Silloin teki mieli vajota maan alle!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Devin
  • Aloitettu Aloitettu
rinkeli sanoi:
Eilen koulussa meillä oli äidinkielen tunnilla jokin ihme harjoitus jossa oltiin pareittain ja kun opettaja antoi kaksi sanaa niin piti sanoa toiselle kumpi häntä kuvaa paremmin esim. Kahvi vai tee, suklaa vai salmiakki yms.
Noh, jossain välissä opettaja keskeytti homman ja puhui meille oppilaille jotain, esim. Kertoi sen että kun äsken oltiin menty omatoimisesti parin kanssa niin nyt kun hän antaa vaihtoehdot niin edetäänkin pari kerrallaan. No minähän en tietenkään ohjeita kuunnellut vaan juttelin kaverin kanssa niitänäitä ja kun opettaja sanoi "silikonit vai luomut?" jolloin siis aivan eripuolella luokkaa olevan parin piti kertoa kumpi kuvaa toista paremmin, mutta ennen kuin opettaja sai lausetta loppuun niin meikäläinen tokaisi, vieläpä melko kovaan ääneen "no vittu silikonit" jolloin koko luokka kääntyi katsomaan että mitäs minä huutelen. Vittu että hävettää vielä jälkeenkin päin... :face:
Click to expand...



Oi kun tulee niin yläasteajat mieleen tälläisistä teksteistä :haart:
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Yhtenä kesänä kävelin rautatieasemalle päin ja odottelin liikennevaloissa, että jalankulkijoille valo näyttäisi vihreää. Kun väri vaihtui punaisesta vihreään lähdin napakasti kävelemään, mutta korkokengän korko oli jäänyt katukivetysten väliin jumiin. En tajunnut sitä heti ja kun liike tosiaan oli napakka, niin kenkä lähti irti siitä kivetyksestä, mutta ei se jalassakaan pysynyt, vaan lensi kauniissa kaaressa keskelle autotietä yhden auton eteen (melkein osui kyseiseen autoon). Hävetti juosta hakemaan sitä siitä tieltä toinen jalka paljaana enkä tietty siinä autotiellä kenkää viitsinyt jalkaan laittaa heti. Muistan, että jotkut sivustaseuraajat taisi naureskellakin ja kommentoida jotain. Toisaalta kyllähän toi naurattikin sitten, kun tajusin kuinka koomiselta koko tilanne varmaan näytti..
 
Meinasin paskoa housuun äsken kävelyllä, kotiin olisi ollut n. 1,5km ja tsäänssit oli 50/50 paskonko housuun.
Ei muuta kun random kämppään ovikelloa soittamaan, vanhempi rouva avaa oven ja ilmoitan kohteliaasti että tulen teille paskalle.

Metsään tai housuun paskomisessa ei sinänsä mitään uutta tai noloa olisi ollut, mutta kun olin ihmisten ilmoilla valosaan aikaan niin ei hirveen mielellään kävelis kurat housussa.
 
Nostetaas hyvää ketjua.

Tapahtumasta on noin pari kuukautta. Tunnistajat tunnistaa. jne.

Oltiin porukalla paikallisessa yökerhossa iltaa viettämässä. Kyseisestä paiksta löytyi tämmöinen ns. "lyöntikone" (masiina, jossa lyödään jotain säkkiä muistuttavaa esinettä, ja kone sitten mittaa lyöntisi voimakkuuden). Kun nyt jätkäporukassa ollaan liikkeellä, niin eihän tommosta laitetta voi jättää kokeilematta. Yksi parhaista kavereistani löi ensin. Tulos oli melko vakuuttava. Olin itse seuraavana lyöntivuorossa, ja uhosin kovaan ääneen kuinka saan kaverini tuloksen näyttämään joltain pikkutytön huitaisulta. Noh, lataan nyrkkini taakse ja isken sitä säkkiä niin kovaa kuin ikinä lähtee. Jäin kuitenkin parikymmentä pistettä kaveristani jälkeen. Kaverini repeää nauruun, osoittaa minua ja toteaa: "Vittu sä jätkä oot perseestä". Minä vastaan: "Faijas oli perseestä kun sua teki!" Seuraa noin kymmenen sekunnin hiljaisuus. Tajuan, että tämän kaverini isä on kuollut alle kaksi kuukautta sitten. Yritän änkyttää epätoivoisesti jotain: "Sori jäbä, mä en yhtään kelannu...." Kaverini pudisti päätänsä ja käveli pois.

Luojan kiitos, olemme yhä kavereita tänäkin päivänä. Kaverini ymmärsi, että tommosia sammakoita voi kukatahansa päästää suustaan. Huvittavinta tässä tilanteessa on se, että en koskaan ole käyttänyt tota "faijas oli kun sua teki"-juttua ennen tätä tapahtumaa. Mikä minut sitten sai käyttämään sitä juuri kyseisenä päivänä, sen kun vaan tietäisin.
 
Joskus nuorena poikana olin ottamassa lävistystä ja lävistäjänä semmonen suht kuuma minkki. Kun neula tärähti ihosta läpi niin samalla karkasi huomattavan pahanhajuinen pieru. En ite ensin huomannu koko tapahtumaa, mutta mimmi lähti siitä aika nopeesti kiitämään ja syykin selvis itellekin parin sekunnin kuluttua.
 
Joskus kun menin ensimmäistä kertaa yhden kaverin luo kylään, niin tämän veli oli sitten olohuoneessa ja sanoin "Moro!". Kaverin veli sitten tuijotti mua pitkään typerä virne naamalla ja vastasi "Hei! Kattokaa homo tuli! HAAHAHAHA" Olin tuolloin 14 vuotias joten jos joku vittuili niiin en sitä sietänyt ja "kovana" poikana sitten kysyin "Mikäs vittu ton keharin ongelma on?" Ja samassa tilanteessa kaverin äiti tulee huoneeseen. Kaveri ei ollut kertonut että hänen veljensä on henkisesti pahasti jälkeenjäänyt sekä liikuntarajoitteinen. Kaverin äiti sitten tämän mulle kertoi ja huhhuh että teki mieli kadota sillä sekunnilla. No nykyään tulee vaan naurettua kun kaverin veli heittää jotain tuommoista jos nähdään.
 
Tulipa mieleen vielä toinen keissi. Olin silloisen tyttöystäväni porukoilla joulunvietossa ja majoitus tapahtui patjalla keskellä olkkarin lattiaa. Aamulla havahduin siihen että joku kävelee hiljaksiin olohuoneen läpi keittiöön kahvinkeittoon. Seuraavaksi huomaan että a) makaan selälläni ja olen potkinut yöllä peiton pois päältä koska kuuma b) minulla on huomattavan kiukkuinen ja näkyvä aamuerektio c) ohi kävellyt henkilö oli anoppini.

Häpeä iski 300000 voltin voimalla ja eipä siinä muuta voinut tehdä kuin kääntää hiljaksiin kylkeä ja nykiä peittoa päälle. Aamupalapöydässä katse pysyi kyllä tiukasti cornflakeseissa.
 
Tää vielä.

Varattiin tossa muutama vuosi sitten Klaus K:sta (Helsingissä sijaitseva fiinimpi hotelli) sviitti uudeksi vuodeksi. Hauskana miehenä sitten pakkasin mukaan vähän rekvisiittaa kun oli jotain hassu hattu-teemaa. Reppuun pääty pyyhkeen ja vaihtokuteiden lisäks semonen musta nahkanen suht hinhtahtava lentäjähattu, kimaltava kissatyylinen silmänaamio ja Borat-elokuvista tutut Mankinit (googlaa jos et tiedä). Siinä sitten juhlittiin ja saunottiin ja ennen baariin lähtöä rekvisiitta takas reppuun. Valitettavasti reppu unohtu huoneeseen kun lähdettiin jatkamaan ja sitähän piti lähteä myöhemmin hakemaan..

Koko matkan rukoilin mielessäni että ne ei oo kattonu sinne reppuun, vaan saan veskan takasin pelkillä ulkosilla tuntomerkeillä. Noh, eikun respaan ja siinä oli yks nuorempi naistyöntekijä ja kaverina joku mies. Mietin että tolta mimmiltä en ainakaan kysy, vaan marssin suoraan tämän miespuolisen työntekijän luokse ja kysäisin että oiskos löytyny tuolta sviitistä mustaa CTRL-merkkistä reppua. Kaveri rupes kattomaan tietokoneelta ja meni vähän hassun näköseks, rupes sitten kuitenkin kyselemään että mitäs siellä repussa oli sisällä. Tässä vaiheessa ajattelin että "Oh God, here we go.." mutta ei auttanu.

M: No vaihtovaatteita.
V: Mitäs muuta?
M: No pyyhe ja hajuvesi..
V: (suupieli nykien) Joo.. oliko vielä jotai muuta?
M: Toivoin että et kysyis, mutta siellä oli myös nahkanen lentäjänhattu, kissanaamio ja arveluttava uima-asu.

Tässä vaiheessa tää respan äijä ja vieressä kuunnellu mimmi repee aivan täysin ja kaveri vielä kuittaa että "Sori, oli ihan pakko kysyä kun rupesin lukemaan tota repun sisältöä".

No eipä siinä, itteäkin rupes jo siinä vaiheessa naurattamaan, ei muuta kun reppu kantoon ja hyvät uudet vuodet respan porukalle.
 
Laitetaan juhannuksen kunniaksi vielä toinen stoori. Oltiin oltu mun kämpillä vähän pohjia ottamassa, ja alettiin siinä sitten liikkumaan keskustaa kohti. Bussipysäkillä alettiin syystä tai toisesta kertomaan härskejä vitsejä kovaan ääneen. Aiheena mm. kuolleet vauvat ja vammaiset. No, pienen hiljaisuuden jälkeen totean: "Mikään ei piristä päivää niinkuin neliraajahalvaantunut". Ja lähes samalla hetkellä ohi rullaa tyyppi sähköpyörätuolissa. En tiedä, mikä vamma tällä henkilöllä oli, enkä myöskään ole varma jos hän ainakaan kokonaan kuuli juttuani, mutta ympärillä olevat ihmiset kyllä kuulivat ja katsoivat todella paheksuvasti. Käveltiin sitten seuraavalle pysäkille, ja läpänheitto vaihtui muihin puheenaiheisiin loppuillan ajaksi. Helvetti kun hävetti, kovasta kännistä huolimatta.
 
Pellekasa sanoi:
Tää vielä.

Varattiin tossa muutama vuosi sitten Klaus K:sta (Helsingissä sijaitseva fiinimpi hotelli) sviitti uudeksi vuodeksi. Hauskana miehenä sitten pakkasin mukaan vähän rekvisiittaa kun oli jotain hassu hattu-teemaa. Reppuun pääty pyyhkeen ja vaihtokuteiden lisäks semonen musta nahkanen suht hinhtahtava lentäjähattu, kimaltava kissatyylinen silmänaamio ja Borat-elokuvista tutut Mankinit (googlaa jos et tiedä). Siinä sitten juhlittiin ja saunottiin ja ennen baariin lähtöä rekvisiitta takas reppuun. Valitettavasti reppu unohtu huoneeseen kun lähdettiin jatkamaan ja sitähän piti lähteä myöhemmin hakemaan..

Koko matkan rukoilin mielessäni että ne ei oo kattonu sinne reppuun, vaan saan veskan takasin pelkillä ulkosilla tuntomerkeillä. Noh, eikun respaan ja siinä oli yks nuorempi naistyöntekijä ja kaverina joku mies. Mietin että tolta mimmiltä en ainakaan kysy, vaan marssin suoraan tämän miespuolisen työntekijän luokse ja kysäisin että oiskos löytyny tuolta sviitistä mustaa CTRL-merkkistä reppua. Kaveri rupes kattomaan tietokoneelta ja meni vähän hassun näköseks, rupes sitten kuitenkin kyselemään että mitäs siellä repussa oli sisällä. Tässä vaiheessa ajattelin että "Oh God, here we go.." mutta ei auttanu.

M: No vaihtovaatteita.
V: Mitäs muuta?
M: No pyyhe ja hajuvesi..
V: (suupieli nykien) Joo.. oliko vielä jotai muuta?
M: Toivoin että et kysyis, mutta siellä oli myös nahkanen lentäjänhattu, kissanaamio ja arveluttava uima-asu.

Tässä vaiheessa tää respan äijä ja vieressä kuunnellu mimmi repee aivan täysin ja kaveri vielä kuittaa että "Sori, oli ihan pakko kysyä kun rupesin lukemaan tota repun sisältöä".

No eipä siinä, itteäkin rupes jo siinä vaiheessa naurattamaan, ei muuta kun reppu kantoon ja hyvät uudet vuodet respan porukalle.
Click to expand...

No mitä vittua, mun mielestä tuossa tilanteessa ei ois ollu mitään ihmeellistä :D
 
Tuli mieleen yks juttu ni pakko kertoo :lol2:


Oltiin kaverin kans sauna open airissa tänäkesänä, siellä näkyi yllättävän paljon noita "peikkoja" (naisia, naama ihan täynnä lävistyksiä, pinkit hiukset, vitun ruman näköiset ja rikkinäiset kuteet jne.), noh, kaveri oli kuskina ja mentiin sitten ajelemaan tamperetta ympäri kun Nightwish oli lopettanut soittamisen. Vähän väliä kun tuli kohdalle porukkaa (jouduttiin pysähtymään, kun porukka käveli tien yli), oli usein autonvieressä/edessä noita "peikkoja", usein sanoin kovaan ääneen, että "vittu mitä peikkoja taas liikenteessä, mistähän ne aina herää festareille", moneen otteeseen sanoin tuollain. Mentiin sitten kebabbilaan syömään ja päästiin parkkiin niin kaveri lyö ikkunat kiinni... (olin vähän hutikassa, luulin että ne ovat olleet kiinni.. :D), sitten saatiin annokset pöytään kebabbilassa niin sisälle astuu tämä peikkojen seurue, jotka kyllä tunnistivat mut ja kattoivat pitkään päin vihaisen näköisesti, vittu että hävetti silloin :D nyt naurattaa kyllä jo kovasti.


+ älkäähän nyt ottako itseenne te ketkä pukeudutte tuohon tyyliin, tuo on oma mielipiteeni, eikä oma lärvikään varmasti kehuttava ole :lol2:
 
tghjkl.jpg
 
No ei tää kyllä pistä hävettään, mutta muuten hauska stoori: Olin muutaman vuoden taaksepäin jv-hommissa kesäfestareilla ja alueen portteja ei ollut siinä tilanteessa vielä avattu, liivit kuitenkin jo päällä jne.. Haahuilin nollat taulussa festarialueella kunnes kuulin naisäänen takaa: "Hei, miten mää pääsen tuonne bäkkärille". Käännyin kattomaan kysyjää ja hieman hölmistyneenä kysyin vastaan, että jaa mitä nää siellä? Ilosen naurahduksen ja hymyn saattelemana kysyjä vastas että "no laulan" ja samassa tajusin kysyjän olevan Vartiaisen Jenni. Ja kyllä, Vartiaisen keikka oli kova.

Laitetaas sammaan syssyyn vielä pari keissiä.

"Nuorrrrnna" ku olin vartijahommiin harjottelussa, huomautti vanaha vartijaukko kiinniottotilassa kiinniotetun kanssa notta mulla on litsit auki.. Sen jälkeen tullut melko maanisesti harottua tuota haaroväliä missään vähänkään ihmisten ilmoilla.

Alaikäsenä, kun kävin vierailemassa kaverin luona Hesassa ja samalla keikoilla sattu pari hauskaa kommellusta.. Jollain reissulla oli talvi ja oltiin Nosturissa tietenkin saatanan päissään. Jostain kumman syystä olin niin helevetin fiksu, että lähin ulos hetken mielijohteesta ennen ku vika bändi, jota olin vielä kaiken lisäksi mennyt vielä kattomaanki, ulos pakkaseen. Siinä sitten aloin porisuttaan jottain porukkaa ja totesin kuinka perseestä oli tuo äskeinen lämppäribändi ja lihava pitkätukka sai siitä sitten turpaansa. Nokka vuosi naaman verelle, lähin sekavissa oloissa ettiin rautatieasemaa ja samassa koitin tavotella Nosturissa sisällä olleita kavereita + about puolta numerolistaa, joita sim-kortilla sattu olemaan.. Olin soitellut 600km päässä olevalle kaverin isälle keskellä yötä ja kysellyt kaveria. Samalla haahuilumatkalla oli akku loppunut ja parin tunnin kävelyn jälkeen törmäsin onneksi sattumanvaraisesti kaveriini siellä perkeleen rautatieasemalla.

Toinen ratkiriemukas keissi oli, kun olin saman kaverin luona kesällä ja lähettiin tottakai vetämään perseet.. Kaverin porukat oli matkoilla ja olivat tulossa seuraavana aamuna.. Siinä taas illan mittaan alaikäisen juomataidoilla katkes filmi ja kadotin itteni kaverin seurasta. Työntelin siinä aamusta kaverin kotio semifiini luhtitaloympäristöön, eikä kaveri tietenkään avannut ovea, jonka takia jäin sitten pihalle nukkumaan puun alle.. Parin tunnin päästä tokenin, kun kaverin porukat tulee matkoilta ja tönii meikäläistä hereille, että miks nää täällä ulkona nukut.
 
Oltiin kaverin kanssa pelaamassa golffia reilu kuukausi sitten. Kaverini on mua parempi peluri ja kaikenlisäkisi mulla oli pelituntumaa ainoastaan yhden alkukesän puolikkaan kierroksen tiimoilta, joten tuntuma haki itseään. Etuysi oli pelattu ja kaljat juotu 9-reiän vieressä olevassa pienessä taukotuvassa. Heitettiin tauon lomassa peruslegendaa äiti-tytär -peliparin kanssa, joka pelasi etuysin ennen meitä. He lopettivat päivän kierroksen etuysiin ja jäivät rauhassa viettämään aikaa taukotuvalle. Pääsimme siis ohittamaan - hyvä niin.

Seuraavan reiän avauspaikka oli tuvan takana, pienen mäen päällä. Mäelle kiivetessämme taukotuvalle tulee meidän perässä varsin hyvin edennyt nelihenkinen setäporukka. Jätämme bägit tuttuun tapaan mäen alle ja otan ainoastaan "turvallisen" hybridin mukaani, koska väylä näyttää tiiauspaikalta melko kapealta. Kaveri avaa kohtalaisen pitkälle väylän oikeaan reunaan. Lyönnin jälkeen hän jää seisomaan mun oikealle puolelle (rintamasuunnastani nähden), poispäin lyöntisuunnasta.

Sitten meikäläinen... Eka lyönti *KOPS - lähtee vasemmalle ulos väylältä selkeän hook-lyönnin saattelemana. "Paskin lyönti ikinä" - ajattelen - mutta kuinka väärässä olinkaan... Sanon heti, että laitan varapallon liikkeelle.

Lähden seuraavaan lyöntiini hieman hermostuneesti, swingaan ja *KOPS - osuma hybridin kärjellä palloon ja kuula lähtee melkeinpä suoraan rintamasuunnassani pusikon läpi (pari metriä kaverini edestä) kohti taukotupaa... Korvissa kuuluu vieläkin -*FLOF *FLOF *FLOF... *DEJENG - ihan saatanan kova pamaus kun pallo kajahtaa laakana taukotuvan takaseinään n. 15 metrin päässä.

Katon kaveriani silmiin ja huomaan että olen tapahtumaketjun aikana laittanut hybridimailan varren suuhuni ja puren sitä paraikaa. Parin sekunnin hetki tuntuu ikuisuudelta kun kuulostellaan mahdollista kirkunaa kuolonuhreista johtuen / lynkkauspartion tuloa.

Kaveri kysyy: "Laitatko uuden pallon liikkeelle?"

Johon mä vastaan: "En helvetissä. Etin vasemmalle menneen pallon tai jatkan jostain sieltä - kunhan vaan lähetään äkkiä liikkeelle."

Marssimme mäkeä alas bägeillemme ja jatkamme väylälle - katsomatta takaviistoon taukotuvan suuntaan. Voi vittu, että H-Ä-V-E-T-T-I !!

Onni onnettomuudessa että taukotuvan tuolla puolella ei ole ikkunoita - paitsi ihan reunassa missä paskahuussikin on - sinne en onneksi osunut. Mahtoiko joku setämies olla tarpeillaan samaan aikaan - sitä ei koskaan saada tietää.

Ei kerennyt edes kissaa... eikun forea... sanoa kun oli niin uskomaton tilanne.
 
Noin viisi vuotta sitten asuttiin ja opiskeltiin lapsuudenkaverin kanssa kaupungissa "A". Yhtenä viikonloppuna pienissä kalsarikaljoissa tuli mieleen lähteä katsastamaan pitkästä aikaa yhteisen kotikaupungin "B" yöelämää. Saatiin pari muuta lapsuudenkaverin kurssikaveria mukaan, joista toinen oli vielä selvänä ja suostui ajamaan meidät kaupunki -"B":hen.

Kohteeseen päästyämme suuntasimme pubiin ja kaikki tilasivat alkoholijuomia. Kaljojen äärellä tehtiin sitten suunnitelma, että jätetään auto kadulle, jatketaan yökerhoon ja lopuksi mennään koko porukka yöpymään lapsuudenkaverini vanhempien luokse, joilla oli tilaa ja asuivat vähän syrjässä, mutta taksimatkan päässä keskustasta. Otettiin pubissa jo aika paljon ja kun eräältä juomanhakukierrokselta istahdin tuolilleni, putosi myös kännykkäni housuntaskusta lattialle ja takakuori irtosi paikoiltaan. -No ei siinä mitään, takakuori paikoilleen ja pian lähdettiinkin siitä yökerhoon.

Yökerhossa yksi rinki juomia omalla porukalla, mutta sitten siellä alkoikin näkyä sekä mun että kaverini vanhoja kotikaupungin tuttuja, joiden seurauksena porukka hajaantui. Aika menikin sitten kuin siivillä, kun vaihtoi kuulumisia ihmisten kanssa. Hieman ennen valomerkkiä yritin etsiä alkuperäisen porukkani jäseniä yökerhosta, muttei löytynyt. Narikkajonossa, kun musiikki ei enää häirinnyt, kaivoin puhelinta taskusta soittaakseni kaverilleni. No, puhelin oli ihan eloton. Yritin käynnistää uudelleen -ei mitään eloa. Sitten välähti! -puhelimen levitessä aiemmin, pubin lattialle, oli sen akku lentänyt jonnekin huishelvettiin ja olin vain laittanut takakuoren kiinni.

Paskaako tuosta, kyllä niitä akkuja saa. Suuntasin sitten yksin yökerhosta taksitolpalle ja kyydin saatuani ajelin kaverin vanhempien omakotitalolle, peltojen keskelle -kuten oltiin sovittu. Pääsin taksilla perille ja ovestakin sisään, kun eihän niitä maalla lukita. Aikamoisessa soosissa kyllä olin ja aiheutin meteliä kenkiä riisuessani eteisessä. Kun pääsin tuvan puolelle, niin siinä samassa kaverin isä ryntää sieltä vanhempien makuuhuoneesta vastaan, valmiina taisteluun. Tunnistimme sitten kuitenkin toisemme.

Kaverin isä: "Kaakku perkele!"
Minä: "Onko (kaverin nimi) jo täällä?"
Kaverin isä: "Ei todellakaan. Siitä on jo monta viikkoa, kun se on täällä käynyt! Ettekös te asu samalla paikkakunnalla!"

Loppujen lopuksi selvisi, että kaverini ei ollut edes ilmoittanut tulostamme vanhemmilleen ja yksi niistä mukana olleista lapsuudenkaverin kurssikavereista olikin mukiinsylkijä ja ne oli (perkele!) lähteneet autolla ilman minua takaisin opiskelukaupunkiin. Yrittivät kyllä soittaa, mutteivat saaneet yhteyttä ja luulivat, että sain jonkun makuutoverin.

Sain sitten kyllä kaverin isälle jotenkin sönkötettyä asiani selväksi. Sain yösijan, aamupalan ja kyydin linja-autoasemalle aamulla. Aamupalapöydässä kyllä vähän hikoilutti.
 
Jos sitä nyt jakaisi muutaman ensimmäisenä mieleen tulevan:


Amarillossa vaahtobileet (eli kahdesta tanssilattiasta pienemmällä tanssilattialla suurehko kuminen ilmatäytteinen vaahtoallas), ja sinnehän sitten lähdettiin kaveriporukalla liiallisten aloitteluiden jälkeen. Alkuillasta vieläpä euron hanat, jotka pamauttivat melkoisen vauhdin päälle. Päälleni olin ottanut kauluspaidan, ja alla oli varmaan 3 kokoa liian pieni elastista materiaalia oleva tekninen t-paita, jonka otin alle ihan vain koska perhanan mukava ja haihduttaa hyvin hikeä, päällispaitaa ei ollut tarkoitus ottaa pois. Noh, ei kauaa mennyt kun tässä härskin tiukassa paidassa piehtaroin vaahdossa, heittelin vaahtoisia leluja "viattomiin" pöytiin ja muutenkin häröilin urakalla upottaen yhden seurueemme naishenkilönkin vaahtoon, josta suuttui perkeleesti. Tästä sitten tanssilattialle tamppaamaan kovempaa kuin ikinä, ja hauska ideahan se oli lähteä hinkkaamaan tätä vaahtoa muihin tanssilattialla oleviin ihmisiin (porukkaa siis niin paljon, että oli työlästä päästä läpi.) Siinä sitten mitä sopimattomimmilla liikkeillä siirsin vaahtoa itsestäni niin miehiin kuin naisiin, ja jorasin kaikkien kanssa sukupuolesta riippumatta täysillä ihan vaan perkeleellisissä bilemeiningeissä "en anna vittujakaan" -asenteella, eikä seuranhaku tosissaankaan ollut mielessä. Joka helvetin seurueeseen tuli tunkeuduttua, ja olin tosiaan täysin vakuuttunut, että ihmiset nauravat kanssani eivätkä idiotismilleni.

Siinä sitten jotain daameja tuli, ja tilasta johtuen toki ajattelin että voisi irrotakin likomärän limaisesta olomuodostani riippumatta, joten aloin esittelemään hauiksiani, joita tosin innolla alkoivatkin ihme kyllä ihailemaan ja puristelemaan. Hetken päästä en tosin enää ollutkaan niin kiinnostava kun siirtyivät eri seurueeseen, joten varmin toimintatapa on toki vetää tuplahauikset ja kummallisen matomaisilla liikkeillä hiipiä seurueen ympärille heilumaan ja avata keskutelu _hieman_ liioitellulla "Penkkaan muuten 200 kiloa :david:". :wall:

Tuosta sitten semisti hämärää, tosin loppuillan laskuhumaloissa jo muistan morkkistelleeni ja porukkaa tuli vittuilemaan siitä, että olin "yrittänyt iskeä miehiä" vaikka vain välitin erinomaista partyfiilistäni eteenpäin :D Aamulla äärimmäinen ahdistusmorkkis, ja oli siinä 600 euron "vedenkestävä" luurikin mennyt vaahdossa hajalle.

Toinen alkoholiin liittyvä:

17-vuotiaana punttaajanalkuna sitä tottakai arvosti niitä pienen punttiksemme isoja hirmuja yli kaiken, ja seurahuoneelle melkoisissa hömpsyissä päädyttyäni viimeiset muistinrippeet kertovat yhden heistä kutsuneen minut pöytäänsä. Seuraava muistikuva onkin kun kaksi poliisia katselee molemmin puolin kotiovellani ilmeellä "Nyt vittu oikeesti" kun yritän avata kotioveani 3cm pyöränavaimella. Seuraavana aamuna kuulen juoneeni tuon könttiseurueen jäsenien juomia täysin vapautuneesti ja mitä perushäröilyä nyt kännissä harrastaa + turhan tuttavalliseksi ryhtynyt ja lopulta alkaneeni ilmeisesti sammuilemaan pöytään. Ei helvetti että hävetti, viina saa tuon normaalisti hyvinkin syvällä piilossa olevan kusipään esille, ja tulee tehtyä tällaisia tyhmyyksiä. Huumorilla onneksi ottivat ja naureskelivat kokemattomalle junnujuomarille kun seuraavan kerran nähtyämme pyytelin kovasti anteeksi ja lupailin tarjota seuraavalla kerralla :D

Ja kolmas ja viimeinen näistä "pahemmista", tällä kertaa ilman alkoholia:

Opiskeluaikana asunnonsaanti ollut aina epämääräistä ja hankalaa, joten päädyin noin kuukaudeksi asumaan tätini perheen luokse. Illalla sitten kaikkien mentyä nukkumaan menin suurehkoon olohuoneeseen, istahdin nojatuolille ja levittelin nojatuolin edessä olevalle rahille talouspaperia. Nojauduin ultimaaliseen röhnötysasentoon ja kaivoin katkiksen esille ja jostain syystä vain heiluttelin sitä sinne tänne ja vemppailin rauhallisesti täysin löysää elintäni sen näköisesti että sen voisi melkein luullakin olevan erektiossa ja normaalin onanoinnin olevan jo käynnissä, ja eikös tässä vaiheessa tätini tule takapihan terassilta. Terassilta, jolta näkee tuon nojatuolin ainakin kohtalaisesti halutessaan kaihdinten oltua auki ja ainoan valonlähde oltua suuri taulutelkkari, jonka kalpeassa valossa kylvin suorittaessani kyseenalaista toimintaani. :D Eipä siinä, mela katosi pöksyyn melko perkeleen nopeaan ja aloin niistämään talouspapereihin selittääkseni ne nuhalla, enkä tosissaan vieläkään ole tädin olemattomasta reaktiosta kyennyt päättelemään näkikö mitään. Seuraava yö menikin valvoessa ja funtsiessa pakkaisiko sitä viimeiset kamppeensa autoon ja lähtisi sanomatta sanaakaan, koskaan en ole yhtä kovasti halunnut kuolla. :face:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom