Aikavarkaat kaupassa

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja eldd
  • Aloitettu Aloitettu
IhQun asiakkaan ohjekirja kassakäyttäytymiseen:

1) Älä punnitse vihanneksia. Kassahenkilökunta jää työttömäksi, mikäli et anna heille lisätyötä. Kun kassa juoksee punnitsemaan ostoksesi, saa hän myös kaivattua lisäliikuntaa työpäivään!

2) Saapuessasi kassalle sijoitu max. 10 sentin päähän edellä olevasta asiakkaasta. Mikäli et pidä välimatkaa koko ajan alle kymmenen sentin, joku voi kiilata väliin! Mikäli edellä kulkija katsoo sinua alta kulmiensa ja siirtyy sinusta kauemmaksi, seuraa välittömästi. Pieni tuuppaisu kärrillä hänen kantapäihinsä toivottavasti opettaa, että mahdollinen eteneminen tulee suorittaa hitaasti, jotta pysyt perätuntumassa.

3) Älä missään nimessä pistä ostoksiasi hihnalle, jos siinä on vielä edellisen asiakkaan ostoksia. Kaikken suositeltavinta on odottaa, että edellinen asiakas on maksanut ostoksensa, ennen kuin alat latoa omia ostoksiasi hihnalle. Muista nostaa tavarat hihnalle yksi kerrallaan, ja aloita aina pienimmistä ja helpoimmin rikkoutuvista esineistä. Mikäli mahdollista, muodosta tavaroista mahdollisimman korkeita kekoja hihnalle. Jätä muovipussi viimeiseksi, mieluiten yhden edellämainitun keon alle!

4) Älä tervehdi kassaa. Seiso hänen edessään, ja tuijota häntä herkeämättä koko maksutapahtuman ajan. Tuhahtele kärsimättömästi, kun kassa joutuu käymään punnitsemassa vihanneksesi. Jos ostat useita eri vihanneksia, muista sijoitella ne eri kohtiin hihnalla jotta kassa saa käydä punnitsemassa ne jokaisen erikseen! Nopeuttaaksesi kassatapahtumaa, työnnä ostoskekojasi käsilläsi eteenpäin pienin väliajoin. Extrana joku tekemistäsi keoista voi kaatua, jolloin jokin tuotteista saattaa livahtaa kassan ohi huomaamatta hänen väistellessään kaatuvia 1.5 litran maitopurkkeja.

5) Kun kassa on vetämässä läpi viimeisiä ostoksiasi, poistu kassalta mitäänsanomatta hakemaan unohtamaasi sinappipurkkia. Etsi rauhassa juuri oma merkkisi, äläkä pidä kiirettä palatessasi kassalle.

6) Joskus voi käydä niin, että töykeä kassa pyytää sinua maksamaan ostoksesi. Jos tällainen harvinaislaatuinen tapahtuma sattuu kohdallesi, muista että maksuvälineen ojentaminen kassan ojennettuun käteen on todella huonotapaista. Kohteliainta on heittää maksukortti suoraan liikkuvalle hihnalle, josta kassan on se helppo noukkia. Mikäli maksat rahalla, on sekin parasta sijoittaa hihnalle.

7) Kun olet maksanut ostoksesi, on asiaankuuluvaa huomata, ettet tarvitsekaan jotain juuri maksamaasi tuotetta. Vaadi siitä rahat takaisin. Toivottavaa on, että palauttamasi tuote on pakastealtaasta, sillä puoliksi sulanut tuote on helpointa laittaa jälleen myyntiin.

8) Seuraavaksi tietenkin huomaat, että et pärjää yhdellä muovipussilla. Jätä jo pakkaamasi tavarat laariin, ja palaa ostamaan uutta muovipussia. Muista maksaa mahdollisimman isolla rahalla, jotta kassa pääsee eroon turhista pikkuhiluistaan.

9) Kun olet vihdoin pakannut kaikki tavarasi, muista jättää ostoskärry/kori kassahihnan päähän.

Lisäpisteitä saat seuraavista toiminnoista:

+ Jätettyäsi muovipussin kohdassa kolme mainittuun sijaintiin, lähetä kumppanisi hihnan päähän pakkaamaan. Ohjeista kumppaniasi huutamaan kassalle "anna nyt se muovipussi tänne että pääsen pakkaamaan", ja huuda itse kassalle kun hän repii pussin kamojesi alta naarmuttaen tomaatteja.

+ Kassat rakastavat pikkulasten kuolaa, joten vaikkei pikkupetteri söisikään lakua ennen maksamista, niin anna hänen muhjuuttaa pötköä suussaan koko jonotuksen ajan.

+ Tule kauppaan viisi minuuttia ennen sulkemisaikaa, äläkä poistu ennen kuin olet tehnyt kaikki 100 ostostasi. Älä hämäänny myyjien poistumiskehoituksista, äläkä anna itsesi lannistua edes valojen sammuttua ja lämpöverhojen laskeuduttua hyllyjen eteen.

+ Jos maksat käteisellä, ainoat sallitut rahamuodot ovat <50 sentin kolikot ja >100 euron seteli.

+ Myyjän päivään tuo lisäiloa kiva leikki "kokeillaan, onko electronilla katetta". Sopiva kokeiluväli on poistaa aina halvin tuote ostoksista ja kokeilla höyläämistä uudestaan.

+ Jos ostoksesi ovat korissa, nosta koko kori hihnalle.

+ Pakkaa kaikki 100 ostostasi ilmaisiin hedelmäpusseihin. Valita kovaan ääneen, jos ne eivät kestäneetkään 2*1.5 litran maitopurkkia ja kolmea kaljapulloa.

+ Älä ikinä käytä "seuraava asiakas" kapulaa. Kyllähän kassa nyt sen verran voisi tapahtumia seurata, että tietäisi kenelle mikäkin leipälimppu kuuluu. Myös poikittain sijoitettu tuote (esim patonki) ajaa kapulan asian, ja 10 sentin väli edellisen asiakkaan tavaroihin on myös selvä merkki kassalle.

+ Maksa ostoksesi vähintään kahdesta eri rahasta. Älä kerro myyjälle etukäteen, että maksat osan ostoksista erikseen. Karjaise tämä tieto vihaisesti myyjälle, kun hän on jo vetänyt muutaman "toisen rahan" tavaran kassasta läpi. Parasta on sijoitella tuotteet sekaisin hihnalle, ja sieltä osoitella myyjälle mikä tuote tulee mihinkin maksuerään.
 
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Uskoisin että tuossakin joku pätemisen tarve että pitää varsin pyytä pankissa 500e seteli että sitä pääsee sitten näyttämään rahamieheltä jossakin kassalla.

Mutta entä jos äiti on antanut viissatasen vaikkapa joulurahaa? Pakko se on jossain rikkoa ja pankeissa on nykyään liikaa jonoa.
 
User Name

Uskoisin että tuossakin joku pätemisen tarve että pitää varsin pyytä pankissa 500e seteli että sitä pääsee sitten näyttämään rahamieheltä jossakin kassalla.
Tai sitten on (kuten minulla joku aika sitten) esim. autokauppojen johdosta lompakossa isoja seteleitä eikä pienintäkään halua lähteä viemään niitä pankkiin. Tosin mäkin kyllä rikoin 500 setelin jollain isommilla ostoksilla enkä tietenkään millään purkkapaketilla tms.
 
Mutta entä jos äiti on antanut viissatasen vaikkapa joulurahaa? Pakko se on jossain rikkoa ja pankeissa on nykyään liikaa jonoa.

No eikö sitä vois mitenkään antaa suoraan tilille? Ei tollasilla isoilla seteleillä tee yhtään mitään missään, niistä on pelkkää haittaa pääasiassa.
 
Hyvä lista LucyFery, lisäisin vielä pari kohtaa:
+ Naarmuta, runno tai riko bonus -ja pankkikorttisi mahdollisimman huonoon kuntoon, että kassa joutuu näpyttelemään kortin numeron koneelle. Älä tietenkään uusi korttia ennen voimassaoloajan loppumista.

+ Ojenna bonuskorttisi vasta maksutapahtuman jälkeen, ja valita sitten kun bonuksia ei enää tilille saa.

+ Pakkaa kaikki pakasteesi ennen kassalle tuloa pieniin pusseihin ja solmi ne umpisolmulla, jotta kassan on vaikea saada viivakoodit luettua.
 
Noi bonuskortit on saatanasta! Tapahtui eräällä kassalla. Ostoksia oli siis aika paljon ja olin ne juuri saanu lyötyä koneeseen. Ilmotan asiakkaalle summan ja tää tauno rupee kaivelee maksukortteja esiin. Se pankkikortti löytyy hyvin, mutta bonuskortin löytäminen kestää. Sitten asiakas sanoo, että ei löydy korttia menköön ilman. No sitten ne ostokset höylätään sinne pankkikortille ja enää puuttuu asiakkaan allekirjoitus. Sitten nostan katsetta ja asiakas seisoo käsi ojossa jossa lepää se bonuskortti. No tää taistelija onkin löytäny sen kortin ja haluu ne boonuksensa. Ei muuta ku tapahtuman mitätöinti ja uudestaan ostoksia kassaan lyömään. Mistä näitä sikiää?
 
..... Ei muuta ku tapahtuman mitätöinti ja uudestaan ostoksia kassaan lyömään. Mistä näitä sikiää?

Eikös tuon pitäisi hoitua ihan näppärästi ja nopeasti bonuskorjaus toiminnon avulla?? Vai onko muka kassajärjestelmiä, missä unohtuneiden bonusten korjausta ei ole huomioitu? Siinä tapauksessa :curs: kassajärjestelmälle.

edit: LucyFeryn lista oli kyllä kattava, tuli mieleen omat kassalla työskentelyajat :D
 
Tai sitten aletaan tyhjäntoimittajiksi, jotka mielellään kuluttavat aikaa milloin missäkin jonossa siesoskellessa. Kukapa oikeasti jonottamisesta tykkää, ja jos ei tykkää niin kai siitä saa vähän avautua.
Jos muutaman minuutin jonotus aiheuttaa negatiivisia tunteita niin sitten kannattaa miettiä että onko ne pari minuuttia sohvan pohjalla tai p*skalla istuessa sen tärkeämpiä. Kiire, kiire ja kiire... ilman kiirettä elämä on paljon helpompaa, ja pysyy verenpainekkin hallinnassa.

Pari kertaa on mullakin meinannut palaa hihat, kun joutuu jonottamaan kaupassa puolisen tuntia. Tosin ei se v*tutus noissakaan tilanteissa auttanut.
 
Sattuipa kerran mulle kauppajonossa:

Jonotan kaikessa rauhassa kauppakori kädessä, kun yhtäkkiä joku vanha mummeli ryntää mun eteen jonoon ja alkaa lueskelemaan jonon vieressä olevia lehtiä. Hetken lukemisen jälkeen ottaa lehden käteen ja jonottaa tästä eteenpäin. Ajattelin, että siinä on varmaan dementikko ja naureskelin mielessäni. Kun olen seuraavana vuorossa jonossa, joku ~50v mies mun takaa laittaa korinsa hihnan viereen ja alkaa lastaamaan tavaroita hihnalle(oma korini oli siis vielä kädessä).

Minä: Sori, voitko oottaa hetken ku..(lause kesken)
Hän: En voi!
M: Tässä on jono.
H: Ehdin ensin!
*Hihat palaa*
M: Vie vittuun nyt noi tavarat tosta!(alan heittelemään niitä pois hihnalta, aseena käyttäen seuraava asiakas kylttiä.)
*Mies hätääntyy ja alkaa änkyttämään*
H: Taksi odottaa, mulla on kiire.....
M: Kiinnosta vittuakaan sun taksis, opettele jonottamaan!
H: Minun nuoruudessani nopein oli aina ensin....
M: Joo nyt ei onneks eletä sun homeista nuoruuttas.
*pulssi laskee*

Tässä vaiheessa sain ostokseni maksettua ja poistuttua paikalta. Normaalisti hiha ei pala, mutta tämä vähän viinalta haiskahtava sankari kiilasi mut kokonaan pois jonosta niin vitun törkeästi, eikä suostunut yhteistyöhön.
 
Eikös tuon pitäisi hoitua ihan näppärästi ja nopeasti bonuskorjaus toiminnon avulla?? Vai onko muka kassajärjestelmiä, missä unohtuneiden bonusten korjausta ei ole huomioitu? Siinä tapauksessa :curs: kassajärjestelmälle.

edit: LucyFeryn lista oli kyllä kattava, tuli mieleen omat kassalla työskentelyajat :D

Emmä tiiä, ei kai onnistu. Ku lyö pankkikortille ja vetää se siihen pisteeseen et kone tulostelee jo kuitteja. Kyl se ainaskin mun käyttämis kassois hävii koko tapahtuma täs vaiheessa.
 
Itteänikin tympii jonottaminen joskus ihan äärettömän paljon. Toisaalta tämä threadi kertoo kai aika paljon ajan hengestä...joskus ennen muinoin sekatavarakaupassa jonottaminen lienee ollut yleistä ajanviettoa, seurustelua jne. jne..
 
Hahmot
minä
Pera (joku random 50v äijä)
Irmeli (joku random 40v täti)

Tapahtumapaikka ja -aika: Alepa eilen

Saalistettuani ostoskorini täyteen suuntasin kohti kassaa. Vähän aikaa jonossa seistessäni totesin edelläni kolme ihmistä, yksi maksamassa, Pera seuraavana lukemassa keltaista pörssiä sekä Irmeli Peran takana. Minä siinä sitten jonon hännillä. Aikaa kului, mutta mitään ei tapahtunut. Nostin katseeni, tällä kertaa maksanut asiakas oli siirtymässä lappaamaan herkkujaan kasseihinsa, mutta liukuhihna oli kuitenkin tyhjä. Pera lukee edelleen keltaista pörssiä ja Irmeli seisoo siinä takana. Rykäisen vähän ja kysyn Irmeliltä, että onko hän jonossa. "Joo", kuuluu vastaus....:jahas: ...yllättäen Pera palaa todellisuuteen ja siirtää makkaransa hihnalle.

Ei nyt niin vakava tilanne, mutta nälkäsenä koulusta kotiin matkalla ollessani kyllä meinasi ruveta vituttamaan. Onneksi ei kuitenkaan.
 
Tapahtui Lildlissä.

Olin kassajonossa, mun eessä oli äijä joka lato hihnalle pari pakettii bratwurstia ja nappasi melkeen täyden pakan muovikasseja perään. Kassaneitokainen kävi sit kysyy äijältä et "otaksä nä kaikki", johon äijä tuumas jotta "no monta siinä o?". Tää tyttö alko laskee niitä. sekos laskussa, sekos toisen kerraan, tiimalasissa hiekka valuu, tulos 37 muovipussia.

Äijä totee "no emmä niitä kaikkii ota, mä otan kolme".

WTF?

Oli muuten takaraivoon kodistettu nakkikoppiheijari niiiin lähellä.

Ei vittu mist näit spedei löytyy?
 
Pahinta on se, kun aikavaras kuuluukin kaupan henkilökuntaan. Vakiomarketissani on yksi ehkä n. 60-vuotias nainen, joka on selkeästi kaikista kassoista hitain. Hän puhuu paskaa asiakkaiden kanssa, ja suun käydessä käden liike pysähtyy. Lisäksi näkemäni perusteella nainen on vielä ilkeä muille työntekijöille.

Kerran huomasin olevani juuri tuon kassan jonossa, ja edellisestä kerrasta viisastuneena päätin vaihtaa jonoa. Siirryin toiseen jonoon, jossa jouduin vähän taaemmas. Takanani ollut nuori nainen katsoi vähän oudosti, mutta otti sitten paikkani. Jonottelin aikani ja maksoin ostokseni. Kun lähdin hihnan päästä, huomasin, että siellä se nuori nainen jonottaa edelleen.
 
Nämä "aikavarkaat" ovat varmaan aiheuttaneet monen kuoleman kassajonossa. Pitäisi ajatella et joku voi kärsiä huutavasta nälästä, alkoholiriippuvuudesta, puutostiloista. Ehkä proteeinijauhettakaan ei saa ostettua tarpeeksi nopeasti joten palautuminen viivästyy! Aikavarkaan ajatusmaailma on silkka Darwinistinen näkemys eli vahvin tai nopein voittaa, tosin kauppajonossa nykyisin hitain. Aikavarkaan on kiva tsekata kun muut lyyhistyvät tuskissaan maahan liiallisesta wenaamisesta.
 
Kävin eilen K-Raudassa ostamassa tarvikkeita.
Edessä palvelutiskillä on vanhempi mies, joka ei löytänyt ostamaansa.
Tämä mies kuitenkin jäi selittämään sitä miten remontti menee, mitä hän tekee siellä jne.
Kyllä siinä tovi meni katsellessa, sitten kiilasin törkeästi ja kerroin oman asiani kassalle.
 
Välillä täytyy ihmetellä kun kaupassa vanhukset eivät tajua ottaa maksukortteja/rahoja valmiiksi kätöseen kun kökkivät siinä kassalla. Monesti kun kassa ilmoittaa summan niin silloin herätään ja käydään penkomaan laukusta rahapussia. Ei se nyt tietenkään kauaa vie mutta kuitenkin. treenin jälkeen kun menee kauppaan niin kusihätä on viimeistään kassalla jo infernaalinen, sillon jokainen sekunti on tärkeä.
 
Nämä "aikavarkaat" ovat varmaan aiheuttaneet monen kuoleman kassajonossa. Pitäisi ajatella et joku voi kärsiä huutavasta nälästä, alkoholiriippuvuudesta, puutostiloista. Ehkä proteeinijauhettakaan ei saa ostettua tarpeeksi nopeasti joten palautuminen viivästyy! Aikavarkaan ajatusmaailma on silkka Darwinistinen näkemys eli vahvin tai nopein voittaa, tosin kauppajonossa nykyisin hitain. Aikavarkaan on kiva tsekata kun muut lyyhistyvät tuskissaan maahan liiallisesta wenaamisesta.
Taidat olla tosissasi? Tämä thread ei ole kovin totinen, jos et sitä huomannut.:rolleyes:

btw. Mothership is waiting: http://www.jeesustelijat.org/
 
Hohhoi tässä on käyny pariki kertaa viime viikkojen aikana, ku oon erehtyny yhel kiskal käymään.. Katoin eka et joo en jaksa mennä s-markettii jonottelee ni meen toho kiskalle ku siin ei ole ku kaks tyyppiä.

No nää kaks tyyppiä oli sit aikavarkaita. Molemmat venkslas vitun lotto yms veikkauskuponkien kanssa TAJUTTOMAN KAUAN. Sit valitsi röökiäki hiton kauan ku oli päässy merkki X loppumaan, eikä tää herra keksiny et mitä ottais sen sijaan. Melkeen myöhästyin töistä näiden herrojen vuoks. -_-
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom