Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Deleted member 56124
pari
Päiväkodissa:
- Meidän isällä on ripuli!
- Mistä sinä sen tiedät?
Mistä tietää, että on oltu liian kauan avioliitossa?
Päiväkodissa:
- Meidän isällä on ripuli!
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti huusi yöllä että "Eikö se paska jäykisty"!
Mistä tietää, että on oltu liian kauan avioliitossa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut eikä miehessä muuta jäykkää kuin asenne!
Deleted member 56124
Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.
- Liittynyt
- 29.8.2008
- Viestejä
- 73
Mitä kreikkalaiset sanovat tuleville turisteille?
-Tervetuloa, sun rahat onkin jo täällä!
-Tervetuloa, sun rahat onkin jo täällä!
- Liittynyt
- 17.6.2009
- Viestejä
- 1 289
Mitä tiedemies sanoi kun poliisi pysäytti hänet ylinopeudesta?
-Hiukkasen kiihdytin..
Poliisi pysäytti ylinopeutta ajavan auton. Auton kuljettaja oli kuuluisa tiedemies Heisenberg. "Tiedättekö kuinka kovaa te ajoitte" kysyi poliisi. "Kyllä, mutta en tiedä missä olen" vastasi Heisenberg.
Alternate ending: Poliisi pysäytti ylinopeutta ajavan auton. Auton kuljettaja oli kuuluisa tiedemies Heisenberg. "Tiedättekö kuinka kovaa te ajoitte" kysyi poliisi. "En, mutta tiedän missä olen" vastasi Heisenberg.
Montako teekkaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Koko luokallinen. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput ryyppää niin kauan, että huone alkaa pyöriä.
Poliisi pysäytti tiedemiehen, koska tämän auto päästi häirtsevän mustaa pakokaasua melkoisesti.
- Teillä taitaa olla pakoputkessa reikä, totesi poliisi. Tiedemies vastasi:
- Tottakai siinä on reikä. Muuten se olisi tanko.
Albert Einstein, Newton ja Jumala olivat kerran istumassa iltaa savuisessa kapakassa. Newton kaivoi ajankuluksi nopat taskustaan, mutta Jumala puisti päätään ja sanoi: "Minä en heitä noppaa. Mutta miten on, sopisiko teille sökö?"
Impotenssi fyysikon määritelmänä:
-Maan vetovoima kumoaa vastakkaisen sukupuolen vetovoiman.
Ydinfyysikko toivoi ravintolassa: "Neiti, voisitteko tuoda minulle yhden ison toopin, edellinen näyttää jo puoliintuneen."
-Hiukkasen kiihdytin..
Poliisi pysäytti ylinopeutta ajavan auton. Auton kuljettaja oli kuuluisa tiedemies Heisenberg. "Tiedättekö kuinka kovaa te ajoitte" kysyi poliisi. "Kyllä, mutta en tiedä missä olen" vastasi Heisenberg.
Alternate ending: Poliisi pysäytti ylinopeutta ajavan auton. Auton kuljettaja oli kuuluisa tiedemies Heisenberg. "Tiedättekö kuinka kovaa te ajoitte" kysyi poliisi. "En, mutta tiedän missä olen" vastasi Heisenberg.
Montako teekkaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Koko luokallinen. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput ryyppää niin kauan, että huone alkaa pyöriä.
Poliisi pysäytti tiedemiehen, koska tämän auto päästi häirtsevän mustaa pakokaasua melkoisesti.
- Teillä taitaa olla pakoputkessa reikä, totesi poliisi. Tiedemies vastasi:
- Tottakai siinä on reikä. Muuten se olisi tanko.
Albert Einstein, Newton ja Jumala olivat kerran istumassa iltaa savuisessa kapakassa. Newton kaivoi ajankuluksi nopat taskustaan, mutta Jumala puisti päätään ja sanoi: "Minä en heitä noppaa. Mutta miten on, sopisiko teille sökö?"
Impotenssi fyysikon määritelmänä:
-Maan vetovoima kumoaa vastakkaisen sukupuolen vetovoiman.
Ydinfyysikko toivoi ravintolassa: "Neiti, voisitteko tuoda minulle yhden ison toopin, edellinen näyttää jo puoliintuneen."
- Liittynyt
- 25.3.2007
- Viestejä
- 145
^- Noi on ihan parhaita :lol2:
Ja vielä pojille pulma ratkaistavaksi:
Onko hankala vai onkohan kala? :o
- Liittynyt
- 29.8.2003
- Viestejä
- 705
en tajuu...voiko joku selittää mikä näissä on hauskaa?
- Liittynyt
- 25.3.2007
- Viestejä
- 145
- Rakkaani, jospa kerrankin sanoisit ne kaksi sanaa, jotka
saavat minut leijumaan.
- Hirtä itsesi... ?!
Myös aforismeja voisi lykätä pari tähän perään. Käyvät ihan mukavasti vitseinä, jotka ovat niin lyhyitä, ytimekkäitä ja omalla tavallaan hauskoja, että saavat ainakin allekirjoittaneen nauramaan.
- 2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.
- Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.
- Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.
- Paska on todellisuuden tihentymä.
saavat minut leijumaan.
- Hirtä itsesi... ?!
Myös aforismeja voisi lykätä pari tähän perään. Käyvät ihan mukavasti vitseinä, jotka ovat niin lyhyitä, ytimekkäitä ja omalla tavallaan hauskoja, että saavat ainakin allekirjoittaneen nauramaan.
- 2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.
- Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.
- Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.
- Paska on todellisuuden tihentymä.
- Liittynyt
- 9.3.2007
- Viestejä
- 2 846
Öööh, itse kyllä tajusin kaikki, mutta ei ne silti naurattanut.
- Liittynyt
- 16.11.2006
- Viestejä
- 793
Komppaan. Paskoja vitsejä. Mutta ilman huonoja ei olisi hyviä. Kaikki olisi vaan.
- Liittynyt
- 8.3.2009
- Viestejä
- 255
Kari ja Toni oli käymässä etelässä, ja viettivät siellä monta railakasta iltaa neekerinaisten kanssa, jotka opettivat heille monia uusia seksitemppuja. Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa käytännössä uusia opittuja temppuja. - Oooh, aah, totesi vaimo. - Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?
Kadulla käveli naapuri jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi: - No mistäs se tuo on tullut? Tähän sammakko vastasi: - No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...
Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin kerran neekerin ruumis lihakoukussa riippumassa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 17 luodin reikää ja 63 erilaista tikarin iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu muodottomaksi eikä ruumiissa ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen sheriffi - joka oli valkoinen - sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä hän koskaan oli nähnyt.
Mitä ajattelee alaston naapuri mennessään suojatien yli? - He näkevät minut - he eivät näe minua - he näkevät minut...
naapuri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No, koska ketään ei ollut näkyvillä hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri paskottua ja vedettyä housut jalkaan kun linja-auto tuli. naapuri nousi linja-autoon ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi: - Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.
Suomalaisen homoneekerin iskupaikka? - Seta Tuomon tupa.
Afrikkalainen ruletti: Orgiat kuuden neekerinaisen kanssa, joista yksi on kannibaali.
Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä afrikassa lastenhoitajakseen neekerieukon. - Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta. - Kovasti, kovasti rouva, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen!
Pieni neekeripoika oli maalaamassa kotipihansa reunoilla olevaa puuaitaa. Hän oli saanut valkoista Miranolia 10 litraa työtänsä varten. Kovasti pensselillä sutien hän kaatoi paalun nokassa olleen maalipurkin päällensä. Kiireesti hän juoksi isänsä luo ja sanoi: - Isä, isä! Maalipurkki, 10 litraa Miranolia kaatui niskaani! Nyt olen ihan valkoinen! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä maali pois! Enhän voi näyttäytyä näin valkoisena kavereille! Tähän isä sanoi: - Painu vittuun poika! Minulla on muutakin tekemistä! Mene äidin luo keittiöön ja pyydä häntä puhdistamaan sinut! Kiireesti poika juoksi keittiöön ja sanoi äidilleen, joka oli valmistamassa ruokaa: - Äiti! Miranolia, 10 litraa, 209 markkaa, kaatui niskaani! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä valkoinen maali pois! Enhän voi näyttäytyä kavereilleni valkoihoisena! Johon äiti tokaisee: - Painu vittuun poika! Ei minulla ole aikaa sinun puhdistamiseen! Minun täytyy keittää isällesi puuroa! Poika lähtee keittiöstä hieman ihmetellen ja itsekseen mumisten: - No voi helvatan helvata! Olen ollut valkoihoisena vasta viisi minuuttia ja jo nyt huomaan kuinka vittumaisia ihmisiä nuo neekerit ovat!
Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä altaaseen? Mutapohja.
Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten, että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle? Tarviihan skinitkin pyörätelineitä.
naapuri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan. - Päivää. Mikä nimi? - Mike Jones, Selma, Alabama, USA. - Oletko tehnyt jotain joka oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan? - Olen rakastanut lähimmäistäni. - Niin? - Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin hänen kanssaan naimisiin. - Missä? - Alabamassa. - Tarkistetaan...ja milloin? - Tarkasti sanottuna 10 minuuttia sitten.
Mikä on strobo? - naapuri ylittämässä suojatietä.
Nettikirouksia, osa 7: - paljastukoon paras nettikaverisi savolaiseksi/neekeriksi - löytäköön vaimosi rakastajattarellesi lähettämäsi sähköpostiviestit - vieköön ulosottomies tietokoneesi - löytäköön Tv-lupatarkastaja koneestasi WinTv:n - kaatukoon koneesi esitellessäsi Internettia sukulaisillesi - hukkukoon varmuuskopiosi
Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja. - Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies. - Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!
Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion ? - toblerone
Olipa kerren naapuri nimeltä HULA. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreeseen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuninkas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle: "Saat tyttäreni jos tapat paljainkäsin leijonan ja tuot sen minulle!" Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu. "Hula rakastaa, Hula tekee!" Sanoi Hula. Tähän kuninkas sanoi: "Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisälle itsellesi Cadillacin!". Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen. "Hula rakastaa, Hula Hankii!" Sanoi Hula jälleen. Tällöin kuninkas sanoi: "Sinulla pitää olla 50cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin!" Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi: "Hula rakastaa, Hula leikata!"
Miksikä kutsutaan albinoneekeria? - Liitulakuksi
kumpi putoaa ensin lentokoneesta: somali vai naapuri? mitä sillä on väliä!!!
Mikä on musta ja raapii lasia? - naapuri mikroaaltouunissa.
naapuri käveli yksin autiomaassa. Aurinko paistoi kuumasti,ja naapuri oli nääntyä janoon. Neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka tarjosi neekerille kolme toivomusta. Ensiksi naapuri toivoi tietysti vettä,paljon vettä. Toiseksi naapuri toivoi olevansa valkoinen. Kolmanneksi naapuri toivoi pääsevänsä naisten kanssa "intiimiin" seuraan. Yht´äkkiä keskellä autiomaata oli iso valkoinen vessanpönttö.
Kaksi neekeriä kaivoi ojaa Wall Streetillä ja katselivat kun porukkaa kulki ohi hienot puvut päällä. - Mikähän siinä on kun me tehdään tämmöisiä paskahommia ja valkoiset menevät vaan puku päällä hienoihin toimistoihinsa mahtaviin töihin, kysäisi toinen kaveriltaan. Ohi kulkeva mies kuuli kysymyksen ja avuliaana lupasi näyttää mikä asiassa on takana. - Ihan tosi näytätkö ? - Joo, joo. Lyöpä sillä moukarilla tuohon käteen. Mies sanoi laittaen kätensä läheisen talon näyteikkunan päälle. naapuri heilautti riemastuneena moukariaan ja tietenkin mies nykäisi kätensä pois. Illalla kotiin palatessaan naapuri tapasi veljensä puita pienimästä ja kertoi tälle tietävänsä valkoisten menestymisen salaisuuden. Veli-poika halusi tietenkin kuulla salaisuuden. - No lyöpä sillä kirveellä tähän käteen, sanoi naapuri läjäyttäen kätensä otsalleen.
Turistibussi oli matkalla pimeimmässä afrikassa. Yö yllätti kesken matkan joten kuljettaja pysähtyi lähimmässä kylässä ja lähti kyselemään ilmansuuntia. Paikalle sattui kaksi paikkakuntalaista, jotka jäivät ihmettelemään kuljettajan käyntiin jättämää autoa: - Huono ajomies, neekerit tuumivat. - Jätti suuren ajokkinsa ilman loimea ja lähti pois. Ihan tärisee vilusta.
Mikä on pieni,punamusta ja pyörii lujaa? - Neekerilapsi tehosekoittimessa
Mikä on pieni ,punamusta ja kuplii? - Neekerilapsi mikroaaltouunissa
Olipa kerran kaukaisessa etelä-afrikan maassa kaivos joka käytti neekereitä halpana työvoimana. Neekereiden olot olivat todella kurjat, he asuivat olkimajoissa ,saivat ruokaa vain niukasti jne. Eräänä päivänä neekereiden kylänvanhin sai kuitenkin ajatuksen. Päätettiin lähettää lähetystö kysymään valkoiselta herralta, miksi heillä oli niin paljon paremmat olot. Käveltyään muutaman tunnin hän saapui paikallisen kaivoksen johtajan luo ja kysyi ,että miksi tämä oli menestynyt elämässään niin paljon paremmin. Pomo käveli läheisen seinän luo ja ojensi kätensä kämmen avoinna tiiliseinä eteen. Tämän tehtyään hän kehoitti nekrua lyömään siihen niin lujaa kuin löytyy virtaa vanttuista. naapuri latasi kaiken voimansa iskuun ja löi nyrkkinsä tiiliseinään ,koska valkoinen herra oli viime hetkellä kiskaissut kätensä pois tieltä. Tämän jälkeen pomomies osoitti päähänsä ja tokaisi - Täytyy käyttää tätä. Nyt naapuri uskoi ymmärtäneensä menestyksen salaisuuden ja lähti ikionnellisena kyläänsä palatakseen sinne juhlittuna sankarina. Päästessään kyläänsä kylän väki tuli kysymään menestyksen salaisuutta. naapuri sanoi läheiselle työläiselle, asettaen kätensä naamansa eteen: - Hei,sää lapiomiäs,lyä tähä!
Olipa kerran kolme kaverusta, jotka tapasivat kertoa toisilleen vitsejä. Yhdellä oli vain paha tapa kertoa aina neekerivitsejä, joihin toiset olivat jo kyllästyneet. Taas kerran tämä kaveri alkoi kertoa vitsiä, jolloin toiset kaksi totesivat, etteivät he jaksa kuulla enää ainuttakaan neekerivitsiä. - Ei tämä ole neekerivitsi, sanoi mies, vaan tämä on vitsi suomalaisesta, ruotsalaisesta ja norjalaisesta. - Ok, innostuivat toiset, kerrohan!
Kaksi somalia jutusteli:
- Ennen vanhaan suomalaiset naiset juoksivat kirkuen perässäni.
- Miksi he eivät tee niin enää?
- Olen iän myötä lopettanut käsilaukkujen varastamisen.
Somalit valittivat ylelle, että heitä käsitteleviä ohjelmia tulee liian vähän
- Syksystä alkaen Poliisi-TV tulee kolmesti viikossa
Somaleita tarvitaan Suomeen työvoimaksi.
Syrjintävaltuutettu haastatteli somalipakolaista.
- Onko teille koskaan tarjottu työtä? hän kysyi.
- Vain yhden kerran, somali vastasi, muuten mua on kohdeltu hyvin.
Kadulla käveli naapuri jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi: - No mistäs se tuo on tullut? Tähän sammakko vastasi: - No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...
Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin kerran neekerin ruumis lihakoukussa riippumassa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 17 luodin reikää ja 63 erilaista tikarin iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu muodottomaksi eikä ruumiissa ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen sheriffi - joka oli valkoinen - sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä hän koskaan oli nähnyt.
Mitä ajattelee alaston naapuri mennessään suojatien yli? - He näkevät minut - he eivät näe minua - he näkevät minut...
naapuri oli odottamassa linja-autoa pysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kova paskahätä. No, koska ketään ei ollut näkyvillä hän päätti vääntää paskat siihen paikkaan. Hän saikin juuri paskottua ja vedettyä housut jalkaan kun linja-auto tuli. naapuri nousi linja-autoon ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi: - Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta.
Suomalaisen homoneekerin iskupaikka? - Seta Tuomon tupa.
Afrikkalainen ruletti: Orgiat kuuden neekerinaisen kanssa, joista yksi on kannibaali.
Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä afrikassa lastenhoitajakseen neekerieukon. - Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta. - Kovasti, kovasti rouva, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen!
Pieni neekeripoika oli maalaamassa kotipihansa reunoilla olevaa puuaitaa. Hän oli saanut valkoista Miranolia 10 litraa työtänsä varten. Kovasti pensselillä sutien hän kaatoi paalun nokassa olleen maalipurkin päällensä. Kiireesti hän juoksi isänsä luo ja sanoi: - Isä, isä! Maalipurkki, 10 litraa Miranolia kaatui niskaani! Nyt olen ihan valkoinen! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä maali pois! Enhän voi näyttäytyä näin valkoisena kavereille! Tähän isä sanoi: - Painu vittuun poika! Minulla on muutakin tekemistä! Mene äidin luo keittiöön ja pyydä häntä puhdistamaan sinut! Kiireesti poika juoksi keittiöön ja sanoi äidilleen, joka oli valmistamassa ruokaa: - Äiti! Miranolia, 10 litraa, 209 markkaa, kaatui niskaani! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä valkoinen maali pois! Enhän voi näyttäytyä kavereilleni valkoihoisena! Johon äiti tokaisee: - Painu vittuun poika! Ei minulla ole aikaa sinun puhdistamiseen! Minun täytyy keittää isällesi puuroa! Poika lähtee keittiöstä hieman ihmetellen ja itsekseen mumisten: - No voi helvatan helvata! Olen ollut valkoihoisena vasta viisi minuuttia ja jo nyt huomaan kuinka vittumaisia ihmisiä nuo neekerit ovat!
Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä altaaseen? Mutapohja.
Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten, että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle? Tarviihan skinitkin pyörätelineitä.
naapuri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan. - Päivää. Mikä nimi? - Mike Jones, Selma, Alabama, USA. - Oletko tehnyt jotain joka oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan? - Olen rakastanut lähimmäistäni. - Niin? - Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin hänen kanssaan naimisiin. - Missä? - Alabamassa. - Tarkistetaan...ja milloin? - Tarkasti sanottuna 10 minuuttia sitten.
Mikä on strobo? - naapuri ylittämässä suojatietä.
Nettikirouksia, osa 7: - paljastukoon paras nettikaverisi savolaiseksi/neekeriksi - löytäköön vaimosi rakastajattarellesi lähettämäsi sähköpostiviestit - vieköön ulosottomies tietokoneesi - löytäköön Tv-lupatarkastaja koneestasi WinTv:n - kaatukoon koneesi esitellessäsi Internettia sukulaisillesi - hukkukoon varmuuskopiosi
Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja. - Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies. - Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunu!
Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion ? - toblerone
Olipa kerren naapuri nimeltä HULA. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreeseen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuninkas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle: "Saat tyttäreni jos tapat paljainkäsin leijonan ja tuot sen minulle!" Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu. "Hula rakastaa, Hula tekee!" Sanoi Hula. Tähän kuninkas sanoi: "Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisälle itsellesi Cadillacin!". Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen. "Hula rakastaa, Hula Hankii!" Sanoi Hula jälleen. Tällöin kuninkas sanoi: "Sinulla pitää olla 50cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin!" Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi: "Hula rakastaa, Hula leikata!"
Miksikä kutsutaan albinoneekeria? - Liitulakuksi
kumpi putoaa ensin lentokoneesta: somali vai naapuri? mitä sillä on väliä!!!
Mikä on musta ja raapii lasia? - naapuri mikroaaltouunissa.
naapuri käveli yksin autiomaassa. Aurinko paistoi kuumasti,ja naapuri oli nääntyä janoon. Neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka tarjosi neekerille kolme toivomusta. Ensiksi naapuri toivoi tietysti vettä,paljon vettä. Toiseksi naapuri toivoi olevansa valkoinen. Kolmanneksi naapuri toivoi pääsevänsä naisten kanssa "intiimiin" seuraan. Yht´äkkiä keskellä autiomaata oli iso valkoinen vessanpönttö.
Kaksi neekeriä kaivoi ojaa Wall Streetillä ja katselivat kun porukkaa kulki ohi hienot puvut päällä. - Mikähän siinä on kun me tehdään tämmöisiä paskahommia ja valkoiset menevät vaan puku päällä hienoihin toimistoihinsa mahtaviin töihin, kysäisi toinen kaveriltaan. Ohi kulkeva mies kuuli kysymyksen ja avuliaana lupasi näyttää mikä asiassa on takana. - Ihan tosi näytätkö ? - Joo, joo. Lyöpä sillä moukarilla tuohon käteen. Mies sanoi laittaen kätensä läheisen talon näyteikkunan päälle. naapuri heilautti riemastuneena moukariaan ja tietenkin mies nykäisi kätensä pois. Illalla kotiin palatessaan naapuri tapasi veljensä puita pienimästä ja kertoi tälle tietävänsä valkoisten menestymisen salaisuuden. Veli-poika halusi tietenkin kuulla salaisuuden. - No lyöpä sillä kirveellä tähän käteen, sanoi naapuri läjäyttäen kätensä otsalleen.
Turistibussi oli matkalla pimeimmässä afrikassa. Yö yllätti kesken matkan joten kuljettaja pysähtyi lähimmässä kylässä ja lähti kyselemään ilmansuuntia. Paikalle sattui kaksi paikkakuntalaista, jotka jäivät ihmettelemään kuljettajan käyntiin jättämää autoa: - Huono ajomies, neekerit tuumivat. - Jätti suuren ajokkinsa ilman loimea ja lähti pois. Ihan tärisee vilusta.
Mikä on pieni,punamusta ja pyörii lujaa? - Neekerilapsi tehosekoittimessa
Mikä on pieni ,punamusta ja kuplii? - Neekerilapsi mikroaaltouunissa
Olipa kerran kaukaisessa etelä-afrikan maassa kaivos joka käytti neekereitä halpana työvoimana. Neekereiden olot olivat todella kurjat, he asuivat olkimajoissa ,saivat ruokaa vain niukasti jne. Eräänä päivänä neekereiden kylänvanhin sai kuitenkin ajatuksen. Päätettiin lähettää lähetystö kysymään valkoiselta herralta, miksi heillä oli niin paljon paremmat olot. Käveltyään muutaman tunnin hän saapui paikallisen kaivoksen johtajan luo ja kysyi ,että miksi tämä oli menestynyt elämässään niin paljon paremmin. Pomo käveli läheisen seinän luo ja ojensi kätensä kämmen avoinna tiiliseinä eteen. Tämän tehtyään hän kehoitti nekrua lyömään siihen niin lujaa kuin löytyy virtaa vanttuista. naapuri latasi kaiken voimansa iskuun ja löi nyrkkinsä tiiliseinään ,koska valkoinen herra oli viime hetkellä kiskaissut kätensä pois tieltä. Tämän jälkeen pomomies osoitti päähänsä ja tokaisi - Täytyy käyttää tätä. Nyt naapuri uskoi ymmärtäneensä menestyksen salaisuuden ja lähti ikionnellisena kyläänsä palatakseen sinne juhlittuna sankarina. Päästessään kyläänsä kylän väki tuli kysymään menestyksen salaisuutta. naapuri sanoi läheiselle työläiselle, asettaen kätensä naamansa eteen: - Hei,sää lapiomiäs,lyä tähä!
Olipa kerran kolme kaverusta, jotka tapasivat kertoa toisilleen vitsejä. Yhdellä oli vain paha tapa kertoa aina neekerivitsejä, joihin toiset olivat jo kyllästyneet. Taas kerran tämä kaveri alkoi kertoa vitsiä, jolloin toiset kaksi totesivat, etteivät he jaksa kuulla enää ainuttakaan neekerivitsiä. - Ei tämä ole neekerivitsi, sanoi mies, vaan tämä on vitsi suomalaisesta, ruotsalaisesta ja norjalaisesta. - Ok, innostuivat toiset, kerrohan!
Kaksi somalia jutusteli:
- Ennen vanhaan suomalaiset naiset juoksivat kirkuen perässäni.
- Miksi he eivät tee niin enää?
- Olen iän myötä lopettanut käsilaukkujen varastamisen.
Somalit valittivat ylelle, että heitä käsitteleviä ohjelmia tulee liian vähän
- Syksystä alkaen Poliisi-TV tulee kolmesti viikossa
Somaleita tarvitaan Suomeen työvoimaksi.
Syrjintävaltuutettu haastatteli somalipakolaista.
- Onko teille koskaan tarjottu työtä? hän kysyi.
- Vain yhden kerran, somali vastasi, muuten mua on kohdeltu hyvin.
- Liittynyt
- 8.3.2009
- Viestejä
- 255
- Ketkä ovat maailman suurimmat optimistit?
- Juutalaiset. He leikkaavat hieman itsestään, ennenkuin he tietävät, kuinka suuri siitä tulee!
- Kuinka juutalaisen saa hulluksi?
- Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on porsaanpaistia.
- Kuinka monta juutalaista osallistui Berliinin olympialaisiin 1936?
- 40.000. 20.000 juoksurataan ja 20.000 olympiatuleen.
- Kuinka monta juutalaista saadaan mahtumaan kuplavolkkariin?
- 55. Kaksi eteen, kolme taakse ja loput tuhkakuppiin.
- Miksi juutalaiset eivät syö sianlihaa?
- Eivät he sentään kannibaaleja ole!
- Miksi juutalaiset vaelsivat erämaassa neljäkymmentä vuotta?
- Joku oli hukannut kolikon.
- Miksi juutalaisilla on iso nenä?
- Ilma ei maksa mitään.
- Miksi juutalaisilla on niin harvoin rikosrekisteri?
- Koska rikos ei kannata.
- Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
- Ilma on ilmaista.
- Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
- Kun Mooses veti niitä nenästä 40 vuotta pitkin Siinain erämaata.
- Miksi kutsutaan ympärileikkaamattomia juutalaislapsia?
- Tytöiksi.
- Miksi kutsutaan ympärileikkaamatonta juutalaista?
- Tytöksi.
- Mikä on juutalainen dilemma?
- Ilmaista kinkkua.
- Mikä saa juutalaisen dilemmaan?
- Joulun tarjouskinkku.
- Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji?
- Sadan metrin sähköaidat.
- Mikä on juutalaisten pyhä kirja?
- Uuni Testamentti.
- Mikä on juutalaisten suosikkielokuva?
- Kaasua, komisaario Palmu.
- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Juutalainen liikemiesetiikka.
- Mikä tekee juutalaiset hulluksi?
- Ilmainen kinkku.
- Millainen on juutalainen esileikki?
- Käynti kultakaupassa.
- Millainen on juutalainen esileikki?
- Puoli tuntia ruinaamista.
- Minkä niminen on juutalaisnuorten teknodisko?
- Syna Go-Go.
- Mistä tiedetään, että Jeesus oli juutalainen?
- Siitä että hän asui vanhempiensa luona vielä kolmekymppisenä, oli isänsä töissä, hänen äitinsä piti häntä Jumalana ja hän itse kuvitteli äitinsä olevan neitsyt.
- Mistä tuntee juutalaisen namusedän?
- Hän sanoo: "Hei pikkuinen, haluaisitko ostaa karkin?".
- Miten mahtuu 30 juutalaista kuplavolkkariin?
- Kaksi eteen, kolme taakse ja 25 tuhkakuppiin.
- Miten syntyi limbotanssi?
- Sen keksivät juutalaiset, kun rautatieasemien WC:t muuttuivat maksullisiksi.
- Mitkä ovat juutalaisten lempilehtiä?
- Avotakka ja Kotiliesi.
- Mitkä ovat juutalaisten lempileikit?
- Viimeinen pari uunista ulos ja polttopallo.
- Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- Joulupukki menee savupiipusta sisään ja ulos, mutta juutalainen vain ulos.
- Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- Joulupukki menee savupiippua alaspäin.
- Mitä eroa on juutalaisella ja kakkupohjalla?
- Kakkupohja ei rääy kun sen työntää uuniin.
- Mitä eroa on katolisella vaimolla ja juutalaisella vaimolla?
- Katolisella vaimolla orgasmit ovat aitoja ja jalokivet väärennettyjä.
- Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun hänet ristiinnaulittiin?
- Hei jätkät, puntit tasotetaan vuonna 1940!
- Mitä juutalainen sanoo uimahallissa?
- Klooria, klooria, hallelujaa!
- Mitä juutalaiset huutavat bussinkuljettajalle?
- Lisää kaasua!
- Mitä juutalaiset tekevät, kun heille tulee kylmä?
- He istuvat kynttilän ympärillä.
- Entä mitä juutalaiset tekevät, kun heille tulee todella kylmä?
- He sytyttävät kynttilän.
- Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun he törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom.
- Mitä leikkiä juutalaiset leikkivät mielellään?
- Viimeinen pari uunista ulos.
- Mitä tapahtuu, jos juutalainen, jolla on erektio törmää seinään?
- Nenä murtuu.
- Montako juutalaista liikemiestä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Yksi ostaa uuden huomattavalla alennuksella ja toinen myy vanhan hyvällä voitolla. Amerikkalainen, aasialainen, puolalainen ja juutalainen istuivat ravintolassa viettämässä iltaa. Heidän pöytäänsä tuppautui haastattelututkimuksen tekijä.
- Anteeksi, mutta voisitteko kertoa mielipiteenne elintarvikepulasta?
- Olen pahoillani, mutta en ymmärrä, mitä tarkoitatte pulalla, sanoi amerikkalainen.
- Mikä on elintarvike? kummasteli puolestaan aasialainen?
- Mielipide? Mikä se on? kysyi taas puolalainen.
- Mitä tarkoittaa anteeksi? ihmetteli juutalainen. Eräällä juutalaisperheellä oli kaksi todella kuritonta poikaa. Kun vanhemmat eivät enää mahtaneet pojille mitään, päättivät he lähettää nämä rabbin puhutteluun. Rabbi otti pojat vastaan yksitellen. Ensin nuorempi pojista meni rabbin huoneeseen. Tämä pisti pojan seisomaan nurkkaan ja kysyi tältä:
- Missä on Jumala?
Poika ei sanonut mitään, katseli vain ympärilleen. Rabbi astui lähemmäksi, osoitti poikaa sormella ja sanoi kovemmalla äänellä:
- Missä on Jumala?
Tähänkään poika ei reagoinut, pälyili vain hieman huolestuneena ympärilleen. Silloin rabbi tuli aivan pojan eteen ja jylisi:
- MISSÄ ON JUMALA?
Silloin poika ryntäsi ulos huoneesta, kiskoi veljensä ulos synagogasta ja kuiskasi tälle:
- Nyt me olemme todella pulassa.
- Miten niin? Ainahan me olemme kaikesta selvinneet, veli ihmetteli.
- Ei, nyt ollaan ihan oikeasti liemessä! Jumala on kadonnut ja meitä epäillään siitäkin. Haim, Haim! Joku tekee vaimollesi temput halkopinon päällä! huusi juutalainen toiselle.
- Kumman pinon? Oikea vai vasen?
- Vasemman pinon päällä!
- Ei ole minun pinoni, minun on oikea... - Hei Urpo! Sinun uusi tumma vaimosi näyttää tosi upealta. Onko hän juutalainen?
- Joo. Me mentiin naimisiin kymmenen päivää sitten. On näet niin, että jokin aika sitten lääkäri lupasi minulle kuusi kuukautta elinaikaa, ja hän huomasi heti masentumiseni. Niinpä hän sanoi minulle: Älä ole huolissasi Urpo, mene naimisiin juutalaisen kanssa, ja huomaat kuinka tämä kuusi kuukautta tuntuu loputtomalle. Herra oli luonut kymmenen käskyä ja yritti saada eri kansat hyväksymään ne. Aluksi hän tarjosi italialaisille käskyä "Älä tapa". Hetken keskusteltuaan italialaiset totesivat:
- Ei tule kuuloonkaan. Kansalliseen erikoisluonteeseemme kuuluu mafia, ja mitä siitä tulisi, jos tottelisimme moista käskyä.
Seuraavaksi Herra meni Ranskaan ja yritti kaupata ranskalaisille käskyä "Älä tee huorin". Ranskalaiset neuvottelivat asiasta ja sanoivat:
- Ei tule kuuloonkaan. Miten voimme pitää yllä mainettamme maailman suurimpina rakastajina ja eroottisimpana kansakuntana, jos noudatamme moista käskyä.
Sitten Herra meni Venäjälle ja yritti saada venäläiset noudattamaan käskyä "Älä varasta". Koko kansa alkoi huutaa suoraa huutoa:
- Ei tule kuuloonkaan. Millä me eläisimme, jos noudatamme tuollaista käskyä, kun palkat ja eläkkeet maksetaan milloin sattuu?
Sitten Herra meni masentuneena juutalaisten luo ja sanoi:
- Voitte valita ihan minkä käskyn haluatte ja mikä teille parhaiten sopii.
Juutalaiset neuvottelivat vähän aikaa. Sitten heidän puhemiehensä astui esiin ja kysyi:
- Mikä on käskyjen kappalehinta?
- Ne ovat ilmaisia, Herra vastasi.
- Hyvä. Sitten otamme ne kaikki, juutalaisten puhemies sanoi. Irlantilainen ja juutalainen olivat tehneet kauppoja. Nyt irlantilainen tahtoi rahaa tavaroistaan. Neuvottelua kesti, mutta lopulta juutalainen lupautui antamaan irlantilaiselle etuoikeutetun saamamiehen aseman. Irlantilainen sai lähteä niine hyvineen. Hän meni kotiin, ajatteli asiaa ja meni seuraavana päivänä uudestaan tapaamaan juutalaista.
- Selitä minulle, mitä oikeastaan tarkoittaa etuoikeutettu saamamies?
- Selitänhän minä, vastasi juutalainen. Et saa mitään, mutta muut velkojat saavat tietää tästä vasta kahden kuukauden päästä! Israelilaisen Shimonin poika oli Yhdysvalloissa opiskelemassa. Eräänä aamuna häneltä tuli sähke:
- Olen mennyt naimisiin. Koska tyttö ei halua juutalaista miestä, käännyin kristityksi. Anteeksi isä.
Isä oli suunniltaan ja meni itkumuurille rukoilemaan ja voihkimaan:
- Voi Herra, poikani on hylännyt uskontonsa päästäkseen jonkun tytön housuihin! Kuinka hän voi tehdä niin?
Silloin taivaasta vastasi ukkosen ääni:
- Älä sure Shimon. Minä tein itse samoin kuin poikasi jo 2000 vuotta sitten. Israelin hallitus on suostunut myönnytyksiin palestiinalaiskysymyksessä. Jopa itkumuuri suostutaan jakamaan palestiinalaisten ja juutalaisten kesken. Juutalaiset saavat muurin, palestiinalaiset itkun. Italialainen äiti:
- Syö ruokasi tai tapan sinut!
Juutalainen äiti:
- Syö ruokasi tai tapan itseni! Joukko juutalaisia odotteli keskitysleirille menevää junaa toisen maailmansodan aikaisessa Saksassa. Odotus katkesi, kun ylväsryhtinen SS-eversti marssi paikalle ja ryhtyi puhumaan:
- Siat, te saastat! Minulla on teille sekä hyvä että huono uutinen. Hyvä on se, että vain osa teistä joutuu Auschwitziin, osa pääsee Berliiniin. Ja huono uutinen on se, että teistä joutuu alaosa Auschwitziin, yläosa viedään Berliiniin! Joukko Romanian juutalaisia oli kutsuttu korkean hallitusviranomaisen eteen.
- On siivotonta, mitä Amerikan juutalaiset puhuvat oloistamme! Siitä on tehtävä loppu. Teidän on kirjoitettava uskonveljillenne Yhdysvaltoihin, että te ja muut juutalaiset täällä voitte hyvin, että täällä kaikki on hyvin, loistavasti. Ymmärrättekö? Ymmärsiväthän juutalaiset. He laativat kirjeen, jossa kehuivat olojansa maasta taivaaseen.
- Emme tarvitse yhtään mitään, meillä on kaikkea. Mutta jos mielitte jotakin lähettää, lähettäkää sokeria ja kynttilöitä!
Tämä kirje annettiin korkean virkamiehen luettavaksi.
- Mitä hittoa te tarkoitatte kerjäämällä sokeria ja kynttilöitä? ärjyi virkamies.
- Katsohan, toveri, jos sanomme, että kaikki on tavattoman hyvin, uskonveljemme Amerikassa eivät usko meitä! selitti eräs juutalaisista.
- Tjaah, tuohan tuntuu uskottavalta... Hyvä, lähettäkää kirje...
Amerikan juutalaiset saivat kirjeen. Sen sisältöä mietittiin ja muuan rabbi sanoi:
- He kirjoittavat tarvitsevansa sokeria ja kynttilöitä... Se tarkoittaa, että he elävät katkeruudessa ja pimeydessä... Junassa nuori mies kysyy vanhemmalta juutalaiselta kellonaikaa. Tämä ei vastaa, vaikka hänen ranteessaan näkyy kultakello. Nuorukainen kysyy kovemmalla äänellä. Vanhus ei vastaa vieläkään. Vasta kolmannella kerralla mies suostuu kertomaan kellonajan.
- Miksi se kesti niin kauan?
- Kuulkaahan, nuorimies. Jos me joudumme puheisiin keskenämme, me ystävystymme. Jos ystävystymme, päästyämme Wieniin minä pyydän sinua meille päivälliselle. Jos tulet meille päivälliselle, tapaat kauniin tyttäreni. Jos tapaat tyttäreni, te rakastutte. Jos rakastutte toisiinne, haluatte naimisiin. Ja minä en halua vävyä jolla ei ole edes kelloa! Juutalainen asekauppias myi Irlannin poliisille luodinkestäviä liivejä. Saadakseen liivit kaupaksi, hän lupasi niille takuun. Hän ilmoitti:
- Jokainen käyttäjä, joka voi todeta, etteivät liivit toimineet, voi hakea minulta Dublinista rahat takaisin. Juutalainen ja arabi istuivat viereisillä paikoilla lentokoneessa. Juutalainen kysäisi:
- Anteeksi, voisitteko hakea minulle lasillisen tuoremehua. Täältä ikkunapaikalta on niin vaikea päästä liikkeelle.
Arabi toteutti pyynnön. Koska hän oli riisunut kenkänsä matkan ajaksi, juutalainen sylkäisi niihin hänen poissaollessaan. Vasta kun lentokone laskeutui ja arabi laittoi kenkiä jalkaansa, hän huomasi, mitä juutalainen oli tehnyt. Hän purskahti valittamaan:
- Voi, milloin tämä kauhea viha oikein loppuu? Tappaminen, mellakat, salamurhat, intifada, terrorismi, pakolaisleirit, lentokonekaappaukset, kenkiin sylkeminen, tuoremehuun kuseminen... Juutalainen ja palestiinalainen omistivat yhdessä pikkutilan. Palestiinalaisen muuttaessa Jordaniaan piti omaisuus jakaa. Sitä oli yksi vuohi, lehmä ja kana.
- Ota sinä kana, ja minä otan vuohen ja lehmän.
- Ei, en minä tuollaiseen voi suostua.
- No, ota sinä vuohi ja minä otan lehmän ja kanan.
- Ei.
- No, okei. Syödään lehmä nyt, ja minä otan sitten vuohen.
- Ei, mutta jospa sinä otat vuohen, ja minä ja lehmä otamme kanan. Juutalainen joulupukki tuli jouluaattona taloon ja kysyi:
- Onko talossa kilttejä lapsia, joilla olisi varaa ostaa lahjoja? Juutalainen liinavaatekauppias meni Ku Klux-klaanin kokoukseen. Klaanilaiset sanoivat:
- Ei me tänne jutkuja huolita!
- En minä olekaan kiinnostunut klaanistanne vaan siitä, mistä te hankitte huppunne. Juutalainen mies meni Jerusalemissa räätäliin ja halusi erittäin kireät housut.
- Haluan housut, jotka ovat niin kireät, että niistä näkyy sukupuoleni, mies ilmoittaa.
Muutaman viikon päästä housut ovat valmiit, ja mies menee sovittamaan niitä. Hän ei kuitenkaan ole aivan tyytyväinen ja sanoo räätälille:
- Näidenhän piti olla niin kireät, että niistä näkyy sukupuoleni!
- Kuulkaas hyvä herra, räätäli sanoo hieman loukkaantuneena, jos housut olisivat vielä kireämmät, niistä näkyisi myös uskontonne. Juutalainen sopeutumisesta Neuvostoliittoon: Jos et kuole, totut kyllä siihen. Tai jos et totu, kuolet kyllä. Juutalainen vaikean pulman edessä: Ilmaista porsasta! Juutalaispoika istui junan ravintolavaunussa. Äkkiä eräs humalikas alkoi rähistä, että kaikki juutalaiset pitäisi tappaa.
- Minkä ihmeen takia? poika kysyi.
- No, kun ne tappoivat Jeesuksen.
- Mutta siitähän on jo 2000 vuotta.
- Niin, mutta kun mä kuulin siitä vasta eilen! Juutalaisessa koulussa opetettiin joukko-oppia. Opettaja teki taululle laskuesimerkin ja kysyi lopuksi:
- Salomon, jos kauppias saa tästä kaupasta voittoa neljä prosenttia, niin paljonko se on?
Pikku Salomon vastasi:
- Neljä prosenttia mistä tahansa kaupasta ei ole paljon mitään. Juutalaisessa koulussa opettaja kysyi pikku-Leeviltä:
- Jos sinulla on kahdeksan penniä ja menetät niistä kolme, niin mitä sinulle jää?
- Viisi penniä ja koko suvun halveksunta. Juutalaispoika menee isänsä luo ja kysyy:
- Saanko lainata sinulta 50 markkaa?
- Neljäkymmentä markkaa! Mihin ihmeeseen tarvitset kolmeakymmentä markkaa? Ei minulla ole kahtakymmentä markkaa! Juutalaispoika osoittautui koulussa tosi häiriköksi. Hän sai potkut kaikista kouluista, joihin hänen vanhempansa veivät hänet: kansakoulusta, juutalaisesta koulusta, jopa sotilaskoulusta. Lopulta epätoivoiset vanhemmat laittoivat lapsensa katoliseen kouluun. Kaikki alkoi sujua hyvin! Pojasta tuli vähitellen suorastaan mallioppilas. Lopulta hämmentynyt äiti kysyi lapseltaan:
- Kuule, minkä takia sinä olit hirveä häirikkö niissä muissa kouluissa, mutta katolisessa kuin pikku enkeli?
- No, tota, heti kun mä menin sisään tähän viimeiseen kouluun, niin ensimmäiseksi mä näin kuvan häiskästä, joka oli naulattu ristille! Mä vähän hätkähdin ja arvelin, että nää tyypit on tosissaan! Juutalaisseurue meni ravintolaan. He päättivät ruokalistaa tutkailtuaan antaa periksi uteliaisuuden kiusaukselle. He tilasivat kokonaisena paistetun porsaan, joka oli koristettu omenoilla. Jonkin ajan kuluttua ruoka tuotiin heidän pöytäänsä. Siinä samassa kun kupu oli nostettu ruokatarjottimen yltä, huomasivat he kauhukseen rabbinsa istuvan viereisessä pöydässä. Nokkelin heistä ehätti sanomaan:
- Voi hyvä tavaton! Emmehän me voineet tietää, että täällä laitetaan paistetut omenat tarjolle tällä tavalla! Kaksi juutalaista keskusteli kommunistimaassa:
- Kuule, kyllä sinä olet väärässä aina valitellessasi ja parjatessasi nykyisiä oloja. Ajatteles: ennen, kun sinä ostit huonekaluja, kuka sai rahat? Kapitalisti! Ja kun sinä ostit vaatteita, kuka sai rahat? Kapitalisti!
- Ohhoh! Mutta nykyisin...
- Nykyisin kun sinä myyt huonekalujasi, niin kuka saa rahat? Sinä! Ja kun sinä myyt pukimiasi, niin kuka saa rahat? Sinä, vain sinä! Kaksi juutalaista pyrki taivaaseen. Taivaan kultaporteilla he tapasivat pyhän Pietarin. Juutalaiset ilmoittivat tahtovansa taivaaseen, mutta pyhä Pietari sanoi tylysti, että koska he olivat juutalaisia, niin asia ei vain nyt käy. Pietari lähti portilta ja tapasi Jeesuksen, jolle hän ylpeänä kertoi käännyttäneensä kaksi juutalaista taivaan kultaporteilta. Jeesus katsoi Pietariin ja sanoi:
- Minähän olen opettanut laupeutta ja anteeksiantoa. Käy heti hakemassa ne juutalaiset takaisin!
Pietari lähti juoksujalkaa takaisin portille, palasi muutaman minuutin kuluttua Jeesuksen luo ja sanoi:
- Ne ovat kadonneet!
- Ne juutalaiset vai? kysyi Jeesus.
- Kyllä ja taivaan kultaportit myös. Kaksi Odessan juutalaista tapasi toisensa. Vanhempi sanoi nuoremmalle:
- Abraham, sinulla on kuulemma veli Israelissa. Mikset ole koskaan kertonut, että sinulla on sukulaisia ulkomailla?
- Ulkomailla, eihän minun veljeni asu ulkomailla. Minä asun ulkomailla! Kaksi pikkupoikaa on Tel-Avivissa pissalla seinän vieressä. Toinen vilkaisee kaveriaan ja sanoo:
- Sinuahan ei ole vielä ympärileikattu!
- Ei olekaan, toinen vastaa. Isä ei näet ole vielä päättänyt, jäämmekö me tänne. Katolinen pappi, luterilainen teologi ja juutalainen rabbi keskustelivat siitä, milloin elämä alkaa. Katolinen pappi sanoi:
- Elämä alkaa hedelmöityshetkellä. Tällöin Jumala istuttaa sielun ja elämän kipinän sikiöön.
Luterilainen teologi jatkoi:
- Me uskomme, että elämä alkaa syntymästä, koska silloin vauvasta tulee itsenäinen yksilö ja se kykenee tekemään omia päätöksiään ja alkaa oppia synnistä.
Rabbi pudisteli päätään ja sanoi:
- Te olette molemmat väärässä. Elämä alkaa, kun lapset ovat valmistuneet ammattiin ja muuttaneet pois kotoa. Katolinen pappi, luterilainen pappi ja juutalainen rabbi kinastelivat siitä, mistä elämä alkoi.
- Elämä alkaa kasteesta, sanoi katolinen pappi ja perusteli käsitystään lukuisilla kirkollisilla dogmeilla.
- Elämä alkaa syntymästä, sanoi luterilainen pappi ja perusteli käsitystään lukuisilla kirkollisilla dogmeilla.
- Elämä alkaa siitä, kun koira kuolee ja lapset muuttavat kotoa, sanoi juutalainen rabbi. Kolme juutalaisäitiä New Yorkin Central Parkissa:
- Poikani asuu Floridassa ja kirjoittaa minulle joka päivä, kehaisee yksi.
- Minun poikani asuu Euroopassa ja soittaa minulle joka päivä, ylistää toinen.
- Minun poikani käy Manhattanin kalleimmalla psykoterapeutilla. Ja kenestä hän siellä puhuu? Minusta vain! Lentokone menetti korkeuttaan. Lentäjä kuulutti:
- Meidän on kevennettävä painoa!
Ranskalainen kävelee ovelle, huutaa "Vive la France!" ja hyppää. Englantilainen ei halua olla ranskalaista huonompi vaan kävelee ovelle, huutaa "God Save the Queen!" ja hyppää. Mutta sekään ei riitä. Lentäjän jatkaessa vaatimuksiaan amerikkalainen nousee, heiluttelee setelitukkoa ja sanoo:
- Maksan nämä rahat sille, joka hyppää puolestani!
Puolalainen nousee, mutisee "mehän tässä aina joudumme kärsimään" ja ottaa tarjouksen vastaan. Kun hän on ovella, juutalainen sanoo hänelle nopeasti:
- Kuule, minä voin säilyttää rahojasi sillä aikaa kun sinä hyppäät. Mooses Schwartz ja Aron Goldberg tapasivat Hitlerin Saksassa. He olivat molemmat menneet aikoinaan naimisiin arjalaisen naisen kanssa.
- Tämä alkaa käydä kiusalliseksi. Vaimoni puhuu nykyisin vain ensimmäisestä aviomiehestään, joka oli arjalainen.
- Mitäs tuo. Minun haastelee vain tulevasta aviomiestään, joka on kansallissosialisti. Moses kävelee kolmannen valtakunnan alkuaikoina kadulla ja lähestyy jäätelökauppiasta. Tullessaan kojun viereen hän närkästyksekseen näkee kyltin: En myy juutalaisille!
- Minähän tunnen sinut, Moses sanoo jäätelökauppiaalle. Etkö sinä ole itsekin juutalainen, Abraham Kirchenstein?
- Kyllä olen, jäätelökauppias vastaa.
- Etkö sinä sitten yhtään häpeä? Moses sättii myyjää. Ajattele, mitä kaikkea me olemme saaneet kärsiä ja nyt sinä itse kieltäydyt myymästä jäätelöä juutalaisille!
Abraham vilkaisee ympärilleen ja vastaa kuiskaamalla toisesta suupielestään:
- Et varmaankaan ole vielä maistanut tätä jäätelöä? Neljä rabbia väitteli niityllä teologisista kysymyksistä. Kun asiasta ei päästy yksimielisyyteen, äänestettiin. Tulos oli 3-1. Vähemmistöön jäänyt rabbi sanoi:
- Omassatunnossani tiedän olevani oikeassa. Niinpä minä nyt rukoilen Herralta jotain merkkiä siitä.
Oitis auringon eteen ilmestyi musta pilvi, joka verhosi auringon niin, että vain yksi valonsäde valaisi vähemmistöön jääneen rabbin. Hetken kuluttua pilvi haihtui taas tyhjään. Enemmistörabbien keulamies kuitenkin väheksyi tapahtumaa. Vähemmistörabbi rukoili:
- Oi Herra, anna minulle voimakkaampi merkki, että olen oikeassa.
Siinä samassa nousi valtava ukonilma. Salama iski lähellä olevaan puuhun. Sade kasteli kaiken, paitsi merkkiä pyytäneen rabbin litimäräksi. Enemmistön puhemiesrabbi totesi:
- Tällaista sattuu.
Vähemmistörabbi rukoili:
- Oi Herra, anna minulle sellainen merkki, että nuo toiset uskoisivat.
Siinä samassa taivas aukeni. Näkyi valtava, huikaiseva valo ja huumaavan voimakas ääni sanoi:
- Hän on oikeassa!
Enemmistörabbi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten:
- No, hyvä on: 3-2. On aivan selvää, miksi juutalaisilla on iso nenä. Ilmahan on kaikissa maailman maissa ilmaista. Osta uusia Adolf-muroja. Joka pakkauksessa vekkuli pikku juutalaisnukke. Kerää koko keskitysleiri ja voita matka Auschwiziin. Pappi meni parturiin, ja kun hiukset oli leikattu, hän kiitti ja kysyi parturilta paljonko työ maksoi.
- Isä, te olette pyhä mies ja teette paljon hyvää. Talo tarjoaa tämän.
Pappi kiitti parturia ja poistui. Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista kultakolikkoa. Parturi ihmetteli ja ilostui, ja jatkoi töitään hyvällä mielellä. Seuraavalla viikolla parturiin tuli imaami. Parturi trimmasi tältä parran ja tasoitteli hiuksia. Kun imaami aikoi maksaa, parturi sanoi:
- Ei, ei. Te olette henkinen johtaja ja kansan mies. Vaikka en kuulu kirkkoonne, kunnioitan työtänne ja vakaumustanne, enkä voi ottaa teiltä rahaa. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rubiinia. Parturi ihmetteli tätä, ja jatkoi työtänsä iloiten hyvästä onnesta. Seuraavalla viikolla rabbi tuli parturiin. Myös tälle parturi sanoi:
- Te olette oppinut ja viisas mies ja käytätte viisautenne seurakuntanne ja sen ihmisten hyväksi. En voi pyytää teiltä maksua. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rabbia odottamassa hiustenleikkuuta. Pekingissä liikematkalla oleva israelilainen saa kuulla, että kaupungissa on juutalainen seurakunta. Hän pääsee taksilla oikeaan osoitteeseen ja menee synagogaan rukoilemaan, herättäen paikallisten uskovaisten huomiota. Kiinalainen rabbi astelee hänen luokseen ja kysyy:
- Mitä te täällä teette?
- Tottakai tulen synagogaan aina kun vain mahdollista.
- Oletteko te juutalainen?
- Kyllä.
Kiinalainen rabbi kurtistaa kulmiaan:
- Te ette näytä juutalaiselta. Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen, ja he kinastelivat usein uskonasioista. Kerran kristitty päätti tehdä juutalaiselle palveluksen ja pesi yöllä hänen aina likaisen Ladansa. Seuraavana iltana hän kuuli pihalta kitkuttavaa ääntä ja näki juutalaisen kumartuneena hänen autonsa puoleen. Kun kristitty meni autonsa luo, juutalainen seisoi siellä rautasaha kädessä ja sanoi:
- Kun sinä kerran kastoit minun autoni, päätin minä ympärileikata sinun autosi! Rikas amerikkalainen kukkahattu meni kuolleen kissansa kanssa rabbin luokse ja pyysi häntä siunaamaan ja hautaamaan kissan.
- Hyvä rouva, uskontomme ei salli meidän hautaavan lemmikkieläimiä.
- Ja minä kun olin ajatellut lahjoittaa synagogalle viisituhatta dollaria.
- Hyvä rouva, miksette heti kertonut kissanne olevan juutalainen! Siinain erämaasta on löydetty vanha pergamentti, joka selittää sen, miksi kymmenen käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle. Jumala tarjosi niitä ensin eräälle saksalaiselle turistiryhmälle. Turistiryhmä kaivoi omat eväät laukustaan, lukaisi läpi kymmenen käskyä ja he totesivat:
- Ei käy, emme me niitä huoli. Siinähän lukee, että älä tapa. Tappaminen on luonnollista. Se on arjalaisilla kulkenut vuosisatoja verenperintönä.
Seuraavaksi Jumala tarjosi kymmentä käskyä ranskalaiselle ryhmälle. Ryhmä kaivoi viinipullot laukustaan ja lukaisi käskyt läpi. Ryhmän johtaja tuli kalpeana Jumalan luo ja sanoi:
- Ei käy, niissähän kielletään rakasteleminen. Rakasteleminen on kulkenut tuhansia vuosia gallialaisten verenperintönä. Madre, ei käy!
Seuraavaksi tuli juutalainen kaupparatsu paikalle, ja Jumala tarjosi kymmentä käskyään hänelle. Kaupparatsu lukaisi ensimmäisen taulun ja kysyi Jumalalta:
- Mitä taulu maksaa?
Jumala vastasi, että taulu on ilmainen, jolloin juutalainen totesi:
- Hyvä on, siihen hintaan minä otan niitä kaksi! Sodan aikana kaksi juutalaismiestä päätyy saksalaisen teloituskomppanian eteen. Kun heidän silmilleen ollaan laittamassa sidettä, toinen kiroaa ja kieltäytyy. Toinen kuiskaa hädissään:
- Shh! Älä nyt aiheuta enää lisää vaikeuksia! Todisteet siitä, että Kristus oli juutalainen:
- Hän asui vanhempiensa kanssa siihen asti, kun täytti 33 vuotta.
- Hän työskenteli isänsä kanssa samassa yrityksessä.
- Hänen äitinsä uskoi Jumalaan. Toisen maailmansodan aikaan oli amerikkalaisjoukkoja sijoitettu myös Pohjois-Australiaan. Tukikohdan lähellä sijaitsi vauras maatila, jonka leskirouva tunsi olonsa yksinäiseksi ja soitti tukikohdan komentajalle.
- Herra eversti, olkaa hyvä ja lähettäkää kolme yksinäistä sotilasta päivällisseurakseni. Ei kuitenkaan juutalaisia, olkaa hyvä!
- Hyvä on, rouva. Arvostamme vieraanvaraisuuttanne.
Illankoitteessa rouvan ovelle koputettiin. Kynnyksellä seisoi kolme hiilenmustaa sotamiestä. Rouva sai vaivoin sanotuksi:
- Tuota... tässä täytyy olla jokin väärinkäsitys...
- Ei, rouva, meidän eversti Goldstein ei tee erehdyksiä! Vaatekauppaa pitävä vanha juutalainen teki kuolemaa. Perhe oli kokoontunut hänen vuoteensa ympärille. Vanhus avasi äkkiä silmänsä ja kaikki tungeksivat lähemmäksi kuullakseen, mitä papalla oli sanottavaa:
- Onko mamma täällä? vanha kauppias sai vaivoin kysytyksi.
- Kyllä, pappa.
- Onko tyttäreni Rakel täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Isak täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Max täällä?
- Kyllä, pappa.
- Ovatko miniäni ja vävyni täällä?
- Kyllä, pappa.
Silloin ukko kohottautui rajusti istumaan ja huusi:
- Kuka sitten pitää huolta kaupasta! Vanha herrasmies menee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä.
- Isä, olen 75-vuotias. Olen ollut naimisissa viisikymmentä vuotta. Kaikki nämä vuodet olen ollut uskollinen vaimolleni, mutta eilen iskin parikymppisen tytön.
- Koska olet viimeksi tunnustanut syntisi?
- En ole koskaan tunnustanut syntejäni. Olen juutalainen.
- Miksi sitten tulet kirkkoon kertomaan tämän minulle?
- Minä kerron tästä kaikille! Vanha juutalainen sananlasku kuuluu:
Kun näet sokean miehen, voit hyvin potkaista häntä. Miksi sinun pitäisi olla armollisempi kuin Jumala? Vanha juutalaismies kävelee rannalla pojanpoikansa kanssa. Valtava hyökyaalto pyyhkäisee pojanpojan mereen. Vanhus polvistuu rannalle ja huutaa taivaaseen:
- Hyvä Jumala, hän oli ainoa pojanpoikani! Miten saatat tehdä minulle tämän?
Yhtäkkiä hän huomaa, että seuraava aalto heittää pojanpojan vahingoittumattomana rannalle. Vanha mies huutaa taivaaseen nyrkkiä puiden:
- Mitä sinä teit hänen hatulleen? Vanhalla juutalaisella makkaratehtailijalla Abrahamilla oli vain yksi perillinen, poika nimeltä Haim. Hän opiskeli filosofiaa ja antropologiaa Moskovan yliopistossa. Isä Abraham oli jo monta vuotta yrittänyt saada pojastaan jatkajaa, mutta huonolla menestyksellä. Jälleen isä yritti esitellen samalla täysin automaattista lenkkimakkarakonetta:
- Tämä on täysin automaattinen ja idioottivarma kone, jota sinäkin poikani Haim osaat käyttää! Se on näin helppoa. Kun työnnät tästä päästä aasin sisään, tulee tuolta päästä valmis makkara ulos!
Poika, filosofinen snobbailija, keksi kysäistä:
- Mutta onko sinulla, isäukko, myös sellainen kone, että kun siihen työntää lenkkiä sisään, tulee toisesta päästä aasi ulos?
- Kyllä, se on sinun äitisi...
- Juutalaiset. He leikkaavat hieman itsestään, ennenkuin he tietävät, kuinka suuri siitä tulee!
- Kuinka juutalaisen saa hulluksi?
- Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on porsaanpaistia.
- Kuinka monta juutalaista osallistui Berliinin olympialaisiin 1936?
- 40.000. 20.000 juoksurataan ja 20.000 olympiatuleen.
- Kuinka monta juutalaista saadaan mahtumaan kuplavolkkariin?
- 55. Kaksi eteen, kolme taakse ja loput tuhkakuppiin.
- Miksi juutalaiset eivät syö sianlihaa?
- Eivät he sentään kannibaaleja ole!
- Miksi juutalaiset vaelsivat erämaassa neljäkymmentä vuotta?
- Joku oli hukannut kolikon.
- Miksi juutalaisilla on iso nenä?
- Ilma ei maksa mitään.
- Miksi juutalaisilla on niin harvoin rikosrekisteri?
- Koska rikos ei kannata.
- Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
- Ilma on ilmaista.
- Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
- Kun Mooses veti niitä nenästä 40 vuotta pitkin Siinain erämaata.
- Miksi kutsutaan ympärileikkaamattomia juutalaislapsia?
- Tytöiksi.
- Miksi kutsutaan ympärileikkaamatonta juutalaista?
- Tytöksi.
- Mikä on juutalainen dilemma?
- Ilmaista kinkkua.
- Mikä saa juutalaisen dilemmaan?
- Joulun tarjouskinkku.
- Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji?
- Sadan metrin sähköaidat.
- Mikä on juutalaisten pyhä kirja?
- Uuni Testamentti.
- Mikä on juutalaisten suosikkielokuva?
- Kaasua, komisaario Palmu.
- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Juutalainen liikemiesetiikka.
- Mikä tekee juutalaiset hulluksi?
- Ilmainen kinkku.
- Millainen on juutalainen esileikki?
- Käynti kultakaupassa.
- Millainen on juutalainen esileikki?
- Puoli tuntia ruinaamista.
- Minkä niminen on juutalaisnuorten teknodisko?
- Syna Go-Go.
- Mistä tiedetään, että Jeesus oli juutalainen?
- Siitä että hän asui vanhempiensa luona vielä kolmekymppisenä, oli isänsä töissä, hänen äitinsä piti häntä Jumalana ja hän itse kuvitteli äitinsä olevan neitsyt.
- Mistä tuntee juutalaisen namusedän?
- Hän sanoo: "Hei pikkuinen, haluaisitko ostaa karkin?".
- Miten mahtuu 30 juutalaista kuplavolkkariin?
- Kaksi eteen, kolme taakse ja 25 tuhkakuppiin.
- Miten syntyi limbotanssi?
- Sen keksivät juutalaiset, kun rautatieasemien WC:t muuttuivat maksullisiksi.
- Mitkä ovat juutalaisten lempilehtiä?
- Avotakka ja Kotiliesi.
- Mitkä ovat juutalaisten lempileikit?
- Viimeinen pari uunista ulos ja polttopallo.
- Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- Joulupukki menee savupiipusta sisään ja ulos, mutta juutalainen vain ulos.
- Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- Joulupukki menee savupiippua alaspäin.
- Mitä eroa on juutalaisella ja kakkupohjalla?
- Kakkupohja ei rääy kun sen työntää uuniin.
- Mitä eroa on katolisella vaimolla ja juutalaisella vaimolla?
- Katolisella vaimolla orgasmit ovat aitoja ja jalokivet väärennettyjä.
- Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun hänet ristiinnaulittiin?
- Hei jätkät, puntit tasotetaan vuonna 1940!
- Mitä juutalainen sanoo uimahallissa?
- Klooria, klooria, hallelujaa!
- Mitä juutalaiset huutavat bussinkuljettajalle?
- Lisää kaasua!
- Mitä juutalaiset tekevät, kun heille tulee kylmä?
- He istuvat kynttilän ympärillä.
- Entä mitä juutalaiset tekevät, kun heille tulee todella kylmä?
- He sytyttävät kynttilän.
- Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun he törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom.
- Mitä leikkiä juutalaiset leikkivät mielellään?
- Viimeinen pari uunista ulos.
- Mitä tapahtuu, jos juutalainen, jolla on erektio törmää seinään?
- Nenä murtuu.
- Montako juutalaista liikemiestä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Yksi ostaa uuden huomattavalla alennuksella ja toinen myy vanhan hyvällä voitolla. Amerikkalainen, aasialainen, puolalainen ja juutalainen istuivat ravintolassa viettämässä iltaa. Heidän pöytäänsä tuppautui haastattelututkimuksen tekijä.
- Anteeksi, mutta voisitteko kertoa mielipiteenne elintarvikepulasta?
- Olen pahoillani, mutta en ymmärrä, mitä tarkoitatte pulalla, sanoi amerikkalainen.
- Mikä on elintarvike? kummasteli puolestaan aasialainen?
- Mielipide? Mikä se on? kysyi taas puolalainen.
- Mitä tarkoittaa anteeksi? ihmetteli juutalainen. Eräällä juutalaisperheellä oli kaksi todella kuritonta poikaa. Kun vanhemmat eivät enää mahtaneet pojille mitään, päättivät he lähettää nämä rabbin puhutteluun. Rabbi otti pojat vastaan yksitellen. Ensin nuorempi pojista meni rabbin huoneeseen. Tämä pisti pojan seisomaan nurkkaan ja kysyi tältä:
- Missä on Jumala?
Poika ei sanonut mitään, katseli vain ympärilleen. Rabbi astui lähemmäksi, osoitti poikaa sormella ja sanoi kovemmalla äänellä:
- Missä on Jumala?
Tähänkään poika ei reagoinut, pälyili vain hieman huolestuneena ympärilleen. Silloin rabbi tuli aivan pojan eteen ja jylisi:
- MISSÄ ON JUMALA?
Silloin poika ryntäsi ulos huoneesta, kiskoi veljensä ulos synagogasta ja kuiskasi tälle:
- Nyt me olemme todella pulassa.
- Miten niin? Ainahan me olemme kaikesta selvinneet, veli ihmetteli.
- Ei, nyt ollaan ihan oikeasti liemessä! Jumala on kadonnut ja meitä epäillään siitäkin. Haim, Haim! Joku tekee vaimollesi temput halkopinon päällä! huusi juutalainen toiselle.
- Kumman pinon? Oikea vai vasen?
- Vasemman pinon päällä!
- Ei ole minun pinoni, minun on oikea... - Hei Urpo! Sinun uusi tumma vaimosi näyttää tosi upealta. Onko hän juutalainen?
- Joo. Me mentiin naimisiin kymmenen päivää sitten. On näet niin, että jokin aika sitten lääkäri lupasi minulle kuusi kuukautta elinaikaa, ja hän huomasi heti masentumiseni. Niinpä hän sanoi minulle: Älä ole huolissasi Urpo, mene naimisiin juutalaisen kanssa, ja huomaat kuinka tämä kuusi kuukautta tuntuu loputtomalle. Herra oli luonut kymmenen käskyä ja yritti saada eri kansat hyväksymään ne. Aluksi hän tarjosi italialaisille käskyä "Älä tapa". Hetken keskusteltuaan italialaiset totesivat:
- Ei tule kuuloonkaan. Kansalliseen erikoisluonteeseemme kuuluu mafia, ja mitä siitä tulisi, jos tottelisimme moista käskyä.
Seuraavaksi Herra meni Ranskaan ja yritti kaupata ranskalaisille käskyä "Älä tee huorin". Ranskalaiset neuvottelivat asiasta ja sanoivat:
- Ei tule kuuloonkaan. Miten voimme pitää yllä mainettamme maailman suurimpina rakastajina ja eroottisimpana kansakuntana, jos noudatamme moista käskyä.
Sitten Herra meni Venäjälle ja yritti saada venäläiset noudattamaan käskyä "Älä varasta". Koko kansa alkoi huutaa suoraa huutoa:
- Ei tule kuuloonkaan. Millä me eläisimme, jos noudatamme tuollaista käskyä, kun palkat ja eläkkeet maksetaan milloin sattuu?
Sitten Herra meni masentuneena juutalaisten luo ja sanoi:
- Voitte valita ihan minkä käskyn haluatte ja mikä teille parhaiten sopii.
Juutalaiset neuvottelivat vähän aikaa. Sitten heidän puhemiehensä astui esiin ja kysyi:
- Mikä on käskyjen kappalehinta?
- Ne ovat ilmaisia, Herra vastasi.
- Hyvä. Sitten otamme ne kaikki, juutalaisten puhemies sanoi. Irlantilainen ja juutalainen olivat tehneet kauppoja. Nyt irlantilainen tahtoi rahaa tavaroistaan. Neuvottelua kesti, mutta lopulta juutalainen lupautui antamaan irlantilaiselle etuoikeutetun saamamiehen aseman. Irlantilainen sai lähteä niine hyvineen. Hän meni kotiin, ajatteli asiaa ja meni seuraavana päivänä uudestaan tapaamaan juutalaista.
- Selitä minulle, mitä oikeastaan tarkoittaa etuoikeutettu saamamies?
- Selitänhän minä, vastasi juutalainen. Et saa mitään, mutta muut velkojat saavat tietää tästä vasta kahden kuukauden päästä! Israelilaisen Shimonin poika oli Yhdysvalloissa opiskelemassa. Eräänä aamuna häneltä tuli sähke:
- Olen mennyt naimisiin. Koska tyttö ei halua juutalaista miestä, käännyin kristityksi. Anteeksi isä.
Isä oli suunniltaan ja meni itkumuurille rukoilemaan ja voihkimaan:
- Voi Herra, poikani on hylännyt uskontonsa päästäkseen jonkun tytön housuihin! Kuinka hän voi tehdä niin?
Silloin taivaasta vastasi ukkosen ääni:
- Älä sure Shimon. Minä tein itse samoin kuin poikasi jo 2000 vuotta sitten. Israelin hallitus on suostunut myönnytyksiin palestiinalaiskysymyksessä. Jopa itkumuuri suostutaan jakamaan palestiinalaisten ja juutalaisten kesken. Juutalaiset saavat muurin, palestiinalaiset itkun. Italialainen äiti:
- Syö ruokasi tai tapan sinut!
Juutalainen äiti:
- Syö ruokasi tai tapan itseni! Joukko juutalaisia odotteli keskitysleirille menevää junaa toisen maailmansodan aikaisessa Saksassa. Odotus katkesi, kun ylväsryhtinen SS-eversti marssi paikalle ja ryhtyi puhumaan:
- Siat, te saastat! Minulla on teille sekä hyvä että huono uutinen. Hyvä on se, että vain osa teistä joutuu Auschwitziin, osa pääsee Berliiniin. Ja huono uutinen on se, että teistä joutuu alaosa Auschwitziin, yläosa viedään Berliiniin! Joukko Romanian juutalaisia oli kutsuttu korkean hallitusviranomaisen eteen.
- On siivotonta, mitä Amerikan juutalaiset puhuvat oloistamme! Siitä on tehtävä loppu. Teidän on kirjoitettava uskonveljillenne Yhdysvaltoihin, että te ja muut juutalaiset täällä voitte hyvin, että täällä kaikki on hyvin, loistavasti. Ymmärrättekö? Ymmärsiväthän juutalaiset. He laativat kirjeen, jossa kehuivat olojansa maasta taivaaseen.
- Emme tarvitse yhtään mitään, meillä on kaikkea. Mutta jos mielitte jotakin lähettää, lähettäkää sokeria ja kynttilöitä!
Tämä kirje annettiin korkean virkamiehen luettavaksi.
- Mitä hittoa te tarkoitatte kerjäämällä sokeria ja kynttilöitä? ärjyi virkamies.
- Katsohan, toveri, jos sanomme, että kaikki on tavattoman hyvin, uskonveljemme Amerikassa eivät usko meitä! selitti eräs juutalaisista.
- Tjaah, tuohan tuntuu uskottavalta... Hyvä, lähettäkää kirje...
Amerikan juutalaiset saivat kirjeen. Sen sisältöä mietittiin ja muuan rabbi sanoi:
- He kirjoittavat tarvitsevansa sokeria ja kynttilöitä... Se tarkoittaa, että he elävät katkeruudessa ja pimeydessä... Junassa nuori mies kysyy vanhemmalta juutalaiselta kellonaikaa. Tämä ei vastaa, vaikka hänen ranteessaan näkyy kultakello. Nuorukainen kysyy kovemmalla äänellä. Vanhus ei vastaa vieläkään. Vasta kolmannella kerralla mies suostuu kertomaan kellonajan.
- Miksi se kesti niin kauan?
- Kuulkaahan, nuorimies. Jos me joudumme puheisiin keskenämme, me ystävystymme. Jos ystävystymme, päästyämme Wieniin minä pyydän sinua meille päivälliselle. Jos tulet meille päivälliselle, tapaat kauniin tyttäreni. Jos tapaat tyttäreni, te rakastutte. Jos rakastutte toisiinne, haluatte naimisiin. Ja minä en halua vävyä jolla ei ole edes kelloa! Juutalainen asekauppias myi Irlannin poliisille luodinkestäviä liivejä. Saadakseen liivit kaupaksi, hän lupasi niille takuun. Hän ilmoitti:
- Jokainen käyttäjä, joka voi todeta, etteivät liivit toimineet, voi hakea minulta Dublinista rahat takaisin. Juutalainen ja arabi istuivat viereisillä paikoilla lentokoneessa. Juutalainen kysäisi:
- Anteeksi, voisitteko hakea minulle lasillisen tuoremehua. Täältä ikkunapaikalta on niin vaikea päästä liikkeelle.
Arabi toteutti pyynnön. Koska hän oli riisunut kenkänsä matkan ajaksi, juutalainen sylkäisi niihin hänen poissaollessaan. Vasta kun lentokone laskeutui ja arabi laittoi kenkiä jalkaansa, hän huomasi, mitä juutalainen oli tehnyt. Hän purskahti valittamaan:
- Voi, milloin tämä kauhea viha oikein loppuu? Tappaminen, mellakat, salamurhat, intifada, terrorismi, pakolaisleirit, lentokonekaappaukset, kenkiin sylkeminen, tuoremehuun kuseminen... Juutalainen ja palestiinalainen omistivat yhdessä pikkutilan. Palestiinalaisen muuttaessa Jordaniaan piti omaisuus jakaa. Sitä oli yksi vuohi, lehmä ja kana.
- Ota sinä kana, ja minä otan vuohen ja lehmän.
- Ei, en minä tuollaiseen voi suostua.
- No, ota sinä vuohi ja minä otan lehmän ja kanan.
- Ei.
- No, okei. Syödään lehmä nyt, ja minä otan sitten vuohen.
- Ei, mutta jospa sinä otat vuohen, ja minä ja lehmä otamme kanan. Juutalainen joulupukki tuli jouluaattona taloon ja kysyi:
- Onko talossa kilttejä lapsia, joilla olisi varaa ostaa lahjoja? Juutalainen liinavaatekauppias meni Ku Klux-klaanin kokoukseen. Klaanilaiset sanoivat:
- Ei me tänne jutkuja huolita!
- En minä olekaan kiinnostunut klaanistanne vaan siitä, mistä te hankitte huppunne. Juutalainen mies meni Jerusalemissa räätäliin ja halusi erittäin kireät housut.
- Haluan housut, jotka ovat niin kireät, että niistä näkyy sukupuoleni, mies ilmoittaa.
Muutaman viikon päästä housut ovat valmiit, ja mies menee sovittamaan niitä. Hän ei kuitenkaan ole aivan tyytyväinen ja sanoo räätälille:
- Näidenhän piti olla niin kireät, että niistä näkyy sukupuoleni!
- Kuulkaas hyvä herra, räätäli sanoo hieman loukkaantuneena, jos housut olisivat vielä kireämmät, niistä näkyisi myös uskontonne. Juutalainen sopeutumisesta Neuvostoliittoon: Jos et kuole, totut kyllä siihen. Tai jos et totu, kuolet kyllä. Juutalainen vaikean pulman edessä: Ilmaista porsasta! Juutalaispoika istui junan ravintolavaunussa. Äkkiä eräs humalikas alkoi rähistä, että kaikki juutalaiset pitäisi tappaa.
- Minkä ihmeen takia? poika kysyi.
- No, kun ne tappoivat Jeesuksen.
- Mutta siitähän on jo 2000 vuotta.
- Niin, mutta kun mä kuulin siitä vasta eilen! Juutalaisessa koulussa opetettiin joukko-oppia. Opettaja teki taululle laskuesimerkin ja kysyi lopuksi:
- Salomon, jos kauppias saa tästä kaupasta voittoa neljä prosenttia, niin paljonko se on?
Pikku Salomon vastasi:
- Neljä prosenttia mistä tahansa kaupasta ei ole paljon mitään. Juutalaisessa koulussa opettaja kysyi pikku-Leeviltä:
- Jos sinulla on kahdeksan penniä ja menetät niistä kolme, niin mitä sinulle jää?
- Viisi penniä ja koko suvun halveksunta. Juutalaispoika menee isänsä luo ja kysyy:
- Saanko lainata sinulta 50 markkaa?
- Neljäkymmentä markkaa! Mihin ihmeeseen tarvitset kolmeakymmentä markkaa? Ei minulla ole kahtakymmentä markkaa! Juutalaispoika osoittautui koulussa tosi häiriköksi. Hän sai potkut kaikista kouluista, joihin hänen vanhempansa veivät hänet: kansakoulusta, juutalaisesta koulusta, jopa sotilaskoulusta. Lopulta epätoivoiset vanhemmat laittoivat lapsensa katoliseen kouluun. Kaikki alkoi sujua hyvin! Pojasta tuli vähitellen suorastaan mallioppilas. Lopulta hämmentynyt äiti kysyi lapseltaan:
- Kuule, minkä takia sinä olit hirveä häirikkö niissä muissa kouluissa, mutta katolisessa kuin pikku enkeli?
- No, tota, heti kun mä menin sisään tähän viimeiseen kouluun, niin ensimmäiseksi mä näin kuvan häiskästä, joka oli naulattu ristille! Mä vähän hätkähdin ja arvelin, että nää tyypit on tosissaan! Juutalaisseurue meni ravintolaan. He päättivät ruokalistaa tutkailtuaan antaa periksi uteliaisuuden kiusaukselle. He tilasivat kokonaisena paistetun porsaan, joka oli koristettu omenoilla. Jonkin ajan kuluttua ruoka tuotiin heidän pöytäänsä. Siinä samassa kun kupu oli nostettu ruokatarjottimen yltä, huomasivat he kauhukseen rabbinsa istuvan viereisessä pöydässä. Nokkelin heistä ehätti sanomaan:
- Voi hyvä tavaton! Emmehän me voineet tietää, että täällä laitetaan paistetut omenat tarjolle tällä tavalla! Kaksi juutalaista keskusteli kommunistimaassa:
- Kuule, kyllä sinä olet väärässä aina valitellessasi ja parjatessasi nykyisiä oloja. Ajatteles: ennen, kun sinä ostit huonekaluja, kuka sai rahat? Kapitalisti! Ja kun sinä ostit vaatteita, kuka sai rahat? Kapitalisti!
- Ohhoh! Mutta nykyisin...
- Nykyisin kun sinä myyt huonekalujasi, niin kuka saa rahat? Sinä! Ja kun sinä myyt pukimiasi, niin kuka saa rahat? Sinä, vain sinä! Kaksi juutalaista pyrki taivaaseen. Taivaan kultaporteilla he tapasivat pyhän Pietarin. Juutalaiset ilmoittivat tahtovansa taivaaseen, mutta pyhä Pietari sanoi tylysti, että koska he olivat juutalaisia, niin asia ei vain nyt käy. Pietari lähti portilta ja tapasi Jeesuksen, jolle hän ylpeänä kertoi käännyttäneensä kaksi juutalaista taivaan kultaporteilta. Jeesus katsoi Pietariin ja sanoi:
- Minähän olen opettanut laupeutta ja anteeksiantoa. Käy heti hakemassa ne juutalaiset takaisin!
Pietari lähti juoksujalkaa takaisin portille, palasi muutaman minuutin kuluttua Jeesuksen luo ja sanoi:
- Ne ovat kadonneet!
- Ne juutalaiset vai? kysyi Jeesus.
- Kyllä ja taivaan kultaportit myös. Kaksi Odessan juutalaista tapasi toisensa. Vanhempi sanoi nuoremmalle:
- Abraham, sinulla on kuulemma veli Israelissa. Mikset ole koskaan kertonut, että sinulla on sukulaisia ulkomailla?
- Ulkomailla, eihän minun veljeni asu ulkomailla. Minä asun ulkomailla! Kaksi pikkupoikaa on Tel-Avivissa pissalla seinän vieressä. Toinen vilkaisee kaveriaan ja sanoo:
- Sinuahan ei ole vielä ympärileikattu!
- Ei olekaan, toinen vastaa. Isä ei näet ole vielä päättänyt, jäämmekö me tänne. Katolinen pappi, luterilainen teologi ja juutalainen rabbi keskustelivat siitä, milloin elämä alkaa. Katolinen pappi sanoi:
- Elämä alkaa hedelmöityshetkellä. Tällöin Jumala istuttaa sielun ja elämän kipinän sikiöön.
Luterilainen teologi jatkoi:
- Me uskomme, että elämä alkaa syntymästä, koska silloin vauvasta tulee itsenäinen yksilö ja se kykenee tekemään omia päätöksiään ja alkaa oppia synnistä.
Rabbi pudisteli päätään ja sanoi:
- Te olette molemmat väärässä. Elämä alkaa, kun lapset ovat valmistuneet ammattiin ja muuttaneet pois kotoa. Katolinen pappi, luterilainen pappi ja juutalainen rabbi kinastelivat siitä, mistä elämä alkoi.
- Elämä alkaa kasteesta, sanoi katolinen pappi ja perusteli käsitystään lukuisilla kirkollisilla dogmeilla.
- Elämä alkaa syntymästä, sanoi luterilainen pappi ja perusteli käsitystään lukuisilla kirkollisilla dogmeilla.
- Elämä alkaa siitä, kun koira kuolee ja lapset muuttavat kotoa, sanoi juutalainen rabbi. Kolme juutalaisäitiä New Yorkin Central Parkissa:
- Poikani asuu Floridassa ja kirjoittaa minulle joka päivä, kehaisee yksi.
- Minun poikani asuu Euroopassa ja soittaa minulle joka päivä, ylistää toinen.
- Minun poikani käy Manhattanin kalleimmalla psykoterapeutilla. Ja kenestä hän siellä puhuu? Minusta vain! Lentokone menetti korkeuttaan. Lentäjä kuulutti:
- Meidän on kevennettävä painoa!
Ranskalainen kävelee ovelle, huutaa "Vive la France!" ja hyppää. Englantilainen ei halua olla ranskalaista huonompi vaan kävelee ovelle, huutaa "God Save the Queen!" ja hyppää. Mutta sekään ei riitä. Lentäjän jatkaessa vaatimuksiaan amerikkalainen nousee, heiluttelee setelitukkoa ja sanoo:
- Maksan nämä rahat sille, joka hyppää puolestani!
Puolalainen nousee, mutisee "mehän tässä aina joudumme kärsimään" ja ottaa tarjouksen vastaan. Kun hän on ovella, juutalainen sanoo hänelle nopeasti:
- Kuule, minä voin säilyttää rahojasi sillä aikaa kun sinä hyppäät. Mooses Schwartz ja Aron Goldberg tapasivat Hitlerin Saksassa. He olivat molemmat menneet aikoinaan naimisiin arjalaisen naisen kanssa.
- Tämä alkaa käydä kiusalliseksi. Vaimoni puhuu nykyisin vain ensimmäisestä aviomiehestään, joka oli arjalainen.
- Mitäs tuo. Minun haastelee vain tulevasta aviomiestään, joka on kansallissosialisti. Moses kävelee kolmannen valtakunnan alkuaikoina kadulla ja lähestyy jäätelökauppiasta. Tullessaan kojun viereen hän närkästyksekseen näkee kyltin: En myy juutalaisille!
- Minähän tunnen sinut, Moses sanoo jäätelökauppiaalle. Etkö sinä ole itsekin juutalainen, Abraham Kirchenstein?
- Kyllä olen, jäätelökauppias vastaa.
- Etkö sinä sitten yhtään häpeä? Moses sättii myyjää. Ajattele, mitä kaikkea me olemme saaneet kärsiä ja nyt sinä itse kieltäydyt myymästä jäätelöä juutalaisille!
Abraham vilkaisee ympärilleen ja vastaa kuiskaamalla toisesta suupielestään:
- Et varmaankaan ole vielä maistanut tätä jäätelöä? Neljä rabbia väitteli niityllä teologisista kysymyksistä. Kun asiasta ei päästy yksimielisyyteen, äänestettiin. Tulos oli 3-1. Vähemmistöön jäänyt rabbi sanoi:
- Omassatunnossani tiedän olevani oikeassa. Niinpä minä nyt rukoilen Herralta jotain merkkiä siitä.
Oitis auringon eteen ilmestyi musta pilvi, joka verhosi auringon niin, että vain yksi valonsäde valaisi vähemmistöön jääneen rabbin. Hetken kuluttua pilvi haihtui taas tyhjään. Enemmistörabbien keulamies kuitenkin väheksyi tapahtumaa. Vähemmistörabbi rukoili:
- Oi Herra, anna minulle voimakkaampi merkki, että olen oikeassa.
Siinä samassa nousi valtava ukonilma. Salama iski lähellä olevaan puuhun. Sade kasteli kaiken, paitsi merkkiä pyytäneen rabbin litimäräksi. Enemmistön puhemiesrabbi totesi:
- Tällaista sattuu.
Vähemmistörabbi rukoili:
- Oi Herra, anna minulle sellainen merkki, että nuo toiset uskoisivat.
Siinä samassa taivas aukeni. Näkyi valtava, huikaiseva valo ja huumaavan voimakas ääni sanoi:
- Hän on oikeassa!
Enemmistörabbi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten:
- No, hyvä on: 3-2. On aivan selvää, miksi juutalaisilla on iso nenä. Ilmahan on kaikissa maailman maissa ilmaista. Osta uusia Adolf-muroja. Joka pakkauksessa vekkuli pikku juutalaisnukke. Kerää koko keskitysleiri ja voita matka Auschwiziin. Pappi meni parturiin, ja kun hiukset oli leikattu, hän kiitti ja kysyi parturilta paljonko työ maksoi.
- Isä, te olette pyhä mies ja teette paljon hyvää. Talo tarjoaa tämän.
Pappi kiitti parturia ja poistui. Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista kultakolikkoa. Parturi ihmetteli ja ilostui, ja jatkoi töitään hyvällä mielellä. Seuraavalla viikolla parturiin tuli imaami. Parturi trimmasi tältä parran ja tasoitteli hiuksia. Kun imaami aikoi maksaa, parturi sanoi:
- Ei, ei. Te olette henkinen johtaja ja kansan mies. Vaikka en kuulu kirkkoonne, kunnioitan työtänne ja vakaumustanne, enkä voi ottaa teiltä rahaa. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rubiinia. Parturi ihmetteli tätä, ja jatkoi työtänsä iloiten hyvästä onnesta. Seuraavalla viikolla rabbi tuli parturiin. Myös tälle parturi sanoi:
- Te olette oppinut ja viisas mies ja käytätte viisautenne seurakuntanne ja sen ihmisten hyväksi. En voi pyytää teiltä maksua. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rabbia odottamassa hiustenleikkuuta. Pekingissä liikematkalla oleva israelilainen saa kuulla, että kaupungissa on juutalainen seurakunta. Hän pääsee taksilla oikeaan osoitteeseen ja menee synagogaan rukoilemaan, herättäen paikallisten uskovaisten huomiota. Kiinalainen rabbi astelee hänen luokseen ja kysyy:
- Mitä te täällä teette?
- Tottakai tulen synagogaan aina kun vain mahdollista.
- Oletteko te juutalainen?
- Kyllä.
Kiinalainen rabbi kurtistaa kulmiaan:
- Te ette näytä juutalaiselta. Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen, ja he kinastelivat usein uskonasioista. Kerran kristitty päätti tehdä juutalaiselle palveluksen ja pesi yöllä hänen aina likaisen Ladansa. Seuraavana iltana hän kuuli pihalta kitkuttavaa ääntä ja näki juutalaisen kumartuneena hänen autonsa puoleen. Kun kristitty meni autonsa luo, juutalainen seisoi siellä rautasaha kädessä ja sanoi:
- Kun sinä kerran kastoit minun autoni, päätin minä ympärileikata sinun autosi! Rikas amerikkalainen kukkahattu meni kuolleen kissansa kanssa rabbin luokse ja pyysi häntä siunaamaan ja hautaamaan kissan.
- Hyvä rouva, uskontomme ei salli meidän hautaavan lemmikkieläimiä.
- Ja minä kun olin ajatellut lahjoittaa synagogalle viisituhatta dollaria.
- Hyvä rouva, miksette heti kertonut kissanne olevan juutalainen! Siinain erämaasta on löydetty vanha pergamentti, joka selittää sen, miksi kymmenen käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle. Jumala tarjosi niitä ensin eräälle saksalaiselle turistiryhmälle. Turistiryhmä kaivoi omat eväät laukustaan, lukaisi läpi kymmenen käskyä ja he totesivat:
- Ei käy, emme me niitä huoli. Siinähän lukee, että älä tapa. Tappaminen on luonnollista. Se on arjalaisilla kulkenut vuosisatoja verenperintönä.
Seuraavaksi Jumala tarjosi kymmentä käskyä ranskalaiselle ryhmälle. Ryhmä kaivoi viinipullot laukustaan ja lukaisi käskyt läpi. Ryhmän johtaja tuli kalpeana Jumalan luo ja sanoi:
- Ei käy, niissähän kielletään rakasteleminen. Rakasteleminen on kulkenut tuhansia vuosia gallialaisten verenperintönä. Madre, ei käy!
Seuraavaksi tuli juutalainen kaupparatsu paikalle, ja Jumala tarjosi kymmentä käskyään hänelle. Kaupparatsu lukaisi ensimmäisen taulun ja kysyi Jumalalta:
- Mitä taulu maksaa?
Jumala vastasi, että taulu on ilmainen, jolloin juutalainen totesi:
- Hyvä on, siihen hintaan minä otan niitä kaksi! Sodan aikana kaksi juutalaismiestä päätyy saksalaisen teloituskomppanian eteen. Kun heidän silmilleen ollaan laittamassa sidettä, toinen kiroaa ja kieltäytyy. Toinen kuiskaa hädissään:
- Shh! Älä nyt aiheuta enää lisää vaikeuksia! Todisteet siitä, että Kristus oli juutalainen:
- Hän asui vanhempiensa kanssa siihen asti, kun täytti 33 vuotta.
- Hän työskenteli isänsä kanssa samassa yrityksessä.
- Hänen äitinsä uskoi Jumalaan. Toisen maailmansodan aikaan oli amerikkalaisjoukkoja sijoitettu myös Pohjois-Australiaan. Tukikohdan lähellä sijaitsi vauras maatila, jonka leskirouva tunsi olonsa yksinäiseksi ja soitti tukikohdan komentajalle.
- Herra eversti, olkaa hyvä ja lähettäkää kolme yksinäistä sotilasta päivällisseurakseni. Ei kuitenkaan juutalaisia, olkaa hyvä!
- Hyvä on, rouva. Arvostamme vieraanvaraisuuttanne.
Illankoitteessa rouvan ovelle koputettiin. Kynnyksellä seisoi kolme hiilenmustaa sotamiestä. Rouva sai vaivoin sanotuksi:
- Tuota... tässä täytyy olla jokin väärinkäsitys...
- Ei, rouva, meidän eversti Goldstein ei tee erehdyksiä! Vaatekauppaa pitävä vanha juutalainen teki kuolemaa. Perhe oli kokoontunut hänen vuoteensa ympärille. Vanhus avasi äkkiä silmänsä ja kaikki tungeksivat lähemmäksi kuullakseen, mitä papalla oli sanottavaa:
- Onko mamma täällä? vanha kauppias sai vaivoin kysytyksi.
- Kyllä, pappa.
- Onko tyttäreni Rakel täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Isak täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Max täällä?
- Kyllä, pappa.
- Ovatko miniäni ja vävyni täällä?
- Kyllä, pappa.
Silloin ukko kohottautui rajusti istumaan ja huusi:
- Kuka sitten pitää huolta kaupasta! Vanha herrasmies menee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä.
- Isä, olen 75-vuotias. Olen ollut naimisissa viisikymmentä vuotta. Kaikki nämä vuodet olen ollut uskollinen vaimolleni, mutta eilen iskin parikymppisen tytön.
- Koska olet viimeksi tunnustanut syntisi?
- En ole koskaan tunnustanut syntejäni. Olen juutalainen.
- Miksi sitten tulet kirkkoon kertomaan tämän minulle?
- Minä kerron tästä kaikille! Vanha juutalainen sananlasku kuuluu:
Kun näet sokean miehen, voit hyvin potkaista häntä. Miksi sinun pitäisi olla armollisempi kuin Jumala? Vanha juutalaismies kävelee rannalla pojanpoikansa kanssa. Valtava hyökyaalto pyyhkäisee pojanpojan mereen. Vanhus polvistuu rannalle ja huutaa taivaaseen:
- Hyvä Jumala, hän oli ainoa pojanpoikani! Miten saatat tehdä minulle tämän?
Yhtäkkiä hän huomaa, että seuraava aalto heittää pojanpojan vahingoittumattomana rannalle. Vanha mies huutaa taivaaseen nyrkkiä puiden:
- Mitä sinä teit hänen hatulleen? Vanhalla juutalaisella makkaratehtailijalla Abrahamilla oli vain yksi perillinen, poika nimeltä Haim. Hän opiskeli filosofiaa ja antropologiaa Moskovan yliopistossa. Isä Abraham oli jo monta vuotta yrittänyt saada pojastaan jatkajaa, mutta huonolla menestyksellä. Jälleen isä yritti esitellen samalla täysin automaattista lenkkimakkarakonetta:
- Tämä on täysin automaattinen ja idioottivarma kone, jota sinäkin poikani Haim osaat käyttää! Se on näin helppoa. Kun työnnät tästä päästä aasin sisään, tulee tuolta päästä valmis makkara ulos!
Poika, filosofinen snobbailija, keksi kysäistä:
- Mutta onko sinulla, isäukko, myös sellainen kone, että kun siihen työntää lenkkiä sisään, tulee toisesta päästä aasi ulos?
- Kyllä, se on sinun äitisi...
- Liittynyt
- 30.4.2008
- Viestejä
- 34 327
Vaimo pyysi miestään menemään kioskille hakemaan tupakkaa. Mies heitti
takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään
tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa
mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen
ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Hauskanpidon jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä
ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko
sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi
hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on nyt
silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli
jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin
siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma
eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun
sänkyyn", mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
"Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin jenkkiäs!"
takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään
tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa
mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen
ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Hauskanpidon jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä
ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko
sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi
hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on nyt
silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli
jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin
siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma
eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun
sänkyyn", mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
"Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin jenkkiäs!"
- Liittynyt
- 14.12.2005
- Viestejä
- 6 448
Turkulainen mies istui baaritiskillä. Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen bööna, joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:- Kelpaisiko komealle pojalle seura?Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohti vihaisena:- Voi v***u noita lehdenmyyjiä!
30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen heidän kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, yöpyivät samassa huoneessa, söivät samassa ravintolassa ja tanssivat samassa yökerhossa.
Tämän ihanan ja romanttisen illan jälkeen he palasivat huoneeseensa. Aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot
Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten.
Aviomies vastasi: "Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."
"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.
"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."
30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen heidän kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, yöpyivät samassa huoneessa, söivät samassa ravintolassa ja tanssivat samassa yökerhossa.
Tämän ihanan ja romanttisen illan jälkeen he palasivat huoneeseensa. Aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot
Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten.
Aviomies vastasi: "Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."
"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.
"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."
- Liittynyt
- 27.1.2004
- Viestejä
- 2 430
Pistetään vaikka tänne. Paretskoi Kauppalehdessä tällä viikolla:
Pääsykoe-kysymyksiä
Korkeakoulujen ja muiden jatko-opiskelupaikkojen pääsykokeet lähestyvät. Olen saanut hämäristä lähteistäni käsiini muutamia eri alojen tämän vuoden pääsykoekysymyksiä, joihin kokelaiden kannattaa tutustua jo näin etukäteen.
Hätäkeskuspäivystäjän perustutkinto:
1. Nainen soittaa hätäkeskukseen ja kertoo, että aviomies hakkaa ja uhkailee. Miten toimit?
a) Lähetät paikalle poliisipartion.
b) Lähetät paikalle kaksi poliisipartiota ja poliisikoiran.
c) Lähetät paikalle Karhuryhmän, Pasi-panssariauton ja kuusi päivystävää dosenttia Tampereen yliopiston naistutkimusyksiköstä hoitamaan medialausuntoja.
2. Mies soittaa hätäkeskukseen ja kertoo, että aviovaimo hakkaa ja uhkailee. Miten toimit?
a) Haukut turhanaikaisen soittelijan ja lähdet kahville.
b) Priorisoit resursseja ja pidät poliisi- ja pelastusyksikköjä reservissä siltä varalta, että joku kissa pitäisi pelastaa puusta.
c) Neuvot miestä torjumaan naisen iskut esimerkiksi tyynyllä, josta seuraa tietenkin se, että naiselta voi katketa vaikka kynsi tai muuta sellaista. Sen jälkeen voitkin toimia kysymyksessä yksi esitettyjen vaihtoehtojen mukaan.
Esseetehtävä: Keksi vähintään sata hätäkeskuskäyttöön soveltuvaa halventavaa synonyymiä vaimonsa pieksämälle nynnymiehelle.
Sosiaalitoimen perustutkinto:
1) Puolisoiden välien rikkouduttua sekä mies että nainen hakevat lasten huoltajuutta. Et tietenkään anna lapsia miehelle. Mutta miten perustelet päätöksesi?
a) Sillä, että mies ei ole nainen.
b) Sillä, ettei mies ole kykenevä ihmiseksi.
c) Et perustele päätöstäsi, mutta haet miehelle lähestymiskieltoa.
2) Mies tulee avioerotilanteessa sosiaalitoimen vastaanotolle. Ota selvää:
- Onko mies alkoholisti.
- Onko mies väkivaltainen.
- Onko mies häiriintynyt.
- Onko mies rikollinen.
- Onko mies patologinen valehtelija.
- Onko mies vaarallinen ympäristölleen.
- Onko mies holtiton elostelija.
Mikäli vastaus jokaiseen kohtaan on kielteinen, mitä teet?
Oikea vastaus: Tarkista ihan ensimmäiseksi, onko puheillesi pyrkivä asiakas todellakin mies.
Esseetehtävä: Pohdiskele Suomessa harjoitetun sosiaalitoimen näkökulmasta aihetta "Mies oikeassa olevana osapuolena - silkkaa utopiaako vaiko vain häiritsevä tilastollinen näkökulmavirhe?".
Oikeustieteellisen perustutkinto:
1) Perheväkivallasta on annettu alioikeudessa vankeustuomio, josta tuomion saanut on valittanut. Millä perusteella tuomiota voidaan lieventää?
a) Jos verikoe osoittaa, että valittajalta ei löydy XY-kromosomiparia.
b) Jos voidaan todeta, että tuomittu nainen on toiminut itsepuolustukseksi. Yleisen oikeuskäytännön mukaan naisen hätävarjelutilanteen tunnusmerkistö täyttyy silloin, jos vaimon aviopuolisona on mies.
c) Jos valitus on tehty Itä-Suomen hovioikeuteen.
2) Käräjäoikeudessa on ratkaistavana riitaisa avioero- ja huoltajuustapaus. Mitä tuomioistuimen pitäisi sinun mielestäsi päättää?
a) Syyllistä nimettäessä on pidettävä erityisen raskauttavana asianhaarana sitä, että tämä on mies.
b) Kyseessä on kompakysymys, sillä juttuhan on selvä jo etukäteen.
c) Oikeuden olisi määrättävä miehestä tapporaha.
Esseetehtävä: Muotoile sellainen tuomioistuimen miehelle myöntämä lasten tapaamisoikeuspäätös, joka on lainmukainen, mutta joka ei voi käytännössä toteutua.
Pääsykoe-kysymyksiä
Korkeakoulujen ja muiden jatko-opiskelupaikkojen pääsykokeet lähestyvät. Olen saanut hämäristä lähteistäni käsiini muutamia eri alojen tämän vuoden pääsykoekysymyksiä, joihin kokelaiden kannattaa tutustua jo näin etukäteen.
Hätäkeskuspäivystäjän perustutkinto:
1. Nainen soittaa hätäkeskukseen ja kertoo, että aviomies hakkaa ja uhkailee. Miten toimit?
a) Lähetät paikalle poliisipartion.
b) Lähetät paikalle kaksi poliisipartiota ja poliisikoiran.
c) Lähetät paikalle Karhuryhmän, Pasi-panssariauton ja kuusi päivystävää dosenttia Tampereen yliopiston naistutkimusyksiköstä hoitamaan medialausuntoja.
2. Mies soittaa hätäkeskukseen ja kertoo, että aviovaimo hakkaa ja uhkailee. Miten toimit?
a) Haukut turhanaikaisen soittelijan ja lähdet kahville.
b) Priorisoit resursseja ja pidät poliisi- ja pelastusyksikköjä reservissä siltä varalta, että joku kissa pitäisi pelastaa puusta.
c) Neuvot miestä torjumaan naisen iskut esimerkiksi tyynyllä, josta seuraa tietenkin se, että naiselta voi katketa vaikka kynsi tai muuta sellaista. Sen jälkeen voitkin toimia kysymyksessä yksi esitettyjen vaihtoehtojen mukaan.
Esseetehtävä: Keksi vähintään sata hätäkeskuskäyttöön soveltuvaa halventavaa synonyymiä vaimonsa pieksämälle nynnymiehelle.
Sosiaalitoimen perustutkinto:
1) Puolisoiden välien rikkouduttua sekä mies että nainen hakevat lasten huoltajuutta. Et tietenkään anna lapsia miehelle. Mutta miten perustelet päätöksesi?
a) Sillä, että mies ei ole nainen.
b) Sillä, ettei mies ole kykenevä ihmiseksi.
c) Et perustele päätöstäsi, mutta haet miehelle lähestymiskieltoa.
2) Mies tulee avioerotilanteessa sosiaalitoimen vastaanotolle. Ota selvää:
- Onko mies alkoholisti.
- Onko mies väkivaltainen.
- Onko mies häiriintynyt.
- Onko mies rikollinen.
- Onko mies patologinen valehtelija.
- Onko mies vaarallinen ympäristölleen.
- Onko mies holtiton elostelija.
Mikäli vastaus jokaiseen kohtaan on kielteinen, mitä teet?
Oikea vastaus: Tarkista ihan ensimmäiseksi, onko puheillesi pyrkivä asiakas todellakin mies.
Esseetehtävä: Pohdiskele Suomessa harjoitetun sosiaalitoimen näkökulmasta aihetta "Mies oikeassa olevana osapuolena - silkkaa utopiaako vaiko vain häiritsevä tilastollinen näkökulmavirhe?".
Oikeustieteellisen perustutkinto:
1) Perheväkivallasta on annettu alioikeudessa vankeustuomio, josta tuomion saanut on valittanut. Millä perusteella tuomiota voidaan lieventää?
a) Jos verikoe osoittaa, että valittajalta ei löydy XY-kromosomiparia.
b) Jos voidaan todeta, että tuomittu nainen on toiminut itsepuolustukseksi. Yleisen oikeuskäytännön mukaan naisen hätävarjelutilanteen tunnusmerkistö täyttyy silloin, jos vaimon aviopuolisona on mies.
c) Jos valitus on tehty Itä-Suomen hovioikeuteen.
2) Käräjäoikeudessa on ratkaistavana riitaisa avioero- ja huoltajuustapaus. Mitä tuomioistuimen pitäisi sinun mielestäsi päättää?
a) Syyllistä nimettäessä on pidettävä erityisen raskauttavana asianhaarana sitä, että tämä on mies.
b) Kyseessä on kompakysymys, sillä juttuhan on selvä jo etukäteen.
c) Oikeuden olisi määrättävä miehestä tapporaha.
Esseetehtävä: Muotoile sellainen tuomioistuimen miehelle myöntämä lasten tapaamisoikeuspäätös, joka on lainmukainen, mutta joka ei voi käytännössä toteutua.
