltija: " Vauhtia nyt, mikä on viimeinen toiveesi??"
Prinssi: "Emmä tiiä, siis tota..."
Haltija: "Kiire kiire!"
Prinssi: "Haluaisin vehkeet kuin hevosella!"
Puff ja haltija oli totettunut viimeisenkin toiveen ja lähti pois.

Prinssi palasi onnellisena linnalle ja jäi leuhkimaan säälitävälle porttivahdille toiveitensa toteutumista
Prinssi: "Hehheh, hei luuseri porttivahti, katos tämän säkin sisältöä!"
Vahti: "Oooh, en ole ikinä nähnyt noin suunnattomia rikkauksia!"
Prinssi: "Pistäpä minua miekalla sydämeen!"
Vahti: "Enhän minä nyt voi..."
Prinssi: "Voitpas kun minä käsken!!"
Ja vahti pisti miekalla prinssiä sydämeen joka ei ollut moksiskaan, nauroi vaan päälle.
Vahti: "Oooh, olette kuolematon!"
Prinssi halusi näyttää viimesenkin toiveen tuloksen, vilkuli hieman ympärilleen ettei muita ihmisiä ollut näkyvillä ja laski housunsa alas.
Prinssi ylpeänä: "Hehheeh, ja katsoppas tätä!!"
Vahti: "OOOH, noin suurta vittua ei ole hevosellakaan!!!"

 

[cowards dot com]

LOL AT OLBE! :D



Milloin vasen jalka on oikea jalka? Kun oikea jalka on puujalka


Miksi kutsutaan niitä jotka hengailevat muusikkojen seurassa? Basisteiksi


Mikä on mustalaisten triathlon? Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin...

 

[jpm]

LOL!! Saa taas näin "aamusta" nauraa..*pyyhkii vesiä silmistään*

 

[Persetan]

Mustalainen menee työvoimatoimistoon:

- Hai sie, mie tartten töitä!

- Juuri tänään vapautui pankinjohtajan paikka Helsingin suurimmasta liikepankista. Virkaan kuuluu työsuhdeauto, edustusasunto, huvila omassa saaressa ja hammashoito. Että mitenkäs olisi, kiinnostaako?

- Ei oo totta, nyt sie valehtelet

- Ite alotit.

 

[S225T]

Syntyipä erääseen perheeseen poika; kaikin puolin terve poika, mutta yhsi asia kummastutti vanhempia: pojalla oli ruuvi mahassaan. Se näytti siihen kiinni kasvaneelta ja asia jäi silloin siihen.
Vauva varttui pikku pojaksi ja ihmetteli että miksi hänellä on ruuvi mahassaan, vaikkei tuo häntä varsinaisesti vaivannutkaan.
Kouluikään tultuaan poika alkoi sitten todella vaivautua ruuvista eikä enää halunnut käydä liikuntatunneilla tai uimnahallissa kun häntä hävetti se mahassaan oleva ruuvi niin kovin.
Päätti sitten poika vihdoin mennä lääkäriin, että saataisiin se ruuvi pois: lääkäri tutki pojan ja totesi, ettei ruuvin poistamisen pitäisi olla mikään suuri operaatio.
Leikkaus sitten tehtiin aikanaan ja kaikki sujui oikein hyvin: ruuvi oli poistettu ja tuo mieltä painanut asia hoidettu. Mutta lähtiessään kävelemään sairaalasta kotiin, pojan perse putosi katuojaan.

 

[Hannibal]

Originally posted by S225T
Mutta lähtiessään kävelemään sairaalasta kotiin, pojan perse putosi katuojaan.

Tämä oli hyvä.

Minä tykkään myös tästä:

Mies meni kauppaan ostamaan maitoa. Myyjä sanoi, että maitoa ei ole, vaikka niillä oli.

 

[Persetan]

Originally posted by Hannibal


Mies meni kauppaan ostamaan maitoa. Myyjä sanoi, että maitoa ei ole, vaikka niillä oli.

LOL

Muusikko käveli kapakan ohi. :p

 

[Phat]

Eiih näitä antivitsejä!


Tässä oikea:

Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.
Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen keskellä. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?" Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä sisään. Samassa metsänpeikko tarttui metsästäjää korvista. "Ota suihin." Peikko vaati pitäen samalla metsämiestä tiukasti korvista kiinni. "En ota." Metsästäjä vastasi. "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä." Peikko ehdotti. Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki; "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!" Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi mahtavan lastin spermaa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki limaiset mällit suustaan pihalle. "Ja nyt sää metsänpeikko kuolet!" Mies huusi raivoissaan ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus. "Kuolikohan se?" Metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen; "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä." :D

 

[jpm]

Muuuhhhahahahahahahaaaaa!!! Ei hemmetti! HIENOA! :D

 

[cartman74]

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.

 

[Mike]

Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa. Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa. Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä. Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa,mutta ei halua osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat lakkaavat seisomasta ja
makoilevat vain ruohikolla, kun ne ovat raskaana. Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen,
että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat. Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin. Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle. Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan. Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään.m Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varoiksi. Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan. Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden sanoo. Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa kokon päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä. Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä "Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."

 

[cowards dot com]

Raskaana oleva nainen oli sivullisena pankkiryöstön takaa-ajo tilanteessa ja sai vatsaansa 3 luotia. Hän odotti kolmosia ja jokaiseen heistä oli osunut luoti. Nainen vietiin pikaisesti ambulanssilla sairaalaan,jossa hän sai onnistuneesti ensiapua. Seuraavana päivänä lääkäri totesi,ettei lapsillakaan ole hätää,sillä ammukset koteloituisivat lapsiin sisälle ja he voisivat elää normaalia elämää.

Nainen synnytti terveet kolmoset,joista tuli vanhempien suurin elämänilo.He saivat kaksi tytärtä ja yhden pojan - mitä muuta vanhemmat voisivat haluta?

5-vuotiaana 1. tytär tuli hädissään äitin luo ja huusi "äiti,äiti! minä kävin pissalla ja mulla tuli tällainen ulos!" Äiti tyynnytteli tytärtään ja kertoi,mitä joskus oli tapahtunut ja elämä jatkui.

10-vuotiaana tuli toinen tytär hädissään äitinsä luo,ja äiti jo arvasikin,mitä oli tapahtunut. Ei siinä mitään sen kummempaa,elämä jatkui.

15-vuotiaana poika tuli hädissään äitinsä luo ja sanoi "äiti,äiti! et arvaa mitä on tapahtunut!" Äiti siihen vastasi "Kävit pissalla ja sinusta tuli luoti ulos?" "Ei, mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran!"


:lol1:

 

[Ande]

Originally posted by SopivastiLihava
moro kaikki.

Johan vitsin murjaisit.