Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
En tiedä onko tämä ollut ennen, enkä jaksa selatakkaan taaksepäin asian varmistaakseni :D.

Mutta melkolailla totta tuo "vitsi" eikö vain :D?






(mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus.
Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
J-M sanoi:
En tiedä onko tämä ollut ennen, enkä jaksa selatakkaan taaksepäin asian varmistaakseni :D.

Mutta melkolailla totta tuo "vitsi" eikö vain :D?


TEKSTIÄ......



(mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
Click to expand...

Eihän tuo mikään vitsi ollut, vaan totisinta totta!
Noin ne asiat yleensä toimii..:rolleyes:
 
Tuo J-M:n vitsi on kyllä niiiiiin totta:D ehkä vähän kärjistetty versio todellisuudesta mutta just tollasta se välillä on, aivan sama mitä sanoo niin aina sieltä jostain kaivetaan jotain loukkaavaa ja sitte mökötettään:hyper::jahas:
 
Keinuni on karu, siinä on vain yksi naru. T: Saddam Hussein
 
HYVÄ LASKUN LÄHETTÄJÄ



Olen lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten, ja jossa kerroitte että te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.

Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa teitä. Vuonna 1957 ostin velaksi sahan, 1958 härkävaunut,tukkireen,kaksi hevosta,haulikon,traktorin,revolverin sekä pari astutettua sikaa.

1959 saha paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään, sen jälkeenliityin kirkkoon. 1960 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparin poika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaisekseni.

1961 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että hänet oli kastroitava. Kerran ollessani kalassa vene kaatui, ja menetin suurimman kalan minkä olin ikinä nähnyt, samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollut se joka oli kastroitu.

1962 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä, ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni läheni huippua. Otin haulikon mukaan sänkyyn, ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.

1963 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanutennen kuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt mitään muuta kuin vedin kelloni ja kusin.

Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä, ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset. Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.

Minulta rahan saanti on yhtä vaikeaa kuin yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja te hyvät herrat sanoitte, että te voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta kuin, että olette sydämmellisesti tervetulleista yrittämään.
 
Somali, mustalainen ja venäläinen istuvat autossa, kuka ajaa?

-Poliisi



Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?

-Siellä saa valita vapaasti aineet.



Ps. Jos on vanhoja tai huonoja, niin ei kiinnosta yhtään...;)
 
Vitsi oli kuiva, mutta iski oudolla tavalla nauruhermoon:

This may come as a surprise to those of you not living in or around Las Vegas, but there are more Catholic churches there than casinos. Not surprisingly, some worshippers at Sunday services will give casino chips rather than cash when the collection basket is passed. Since they get chips from so many different casinos, the churches have devised a method to collect the offerings. The churches send all their collected chips to a nearby Franciscan Monastery where they are sorted by casino and then taken to their casinos of origin and cashed out. This is done by the chip monks.
 
Omskakas sanoi:
Vitsi oli kuiva, mutta iski oudolla tavalla nauruhermoon:

This may come as a surprise to those of you not living in or around Las Vegas, but there are more Catholic churches there than casinos. Not surprisingly, some worshippers at Sunday services will give casino chips rather than cash when the collection basket is passed. Since they get chips from so many different casinos, the churches have devised a method to collect the offerings. The churches send all their collected chips to a nearby Franciscan Monastery where they are sorted by casino and then taken to their casinos of origin and cashed out. This is done by the chip monks.
Click to expand...

Kyllähän tuo loppu pisti naurattamaan!:D
 
Onko tämä jo mennyt?

Poika tuli koulusta kotiin. Isä tuli vastaan ja kysyi että mitä oli koulussa, poika vastasi:

-Kemiaa
-Mitäs teitte? Kysyi isä
-Tutkailtiin pommin räjähdysainetta
-Mitäs teillä huomenna koulussa on?
-Missä koulussa??
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom