Silloin teki mieli vajota maan alle!

[Grim Reaper]

Tämä ei sattunut omalle kohdalle (THANK GOD), mutta on niin paha, että pitää kertoa. Kun kuulin asiasta, alkoi kyllä itteäkin nolottamaan. No, kaveri oli yksin kotona ja alkoi katsella netistä imuttamaansa pornoa. Jätkä oli vielä niin tyhmä, että päätti nauttia audiopuolen korvalappujen kautta. Sillävälin sen faija oli tullut kotiin ja tietenkin mennyt katsomaan, että mitä se juniori oikein puuhailee. Käsi lähti aika nopeasti pois housuista, kun isäukko nosti toista kuuloketta hieman pois sankarin korvalta. :D

Tästäkin liikkuu monenlaista juttua. Kaveri kerto, että sen kaverille oli käynyt muuten samalla tavalla, mutta isä oli vaan sanonut, että tuu sitten syömään kun oot valmis.

 

[Satu]

.
Yksi ilta sitten tuli kaveri joka oli halvaantunut päästä alaspäin, yksin vielä, mitä en oikein ymmärrä. No anyways otin kaverin lompakosta rahat ja rutiinilla hissin ovi auki ja ukko sisään, sitten takaisin tiskin ääreen. 10min meni ja aloin ihmettelemään mikä vitun meteli hissistä kuuluu, sitten tajusin että voi jumalauta, se ukko on siellä se tuolin kanssa, eikä se nyt tietenkään saa painettua sitä nappia. Siellä se peruutteli ovea vasten ja oli kohtuu kyrpiintyneen näköinen kun avasin oven. En oikeasti osannut sanoa mitään, silloin hävetti niin maan perkeleesti.

Miten se sitä rullatuolia liikutteli?

 

[tenu]

Miten se sitä rullatuolia liikutteli?

suullaan,siis niillä on sellanen juttu suussa.

(olispas paskasti selitety mutta so not!)

 

[j.nu]

Hahaha. Hyviä juttuja.

Näin nopeesti mietittynä tulee parin päivän takainen juttu kaupassa mieleen. Olin jotain cokista, sipsejä ostanut, iskin ne sitten kassalle ja olin aivan omissa ajatuksissa.

"9.65" sanoo myyjä, havahdun et mitä helvettiä, joku 4 euroo ja risat tän pitäsi kustantaa, sanoin sitten et "mites tost kymmenen euroa tuli" ja annoin samalla kympin seteliä myyjälle kun tajusin että omat ostokset oli vasta seuraavana vuorossa, ja myyjä pyysi edellä olevaa maksamaan..

Ite olin siinä kymppi ojossa maksamassa. Edesä oleva nainen heitti hyvän "ei, kyl mä nämä voin ite maksaa" Siin oli sit jonkun aikaa nolona.

Näitä on paljon, oli ensimmäinen joka tuli mieleen. Kännissä näitä tulee roppakaupalla, mutta niitä ei lasketa;F

 

[protsku]

Housut repesi duunissa.

:(

 

[Devin]

Se on aina noloo ku heittää oikeen kunnon lipat kadulla talvella yksin tuntemattomien edessä

 

[Mike]

Miten se sitä rullatuolia liikutteli?

Niillä on erilaisia systeemeitä, toisilla semmoinen puhallettava juttu ja tällä oli leuan alla tennispallon näköinen sydeemi, mitä se sitten ohjasi leuallaan kuten joystickia.

 

[rintafile]

Tää on kyllä sellanen, että vieläkin vituttaa ihan älyttömästi. Olin varmaan kuudennella tai viidennella luokalla. Oltiin parin kaverin kanssa istumassa jossain puistossa ja siinä muutaman penkkirivin päässä oli viereisestä talonyhtiöstä vuotta vanhempi mukava tyttö muutaman kaverinsa kanssa. Tupakkia polttelivat. Tän tytön äiti oli kuollu joku kuukaus sitten rintasyöpään ja oli varmaan just päässy pahimmasta yli. Sitten mä huusin sille ihan spontaanisti ja täysin läpällä muistamatta tätä ikävää tapahtumaa: "Sitä poltetaan tupakkia vai!? Nyt meen kyllä kertomaan äitilles!" Vieläkin muistan sen pettymyksen tän tytön äänessä, kun se huus tai pikemminkin huokas kovaan ääneen: "No just joo!" Meni varmaan minuutin verran, ennen kun tajusin, mitä oikeen olin sanonu. Siinä vaiheessa kyllä oli niin paska olo, ettei mitään rajaa. Olin niin pihalla, etten osannu ees anteeks pyytää. Kuus vuotta menny ja vieläkin tulee välillä mieleen toi. Jos joskus vielä törmään siihen tyttöön sopivassa paikassa, niin pyydän kyllä anteeks, vaikka se on varmaan unohtanu ja tajunnu, etten mä tollasta tarkotuksella sanois.

Joskus lukiossa pidin luokan edessä jotain esitelmää ja oli vissiin vaihtoon lähdöstä jotain juttua. Sitten sanoin tyylin jotain: "Brasiliassa on varmasti monta hyvää persettä." Piti tietysti sanoa "perhettä". Jengi repes aika vähän ja maikkakin, vaan nauro. Paikkailin kyllä tilanteen sanomalla, että mulla on niin paska esitelmä, että ajattelin vähän herätellä porukoita. Kiitettävän mä siitä sain kuitenkin Toinen näistä ylen vanhemmista uutisankkureista Arvi Lind tai sitten se toinen rillipäinen ukko on tehnyt saman mogan suorassa uutislähetyksessä :kippis1:

 

[Dragon]

Turun Impivaaran uimahallissa oltiin joskus 15v. uimassa isolla kaveriporukalla. Halli oli aivan täynnä nuorisoa ja aina tasatunnein päästiin hyppimään tornista hyppyaltaaseen. Hyppyvuorot huudettiin alhaalta jollain kovaäänisellä.
Olin kolmen metrin tasanteella ja katse osui yhteen hyvän näköiseen pimuun enkä saanut siitä katsetta millään irti - todellakin sellainen unenomainen tila, että mikään ajatus ei toiminut. Vähän ajan kuluttua havahdun kaverin tönäisyyn ja siihen, että uimavalvoja huutaa keuhkojen täydeltä: "KOLMONEN!!!", nuoriso räkättää kaikkialla ympärillä... Valvoja oli kuulemma huutanut ainakin 5 kertaa kolmosta...

Kaikki tunsivat sen päivän ajan "kolmosen" sinisissä uikkareissa :piis:

 

[j.nu]

Se on aina noloo ku heittää oikeen kunnon lipat kadulla talvella yksin tuntemattomien edessä

Niin totta. Sit kun tulee joku pidempi kadunpätkä eteen eikä pääse äkkiä pois kääntymään :G

 

[Maskotti]

Lukioaikoina välitunnilla meni maha täydellisen sekaisin. Menin kiirellä vessaan ja päästin sellaset terminaattori-ripulit jotka tappaa pelkällä hajullaan. No sitten alkoi kuulumaan parin tytön keskustelua vessan aulasta. Siinä iski vähän paniikkia päälle kun luulin että oon vahingossa päätyny tyttöjen vessaan, varsinkin kun toinen tytöistä sano jotain tyyliin "hyi hemmetti täällä haisee pahalle!". Mä yritin siinä hetken aikaa odotella josko tytöt lähtis pois, mutta kun siinä alkoi kestämään niin päätin nopeasti siirtyä vessasta ulos. Avasin sitten oven jonka takana olikin pari rinnakkaisluokkalaista tyttöä tekemässä jotain bakteeritutkimusta bilsantunnille. Ne meni sitten saman tien ottamaan jotakin näytettä sinne pieneen koppiin, jossa oli vielä Maskotin voimakkaat hajujäljet tallella. Ei oo muuten koskaan hävettäny yhtä paljon kuin sillo!

Pienenä lohdutuksena voisi mainita ettei se ollu sentään naistenvessa...

 

[Wildemar]

Kaikki tunsivat sen päivän ajan "kolmosen" sinisissä uikkareissa :piis:

Onneksi et sentään... kröhöm... "kakkonen". ;)

 

[Wildemar]

Pienenä lohdutuksena voisi mainita ettei se ollu sentään naistenvessa...

No nythän mä muistan. Viime kesän viikonloppujen myöhäisiltoina Helsingin Sokoksen Mäkkärin alakerrassa piti vaihtaa repusta baarikledjut, joten pyysin kassalta vessapoletin ja painelin sinne oville.

Kilinkolin poletti painui rakoseensa ja samalla huomasin hamehelmaisen symbolin ovessa. Noh, ruokailijoilta tuo alakerta oli jo suljettu ja muutenkin hiljaista niin ajattelin, että hyödynnetäänpä nyt tämäkin tilaisuus tutustua naisten wc-tilakulttuuriin.

Sulkeuduin yhteen loosiin ja aloin riisuuntua. Jumankauta sieltä rupee kuulumaan kymmenpäisen pissislauman ulinaa ulko-ovelta. "Hakekaa nyt pliide joku pliide se vessakolikko äkkiä pliide hihihii!" Syke rupes nousemaan huolella. Samaan aikaan rämähtää kännykän pentele pirisemään ja äitikultahan se siellä poikansa perään tiedustelisi, missä sitä iltamyöhään luurataan. Ajattelin, että kerpele. Pysyttäydyn ihan hiljaa linnoittautuneena omiin oloihini kunnes porukka kaikkoaisi.

Mutta mutta. Ulko-ovi aukeaa ja ryhmä rynnistää sisään siidereineen ja eau-de-toilette-aromeineen. Meikäläinen kalsongit jalassa hiestä märkänä naama kuumottaen pidättelee hengitystään. Ja sitten. Loosin ovi aukeaa. 4-5 kauhusta jäykkää pikkupirkkoa kirkuu yhteen ääneen. Tottakai olin unohtanut lukita sen salvan.

Ei paljon sanaa irronnu suusta.

 

[Art Vandalay]

...Ei paljon sanaa irronnu suusta.

haha! nolottaa sun puolesta :lol2:

 

[Joona]

Ei paljon sanaa irronnu suusta.

Miten tilanne ratkesi loppujen lopuksi?

 

[kohtis]

Heh juu vois kyllä näissä vessa-tilanteis nolottaa, mut pitää ottaa huumoril. Toi rintafileen keissi oliki sitte vähän ikävämpi.

 

[Nitsku]

Joskus aikoinaan saatoin puolitutun naisen meidän kantakapakasta kotiovelleen (kaupungin keskustassa) kun tätä neitiä jostain syystä pelotti kulkea lauantai-iltana yksinään. Meidän välillämme ei siis ollut minkäänlaisia virityksiä, vaan yritin vain olla avulias ja ystävällinen.

Olin silloiseen tapaan toista päivää melkoisessa kännissä ja siinä tytön kotiovelle kävellessä tuli muistikatkos. Muisti, tai havainnointikyky, palasi tytön talon alaovella mutta sekavissa aivoissani tajusin tilanteen jotenkin seuraavasti: minä...joku nainen...nainen avaa oudon talon ovea...olen pokannut tuon naisen...ollaan menossa naimaan.

Viimeksi mainitun ajatuksen jälkeen hyppään ko. neidin kimppuun, käännän hänet ympäri ja alan suutelemaan oikein kunnolla. Lopulta havahduin siihen että nainen ei varsinaisesti vastaa suudelmiin, vaan on ennemminkin aika jäykkänä, jostain syystä.

Irrotin otteeni ja katsoin sillä ilmeellä että missä ollaan menossa. Naisihmisen silmät ovat lautasen kokoiset ja lopulta hän saa sanotuksi: "Mitä VITTUA sä luulet tekeväsi !"

Tässä vaiheessa tilanne selvisi minullekin mutta ehdin päästää vielä suustani jotain sellaista kuin "Sori, luulin että oltiin menossa teille yöksi". Kommentti ei varsinaisesti korjannut erehdystä joten häivyin vähin äänin takaisin baariin.

Onneksi tuosta on jo yli kymmenen vuotta, joten se tuntuu jo aika huvittavalta. Silloin ei tuntunut...

 

[Wildemar]

Miten tilanne ratkesi loppujen lopuksi?

Totaalinen jäätyminen kesti varmaankin sen kymmenen sekuntia. Oikeastaan silloin ei meikäläisen olisi mitään edes kannattanut selitellä, koska kirkuminen hiveli korvia. Lopulta sain suusta vain jotain tyyliin: "Terve." Edelleen vain ne kalsarit, sukat ja kengät jalassa.

Tyttöset onneksi tajusivat paniikissaan paeta käytävään hihittelemään, mutta itselleni seuraavien minuuttien aikana puski pahin tuskanhiki ehkä ikinä. Sekavassa mielentilassa astelin pukeutuneena saniteettitiloista ulos ja tokaisin vielä faneilleni jotain: "Sellasta sattuu." Vastaanottona oli kuorollinen naurunpärähdyksentörähdyksiä räkä vaakatasossa lentäen. Askel kävi kyllä nopeasti piiloutumaan kadulle viileään ja hämärään kesäiltaan.

 

[Bad Karma]

Taisin olla jotain 15 kun tulin jostain kotiin kesäisenä iltapäivänä. Olin fillarilla liikkeellä ja näin ihailemani tytön istuvan hänen tyttökavereiden kanssa aidalla...josta kohta ajoin ohi. No, ajattelin hieman näyttää tytöille taitojani ja hieman ennen misuja tempaisin fillarista keulat pystyyn. Taisi olla hieman normaalia enemmän adrenaliinia veressä sillä lensin ympäri. Nousin ylös niin kuin ei olisi mitään hätää...en saanut kunnolla henkeä ja paikkoja sattui ihan helvetisti. Kyynerpää oli aivan tohjona ja tytöt tirskuivat. SAATANA ETTÄ HÄPESIN. Normaalisti pystyin keulimaan pitkiä matkoja, mutta nyt tietenkään en. Näin vielä 20 vuotta myöhemminkin mulla keulii hyvin...nimittäin mopo...ajoittain.

 

[kohtis]

Heh voi vaan kuvitella ku oot mahtipontisena koittanu ruveta keulimaan, mutta hups miten kävikään.