Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Mies oli maailmanympärimatkalla ja lähetteli matkanvarrella ystävälleen kirjeitä.

Ensimmäisessä luki:
"Hei Jussi! Terveisiä Afrikasta, kävin ampumassa leijonan"

Seuraava saapui pari päivää myöhemmin:
"Hei Jussi! Terveisiä Virosta, vietin riettaan yön uhkean naisen kanssa"

Saapui kolmas kirje viikon päästä:
"Hei Jussi! Terveisiä Englannista, kävin tänään lääkärissä. Olisi ollut sittenkin fiksumpaa ampua se uhkea nainen ja viettää rietas yö leijonan kanssa!"

:lol2:
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
George Bush ja Adolf Hitler pelas golfia.
-kumpi voitti ?

Bush tietysti, Hitler ei ikinä päässyt pois bunkkerista....



HAAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHHAHAHAHAHHHAHAH AAHHA HA HAHAH VOI HELEVETTTIIIII HAHAHAHAHHAHAHA:eek:
 
- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!


Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
- Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
- Perkeleen pappi! Täällä ei saa puhua!


Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin nenä verisenä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? kysyi äiti.
- Yksi tyhmä poika puri minua nenään.
- Herranjumala! Tunnetko sinä sen pojan?
- Tottakai. Minulla on sen korva taskussa!
 
Mike sanoi:
Tää on uber paska, mutta nauratti aikanaan aika helvetisti:

Rape ja Reiska olivat raksalla työmaan pihalla kahvitauolla. Tauon loputtua Rape lähti edellä hissillä talon katolle ja huomasi puolessa välissä että saatana, saha jäi alas. No ylös päästyään hän kurkotti talon katolta ja huusi Reiskalle alas "TUO SAHA, SE JÄI SINNE ALAS!" Reiska ei toki työmaan mekkalassa mitään kuullut, niinpä Rape viittoi parhaansa mukaan sahaamalla ilmaa ja osoittamalla alas. Reiska nyökkäsi alhaalla, veti housut alas ja alkoi runkkaamaan hysteerisesti. Rape katsoi että mitä vittua tuo uuno tekee ja lähti alas. Alhaalla kysyi välittömästi Reiskalta "mitä helvettiä sä alat runkkaamaan, pyysin sua tuomaan sahan. Tähän Reiska vastasi "no toki tajusin, koitin vain ilmaista että tulee ihan just".
Click to expand...

Ei helvetti tää on just hyvä :hyper: :lol2:
 
Tämä on jostain muinaisajoilta:

Mies päätti ryhtyä munkiksi jä lähti luostariin. Sinne saavuttuaan hän kävi aluksi läpi munkkiselämän periaatteita ja sääntöjä luostarin apotin kanssa.

Keskustelun jälkeen mies lopulta rohkaistui kysymään:

- Tämä vaikuttaa ihan hyvältä paikalta, mutta mitenkäs... tuota...noiden sukupuolisten tarpeiden kanssa?

- No, naissuhteita täällä ei sallita, mutta tuolla kellarissa on sellainen puutynnyri, jonka kyljessä on reikä. Siihen voi tyydyttää tarpeensa, apotti vastasi.

- No, kait se sitten menettelee... milloinkas sitä saa käyttää?

- Kaikkina muina aikoina, paitsi keskiviikkoisin kello 18-20.

- Jaa-a, no miksikäs ei silloin?

- Koska silloin on sinun vuorosi olla siellä tynnyrissä.
 
Noh, mies kävi töissä ja hänen poikansa sekä vaimonsa jäivät kotiin.
Aina kun mies lähti, niin hänen vaimonsa kutsui toisen miehen kylään ja he hässivät sängyllä.
Kävipä kerran niin, että kun nainen ja mies olivat puuhissa, niin aviomies saapuikin kotiin. Vaimo käski tämän "kumppaninsa" menemään vaatekaappiin piiloon.
Mies meni, sydän tutisten, ja huomasi että perheen poika on samassa kaapissa. Ilmeisesti oli katsellut sessiota.
Poika sanoi: "täällä on vähän pimeetä"
Mies nyökkäsi
Poika: "ostatko pesäpallon? maksaa 3€"
Mies: "ja mitähän hittoa minä teen sinun pesäpalloillasi? en osta!"
Poika: "no älä sitten, mutta minä kerron isälleni sinusta"
Ja miehen ei auttanut muutakuin ostaa.
Seuraavana päivänä sama juttu: mies meni hässimään, aviomies saapui, kaappiin ja poika oli siellä ja sanoi: "täällä on vähän pimeetä"
Miestä alkoi jo jurppimaan, mutta nyökkäsi
Poika: "ostatko pesäpallomailan? maksaa 5€"
Miehen oli pakko ostaa
Seuraavana päivänä pojan isä kysyi että mistäs olet rahaa hankkinut?
Poika kertoi huijanneensa erästä lahopäätä.
Isä vei pojan pappilaan sovittamaan syntinsä.
Poika astui siihen helvetin koppiin (jonka nimee en satu muistamaan)
Poika istui hetken hiljaa ja sanoi: "täällä on vähän pimeetä"
Toiselta puolelta kuului: "JA NYT TURPA KIINNI!"


:lol2:
 
homicide|| sanoi:
Noh, mies kävi töissä ja hänen poikansa sekä vaimonsa jäivät kotiin.
Aina kun mies lähti, niin hänen vaimonsa kutsui toisen miehen kylään ja he hässivät sängyllä.
Kävipä kerran niin, että kun nainen ja mies olivat puuhissa, niin aviomies saapuikin kotiin. Vaimo käski tämän "kumppaninsa" menemään vaatekaappiin piiloon.
Mies meni, sydän tutisten, ja huomasi että perheen poika on samassa kaapissa. Ilmeisesti oli katsellut sessiota.
Poika sanoi: "täällä on vähän pimeetä"
Mies nyökkäsi
Poika: "ostatko pesäpallon? maksaa 3€"
Mies: "ja mitähän hittoa minä teen sinun pesäpalloillasi? en osta!"
Poika: "no älä sitten, mutta minä kerron isälleni sinusta"
Ja miehen ei auttanut muutakuin ostaa.
Seuraavana päivänä sama juttu: mies meni hässimään, aviomies saapui, kaappiin ja poika oli siellä ja sanoi: "täällä on vähän pimeetä"
Miestä alkoi jo jurppimaan, mutta nyökkäsi
Poika: "ostatko pesäpallomailan? maksaa 5€"
Miehen oli pakko ostaa
Seuraavana päivänä pojan isä kysyi että mistäs olet rahaa hankkinut?
Poika kertoi huijanneensa erästä lahopäätä.
Isä vei pojan pappilaan sovittamaan syntinsä.
Poika astui siihen helvetin koppiin (jonka nimee en satu muistamaan)
Poika istui hetken hiljaa ja sanoi: "täällä on vähän pimeetä"
Toiselta puolelta kuului: "JA NYT TURPA KIINNI!"


:lol2:
Click to expand...

hihih :lol2:
 
KAPPALE KADONNUTTA KALEVALAA


Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen,
sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa
tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise.

Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajashameen haentahan,
emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten
vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes
kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki
tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi
noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen
poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa."

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä
pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi:
"Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan
pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren."

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen
paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit
pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille,
sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan.

Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan.
Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi,
pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi, Vaka vanha Väinämöinen,
syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

:kippis1:
 
homicide|| sanoi:
KAPPALE KADONNUTTA KALEVALAA


Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen,
sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa
tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise.

Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajashameen haentahan,
emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten
vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes
kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki
tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi
noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen
poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa."

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä
pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi:
"Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan
pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren."

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen
paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit
pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille,
sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan.

Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan.
Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi,
pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi, Vaka vanha Väinämöinen,
syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

:kippis1:
Click to expand...

Ei stna tää oli paras :hyper: :hyper: :hyper: :itku:
Eihän haittaa jos tätä lainaa joskus koulun tunneille kun luetaan kalevalaa :rolleyes:
 
Tuli snadi tipahdus tälle:

Huey, Dewey and...

This guy walks into a quiet bar. He is carrying three ducks. One in each hand and one under his left arm. He places them on the bar.

He has a few drinks and chats with the bartender. The bartender is experienced and has learned not to ask people about the animals that they bring into the bar, so he doesn't mention the ducks.

They chat for about 30 minutes before the guy with the ducks has to go to the rest room. The ducks are left on the bar. The bartender is alone with the ducks. There is an awkward silence. The bartender decides to try to make some conversation.

"What's your name?" He says to the first duck.
"Huey" said the first duck.
"How's your day been, Huey?"
"Great. Lovely day. Had a ball. Been in and out of puddles all day."
"Oh. That's nice," says the bartender.
Then he says to the second duck "Hi. And what's your name?"
"Dewey" came the answer.
"So how's your day been, Dewey?"
"Great. Lovely day. Had a ball. Been in and out of puddles all day. If I had the chance another day I would do the same again."

So the bartender turns to the third duck and says "So, you must be Louie."
"No," growls the third duck, "my name is Puddles. And don't ask about my fucking day."
 
härskejä ankkoja :lol2:
 
homicide|| sanoi:
KAPPALE KADONNUTTA KALEVALAA


Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen,
sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa
tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise.

Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajashameen haentahan,
emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten
vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes
kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki
tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi
noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen
poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa."

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä
pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi:
"Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan
pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren."

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen
paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit
pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille,
sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan.

Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan.
Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi,
pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi, Vaka vanha Väinämöinen,
syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

:kippis1:
Click to expand...


eikös tää oo siitä juoppohullun päiväkirjasta?
 
Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä jamitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui: - Mikäs eläin tuo on? Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi: - Se on satiainen!
 
Toinen vielä

Mies oli kutsunut erään naisen luokseen syömään keskiviikoksi. Ukko siivosi kämppänsä ja laittoi oikein hyvää ruokaa. Kattoi pöydän nätiksi ja laittoi tunnelmaa luomaan kynttilöitä ja kukkasiakin oli esillä.

Naisen oli määrä saapua piakkoin mutta yht'äkkiä kaveria alkoi pierettämään hulluna.
Mietti siinä hetken ja yritti pidätellä mutta alkoi jo tuntua että ei onnistu.

Eihän sitä sentään sisällä sovi moiseen ryhtyä kun kerran nainenkin on tulossa joten hätäpäissään ukko sitten avasi ikkunan ja pyllisti siitä ja laski pahan ilman pois. Onnellisena hyvästä ratkaisusta mies ryhtyi odottelemaan naista.

Eihän neitosta kuulunutkaan, kolme tuntia odotettuaan mies soitti naiselle ja kysyi että etkös tulekaan?
Nainen vastasi että muisteli että oli sovittu illallinen keskiviikoksi mutta kun oli tullut paikalle, mies oli huutanut ikkunasta että torrrrrrrsstaina.
 
Vanha piika vihtoi pilluaan ankarasti saunassa sanoen ''ota nyt vittu salaattia kun ei liha kelpaa''
 
NÖRTIN IHMELÖYTÖ

Oli tullut Pikku-Nörtin aika astua linja-autoon, joka oli vievä mummin mökille kauas pois kaupungista ja pois rakkaan tietokoneen luota.

Aikansa mummolassa samoiltuaan Pikku-Nörtti keksi nurkasta vaarin vanhan kirjoituskoneen.

Sydän pamppaillen Pikku-Nörtti kantoi tuon suuren, painavan kummajaisen päivänvaloon ja puhalsi siitä hartaasti pölyt pois. Pikku-Nörtillä silmät kiilsivät ja sormia syyhytti:

- Vaari, saisinko mä kokeilla tätä keyboardia kun tää on niin coolin näköinen?
- Lapsi kulta, kaikin mokomin.

Mummikin tyytyi vain nyökkäämään hyväksyvästi. Koneeseen asetettiin puhtaan valkoinen paperiarkki ja Pikku-Nörtin sormet hakkasivat ajan jäykistämiä lyöntivarsia.

Muutaman näppäilyn jälkeen hämmästyksen ja oivalluksen sekainen hymy levisi Pikku-Nörtin kasvoille:
- Ju-man-kau-ta!!! Reaaliaikainen printteri!!
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom