Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Tämä juttu on kuultu vanhalta poromieheltä itälapissa, ja kyseinen herra kyllä osasi kertoa jutun todella hyvin ja ilmeikkäästi :) Ja vielä selvinpäin.


Sattui Sompion korvessa joskus muinoin:

Alpertti oli kierrellyt kiveliössä päiväkausia riistan perässä. Eväät olivat loppuneet jo toissapäivänä, jäljellä oli laukussa enää leivänmuruja ja hyppysellinen kahvia. Istahti siinä nälkiintyneenä kannon nokkaan, ja aurinko porotti pilvettömältä keskipäivän taivaalta, paidanselkämys hiestä märkänä, ja hiki valui hiusrajasta norona silmiinkin niin että näköä haittasi.

Veisteli ukko siinä tuohilipin, koukkasi viereisestä ojasta vettä, joi, ja istahti takasin kannonnokkaan. Aikansa siinä istuskeltuaan rupesi persvakoa kovin raavituttamaan. Nousi ukko ylös raapiakseen takalistoaan, ja kanto - laho kun oli, keikahti aavistuksen vinoon, jolloin kannon alta pöllähti ilmoille hyvä haltia.

Aikansa silmiään hierottuaan Alpertti kysymään, jotta "Mikäs pirun mörkö se sieltä.."
- "Mie olen hyvä haltia. Ja kiitokseksi siitä että päästit minut tuolta kannon alta pois, saat kolme toivetta, ja ne täytetään toteen."

No siinähän ruvettiin pähkäilemään sitten että mitä sitä toivoisi. Alpertti kyhäsi tulet ja keitteli kahvit pohdinnan lomassa, ja rupesi siinä sitten viinaryyppyä kaipailemaan. Totesi sitten hyvälle haltialle: "Pistähän sie kuule viinaa, ja pistä helevetti niin paljon ettei se ikinä lopu!". Ja viinat tuli.

Hymyssä suin korkkasi siinä pullon, ja paikalle eksyi samalla hetkellä toinenkin Sompion mies. Ja tietenkin siinä alettiin juopottelemaan yhdessä oikein kunnolla, viinaa kun oli, ja mietittiin sitä toista toivetta. Pienessä myötälaitasessa oltiin jo hyvän matkaa, ja rupesi tupakkia tekemään ukoilla mieli. Yhdessä tuumin humalaiset ilmottivat haltialle: "Pistähän sie kuule mörkö tupakkia, ja pistähän perkele niin ettei se ikinä lopu!". Ja tupakit tuli.

Siinä sitten juotiin ja tupruteltiin, tupruteltiin ja juotiin, ja jossakin vaiheessa muistettiin miettiä sitä viimeistä toivettakin. Pulloja tyhjennettiin oikein urakalla, ja tupakkia kärysi. Rupesi Alperttia siinä humalassa kuitenkin huolettamaan, ja vähän vituttamaankin sen toisen ukon tahti siinä juomisessa, kun ei ite meinannu pysyä perässä. Juo perkele vielä kaikki..

Tunnit vierivät, ja humalassa sitä ei oikein muistanut toivoa sitä viimeistä toivetta, ja hyvä haltia sitten koputteli Alperttia olkapäähän että toivoa nyt se viimeinen toivomus, että itse pääsisi vihdoinkin jatkamaan matkaa. Änkyräkännissä olivat ukot ja Alpertti tihrusti silmiään ja näki toisen ukon hoipertelevan hakemaan taas kerran uutta pulloa. Huusi Alpertti sitten isoon ääneen haltialle: "Ei jumalauta, pistä minulle vielä pullo viinaa, juo se tuo helevetin rietas kaiken kuitenki!!"
 
A transsexual was being interviewed on a radio talk show.
The host asked the transsexual, "When you became a woman, what sort of pain did you experience during the operation?"
The transsexual replied, "Well, when they cut my penis off, that really didn't hurt as much as I thought it would."
"Then they implanted the silicone implants in my chest, well, that really didn't hurt too much either."
"Then you didn't experience any real physical pain at all then?" the host asked.
"You're joking! What really hurt was when they removed half my brain and doubled the size of my mouth."
 
Miehelle tuli paskahätä junassa. Vessa oli varattu, joten hän päätti laittaa perseensä ulos ikkunasta. Pysäkillä huudettiin: Hei sinä paksuposkinen mies, jolla on sikari suussa, pää pois ikkunasta!

Keksin pari omaa:

Isä ja poika olivat kävelyllä. Maassa oli kuollut näätä. Poika kysyi isältään, miks se haisee noin pahalle. Isä vastasi: Se on haisunäätä.

Mies oli kusella, kännykkä soi. Miehen kaveri kysyi: Mitä kuuluu? Mies vastasi: Lorinaa.
 
Pahasti humalainen poromies naiselle baarissa: -No mikäs tyvär se sie oikhen olet?, johon nainen vastasi -Mie olen lesbo. Poromies kurtisti kulmiaan ja ihmetteli suureen ääneen: -No mikäs.. mitäs tet sellaset lespot sitte oikhen ruukaatta tehä? -Juodaan viinaa ja nuollaan pillua, entä ite? -Lespohan se miekii..
 
Suomalainen ja ruotsalainen. Venäläinen. Oli kerran ihmiset saunassa. Saunassa oli kivaa, sanoi ruotsalainen. Suomalainen sanoi. Venäläinen ei.
Venäläinen kuoli. Suomalainen ei.
 
Kun lataat, niin varmista aseesi:


Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta.

Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja naiseen
osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori
kertoi,
että "kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää.
Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat, ja
lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi".

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti kolme
tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan.
Nainen päätti olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa, että se
saattaisi aiheuttaa lapsilleen traumoja.
Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttö-lapsi juoksee itkien
äitinsä luokse "äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen",
samalla näyttäen luotia äidilleen.

Nainen mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen
ampumisvälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja
kertomuksesta.

Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien äitinsä
luokse "äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen", näyttäen
luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja
lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena elämänsä loppuun asti.
Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä
luokse ja huutaa "äiti äiti, mä.."

Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo "annas kun arvaan. Kävit
pissalla ja sieltä tippui luoti?"
"Ei ei" poika vastaa nolona
"Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran".

Tarinan opetus :
"Ladatun aseen kans tarttee olla varuillaan"
 
Voi olla että tämä on jo täällä, mutta kerrotaan kuitenkin.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat samassa rakennusfirmassa töissä. Ruotsalainen, olkoon vaikka Sven, kirosi: Taas tätä samaa kinkkuvoileipää, jos vielä kerrankin joudun tätä moskaa syömään hyppään alas katolta. Norjalaista voidaan kutsua vaikka Thoriksi, hänkin kirosi että voi perkele taas vaimo tehnyt kanavoileipää, tätä kun kerran vielä joudun syömään hyppään myös katolta. Suomalainen Pertti nyökytteli että joo o, itekki kyllästyny samaan paskaan ruisleipään, meikäki tulee perässä jos huomenna vielä tätä on.

Noh, sattumalta Svenillä oli huomenna kinkkuleipää, Thorilla kanaleipää ja Pertillä ruisleipää. Kaikki hyppäsivät siis katolta ja kuolivat.

Ensi viikolla hautajaisissa sitten miesten vaimot surivat "voi kun Sven olisi vaan sanonut että haluaa muutakin kuin kinkkua" nyyhkytti Svenin vaimo. "Yhyy meidän Thor kuoli vaikka en edes tiennyt ettei hän pidä kanasta" itki Thorin naikkonen ja Pertin vaimo tähän: "voi että ku se pertti teki itte leipänsä" :D
 
Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras

nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten

illalla, kulta" ja kävelee matkoihinsa.

Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"

"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."

"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara"

sanoo vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"

"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen

loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa,

Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan...mutta

päätös on toki Sinun."

Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea

mirri kainalossaan.

"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.

"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.

"Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo.
 
Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui naapuri.
Koska ukko ei halunnut vaikuttaa rasistilta, hän istui neekerin viereen.
Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyyhän hänen neekerille jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi.
Hän kääntyi neekerin puoleen ja sanoi:
- Sitä ollaan neekereitä?
 
Karpon kuvauksissa järveen tippui Karpon pasta. Joku sitten kysyi rannalla: "Mitä pastaa se oli?" Ja toinen vastasi että: "En tiedä mutta, siellä karpo naaraa."
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom