Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Kumpi ja kampi tappelivat. Kampi voitti.

Mitä eroa on kahdella neekerillä?
-Michael Jackson.

Mitä eroa on punaisella ja vihreällä omenalla?
-Somali istui bussissa.

Kaksi mummoa menivät mustikkaan ja kumpikaan ei mahtunut.
- Kampi mahtui.
 
Narkissos sanoi:
Mikä juoksee kuin hevonen ja on raidallinen?

Seepra!
Click to expand...

Mikä on mustavalkoinen ja nussii kuin hevonen?
Hannu Karpo!
 
Kuinka on

mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä

Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun

kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.

"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",

opettaja kysyy.

"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen
 
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman
viikon

opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä
merkitsee

se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on
näin,

mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,

suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan
tuntemattoman

miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."
 
En jaksa kääntää

A professor told dirty jokes in class and the women wanted to protest it. So they decided that in the next time that the professor will start with these kind of jokes they all will leave the class as a protest.
Somehow the professor heard about the plan.
In the next lecture, in the beginning of the lecture he said: "In Sweden a prostitute makes $2000 per night."
All the women stood up and started to leave the class. So he shouted after them: "Where are you going? The plane to Sweden doesn`t take off until the day after tomorrow."
 
Nuorimies hakee töitä mainostoimistosta."Saatte töitä jos onnistutte tekemään mainoksen Hilti naulapyssystä,aikaa puoli tuntia".Puolen tunnin päästä nuorimies tuo ehdotelman jossa mies roikkuu ristillä ja alla teksti HILTILLÄ PYSYY.
Mainostoimiston johtaja sanoo että taitaa olla liian raju asiakkaallemme,saatte taas puoli tuntia aikaa tehdä lievempi versio.
Puolen tunnin päästä nuorimies tuo version jossa on vain tyhjä risti ja teksti ....

HILTILLÄ OIS PYSYNYT
 
Monta neekeriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Ei yhtään, ghetossa ei toimi sähköt
 
Jamaikalaisen eläimiinsekaantujan lempilaulu? -Karhunpoika sai rastaa.

Mitä eroa on raastinraudalla ja kuukautisvuodolla? Raastinrautaa ei voi niellä.

Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi? -Pue hänet kuoropojaksi. :D
 
Mies meni bordelliin mukanaan vain 10e. Hän kysyi päälliköltä, irtoaisko kympillä mitään. Päällikkö lupasi kysellä tytöiltä, ja eräs tytöistä tuumaskin, että hän voi kiusata vähän miestä: tyttö ei ollut pessyt tavaraansa viikkoon. Mies ja nainen menivät huoneeseen, ja nainen sanoi, että teen mitä tahansa kunhan nuolet pilluani ensin viisi minuuttia. Mies tuumas, että eihän se ole mikhän ja alkoi lipomaan. Parin minuutin kohdalla nainen mietti että onpa kumma kun ei lopeta, vittuhan haisee ja varmana maistuu ihan paskalta. Kolmen minuutin kohdalla eukko päästi kunnon pierun ja mietti, että eiköhän ukko jo tuohon lopeta. Mies nuoleskeli kuitenkin loppuun asti, ja viiden minuutin jälkeen nainen kysyi että miten helvetissä saatoit nauttia tollasesta viikon käyneestä pimppalootasta. Mies vaan tuumas että kyllähän se pahalta maistu ensimmäiset pari minuuttia vaan onneksi kolmen minuutin kohdalla tuli jostain raikasta ilmaa nii jaksoi loppuun asti.
 
Pikkupatse sanoi:
Mitä tulee kun kaks kiukkusta menkkapillua menee saunaan?

-Verilöyly! :)
Click to expand...

tää oli hyvä :D

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.
 
Nyt tulee taas vitsi, jonka keksin ihan ite:

Krokotiilimies Steve Irwin kuoli keihäsrauskun pistoon. Mitä hän teki, kun rauski pisti häntä?

Hän irwisti.
 
Back
Ylös Bottom