Noloimpia asioita

[Naene]

Eipä tää mua nolota mutta varmaan se äijä kaupassa pikkasen kelasi että mikä törkeä kotka;

asuin tuossa ulkomailla ja vähitellen rupesi se kielikin sujumaan. Luulin jo kaiken vallan mainiosti ymmärtäväni, ja ainakin baarissa mielestäni keskustelut sujuivat oikein hyvin... :P
No, eräänä päivänä kavereiden kanssa olimme järkkäämässä buffettibileitä, jotain safkaa piti sitten väsätä ja tuoda paikalle. Ei mulla hajuakaan kokkailuista ollut, menin vaan kauppaan ja tuijottelin hyllytarjontaa. Kaupassa nyt ei ollut kauhean leveät "käytävät" hyllyjen välillä.
Siinä kun katselin, viereeni ilmestyi mukavannäkönen mies kärryineen, ja kysyi multa jotain jonka ymmärsin tarkoittavan "Oletko paikallinen?". Virnusin leveän hymyn ja tokasin että "EN!". Vähän kivaa, ajattelin, tuokin mies huomasi heti ettei nyt olla paikallisia vaan tuolta pohjoisempaa. vielä on Suomalaisuutta jäljellä! Kivaa! Sitten jatkoin hyllyille tuijottelua.
Mies sitten lähti jonkin ajan ihmeteltyään peruuttamaan kärryineen taaksepäin kunnes tuli seinä vastaan, ja vaihtoi "käytävää" jolla matkasi kärryineen kassalle asti. Sitten mulle valkeni että mies oli vaan pyytänyt mua siirtymään että pääsee kärryineen ohi, ei sitä kauppavieraiden kansalaisuus tainnut niinkään kiinostaa. Onneksi olin ystävällisellä tuulella ja sanoin EN hymyillen, sentään.

 

[Halffi-]

Joskus oltiin kaverilla saunomassa ja kaljottelemassa. Siinä sitten saunassa istuessa tuli muijistakin juteltua yms. Käytiin sitten suihkussa ja mentiin vetämään röökit Veranalle munasillaan, jostain syystä olin sitten vähän jumissa ja mietin sitä keskustelua niistä muijista kunnes yht. äkkiä pamautan ilmoille että kylläpäs panettaa. Kolme jätkää istuu vieressä munasillaan, pieni selittely oli sen jälkeen

 

[Mr.Bueno]

Sain kolme naista teltaan ja tillanne oli valmis 3vs1. Parin päivän ryypiskely kumminkin vei yli nopeesti untenten maille ja kaverien mukaan teltasta oli kuulunu haureuden ääniä mutta minä nukuin. Ja jotta tilanne ei pysyisi kevyen vitutuksen puolella niin kotipuolessa oleva suttura sai tietää tästä festari sähellyksestä. Eipähän vaan voinu uskoo et joku vois nukahtaa juuri ennen kun pääsis puksuttaan. Ja se mitä teltassa tapahtui sinä yönä on niiden tyttöjen tiedossa... :curs:

 

[Tromm]

Joskus oltiin kaverilla saunomassa ja kaljottelemassa. Siinä sitten saunassa istuessa tuli muijistakin juteltua yms. Käytiin sitten suihkussa ja mentiin vetämään röökit Veranalle munasillaan, jostain syystä olin sitten vähän jumissa ja mietin sitä keskustelua niistä muijista kunnes yht. äkkiä pamautan ilmoille että kylläpäs panettaa. Kolme jätkää istuu vieressä munasillaan, pieni selittely oli sen jälkeen

E-hei tuollaisesta tarvitse nolostua! Minä voin sanoa kavereilleni vaikka kesken automatkan että mitäs jos ottaisin sulta nyt poskeen. Kyllä avoimuutta pitää olla kamujen kesken, sinunkin kaverisi olisivat voineet tuon lohkaisusi ottaa imarteluna!


ps. En tarkoittanut että tosissani imeskelisin sitä kaverin tuuttia, havainnollistin vain millaisen vitsailun pitkä toveruus mahdollistaa.

 

[japa]

Sain kolme naista teltaan ja tillanne oli valmis 3vs1. Parin.......... ... :curs:

Ei tuo voi nolottaa? Enemminhän tuon pitää vituttaa! Tuollainen tilaisuus ja sen jättää käyttämättä!

 

[Mr.Bueno]

Ei tuo voi nolottaa? Enemminhän tuon pitää vituttaa! Tuollainen tilaisuus ja sen jättää käyttämättä!

Ittee vituttaa ja sitten kun muut saa tietää niin nolottaa ja vituttaa :wall:

 

[no-body]

Mulla noloin tapaus taitaa olla laattaaminen roskakoriin erään rautatieaseman odotustilassa n. 20 ihmisen katsellessa. Eikä alkoholilla edes ollut osuutta asiaan sillä kertaa, mutta niin yleisö varmaankin luuli.

Vähän samantapainen vahinko kävi aikanaan, aikaa tästä on jo >10 vuotta... Oksensin perjantai-iltana tyylipuhtaasti bussin käytävälle, paikka oli vielä sopivasti juuri kuskin takana. Ja mun tapauksessani alkoholilla oli asiaan vaikutusta jopa aika huomattavasti (nykyään tosin sama kerta-annos menettelisi ehkä saunajuomana, kännien vetäminen vaatii ihan eri tason annostuksen ;) ). Laatta lähti melkoisen yllättäen ja painoin samantien vaistomaisesti pysäytysnappia. Seuraava pysäkki oli sattumalta juuri kohdalla ja kuski katsoi todella pahan näköisesti (

) kun kömmin ulos bussista koko ajan lisää laataten. Muutkin matkustajat seurasivat varmasti seurasivat tilannetta, sen verran näyttävä "esitys" varmaan oli.

Bussilinja oli lisäksi sama, jolla kuljin viikolla koulumatkani, ja arvatkaa, oliko heti maanantaiaamuna sama bussikuski vastassa dösään noustessa :D ? Ei sanonut mitään, mutta ilmeestä pystyi 100% varmasti päättelemään, että naama oli muistissa. Tässä vaiheessa pystyy jo nauramaan koko hommalle, silloin ei huvittanut yhtään.

 

[Core]

Oltiin kavereiden kans laivalla pari vuotta sitten kesällä ja yöllä kannella katteleen rvl:n kopteria joka käväs siinä laivalla. Kopteri tuli ja meni ja juttua jatkettiin siinä ja taisinpa kirjottaa jotain viestiä samalla, no viereen tuli sit jotain tyttöjä jutteleen omiaan. Siinä sit pienessä sievässä olin tyhjentäny lonkeroni ja nakkasin tyhjän tölkin mereen..siin vieres ne tytöt sit tuli kysyyn jotain et onks tyttökaveri vihanen tai jotain..mietin hetken et wtf.. "aateltiin vaan ku heitit sun kännykän mereen".. siinä leveellä hymyllä sit sanoin et ei ku tyhjän tölkin vaan heitin sinne.. tytöt katteli toisiaan ja kysy sit et "ai tonko mikä sul on kädessä?" .. huomasinpa sit itekkin et se tölkki oli toisaan siinä kädessä ja nokialainen jossain estonian vieres itämeren pohjassa..hävetti nii paljon et teki mieli hypätä perään.. ..tyttöjä nauratti mut loppuilta ja yö jatkettiin sit niiden seurassa.. :thumbs: ( elämäni kallein kannattava "iskuyritys" )

 

[thebeam]

Okei... mulla on yksi todella nolo juttu... tää on aikas härdelli, mutta koitan kuvailla sen käyttämättä liikaa verbaalista pornoa :D Jotta siweys säilyy, nääs!

No siis. Muutamia vuosia takaperin, mä olin mun poikaystävän kanssa mökillä. Me sitten mentiin metsään käveleen, ja päädyttiin istuskeleen yhden ison kiven päälle. Kohta siitä meni ohi kovaa meteliä pitäen joku vanhempi mökkinaapuripariskunta, jotka oli kai jotenkin poikaytävän vanhempien tuttuja.

Kun ne olivat menneet ohi, alettiin siinä puhumaan, että mitä jos kiksautettaisiin siinä kiveä vasten. No sanoista tekoihin sitten, ja eikun housut kinttuihin vaan. Kun hommailua oli kestänyt takaapäin seisten jonkin aikaa, sanoin poikaystävälle, että viitsisitkö sitten kun sulta tulee, vetää ulos, kun ei ole kiva olla mökillä metsässä koko loppupäivää pöksyt märkinä, kun "sitä" valuu ulos tuntikausia. No poikaystävä oli että mikäs siinä.

Sitten tuli se hetki, kun poikaystävä veti ulos ja ruiski ympäriinsä. Tasan samalla hetkellä se katsoi sivulle ja huusi "voi vittu!" ja hyppi housut kintussa pakoon kiven taakse. Itse olin että *häh*, kunnes katsoin sivulle: sieltähän se naapuripariskunta hiipi hiirenhiljaa juuri parhaan näkyvyyden suunnasta! Itse repesin ja yritin säälittävästi maastoutua. Sitten odoteltiin naama punaisena, kun naapurit kävelivät hitaasti kiven ohi.

Pitkään tuon jälkeen en voinut edes ajatella asiaa, kun niin hävetti. Mahtoivat ne naapurit saada shown: jätkä housut kintussa vetää käteen metsässä ja tyttöystävä on sen edessä perse pystyssä. Ja sitten vielä loikittiin pakoon housut nilkoissa, kuin jossain pussijuoksussa. Sitten kun vielä mietittiin, että kuinka kauan se pariskunta oli ehtinyt meitä katsella... Noloo!! Eihän tää ollut liian tuhma juttu tänne?

 

[Mike]

Okei... mulla on yksi todella nolo juttu... tää on aikas härdelli, mutta koitan kuvailla sen käyttämättä liikaa verbaalista pornoa :D Jotta siweys säilyy, nääs!

No siis. Muutamia vuosia takaperin, mä olin mun poikaystävän kanssa mökillä. Me sitten mentiin metsään käveleen, ja päädyttiin istuskeleen yhden ison kiven päälle. Kohta siitä meni ohi kovaa meteliä pitäen joku vanhempi mökkinaapuripariskunta, jotka oli kai jotenkin poikaytävän vanhempien tuttuja.

Kun ne olivat menneet ohi, alettiin siinä puhumaan, että mitä jos kiksautettaisiin siinä kiveä vasten. No sanoista tekoihin sitten, ja eikun housut kinttuihin vaan. Kun hommailua oli kestänyt takaapäin seisten jonkin aikaa, sanoin poikaystävälle, että viitsisitkö sitten kun sulta tulee, vetää ulos, kun ei ole kiva olla mökillä metsässä koko loppupäivää pöksyt märkinä, kun "sitä" valuu ulos tuntikausia. No poikaystävä oli että mikäs siinä.

Sitten tuli se hetki, kun poikaystävä veti ulos ja ruiski ympäriinsä. Tasan samalla hetkellä se katsoi sivulle ja huusi "voi vittu!" ja hyppi housut kintussa pakoon kiven taakse. Itse olin että *häh*, kunnes katsoin sivulle: sieltähän se naapuripariskunta hiipi hiirenhiljaa juuri parhaan näkyvyyden suunnasta! Itse repesin ja yritin säälittävästi maastoutua. Sitten odoteltiin naama punaisena, kun naapurit kävelivät hitaasti kiven ohi.

Pitkään tuon jälkeen en voinut edes ajatella asiaa, kun niin hävetti. Mahtoivat ne naapurit saada shown: jätkä housut kintussa vetää käteen metsässä ja tyttöystävä on sen edessä perse pystyssä. Ja sitten vielä loikittiin pakoon housut nilkoissa, kuin jossain pussijuoksussa. Sitten kun vielä mietittiin, että kuinka kauan se pariskunta oli ehtinyt meitä katsella... Noloo!! Eihän tää ollut liian tuhma juttu tänne?

Mikäs siinä, olis poikakaveris vipannut läpyn naapurille ja Esa vuorostaan sun selkään.

"Say my name" huusi Esa kiimaisena Ellin selässä. "Ooooh Esa, olet niin vahva ja karvainen" uikutti Elli poikaystävänsä katsellessa vieressä hölmistyneenä. "Oooooh, ich haben ein arschloch und ich komme gleich" vinkui Esa kliimaksin partaalla silmät punottaen kuin perse joululauteilla. Elli sulki silmänsä ja raapi juuri asennetut tekokyntensä piloille nojaamaansa siirtolohkareeseen, "EEEEESAAAAAAAAAAAAA!!!!1111". Esan Brezneviläiset kulmakarvat puhkesivat kukkaan ja ilmoille pääsi rantautuneen hylkeen ja poliisin palosireenin risteytykseltä kuulostava orgastinen huuto "AAAAAAAAAAAAAAÅÅÅÅÅÅÅÅOOORRRRRRGGHHHHHHH". Koko metsä hiljeni, hirvet pysähtyivät, linnut lopettivat iloisen laulamisensa, kalat tulivat katiskoistaan pinnalle katsomaan tätä maailman seitsemättä ihmettä. 175 desibelin voimakkuudella päässyt kiljaisu, kiljaisu joka rikkoi 30 kilometrin säteellä kaikkien elävien olentojen tärykalvot päätti tämän hurjan yöllisen orgian............mikään ei palannut enää ennalleen.






































ps. olix niinQ liian paha tänne palstalle?

 

[Jonski]

"Oooooh, ich haben ein arschloch und ich komme gleich" vinkui Esa kliimaksin partaalla silmät punottaen kuin perse joululauteilla. Elli sulki silmänsä ja raapi juuri asennetut tekokyntensä piloille nojaamaansa siirtolohkareeseen, "EEEEESAAAAAAAAAAAAA!!!!1111". Esan Brezneviläiset kulmakarvat puhkesivat kukkaan ja ilmoille pääsi rantautuneen hylkeen ja poliisin palosireenin risteytykseltä kuulostava orgastinen huuto

Ahhahaha :lol2: :lol2: :lol2: kirjailijan ainesta :D

 

[-jiikoo-]

Mikäs siinä, olis poikakaveris vipannut läpyn naapurille ja Esa vuorostaan sun selkään.

"Say my name" huusi Esa kiimaisena Ellin selässä. "Ooooh Esa, olet niin vahva ja karvainen" uikutti Elli poikaystävänsä katsellessa vieressä hölmistyneenä. "Oooooh, ich haben ein arschloch und ich komme gleich" vinkui Esa kliimaksin partaalla silmät punottaen kuin perse joululauteilla. Elli sulki silmänsä ja raapi juuri asennetut tekokyntensä piloille nojaamaansa siirtolohkareeseen, "EEEEESAAAAAAAAAAAAA!!!!1111". Esan Brezneviläiset kulmakarvat puhkesivat kukkaan ja ilmoille pääsi rantautuneen hylkeen ja poliisin palosireenin risteytykseltä kuulostava orgastinen huuto "AAAAAAAAAAAAAAÅÅÅÅÅÅÅÅOOORRRRRRGGHHHHHHH". Koko metsä hiljeni, hirvet pysähtyivät, linnut lopettivat iloisen laulamisensa, kalat tulivat katiskoistaan pinnalle katsomaan tätä maailman seitsemättä ihmettä. 175 desibelin voimakkuudella päässyt kiljaisu, kiljaisu joka rikkoi 30 kilometrin säteellä kaikkien elävien olentojen tärykalvot päätti tämän hurjan yöllisen orgian............mikään ei palannut enää ennalleen.













ps. olix niinQ liian paha tänne palstalle?

Voi helvetti!!!! :lol2: :lol2: :lol2: :whip:

 

[Ironlife]

Eihän tää ollut liian tuhma juttu tänne?

Mukava tarina. Oikein mukava tarina :D

Forumin hengen mukaisesti lisäisin siihen kuitenkin seuraavan lihavoidun lauseen:

Sitten tuli se hetki, kun poikaystävä veti ulos ja ruiski ympäriinsä ... ja otti vielä muutaman Pakkotoiston!1!1

:lol2:

 

[löysänahka -_+]

Ai jaijai, tiukkoja tilanteita, tiukkoja tilanteita...

 

[Kparta]

Mikäs siinä, olis poikakaveris vipannut läpyn naapurille ja Esa vuorostaan sun selkään.

"Say my name" huusi Esa kiimaisena Ellin selässä. "Ooooh Esa, olet niin vahva ja karvainen" uikutti Elli poikaystävänsä katsellessa vieressä hölmistyneenä. "Oooooh, ich haben ein arschloch und ich komme gleich" vinkui Esa kliimaksin partaalla silmät punottaen kuin perse joululauteilla. Elli sulki silmänsä ja raapi juuri asennetut tekokyntensä piloille nojaamaansa siirtolohkareeseen, "EEEEESAAAAAAAAAAAAA!!!!1111". Esan Brezneviläiset kulmakarvat puhkesivat kukkaan ja ilmoille pääsi rantautuneen hylkeen ja poliisin palosireenin risteytykseltä kuulostava orgastinen huuto "AAAAAAAAAAAAAAÅÅÅÅÅÅÅÅOOORRRRRRGGHHHHHHH". Koko metsä hiljeni, hirvet pysähtyivät, linnut lopettivat iloisen laulamisensa, kalat tulivat katiskoistaan pinnalle katsomaan tätä maailman seitsemättä ihmettä. 175 desibelin voimakkuudella päässyt kiljaisu, kiljaisu joka rikkoi 30 kilometrin säteellä kaikkien elävien olentojen tärykalvot päätti tämän hurjan yöllisen orgian............mikään ei palannut enää ennalleen.






































ps. olix niinQ liian paha tänne palstalle?

:D :D :D :D. Ihan mukava tarina thebeamilla:kin.

 

[Alec]

noloja noloja...vuos sitten baarissa laattasin kaverin selkään...ei tykänny...

 

[thebeam]

ps. olix niinQ liian paha tänne palstalle?

:lol2: :lol2: No kyl mä tiesin, että se ei ollut liian tuhma juttu tänne :D :lol2:

 

[NiTe]

Kuuluu oven ääni, ja siinä samassa miehen ääni: "Päivää"
Samassa hätäinen huudahdus kajahtaa ilmoille: "Ei saa tulla!"
Käännyin katsomaan ovelle kasvoillani samanlainen ilme kuin metsäkauriilla joka tajuaa olevansa keskellä tietä housut kintuissa tuijottaen kohti tulevan auton ajovaloja.

Aikalailla samanlainen tilanne, mutta ovelta kuului anopin ääni "syömään". Ja samassa hässäkässä katkesi halppis käsirautojen avain sinne lukkoon.


-> opetus: ostakaa laatua.

 

[kahlaajalintu]

Aikalailla samanlainen tilanne, mutta ovelta kuului anopin ääni "syömään". Ja samassa hässäkässä katkesi halppis käsirautojen avain sinne lukkoon.


-> opetus: ostakaa laatua.

Oikestaan sama tännekki 1kpl :D Ilman käsirautoja ja lisättynä siihen että eksä veti peiton päällensä mun päältä samalla kun hyppäs päältä pois.

Jos on hetkiä kun voi jäädä sanottomaksi niin tämä on yksi. Samoin tulee mieleen että miksi sitä ovea ei saa alle nanosekunnin kiinni vaan siihen kestää se 15s. Vai tuntuuko se siltä vaan???

joka tauksessa

Edit: peräänkuulutan myös koputtamisen jaloa taidetta.

 

[Emmah]

Mikäs siinä, olis poikakaveris vipannut läpyn naapurille ja Esa vuorostaan sun selkään.

"Say my name" huusi Esa kiimaisena Ellin selässä. "Ooooh Esa, olet niin vahva ja karvainen" uikutti Elli...

Tämän "10 kysymystä" haastattelusarjan lisäksi lukisin mielelläni lisääkin Miken novellituotantoa tässä muodossa ;) Vaikka VIP-puolella ja mieluiten kuvien kera.