Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Vanhankansan keinoja:
Pitää ämpärissä lämpöisessä vedessä jalkoja, niin ei voi tulla raskaaksi.

Ei toimi, jos pidät jalkoja eri ämpäreissä


hehe :rolleyes:
 
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Mul on ihan vitun surkea ja VARMASTI WANHA vitsi mutta ehkä joku ei ole vielä lukenut/kuullut. (ja olen myös kännissä joten kirjotan tänne ihan vitun viisaana kaikkea)

Mies luki pornolehteä ja siellä oli alastonkuvassa tyttö nimeltä Wendy. Tyttö oli niin hottis että mies päätti tatuoida tytön nimen kikkeliinsä. Wendy. Myöhemmin mies oli yleisessä saunassa ja saunassa istui myös naapuri jonka kikkelissä näkyi selkeästi kirjaimet W..Y. Mies innostui tästä ja kysyi neekeriltä oliko tämäkin tatuoinut kikkeliinsä nimen Wendy? naapuri vastasi ei ja nousi seisomaan: "Siinä lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day"
 
PikkuKalle auttoi laittamaan mummollensa peräpuikkoa. Mummon pyllistäessä kysyi:
-Työnnänkö ruskeaan reikään vai annanko kalkkunan suuhun?

:D
 
Noh, siinä määrin vanha, että kaverin isä opetti tuon ruotsinkielisen lorun (ja suomennoksen) joskus 90-luvun puolen välin tienoilla. En oo varma, olinko jo koulussa siihen aikaan. Ei siihen kyllä tuota vitsiä liittyny taustatarinana, vaan se oli enemmänkin "Kuulkaas pojat, ku minä opetan teille ruotsia, eikös ookki hölmön kuulosta.." tai muuta vastaavaa. Oli se kyllä hauskempi sillon ekalla kerralla silti.

mä kuulin mun isältä joka oli kuullut sen 60 luvulla opiskellessaan tampereella. juttu on varmaan 1800 luvulta mikä kertoo hyvin että hauska kaskut elävät ikuisesti. sen neekerin ja mustekalan risteytysjutun oon kuullu ekan kerran noin 20 vuotta sitten. musta on pelkästään hienoa että nuoriso naureskelee uusina läppinä oikeesti kymmeniä vuosi vanhoille jutuille
 
Iceland: Dear UK. Here is the ash you requested for that Icesave claim.

UK: WTF Iceland?! Why did you send us volcanic ash? Our airspace has been shut down.

Iceland: What? It’s what you asked for, isn’t it?

UK: No! Cash! Cash, you dyslexic moron. CASH!

Iceland: Oh, you meant cash? In the Icelandic alphabet there is no letter C, so when you ask for cash, all you get is ash!
 
Vaimo ja mies keskustelivat. Vaimo sanoi: - On muuten vessasta palanu lamppu. Johon mies: - Niin, mutta m... Näytä lisäää en oo mikään sähkömies. Keskustelu jatkui. - Vuotaa muuten toi vessan hana. - Niin, mutta mä en oo mikään putkimies. - On muuten toi meidän naulakko rikki. - Niin, mutta mä en oo mikään puuseppä. Mies lähti sitten viikoksi matkalle ja sieltä palattuaan oli vessan lamppu kunnossa, hana ei vuotanut ja naulakko oli korjattu. - Juu täällä kävi seemmoinen korjausmies, sanoi vaimo. No tuliko kalliiksi, kysyi mies. No se mies sanoi että pillua tai pullaa, enkä mä oo mikään leipuri.
 
So, a man walks into a bar with a monkey. I forgot the rest of the joke but your mom is a whore.

Liian väsyneenä luin, nauratti niin paljon että että itteekin alko naurattaa :D
 
Mitä Darth Vader sanoi lääkärille? -En näe Lukea.

haha. Tässä yks englanniksi, ei jaksa alkaa kääntämään. :D

A young couple are out for a romantic walk along a country lane. They walk hand in hand and as they stroll the guy's lustful desire rises to a peak.

He is just about to get frisky when she says, "I hope you don't mind but I really do need to pee."Slightly taken aback by this vulgarity he replies, "OK. Why don't you go behind this hedge."

She nods agreement and disappears behind the hedge. As he waits he can hear the sound of nylon knickers rolling down her voluptuous legs and imagines what is being exposed.

Unable to contain his animal thoughts a moment longer, he reaches a hand through the hedge and touches her leg. He quickly brings his hand further up her thigh until suddenly and with great astonishment finds himself gripping a long, thick appendage hanging between her legs.

He shouts in horror, "My God Mary ... have you changed your sex?""No," she replies. "I've changed my mind, I'm having a shit instead."
 
Toinen:

Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. It’s a beautiful day and love is in the air.

Marie leans over to Pierre and says: “Pierre, kiss me!” Our hero grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie’s lips.

“What are you doing, Pierre?”, says the startled Marie.

“I am Pierre the fighter pilot! When I have red meat, I like to have red wine!

She smiles and they start kissing. When things began to heat up a little, Marie says, “Pierre, kiss me lower.”

Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her breasts.

“Pierre! What are you doing?’, asks the bewildered Marie.

“I am Pierre the fighter pilot! When I have white meat, I like to have white wine!”

They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans close to his ear and whispers, “Pierre, kiss me lower!”

Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights it on fire.

Marie shrieks and dives into the river. Standing waist deep, Marie throws her arms upwards and screams furiously,

“PIERRE, WHAT IN THE HELL DO YOU THINK YOU’RE DOING?”

“I am Pierre the fighter pilot! When I go down, I go down in flames!”
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom