Big Brother 2007 (EI PALJASTUKSIA!!! = Lue ohjeet aloituspostista!)

[Nick_]

Eniten mua pelottaa että noi muut alkaa kelailemaan ettei Henriä kannata pistää enää äänestykseen. Se oli ihan kauheata jos se siihen menisi.

 

[jamo]

Nyt kaikki äänestämään:

KARKKISADETTA!!!

 

[Nick_]

Se vartalomaalaus toimis jos siellä oltaisiin ihan alasti.

 

[BoneFish]

Nyt kaikki äänestämään:

KARKKISADETTA!!!

:lol2:

Eivaa, kerrankin 24/7 on jotain oikeeta hyötyä kun pääsee kattoon................ karkkisadetta

 

[Aylah]

Se vartalomaalaus toimis jos siellä oltaisiin ihan alasti.

sitä nyt vois kuvitella, että jengi äänestäis vartalomaalausta taikka räsypokkaa (varsinkin jos alkoholia on janojuomana:hyvä, mutta kuitenkin on niin ihquu nähdä karkkisadetta. käytä valtaasi, niinpä.

 

[[nelo]]

Jos sinne tulee karkkisade, lupaan lopettaa Big Brotherin seuraamisen siihen paikkaan ja se lupaus pitää. Ei siksi, että se olisi (vielä) liian tylsää, vaan siksi, että suomalaiset ovat idiootteja.

 

[GynoTissi]

Eikös tämän vuoden BB:ssä ole teemana ekologisuus?
Silti viimeksi katsojilla oli mahdollisuus äänestää sinne vesisade. Jumalauta, jossain kannetaan vesi monen kilsan päästä ja täällä kastellaan jotku tv-sarjan kilpailijat juomakelpoisella vedellä.
Nyt luontoäiti itkee, taidan mennä antamaan puulle halin ja iltapusun vielä ennen nukkumaan menoa.

 

[Sloukka]

Hah, olinpahan olla tuolla studiossa katsomassa talkshowta, kädet kipiänä piti joka väliin hakata ja hyvä että tilaa riitti kaikille katsojille katsomosta. Se studio on kyllä uskomattoman pieni, en edes käsitä miten siitä saadaan televisiossa näytettynä niin suuren näköisen. Oli kyllä ihan kiva nähdä miten tuo talkshow käytännössä tehdään. Huvitti eniten se, kun häädetty asukas "lähtee" sillä autolla, niin todellisuudessa asukas menee autoon ja tulee suoraan toiselta puolelta autoa ulos :D

 

[Mahoney]

Hah, olinpahan olla tuolla studiossa katsomassa talkshowta, kädet kipiänä piti joka väliin hakata ja hyvä että tilaa riitti kaikille katsojille katsomosta. Se studio on kyllä uskomattoman pieni, en edes käsitä miten siitä saadaan televisiossa näytettynä niin suuren näköisen. Oli kyllä ihan kiva nähdä miten tuo talkshow käytännössä tehdään. Huvitti eniten se, kun häädetty asukas "lähtee" sillä autolla, niin todellisuudessa asukas menee autoon ja tulee suoraan toiselta puolelta autoa ulos :D

:lol2:dorkan kuulosta...

Eiks toi studio oo muuten eri kuin kahtena edellisenä vuonna?

 

[PikkuT]

Huvitti eniten se, kun häädetty asukas "lähtee" sillä autolla, niin todellisuudessa asukas menee autoon ja tulee suoraan toiselta puolelta autoa ulos :D

"Vittu sä mitään kyytiä saa, kävele kotiis..." :D

On se varmaan kuningasfiilis lähtee kotiin äiteen tykö, ku puoli Suomee on juuri todistanu töllöstä äitin pikku kultamussukan seksiaktin. Hyi helvetti! :urjo:

Mutta mutta, oiskohan toi likka ollu niin häikäilemätön "pelinainen"... Hmmm... :jahas:

 

[sivis]

Voin käsi sydämellä sanoa, että en ole katsonut yhtään jaksoa, en aio katsoa yhtään jaksoa, enkä ymmärrä ihmisiä jotka tätä katsovat.

 

[hirvikolari]

Voin käsi sydämellä sanoa, että en ole katsonut yhtään jaksoa, en aio katsoa yhtään jaksoa, enkä ymmärrä ihmisiä jotka tätä katsovat.

Saanko nimmarin?

 

[Neuvostoliitto]

Voin käsi sydämellä sanoa, että en ole katsonut yhtään jaksoa, en aio katsoa yhtään jaksoa, enkä ymmärrä ihmisiä jotka tätä katsovat.

No ootpas sä reipas poika!

 

[PikkuT]

Voin käsi sydämellä sanoa, että en ole katsonut yhtään jaksoa, en aio katsoa yhtään jaksoa, enkä ymmärrä ihmisiä jotka tätä katsovat.

Kiitti kun kerroit.

Voin käsi sydämellä sanoa, että en ole koskaan katsonut sellaisia thredejä, joiden sisältö ei minua kiinnosta, enkä aio sellaisia thredejä katsoa, enkä ymmärrä ihmisiä, jotka tunkevat nokkansa heitä kiinnostamattomiin tredeihin ja nassuttavat kaikesta jonninjoutavasta.

 

[Seagal]

Voin käsi sydämellä sanoa, että en ole katsonut yhtään jaksoa, en aio katsoa yhtään jaksoa, enkä ymmärrä ihmisiä jotka tätä katsovat.

Hienoa!! Siksi oletkin mun suurin sankari!!

 

[Harkki]

Suomi24 sivulle oli joku kerännyt tämmöset:

Henri on kyllä uskomaton monitaituri, joka omien sanojensa mukaan:
"Mä opin lukemaan ja laskemaan neljävuotiaana"
"Mä tiesin kahdeksanvuotiaana autoista kaiken"
"Mä näen enneunia"
"Olen saanut frendeiltä positiivista palautetta, että oon aina valmis olemaan kuskina"
"Olen saanut positiviista palautetta, että osaan laittaa musiikit kohdilleen"
"Aina,kun mä oon mukana, niin bileet on hyvät"
"Oon ollu viis päivää leirillä ja kestän ihan mitä vaan" (ja parin pihalla vietetyn yön jälkeen on ihan rikki)
"Mulla on tosi hyvä itsetunto" (ja alkoi murjottamaan makuupussissa, kun selvisi, että on häätöäänestyksessä)
"Mulla on ihan älyttömästi frendejä ympäri Suomen" (Niinpä vissiin)
Ja lopuksi aivan uskomaton taidonnäyte tältä "kävelevältä ratkaisulta maailman kaikkiin ongelmiin" :
"Mä osaan ottaa viinaa selvinpäin" (On se taikuri!)


On se heka vaan kova jätkä, ja vielä niin vaatimatonkin.

 

[Rankkuri]

BB-Heka on 2000-luvun Chuck Norris...wuuhaa!!!

 

[Dragon]

Voin käsi sydämellä sanoa, että en ole katsonut yhtään jaksoa, en aio katsoa yhtään jaksoa, enkä ymmärrä ihmisiä jotka tätä katsovat.

Voisin imaista kiveksesi suuhuni pelkästä kunnioituksesta.


Subin foorumilla oli hyvä lista noista Henrin suurista teoista. Ylläpito poistaa jos tulee liikaa spämmiä.

* Henrin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan.

* Henri ei koskaan nuku. Hän odottaa.

* Henri on parhaillaan haastamassa MTV-yhtiötä oikeuteen,
väittäen, että Big Brother ovat rekisteröity tavaramerkki hänen vehkeelleen.

* Henrin pääasiallinen vientituote on Kipu.

* Jos pystyt näkemään Henrin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Henriä, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.

* Henri on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.

* Henri ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Henri menee tappamaan.

* Henri ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.

* Henrissä on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian kanssa mitään tekemistä, Henri söi intiaanin.

* Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa
todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Henrin
nimissä. Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat
koskaan päässeet lähimmäs.

* Henrin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.

* Henri potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi
Amelia Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.

* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden
työksi) ovat Henrin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
kannattaa vaan käydä maaten.

* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Henri poissa. Yritys epäonnistui surkeasti.

* Jos kysyt Henriltä aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia
vaille." Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee
sinua kierrepotkulla naamaan.

* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden Henri antaa elää.

* Henri söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa. Ensimmäiset kolme varttia Henri käytti tarjoilijan kanssa rakasteluun.

* Henri on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt betonimuurin tenniksessä.

* Henri ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä, jolloin voi tulee suoraan ulos.

* Kun Henri lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa,
valmiina hyökkäämään. Henri ei ole vielä tähän päivään mennessä
maksanut päivääkään veroja.

* Nopein tie miehen sydämeen käy Henrin nyrkin kautta.

* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin
joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä,
että paikka kuuluu Henrille, ja että sinusta voi tulla
vammainen jos erehdyt siihen pysäköimään.

* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Henri hyppäsi lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.


* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi polttopallopeleihin,
joita Henri pelasi toisella luokalla.

* Henri ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"

* Henri löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Henri saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja saavuttaen
3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä
olleen meteorin. NASA on edelleen Henrille kaljan velkaa.

* Henri on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".

* Joku yritti joskus kertoa Henrille, etteivät kierrepotkut
olleet paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän
tapahtuman aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan
tehnyt".

* Yleisen harhaluulon vastaisesti Suomessa ei vallitse demokratia, vaan Henritatuuri.

* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu
tositapahtumiin.Kerran Henri nielaisi kokonaisen kilpikonnan.
Paskantaessaan sitä ulos, kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi
karatea.

* Henrilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso kuin Henrilla.


* Henri voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.

* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Henrin syntyessä hän nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.

* Aika ei odota ketään. Paitsi Henriä.

* Henri löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
rinnakkaistodellisuuksia, joissa Henri oli vielä kovempi jätkä
kuin täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Henri
potkaisi tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan
nykyisin Stephen Hawkingina.

* Henri - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska yksi
Henri päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat
yhdessä kierroksessa.

* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Henri voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.

* Henri ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa informaation.

* Henri söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.

* Henri saa aina ensitreffeillä. Aina.

* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Henriä. Huomattuaan tämän, Henri keksi auto-onnettomuudet.

* Teinivuosinaan Henri saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta
myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan
voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.

 

[Solid10]

Subin foorumilla oli hyvä lista noista Henrin suurista teoista. Ylläpito poistaa jos tulee liikaa spämmiä.

Eli lista Chuck Norris -faktoja joihin on vain vaihdettu Henry the Greatin nimi. Aika omaperäistä :( Vaikuttaa semmoselta pässiltä että melkein voisi joku ilta katsoa BB:tä ihan tän jannun takia, saisi taas jotain vihattavaa.

Vaikkakin nuo faktat naurattavat mua edelleen siltikin :D

"Chuck Norris never sleeps. He waits."

 

[Ripsuh]

Hah, olinpahan olla tuolla studiossa katsomassa talkshowta, kädet kipiänä piti joka väliin hakata ja hyvä että tilaa riitti kaikille katsojille katsomosta.

Missäs päin istuit ;)
Nim. myös mukana ollut...