Tarina yhestä baari-illasta.
Yhessä baarissa tapahtunutta:
Minä (juoden ensimmäista kaljaa): Koska ootte muuten viimeks maistanu jotain alkoholii? Eikö oikeesti tee mieli koskaan?
Tomi: Konfirmaatiossa jouduin juomaan ehtoollisen yhteydessä. En vittu osannu niellä sitä öylättiä, kun olin niin darrassa.
Nopeat epäröivät katseiden vaihdot Fileen, Odun ja Kattilan kesken.
Odu: Darra on se olotila, joka tulee seuraavana aamuna. Jurri on se hyvä fiilis, kun oot juonu muutaman.
Tomi: No darra, darra...
Rintafile: Just... hei tsiigatkaa! Hulkki! Raflas! Pari pöytää vasemmalle. Mitä hel...
Mun sanat jäi kesken, kun jäin ihmettelemään monttu auki sen mesoomista. Hulkin silmissä loimusi helvetin tuli, kun se huusi saman pöydän teekkarikavereilleen.
Hulkki: Voi jumalauttta! Vie se tuoppis pois tästä pöydässä. Toi vitun viina höyrystyy ja tiivistyy about mun sieraimissa ja korvissa. Alkaa aggret olee aika korkeella kohta. Tuntuu, et veren alkoholipitosuus on prosentin luokkaa kohta.
Rillipäinen teekkarikaveri (isojen etuhampaiden välistä sössötettynä): Mfutta Planckin vakio yhdistettynä vinoneliön suorankulman integraalin kertoo meille, että se alkoholi ei voi...
Puhe keskeytyi kun Hulkin Niilin jokikartalta muistuttava suonikas käsi iskeytyi pöytään aiheuttaen pöydän välittömän säpälöytymisen atomeiksi. Kaljatuoppista läikkyy pari desiä Hulkin käsivarrelle, mikä aiheutti välittömän kiehumisreaktion - myös Hulkissa henkisellä tasolla.
Toinen rillipäinen teekkari kaveri: Kato Sami, onko toi Beryllium-atomi tossa ilmassa?
Mä meidän pöydässä: Voi vittu, pitäsköhän meijän mennä väliin. Mä en ees erota missä toi Hulkki menee, kun se tärisee niin vitusti.
Tomi: Hohoho, venaa kohta se ottaa efee.
Rintafile: Hei vittu mä sain hyvän idean! Käy Odu sanoo DJlle, et suuntaa strobon tohon Hulkin pöytään ja pistää vilkkumaan. Hyvällä säkällä toi Hulkki häviää kokonaan näkyvistä. HOhohohoh!
Odu nauraen: Joo mä meen.
Tässä vaiheessa Hulkki vetäsi takataskustaan 4 l termospullon (kuultiin myöhemmin, et se oli pistäny kolme pakettia Presidentin tummaa paahtoa sinne. Hulkki käyttää samaa termaria treenatessaan)
Tomi: No niin nyt sitä mennään... kattokaa. (Nyökkää päällään Hulkin pöytään - tai siis siinä oli pöytä. Nyt vain neljä teekkaria ringissä tuoleillaan.)
Erotettiin juuri ja juuri, kuinka hulkki kaivoi revolverikoteloistaan (muisto USA:n vaihto-oppilasvuodelta) kaksi avaamatonta Arsan-pakettia ja nakkasi ne rasioineen päivineen termariin. Muut teekkarit katselivat kauhunsekaiset ilmeet kasvoillaan.
Hulkki: Kyllä ne sinne saatana sulaa, jos sitä kyyläätte.
Johtuen äärimmäisen rajusta tärinästä ja nopeasta liikkeen suunnan vaihtelusta Hulkin ääni kuullosti Dopplerin ilmiön takia lähinnä siltä Kummelin yheltä puutyöopettajalta, jota Saku ja Spiidi aina kiusasivat.
Ihan pian tän jälkeen me nähtiin noin puol sekunttia kestävä valtava välähdys ja ihan tajuton pamahdus, kun Hulkin krominen termari heilu ilmassa, kun se ravisteli efekofupirtelöään. Se liikku kaakosta luoteeseen ja vasemmalta vasemmalle, aiheutti pienen trombin, heijasti kaiken maailman strobot ja laser-valot sekä rikkoi lisäks äänivallin. Vittu me säikähdettiin sitä välähdystä ja paukahdusta. Mut vielä enemmän me säikähdettiin, kun Hulkkia ei näkyny enää missään ton räjähdyksen jälkeen.
Samalla hetkellä Odu palas ja sano ilonen virne naamalla: Homma hallussa!
Sit onneks tajuttiin, että se strobo vaan vilkku samalla taajudella, kuin Hulkki tärisi, ja Hulkki oli oikeesti siinä, vaikka sitä ei näkynytkään. Kaikki naurettiin ihan hervotonta naurua!
Saatuaan vitaalisen efeannoksensa Hulkin vibraus vähän tasaantu ja se ilmesty taas näkyviin. Tässä vaiheessa kajahti soimaan se "Satisfaction" -biisi. Hulkki kajauttaa miehekkäästi texasislaisittain korostaen: "I feel like dancin'!"
Tässä vaiheessa Tomi tokas: "Tästä tulee vielä näkemisen arvosta."
Saman tien, kun Hulkki oli noussu tuolistaan se rupes kuseksimaan ympäriinsä. "Oh boy, I can't hold my piss!" Vittu sitä kusta tuli oikeesti. Sit kun Hulkin tärinätkään ei ollu loppunu vielä kokonaan, niin näky muistutti lähinnä kymmenen rundia sekunnissa pyörivää Havis Amadan patsasta. Mä en oikeesti oo ikinä nähny mitään vastaava. Sitä kusta tuli varmaan 5 minsaa putkeen. Poket kirmas paikalle kyllä paikalle minuutin kohalla ja ne oli hakenu sateenvarjotkin narikasta, mut ei ne pystyny muuta tekee, kun heittää sellasen ison pressun Hulkin päälle. Oli kyl aika huvittava näky, kun sielä pressun alta kuulu naurua ja rapinaa ja vähän väliä "Oh boy! Oh Boy!".
Tilanne rauhottu ja pressu vedettiin pois. Poket päästi Hulkin jostain syystä menemään, mut niitten piti miettiä, et mitä sille hirveelle nestemäärälle tehtäis. No ne pisti pelastusliivit ja happipullot päälle niille Hulkin neljälle teekkarikaverilla ja laitto ne kroolaamaan sinne Smart-moppien kanssa.
Tomi: Asiatoimintaa portsareilta.
Samaan aikaan kajahtaa soimaan se "It's getting hot in here, so take off all your clothes" -biisi.
Tomi: Mennaan tanssii. Tää on hyvä biisi.
No mehän mentiin. Pöydästä noustessamme kuultiin, kuinka ne teekkarit analysoi Hulkin kusen koostumusta mopatessaan. Mä sanoin muille: "Vittu noi on kyllä pihalla." Tomi huus niille vielä: "Hei jätkät ottakaa pari ämpärillistä niitä Berliini-atomeita ilmasta ja pistäkää sekaan kaks ja puol desiä tota kusta niin saatte efemarsun!" No vittuako ne teekkarit mistään tajunnu ja jatko moppaamista ja jutusteluaan. Yllättävää, että noilla jätkillä näytti olevan oikeesti hauskaa siellä. Katoin vielä taakseni ja näin, kun niillä oli mopit ojossa ja yks niistä huusi: "Mä oon ainakin Luke. Sami vois olla Han Solo."
Meillä oli tanssiessa tosi hauskaa. Joka kerta, kun tuli se kertosäe nosteltiin vähän paitoja tyttöjen edessä. Nehän tykkäs. Hulkki huomas tässä vaiheessa meijät ekaa kertaa ja päätti ottaa ohjat käsiinsä. Seuraavan kertosäkeen aikana Hulkki laulo niin kovaa sen kertosäkeen messissä, et se kuulu sen musan yli ja kaikki jäi tuijottamaan Hulkin karjumista: "It's getting hot in here. So I take off all my clothes!" Hulkki otti oikeella kädellä vasemman olkapään kohalta kiinni teekkarihaalaristaan ja se repes kokonaan. No siinä meillä oli sitten Hulkki vihreissä poseeraushousuissa huutamassa. Se nappas vielä joltain tytöltä Mustan ryssän kädestä ja veti ne kropalleen ja tokas tytölle: "Viittitkö hieroo vähän selkäänkin. Pitää saada vähän värii kato!" Voi vittu, et kävi sääliks sitä tyttöä, kun se itku silmässä nyyhkyttäen taputteli Hulkin selkää. Tän jälkeen Hulkki rupes vetää jotain vapaaohjelmaa siellä ja yritti saada yleisöä messiin lyömällä käsiä yhteen pään yläpuolella ja huutamalla musiikin tahdissa: "Hoo-o! Hoo-o!"
Tässä vaiheessa rupes miellekin riittämään. Moikattiin Hulkkia ystävällisesti ja käveltiin ulos. Ulko-ovella nähtiin Yusu seisomassa jonossa kietaisunahkahameeseen pukeutuneena. "Moro Yusu", me sanottiin. Sen pää käänty kuin hidastetusta leffasta, eikä sen ilmekään värähtäny. Se tunki käden hameensa alle ja otti lusikan(!) sieltä. "Haluutteko spoonia", se sano pelottavan rauhallisella äänellä räpäyttämättä kertaakaan silmiä. Hymyiltiin nätisti ja lähettiin meneen.
Just kun oltiin pääsemässä nurkan taakse, niin kuultiin kauheeta vikinää ja jäätin kattomaan sinne ovelle päin. Kohta sieltä juoksi omiin silmiinsä kompasteleva marsu - ei ihan valioyksilö, mutta marsulta se näytti. Se törmäs ekaan lyhtypylvääseen ja jäi sätkimään siihen. Me oltiin kaikki ihan hiljaa, kunnes Tomppa sano: "Voi jumalauta..." Me päätettiin olla ihan hiljaa ja lähettiin kävelemään. Mihin? Ei hajua, mutta aika vitun kauas tosta mestasta oli tarkotus päästä.
olevan jotain aivan vastuutonta. Maximillian taidat olla sekundäärisesti ajatteleva ja vajaa ihminen HTH hipsankeikkaa hop pois mä hyppään nyt."
.
Kaikki aineet voisi minun mielestä sallia. Raiskaukset voisi minun mielestä sallia myös. Melaa mekkoon vaan, sitähän ne naiset haluaa. 
