Parhaimmat leffa repliikit!
- Keskustelun aloittaja Manala
- Aloitettu
- Liittynyt
- 16.10.2002
- Viestejä
- 398
Pulp Fiction on tosiaankin se minunkin ikiaikainen suosikkini, mutta täällä ovat ne parhaat kommentit jo tulleetkin, joten en jatka enää sillä linjalla.
Myös Trainspottingissa on useita täysin hysteerisiä pätkiä:
RENTON:
"Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends.
Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life.But who would I want to do a thing like that?"
RENTON:
"I hate being Scottish. We're the lowest of the fucking low, the scum of the earth, the most wretched, servile, miserable, pathetic trash that was ever shat into civilization. Some people hate the English, but I don't. They're just wankers. We, on the other hand, are colonized by wankers. We can't even pick a decent culture to be colonized by. We are ruled by effete arseholes. It's a shite state of affairs and all the fresh air in the world will not make any fucking difference."
RENTON:
"Swanney taught us to adore and respect the National Health Service, for it was the source of much of our gear. We stole drugs, we stole prescriptions, or bought them, sold them, swapped them, forged them, photocopied them or traded them with cancer victims, alcoholics, old age pensioners, AIDS patients, epileptics and bored housewives. We took morphine, diamorphine, cyclozine, codeine, temazepam, nitrezepam, phenobarbitone, sodium amytal dextropropoxyphene, methadone, nalbuphine, pethidine, pentazocine, buprenorphine, dextromoramide chlormethiazole. The streets are awash with drugs that you can have for unhappiness and pain, and we took them all. Fuck it, we would have injected Vitamin C if only they'd made it illegal."
SICK BOY (kirjassa, ei löydy leffasta)
"...and I wonder if anyone has ever bought a baseball bat for playing on this side of the ocean"
Myös Trainspottingissa on useita täysin hysteerisiä pätkiä:
RENTON:
"Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends.
Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life.But who would I want to do a thing like that?"
RENTON:
"I hate being Scottish. We're the lowest of the fucking low, the scum of the earth, the most wretched, servile, miserable, pathetic trash that was ever shat into civilization. Some people hate the English, but I don't. They're just wankers. We, on the other hand, are colonized by wankers. We can't even pick a decent culture to be colonized by. We are ruled by effete arseholes. It's a shite state of affairs and all the fresh air in the world will not make any fucking difference."
RENTON:
"Swanney taught us to adore and respect the National Health Service, for it was the source of much of our gear. We stole drugs, we stole prescriptions, or bought them, sold them, swapped them, forged them, photocopied them or traded them with cancer victims, alcoholics, old age pensioners, AIDS patients, epileptics and bored housewives. We took morphine, diamorphine, cyclozine, codeine, temazepam, nitrezepam, phenobarbitone, sodium amytal dextropropoxyphene, methadone, nalbuphine, pethidine, pentazocine, buprenorphine, dextromoramide chlormethiazole. The streets are awash with drugs that you can have for unhappiness and pain, and we took them all. Fuck it, we would have injected Vitamin C if only they'd made it illegal."
SICK BOY (kirjassa, ei löydy leffasta)
"...and I wonder if anyone has ever bought a baseball bat for playing on this side of the ocean"
- Liittynyt
- 11.12.2002
- Viestejä
- 371
Raid (tais olla kyllä tv-sarjasta) ....
Kaveri vapautuu auton takakontista ja saa teipin suunsa edestä pois
"Kato nyt tätä pukua, makso vitusti tonnia".
Kaveri vapautuu auton takakontista ja saa teipin suunsa edestä pois
"Kato nyt tätä pukua, makso vitusti tonnia".
- Liittynyt
- 9.6.2002
- Viestejä
- 25
helvetin hyvä lause predatorin alussa, kun arska ja kumppanit saapuu päämajaan...
arska: "why did you ask us, instead the regular army?"
apollo hengaa toisessa huoneessa jalat pöydällä :"because som damn fool acused you beeing the best!" :D
ja sitten seuraakin hauisparaati
arska: "why did you ask us, instead the regular army?"
apollo hengaa toisessa huoneessa jalat pöydällä :"because som damn fool acused you beeing the best!" :D
ja sitten seuraakin hauisparaati
- Liittynyt
- 9.3.2004
- Viestejä
- 353
Kulttimainetta nauttiva Katsastus-elokuva on täynnä hienoja repliikkejä. Tässä joitakin (kirjoitettu vapaasta muistista):
"Tytöt tytöt! Ei kannata kävellä hei. Kengät kuluu."
"Huvittais nähdä kaverin munat."
"Paska pappi. Oli jo kansakoulussa ihan höpö jätkä. Varasti minulta penaalista täytekynän. Leivän päältä vei makkarat. Ja viivottimen otti, metallisen. Kullinsa mittasi ja leuhutti."
"Oli muuten hirvee krapula tänä aamuna. Pysäytin Dodgen liikennevaloihin. Maksa huusi niin, että sokeet lähti ylittämään suojatietä."
"Pannaan noita ruusuja kymmenen."
"Se tekee viisikymmentä markkaa."
"Ei kai ne niin saatanasti voi maksaa?"
"Maksaa ne. Vitosen kappale."
(Miettii) "No... kaks. Paljon heinää sekaan."
"Tytöt tytöt! Ei kannata kävellä hei. Kengät kuluu."
"Huvittais nähdä kaverin munat."
"Paska pappi. Oli jo kansakoulussa ihan höpö jätkä. Varasti minulta penaalista täytekynän. Leivän päältä vei makkarat. Ja viivottimen otti, metallisen. Kullinsa mittasi ja leuhutti."
"Oli muuten hirvee krapula tänä aamuna. Pysäytin Dodgen liikennevaloihin. Maksa huusi niin, että sokeet lähti ylittämään suojatietä."
"Pannaan noita ruusuja kymmenen."
"Se tekee viisikymmentä markkaa."
"Ei kai ne niin saatanasti voi maksaa?"
"Maksaa ne. Vitosen kappale."
(Miettii) "No... kaks. Paljon heinää sekaan."
- Liittynyt
- 12.2.2003
- Viestejä
- 18
- Ikä
- 53
mikä lie oli leffa...
nimittäin yhtäkkiä muistui mieleen joku leffa jossa alienit olivat soluttautuneet ihmisten joukkoon maapallolle ja ne paljastuivat ainoastaan tietynlaisia aurinkolaseja käyttämällä joita joku ns. maanalainen armeija valmisti. Anyway, tässä leffassa oli pääosassa WWF:n (nyk. WWE) Rowdy Roddy Piper!!! ja repliikki kuului pankkisalissa kun teki mieli hoidella alieneita haulikolla:
" I have come here to kick ass and chew bubblegum....and i´m all out of bubblegum..." :evil: ja sit alko räiskintä, jee jee
nimittäin yhtäkkiä muistui mieleen joku leffa jossa alienit olivat soluttautuneet ihmisten joukkoon maapallolle ja ne paljastuivat ainoastaan tietynlaisia aurinkolaseja käyttämällä joita joku ns. maanalainen armeija valmisti. Anyway, tässä leffassa oli pääosassa WWF:n (nyk. WWE) Rowdy Roddy Piper!!! ja repliikki kuului pankkisalissa kun teki mieli hoidella alieneita haulikolla:
" I have come here to kick ass and chew bubblegum....and i´m all out of bubblegum..." :evil: ja sit alko räiskintä, jee jee
- Liittynyt
- 14.2.2005
- Viestejä
- 95
- Ikä
- 36
Toi on kyllä yks parhaista. :kippis1:Juhasu sanoi:
Muita hyviä:
A Clockwork orange
Alex: Well, well, well! Well if it isn't fat stinking billy goat Billy Boy in poison! How art thou, thou globby bottle of cheap stinking chip oil? Come and get one in the yarbles, if ya have any yarble, ya eunuch jelly thou!
Monty Python's LIfe of Brian
Reg: All right, but apart from the sanitation, medicine, education, wine, public order, irrigation, roads, the fresh water system and public health, what have the Romans ever done for us?
Attendee: Brought peace?
Reg: Oh, peace - shut up!
Reg: There is not one of us who would not gladly suffer death to rid this country of the Romans once and for all.
Dissenter: Uh, well, one.
Reg: Oh, yeah, yeah, there's one. But otherwise, we're solid.
[a line of prisoners files past a jailer]
Coordinator: Crucifixion?
Stan: Yes.
Coordinator: Good. Out of the door, line on the left, one cross each.
[Next prisoner]
Coordinator: Crucifixion?
Stan: Er, no, freedom actually.
Coordinator: What?
Stan: Yeah, they said I hadn't done anything and I could go and live on an island somewhere.
Coordinator: Oh I say, that's very nice. Well, off you go then.
Stan: No, I'm just pulling your leg, it's crucifixion really.
Coordinator: [laughing] Oh yes, very good. Well...
Stan: Yes I know, out of the door, one cross each, line on the left.
Brian: I'm not the Messiah! Will you please listen? I am not the Messiah, do you understand? Honestly!
Girl: Only the true Messiah denies His divinity.
Brian: What? Well, what sort of chance does that give me? All right! I am the Messiah!
Followers: He is! He is the Messiah!
Brian: Now, fuck off!
[silence]
Arthur: How shall we fuck off, O Lord?
Matthias: Look, I don't think it should be a sin, just for saying "Jehovah".
[Everyone gasps]
Jewish Official: You're only making it worse for yourself!
Matthias: Making it worse? How can it be worse? Jehovah! Jehovah! Jehovah!
Jewish Official: I'm warning you! If you say "Jehovah" one more time (gets hit with rock) RIGHT! Who did that? Come on, who did it?
Stoners: She did! She did! (suddenly speaking as men) He! He did! He!
Jewish Official: Was it you?
Stoner: Yes.
Jewish Official: Right...
Stoner: Well you did say "Jehovah. "
[Crowd throws rocks at the stoner]
Jewish Official: STOP IT! STOP IT! STOP IT RIGHT NOW! STOP IT! All right, no one is to stone _anyone_ until I blow this whistle. Even... and I want to make this absolutely clear... even if they do say, "Jehovah. "
[Crowd stones the Jewish Official to death]
Tosta Life of Brianista vois oikeastaan quotata koko käsikirjoituksen, mutta antaa nyt jäädä noihin neljään ;)
- Liittynyt
- 30.10.2004
- Viestejä
- 77
- Ikä
- 43
Under siege II - Kaappaus raiteilla
Junan kaappaajat olettavat, että Rybackilta (Steven Seagal) on tukka lähtenyt.
Penn: Ryback is dead.
Travis Dane: Did you see the body? Assumption is the mother of all fuck ups.
Penn: Ryback may be dead, he may be alive, but he IS NOT on this train.
Junan kaappaajat olettavat, että Rybackilta (Steven Seagal) on tukka lähtenyt.
Penn: Ryback is dead.
Travis Dane: Did you see the body? Assumption is the mother of all fuck ups.
Penn: Ryback may be dead, he may be alive, but he IS NOT on this train.
Salomaha
100050080
- Liittynyt
- 1.1.2004
- Viestejä
- 4 238
Liian iso keikka:
Kalleala: Hikka (Loiri) hei.
Loiri: Hei.
Kalleala: Nyt ois taas vermossa ravit.
Loiri: Ois vai?
Kalleala: Siel on vuoren varma lähtö, oisko sulla yhtää? *osottaa taskuun*
Loiri: On vai? Ei oo ku äiskä anto kaupparahat ja vuokrarahat aamulla.
Kalleala: No mut siin on ihan riittävästi.
Loiri: Oo, riittääks se? No mut ton mä otan ittelleni ni mä ostan ainaki
litran rasvatonta maitoo. *ottaa 50mk setelin*
Kalleala: Älä juo maitoo!
Loiri: Nii, ehkä se ei oo viisasta?
Elokuvassa Loirihan on semmoinen yksinkertanen jannu. Kuulostaa paremmalta leffassa
Kalleala: Hikka (Loiri) hei.
Loiri: Hei.
Kalleala: Nyt ois taas vermossa ravit.
Loiri: Ois vai?
Kalleala: Siel on vuoren varma lähtö, oisko sulla yhtää? *osottaa taskuun*
Loiri: On vai? Ei oo ku äiskä anto kaupparahat ja vuokrarahat aamulla.
Kalleala: No mut siin on ihan riittävästi.
Loiri: Oo, riittääks se? No mut ton mä otan ittelleni ni mä ostan ainaki
litran rasvatonta maitoo. *ottaa 50mk setelin*
Kalleala: Älä juo maitoo!
Loiri: Nii, ehkä se ei oo viisasta?
Elokuvassa Loirihan on semmoinen yksinkertanen jannu. Kuulostaa paremmalta leffassa
- Liittynyt
- 28.1.2003
- Viestejä
- 2 378
- Ikä
- 44
Pakko kantaa oma vaatimaton kortensa kekoon ja laittaa muutamia heittoja historian parhaasta elokuva saagasta:
Uuno: Opettaja, opettaja! Voiko ä:n päälle laittaa ö:n pilkut?
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Elisabeth: Uuno, pidätkö sä pikkulinnuista?
Uuno: Se riippuu kastikkeesta.
(Uuno Turhapuro menettää muistinsa, 1982)
Uuno: Viitsisikö samalla varata illaks pöydän Esson baarista? Tultais sinne eukon kanssa yksivuotishääpäiväkeskikaljoille. ja sanoppa oikein sydämellisiä terveisiä pääjohtaja Veijo Essolle.
(Lottovoittaja UKK Turhapuro, 1976)
Uuno: Isukki, oliko se niin, että Jumala loi ihmisen omaksi kuvakseen?
Isä: Niinhän se oli. Entä sitten?
Uuno: Täytyy sanoa, että hänellä oli makua .
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Uuno: Minun mielestäni nämä sävelten mestarit Bach ja Beethoven laulavat oikein kauniisti. Ei niin korkealta kuin Katri-Helena, mutta pitemmin ja hartaammin.
(Uuno Turhapuro, 1973)
Uuno: Kun jokaisella menee hyvin, niin kaikilla menee hyvin. Se on tätä Härski Hartikaisen viisautta.
(Suomen tasavallan herra presidentti, 1992)
Elisabeth: Jos voittaisin sata tuhatta, ostaisin minkkiturkiin.
Uuno: Jaahas ja meikäläinenkö sais edelleen liikkua siinä ruskettuneessa perperissä.
Elisabeth: Joo, mutta viis metriä mun takana, niin ei häiritsis.
(Rautakauppias Uuno Turhapuro, presidentin vävy, 1978)
Uuno: On se vaikeeta nykyään valita, kun on kaikkee. Esimerkiks on isoja kahveja ja pieniä kahveja. Meikäläisellä kun on sellanen onkelma, että iso kahvi ei sovi suuhun ja pieni tahtoo hölskyä.
(Uuno Turhapuron aviokriisi, 1981)
Uuno: Mikäs se tämmönen on? Enpä oo ennen tällaista nähnytkään.
Elisabeth: No et varmasti olekaan, se on lompakko.
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Sörsselssön: On se kumma, ettet sä liho enempää vaikka syöt kun hevonen.
Uuno: Niin, no vastaavasti yritän levätä mahdollisimman paljon.
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Ministeri: Pidättekö te minua idioottina vai pellenä?
Uuno: Ai jaha, vaikea vähän näin äkkiseltään… mutta jos vaihtoehtoja on siis nämä kaksi…
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Unon äiti: Jääkö sinulle ollenkaan vapaa-aikaa?
Uuno: Kun on kuusi tuntia valveilla ja kahteksantoista tuntia nukkuu, ei jää paljon vapaa-aikaa.
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Uuno: Näin hauskaa ei ole ollutkaan, kun viimeks apukoulun joulujuhlissa.
(Uuno Turhapuro, 1973)
Elisabeth: Uuno! Jäteauto on tullut!
Uuno: Lähetä pois, ei tarvita mitään.
(Rautakauppias Uuno Turhapuro, presidentin vävy, 1978)
Uuno: Ai ai ai, siinä tuli paha pisto! Toivottavasti saamme nähdä sen kohta hidastettuna.
(Toimittaja Uuno turhapuro selostaa radioon teatterinäytelmän miekkailukohtausta, herra Helsingin herra,1991)
Uuno: Pyydänkin nyt gastronautti Hartikaista rakentamaan näytelautasen tämän herkkupöydän antimista.
(Herra Helsingin, herra, 1991)
Hartikainen: Hovimestari, otetaan ensiksi tollainen jousikvartetto, kuusi miestä.
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Sörsselssön: Sulla puuttuu toinen sakara kärryistä.
Hartikainen: Jaa, mutta ei se mitään, kun mulla on toinen käsi taskussa.
(Uuno Turhapuron aviokriisi, 1981)
Uunon isä: Saanko puoli pulloa olutta?
Myyjä: Meillä ei myydä puolikkaita pulloja.
Isä: No saanko sitten kahteksan täyttä?
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Sörsselssön: Sä se Uuno tunnet naiset.
Uuno: Tunnen, tunnen. Kuin omat taskuni…Mitä hemmettiä? Kato Sörsseli, mulla on sammakko taskussa!
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Kersantti: Odottaako alokas, että tarjoilemme aamiaista vuoteeseen?
Uuno: Kyllä kiitos. Kyllä minä voin odottaa, mutta mielellään teen kanssa, kun kahvi lyö niin vattan kuralle…
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Everstin tytär: Olen tietysti pelannut jonkin verran, mutta haluaisin oppia tennistä oikein kunnolla.
Uuno: Niin, eihän kukaan ole Kim Borg syntyessään.
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Uuno: Enrico, vi startar nu!
(Uuno espanjalaisautokuskille, Uuno Epsanjassa, 1895)
Nasse-setä: Siitähän saatiin sitten aivan mieletön määrä papuja, joista Jaakon äiti keitti papusoppaa seuraavana viitenä vuotena. Ja tässähän tän sadun opetus on, että jos syö pelkkää papusoppaa, niin siinä naapurit muuttaa pois. niin kuin tässäkin tapauksessa huoltoasema, Nesteen toimisto ja tulitikkutehdas, ihan vaan räjähdysvaaran takia.
(Nasse-setä kertoo lapsille satua, Uuno Epsanjassa, 1985)
Kuu ja tähtet taivahalla vilkuttaa / renki tytön kanssa metsään nilkuttaa / pusi pusi kuuluu pian jo kuusen alta / tytön kamppaa kohta pojan jalka / kuusen vieressä on vanha pinja / poika häippää, taisi olla ninja / tyttö suree heti paljon Tapaniaan / Tapahtumat sijoittuvat tässä vanhaan Japaniaan.
(Uunon tankaruno, Uuno muuttaa maalle, 1986)
Anoppi: Ei voi olla totta! Me unohdettin isä!
Uuno: Joo, mutta onni onnettomuudessa. Appiukon lompakko tuli kyllä mukaan.
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Uuno: Että pitääkin olla 200 000 markan Mersun avaimet hukassa. Pianon päällä ylioppilashatun vieressä ne eivät ole eikä myöskään kassaholvissa, kun se on niin täynnä rahaa…
(Uuno yrittää iskeä tulevaa vaimoaan, Lottovoittaja Ukk Turhapuro, 1976)
Rouva Sörssessön: Nyt sinä saat valita. Joko tuo sinun kaverisi lähtee tai siten minä muutan takaisin äidin luo!
Sörsselssön: No vedä takki niskaas nii pääset mun kyydissä.
(Uuno Turhapuro muuttaa maalle, 1986)
Uuno: Tältä Sörsselssöniltä pitäisi leikata umpisuoli.
Lääkäri: Sattuuko siihen?
Uuno: Leikataanhan siltä tukkakin, vaikkei siihen satu!
(Häpy endikö? Eli kuinka Uuno Turhapuro sai niin kauniin ja rikkaan vaimon, 1977)
Ja lopuksi tosi miehen kommentti:
Uuno: Se on kamalaa ajatella, kuinka vähän kaljaa maailmassa juotais ellei mies olis naista ovelempi.
Ps. Virheitä saattaa olla mutta niitä tulee kun koitaa ulkomuistista vääntää..... pahoittelen
Uuno: Opettaja, opettaja! Voiko ä:n päälle laittaa ö:n pilkut?
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Elisabeth: Uuno, pidätkö sä pikkulinnuista?
Uuno: Se riippuu kastikkeesta.
(Uuno Turhapuro menettää muistinsa, 1982)
Uuno: Viitsisikö samalla varata illaks pöydän Esson baarista? Tultais sinne eukon kanssa yksivuotishääpäiväkeskikaljoille. ja sanoppa oikein sydämellisiä terveisiä pääjohtaja Veijo Essolle.
(Lottovoittaja UKK Turhapuro, 1976)
Uuno: Isukki, oliko se niin, että Jumala loi ihmisen omaksi kuvakseen?
Isä: Niinhän se oli. Entä sitten?
Uuno: Täytyy sanoa, että hänellä oli makua .
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Uuno: Minun mielestäni nämä sävelten mestarit Bach ja Beethoven laulavat oikein kauniisti. Ei niin korkealta kuin Katri-Helena, mutta pitemmin ja hartaammin.
(Uuno Turhapuro, 1973)
Uuno: Kun jokaisella menee hyvin, niin kaikilla menee hyvin. Se on tätä Härski Hartikaisen viisautta.
(Suomen tasavallan herra presidentti, 1992)
Elisabeth: Jos voittaisin sata tuhatta, ostaisin minkkiturkiin.
Uuno: Jaahas ja meikäläinenkö sais edelleen liikkua siinä ruskettuneessa perperissä.
Elisabeth: Joo, mutta viis metriä mun takana, niin ei häiritsis.
(Rautakauppias Uuno Turhapuro, presidentin vävy, 1978)
Uuno: On se vaikeeta nykyään valita, kun on kaikkee. Esimerkiks on isoja kahveja ja pieniä kahveja. Meikäläisellä kun on sellanen onkelma, että iso kahvi ei sovi suuhun ja pieni tahtoo hölskyä.
(Uuno Turhapuron aviokriisi, 1981)
Uuno: Mikäs se tämmönen on? Enpä oo ennen tällaista nähnytkään.
Elisabeth: No et varmasti olekaan, se on lompakko.
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Sörsselssön: On se kumma, ettet sä liho enempää vaikka syöt kun hevonen.
Uuno: Niin, no vastaavasti yritän levätä mahdollisimman paljon.
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Ministeri: Pidättekö te minua idioottina vai pellenä?
Uuno: Ai jaha, vaikea vähän näin äkkiseltään… mutta jos vaihtoehtoja on siis nämä kaksi…
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Unon äiti: Jääkö sinulle ollenkaan vapaa-aikaa?
Uuno: Kun on kuusi tuntia valveilla ja kahteksantoista tuntia nukkuu, ei jää paljon vapaa-aikaa.
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Uuno: Näin hauskaa ei ole ollutkaan, kun viimeks apukoulun joulujuhlissa.
(Uuno Turhapuro, 1973)
Elisabeth: Uuno! Jäteauto on tullut!
Uuno: Lähetä pois, ei tarvita mitään.
(Rautakauppias Uuno Turhapuro, presidentin vävy, 1978)
Uuno: Ai ai ai, siinä tuli paha pisto! Toivottavasti saamme nähdä sen kohta hidastettuna.
(Toimittaja Uuno turhapuro selostaa radioon teatterinäytelmän miekkailukohtausta, herra Helsingin herra,1991)
Uuno: Pyydänkin nyt gastronautti Hartikaista rakentamaan näytelautasen tämän herkkupöydän antimista.
(Herra Helsingin, herra, 1991)
Hartikainen: Hovimestari, otetaan ensiksi tollainen jousikvartetto, kuusi miestä.
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Sörsselssön: Sulla puuttuu toinen sakara kärryistä.
Hartikainen: Jaa, mutta ei se mitään, kun mulla on toinen käsi taskussa.
(Uuno Turhapuron aviokriisi, 1981)
Uunon isä: Saanko puoli pulloa olutta?
Myyjä: Meillä ei myydä puolikkaita pulloja.
Isä: No saanko sitten kahteksan täyttä?
(Uuno Turhapuron huikeat poikamiesvuodet maaseudulla, 1990)
Sörsselssön: Sä se Uuno tunnet naiset.
Uuno: Tunnen, tunnen. Kuin omat taskuni…Mitä hemmettiä? Kato Sörsseli, mulla on sammakko taskussa!
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Kersantti: Odottaako alokas, että tarjoilemme aamiaista vuoteeseen?
Uuno: Kyllä kiitos. Kyllä minä voin odottaa, mutta mielellään teen kanssa, kun kahvi lyö niin vattan kuralle…
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Everstin tytär: Olen tietysti pelannut jonkin verran, mutta haluaisin oppia tennistä oikein kunnolla.
Uuno: Niin, eihän kukaan ole Kim Borg syntyessään.
(Uuno Turhapuro armeijan leivissä, 1984)
Uuno: Enrico, vi startar nu!
(Uuno espanjalaisautokuskille, Uuno Epsanjassa, 1895)
Nasse-setä: Siitähän saatiin sitten aivan mieletön määrä papuja, joista Jaakon äiti keitti papusoppaa seuraavana viitenä vuotena. Ja tässähän tän sadun opetus on, että jos syö pelkkää papusoppaa, niin siinä naapurit muuttaa pois. niin kuin tässäkin tapauksessa huoltoasema, Nesteen toimisto ja tulitikkutehdas, ihan vaan räjähdysvaaran takia.
(Nasse-setä kertoo lapsille satua, Uuno Epsanjassa, 1985)
Kuu ja tähtet taivahalla vilkuttaa / renki tytön kanssa metsään nilkuttaa / pusi pusi kuuluu pian jo kuusen alta / tytön kamppaa kohta pojan jalka / kuusen vieressä on vanha pinja / poika häippää, taisi olla ninja / tyttö suree heti paljon Tapaniaan / Tapahtumat sijoittuvat tässä vanhaan Japaniaan.
(Uunon tankaruno, Uuno muuttaa maalle, 1986)
Anoppi: Ei voi olla totta! Me unohdettin isä!
Uuno: Joo, mutta onni onnettomuudessa. Appiukon lompakko tuli kyllä mukaan.
(Uuno Epsanjassa, 1985)
Uuno: Että pitääkin olla 200 000 markan Mersun avaimet hukassa. Pianon päällä ylioppilashatun vieressä ne eivät ole eikä myöskään kassaholvissa, kun se on niin täynnä rahaa…
(Uuno yrittää iskeä tulevaa vaimoaan, Lottovoittaja Ukk Turhapuro, 1976)
Rouva Sörssessön: Nyt sinä saat valita. Joko tuo sinun kaverisi lähtee tai siten minä muutan takaisin äidin luo!
Sörsselssön: No vedä takki niskaas nii pääset mun kyydissä.
(Uuno Turhapuro muuttaa maalle, 1986)
Uuno: Tältä Sörsselssöniltä pitäisi leikata umpisuoli.
Lääkäri: Sattuuko siihen?
Uuno: Leikataanhan siltä tukkakin, vaikkei siihen satu!
(Häpy endikö? Eli kuinka Uuno Turhapuro sai niin kauniin ja rikkaan vaimon, 1977)
Ja lopuksi tosi miehen kommentti:
Uuno: Se on kamalaa ajatella, kuinka vähän kaljaa maailmassa juotais ellei mies olis naista ovelempi.
Ps. Virheitä saattaa olla mutta niitä tulee kun koitaa ulkomuistista vääntää..... pahoittelen
- Liittynyt
- 28.2.2005
- Viestejä
- 3 404
Kummeli kultakuumeen joka toinen repla on legendaarinen ja niitä oliki tuos vaikka kuinka, omat lemppari siitä:
- Hautamäki, Hautamäki on kuollu, ja missä mun toinen kenkä on.
- Kato Dillen Aspenia.
- Täällä on oltu legendaarisia.
- Meillä on paalua.
jatkuu loputtomiin...
Star Wars, Darth Vader
-I´m your father
- Hautamäki, Hautamäki on kuollu, ja missä mun toinen kenkä on.
- Kato Dillen Aspenia.
- Täällä on oltu legendaarisia.
- Meillä on paalua.
jatkuu loputtomiin...
Star Wars, Darth Vader
-I´m your father
- Liittynyt
- 4.10.2003
- Viestejä
- 384
- Ikä
- 43
Arskan aksentti jaksaa naurattaa leffassa kuin leffassa, muutamia helmiä:
"ket taun!"(t3)
"Kiip muuvin!"(t3)
"it vas bulssit, aal ov it!"(commando)
Hörähdyksiä tuotti myös meet the feeblesin bletchin aksentti, etenkin
kertoessaan oman nimensä miss pigg.. siis heidille.
Kannattaa muuten äkkiä korjata tilanne, jos tuo Peter Jacksonin paras leffa on
jäänyt näkemättä.
"ket taun!"(t3)
"Kiip muuvin!"(t3)
"it vas bulssit, aal ov it!"(commando)
Hörähdyksiä tuotti myös meet the feeblesin bletchin aksentti, etenkin
kertoessaan oman nimensä miss pigg.. siis heidille.
Kannattaa muuten äkkiä korjata tilanne, jos tuo Peter Jacksonin paras leffa on
jäänyt näkemättä.
