Silloin teki mieli vajota maan alle!

[Hannibal]

Täältähän se löytyi.

Siis hetkinen nyt kuulkaas, Hannibal kuuli tuon kertomansa tarinan ”kaveriltaan” silloin, kun Tag Team Manala&Wildemar vielä tähtäili kakkipökälettä potalla ja Pakkotoisto.com oli vasta kutina Tomin nänneissä. Aika kuluu, kaviaari muuttuu tölkkisikanaudaksi ja hauskat sattumat urbaaneiksi legendoiksi.

 

[Wildemar]

Siis hetkinen nyt kuulkaas, Hannibal kuuli tuon kertomansa tarinan ”kaveriltaan” silloin, kun Tag Team Manala&Wildemar vielä tähtäili kakkipökälettä potalla ja Pakkotoisto.com oli vasta kutina Tomin nänneissä. Aika kuluu, kaviaari muuttuu tölkkisikanaudaksi ja hauskat sattumat urbaaneiksi legendoiksi.

Damn. Olet huijannut ikäsi. :jahas:

Edit. Mahtoi olla ikävä herätys. ;)

 

[Recyclist]

Oltiin kouluaikana kuusissa miehin kattamassa ruokalaan juhlakattausta ja kaverini, jonka homma oli laittaa aterimet paikalleen, huusi meille veitsien loputtua: Veitsia, huorat! No hetken hirnuttuamme saapui kulman takaa keittajarouva, hirmu mukava tyyppi, kourassa nippu aterimia ja totesi: Tassa olisi niita veitsia...

Jotkut jutut vaan jaa elamaan.

 

[Manala]

Siis hetkinen nyt kuulkaas, Hannibal kuuli tuon kertomansa tarinan ”kaveriltaan” silloin, kun Tag Team Manala&Wildemar vielä tähtäili kakkipökälettä potalla ja Pakkotoisto.com oli vasta kutina Tomin nänneissä. Aika kuluu, kaviaari muuttuu tölkkisikanaudaksi ja hauskat sattumat urbaaneiksi legendoiksi.

Kerro siis jos nimen uskallat laittaa niin keneltä tuon kuulit. Aikoja sitten sattuneeksi tuon itsekkin ymmärsin, mutta ajattelin vain että jos yhteinen tuttu... :kippis1:

 

[Broke]

Yhtenä juhannuksena tuli hieman oltua taas alkoholin vaikutuksen alaisena. Ei se vehje sitten alkanut toimimaan ollenkaan, parin päivän ryyppäykset olivat tehneet tehtävänsä... Ei auttanut vaikka kuinka runkkasi. No siihen sitten olin nukahtanut jossakin vaiheessa tytön telttaan. Aamulla tuli jotain vastapuolen sukulaisia käymään teltassa ja heräsin sitten siihen ja huomasin, että minulla oli varsin selkeästi sormet sisällä naisen värkissä, niin että kaikki oikein näkee. Vähän söi nuorta miestä silloin... Nykyään vain naurattaa...
.

Tuostako toi sun nimikin tulee?!?

Sori..ei pidä leikkii vakavilla asioilla. Sattui meinaan allekirjoittaneellekin samanlainen sessio viime kesänä eräillä festareilla. Ja toi jos mikä pistää vituttamaan! Ja sen jälkeen hävettää niin perkeleesti, että olis valmis vaikka maksamaan pienestä aikamatkasta taaksepäin pelastaakseen tilanteen.. :wall:

 

[nsa]

Yhtään lesoamatta totean että tässä tulee tämän threadin voittaja! ;)

Kaverin kanssa oltiin eräässä, suhteellisen suositussa ja noh nyt voitaneen sanoa että entisessä vakiopaikassani, dokaamassa, kun yhtäkkiä pöytään pamahtaa muutama naikkonen heittämään juttua... Noh juttu lämpenee ja yhtäkkiä toinen muijista ottaa kädestä kiinni ja sanoo että nyt mentiin!

Kysyin että minne johon vastaus: "vessaan"... meikäläinen tietenkin että hitto sehän sopii!

Miesten vessoissa kun ei tunnetusti lukkoja ole niin päädyttiin sitten naisten vessaan...
Vessojen kopit oli sitten sellaisia että seinän ja katon välissä on n. 40cm tilaa...

Kesken hekuman ilmestyy kopin yläreunasta poken pää näkyviin ja ilmoittaa että "lähtekääs kotiin jatkamaan"...

No meikä sitten hirveellä tahdilla revin housut ylös ja avaan sen vessan oven!

No siinähän oli sitten n. 20 muijaa jotka kaikki rupee taputtaa ja ulvoo...

Jumalauta että hävetti!

 

[ryökäle]

Yhtään lesoamatta totean että tässä tulee tämän threadin voittaja! ;)

Kaverin kanssa oltiin eräässä, suhteellisen suositussa ja noh nyt voitaneen sanoa että entisessä vakiopaikassani, dokaamassa, kun yhtäkkiä pöytään pamahtaa muutama naikkonen heittämään juttua... Noh juttu lämpenee ja yhtäkkiä toinen muijista ottaa kädestä kiinni ja sanoo että nyt mentiin!

Kysyin että minne johon vastaus: "vessaan"... meikäläinen tietenkin että hitto sehän sopii!

Miesten vessoissa kun ei tunnetusti lukkoja ole niin päädyttiin sitten naisten vessaan...
Vessojen kopit oli sitten sellaisia että seinän ja katon välissä on n. 40cm tilaa...

Kesken hekuman ilmestyy kopin yläreunasta poken pää näkyviin ja ilmoittaa että "lähtekääs kotiin jatkamaan"...

No meikä sitten hirveellä tahdilla revin housut ylös ja avaan sen vessan oven!

No siinähän oli sitten n. 20 muijaa jotka kaikki rupee taputtaa ja ulvoo...

Jumalauta että hävetti!

eikös tos tilanteessa pitäis olla miehekäs olo???

 

[j.nu]

".

Oltiin kouluaikana kuusissa miehin kattamassa ruokalaan juhlakattausta ja kaverini, jonka homma oli laittaa aterimet paikalleen, huusi meille veitsien loputtua: Veitsia, huorat! No hetken hirnuttuamme saapui kulman takaa keittajarouva, hirmu mukava tyyppi, kourassa nippu aterimia ja totesi: Tassa olisi niita veitsia...

Jotkut jutut vaan jaa elamaan.

 

[Timba79]

eikös tos tilanteessa pitäis olla miehekäs olo???

Niinpä, ois pitänyt vaan todeta, että SEURAAVA... :evil:

 

[j.nu]

".

15-kesäisenä juniorina oltiin Tukholmassa futisturnauksessa, sitten metrolla mennässämme kaverin kanssa arvuuteltiin edessä istuvasta hassusti muodostuneesta tyypistä kovaan ääneen onkohan tuo mies vai nainen, tyyliin: 'kyllä sillä parta kasvaa on se varmaan mies', 'ei on se aika läski perseestä ja sillä rintojen kohdalla roikkuu jotain löysää, voi se olla nainenkin', tätä arvuuttelua jatkoimme pari minuuttia, kunnes tyyppi jäi seuraavalla asemalle pois ja totesi selvällä suomen kielellä meille olevansa nainen. Hävettää vieläkin, teki varmaan tosi hyvää kaverin itsetunnolle ja toki olisi pitänyt tajuta että Tukholmassa suomalaisia on todella paljon.

Kaverit oli Tukholmassa ollessaan mennyt eräälle kioskille jossa oli sattumalta ollut kuulemma niin pirun hyvän näköinen myyjä.

Kaveri oli sitten siihen tiskille mennyt, näyttänyt jotain limujäätä todeten "sulla on hyvät tissit". Myyjä oli nauramaan ruvennut ja sanonut suomeksi että tuleeko jotain muuta? Aika hiljasta oltiin kuulemma oltu.

 

[jitsi]

Kerran onnistuin hommaamaan baarissa vappuseuraa, mutta innostuksissani join liikaa ja kruunasin homman faksaamalla vappuheilani syliin. :urjo:

Jösses, että hävettää vieläkin.

 

[Jakob]

Mä tulin baarista kotiin ja sammuin sohvalle. Silloinen emäntä oli vaan tyytyväinen, kun en tullui kännissä viereen kiehnaamaan. Kului hetki ja alkoi kuulua meteliä johon muija heräs. Muija meinas vaan, että nyt se lähti kuselle. Kuunteli aikansa ja tuli siihen tulokseen, että tähtäyskyvyssä on on huomattavaa parantamisen varaa. Odotteli vielä hetken ja ihmetteli mihin meikäläinen jäi.. Meni tovi jos toinenkin, jonka jälkeen neiti lähti meikäläisetä hakemaan. Vessassa ei ketään, mitä vittua.. Sitten keittiöön ja siinähän minä, keittiönpöydällä X-asennossa ilman housuja. Samassa Neiti huomasi villasukkiensa kastuneen..

Silloin hävetti ja tulipa oltua jonkun aikaa juomatta. Toisaalta, mulla ei ole mitään muistikuvaa, joten se ämmä on voinut keksiä koko tarinan, jotta on saanut mut pesemään keittiönlattian jäätävässä krapulassa.

 

[Sinoli123]

Oltiin menossa Metallican keikalle 8v? sitten Helsinkiin ja tottakai otettiin miehekkäästi viinaa, no meille jäi sitten luppoaikaa ja mentiin pubiin juomaan muutama olut,
viereisessä pöydässä istui 2 hyvän näköistä naista ketkä puhuivat Venäjää keskenään.

No tottakai me ruvettiin känniääliöinä puhumaan todella rivoja tyyliin noita pitäis naida tossa pöydällä kun kumminkin ovat huoria..
Jatkettiin joku 5minuuttia tuollaista sontaa kunnes tuli 2 kundia mitkä kysyivät toiselta naiselta erittäin selvällä suomella vieläkö he juovat jotain.
Jostain syystä meidän pöytä tyhjeni kuin salaman lyönnistä ja pihalla opi iso lauma punanaamaisia juntteja.

 

[Spoonie]

Tukevan aamupalan ja lounaan jälkeen menin duunissa paskalle. Pudotin jöötin, pyyhin pyllyn normaaliin tapaan ja vedin vessan. Pökäle ei liikahtanutkaan pöntössä ja vesiraja nousi uhkaavasti kohti pöntön reunoja, mutta onneksi ei tullut yli. Vedin uudelleen sen jälkeen kun pönttö oli taas täyttänyt itsensä ja pönttö tulvi jälleen. Ennen kolmatta vetoa yritin pilkkoa pökäleen käsisuihkulla, muttei siitä irronnut kuin pieniä kakkahiutaleita jotka jäivät kellumaan ruskeaan kakkaveteen. Pökäle ei liikahtanut kolmannen vedon seuraksena ja mietin miten selvitä tilanteesta.

LOL
Ei helevata. Aika monet tämän threadin jutuista tuntuvat muuten liittyvän vessoihin.
"Yritin pilkkoa pökäleen käsisuihkulla..."
LOL. Miksei tuollaista näytetä esim. Salatuissa elämissä? Vois käsikirjoittajat repäistä ja pistää vaikka Kotikadun Hanneksen saksimaan omaa kuningaskakkaansa. Tollaset tilanteet kun ovat niitä ihmiselämän huippuhetkiä. Vähän sama ilmiö toistuu apteekissa jotain hiivasienilääkettä ostaessa. Tai kun sönkii pölynimurin pussia pikkukolikoitten toivossa. Silloin tietää päässeensä pitkälle.

"Pyyhin pyllyn normaaliin tapaan..." LOL

Kaikille kakkojaan pilkkoville: :arvi:

 

[MOT]

no sama kai sitä on kertoa tässä anonyymisti..

kerran aivan kauheassa kännissä pääsin juuri ja juuri kotiin. sammahdin eteiseen. ja aamulla kun heräsin niin huomasin että olin paskonut kunnon pökäleen. siihen lattialle. ja kirjaimellisesti nukkunut omassa paskassani.

huh sitä hajua.. ja häpeää..

 

[stranger]

Miksei tuollaista näytetä esim. Salatuissa elämissä? Vois käsikirjoittajat repäistä ja pistää vaikka Kotikadun Hanneksen saksimaan omaa kuningaskakkaansa. Tollaset tilanteet kun ovat niitä ihmiselämän huippuhetkiä. Vähän sama ilmiö toistuu apteekissa jotain hiivasienilääkettä ostaessa. Tai kun sönkii pölynimurin pussia pikkukolikoitten toivossa. Silloin tietää päässeensä pitkälle.

:lol2: Voihan kiharakärpänen! Naurulle ei meinaa tulla loppua, kun ajattelen Salattujen elimien Ismon Keitaurin unisex toiletissa pilkkomassa ulostamaansa pjuuthonia lukuisten myöhäisteinien odottaessa malttamattomina oven takana.

 

[yani]

Njaa, tämä ei sattunut itselleni, vaan inttikaverille.

Tikkakoskella Ilmavoimien viestikoululla oli eräs todella yrmeä yksikköupseeri, luutnanttismies lempinimeltään Devil alaisten keskuudessa. Kerran kaverini sitten huomasi takaapäin toisen kersanttikaverinsa notkuvan päivystäjän pöydän luona, kyynärpäät pöydällä ja tiukka etukeno päällä. Kaveri päätti sitten tietenkin läimäyttää kessua napakasti perseelle :whip: ja kiljahti siihen vielä että: "mitä äijä?".

Kersantti sitten kääntyikin nopeasti ympäri ja osoittautuikin täksi äkäiseksi luutnantiksi. Kamu sitten valahti nopeasti ja luikki kasvojaan peitellen parempaan suojaan. Mitään jälkiseuraamuksia ei kaverille kuitenkaan tullut. Olisi varmaan ollut Devilille liian kova pala näyttää punottavaa pakaraa esitutkintoja tekevälle yliluutnantille. :lol2:

 

[IronMind]

Olin ollut illan viihteellä ja onnistuin jollain fakiiritempulla yöllä laattaamaan siististi seinässä kiinni olevan sängyn ja seinän välistä sängyn alle. Enkä huomannut keppostani ennenkuin seuraavan yön toisaalla nukuttuani tulin päivää myöhemmin seuralaisen kanssa kämpille, jolloin hetken aikaa makkarissa eroottista myskintuoksua ihmeteltyämme hajun aiheuttaja vihdoin löytyi kuivahtaneena lammikkona pedin alta.

 

[wildi]

tämä tapahtui kerran kun luulin olevani yksin kotona joskus kolme vuotta sitten..

Olin menossa kuselle, päätin jostain syystä vetästä housut hyvissä ajoin ennen vessan ovea alas ja ottaa vehkeen käteen. Avasin siinä sit vessan oven ja huomasin että äiti olikin tullut käymään kotona ja mennyt vessaan laittamaan hiuksiaan tai jotain.. kyllä pääs äidiltä kunnon räkänauru kun huomas että poika on muna kädessä siinä vessan ovella :D

Menin ulos kuselle. :piis:

 

[Vanek]

Ei saatana, luuli varmaan että oot menossa runkimaan!! :lol2: