Keksi vatipäisin tosi-tv-formaatti

Huumediili
3 kertaa viikossa seurataan neljän joukkueen yritystä päästä huipulle suomen huumebisneksessä. Aineet täytyy ensin salakuljettaa itärajan yli, jonka jälkeen varsinainen taisto alkaa. Viranomaiset toki seuraavat ohjelmaa, joka tuo oman ripauksen haastetta mukaan.


Maali
14 erikoisvalmisteista kameraa tarkkailevat Pentti Issakaisen maalamien seinien kuivumista. Katsojat pääsevät jännittämään tätä tapahtumaa 24/7. Ohjelma uusitaan heti maalin kuivuttua.


Amatööri Jussi
Joka viikko Jussi aloittaa uuden harrastuksen, josta hänellä ei ole hajuakaan. Ensimmäisessä jaksossa tutustutaan Laosilaiseen noppashakkiin.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Aivan halvatun hyviä ideoita äijiltä tulee! Mites muuten nää copyright-hommat ratkaistaan, kun nelonen rupee puolen vuoden päästä painaan näitä tuutista urakalla? Ylläpidon kannattais ottaa CD:lle backuppi näistä jutuista, niin pystytään tarvittaessa todistaan, kuka keksi idean ensin. Näissä on nimittäin miljoonat kyseessä.

Kuten seuraavassakin, tuotantoyhtiölle ehkä hieman kalliimmassa versiossa:

Miljonääri-Jussin hengessä: Miljonääri-Micke

Joka viikko Miljonääri-Micke kohtaa haastajan (jolla ei tietenkään todellisuudessa ole mitään mahdollisuutta voittaa, vähän niinkuin Iron Chefs). Molemmille annetaan miljoona euroa käteen. Tehtävä on pistää rahat menemään mitä suurimpaan turhuuteen. Kuitenkin tyylillä. Ja siten että siitä riittää kuvausryhmälle ihmeteltävää koko viikoksi. Ei siis kelpaa, että repii satasia suihkussa ja laulaa hoosiannaa. Vaan tyylillä, harkitusti. Esim. lentää Pariisiin aamukahville, ostaa huoran, maksaa sille mutta ei ikinä pane sitä. Lentää sitten takaisin Helsinkiin ja vetää käteen.

Disclaimer: tämä formaatti ei perustu tositapahtumiin, ja kaikki tässä mainitut tosielämän ihmiset saattavat olla tai olla olematta.
 
Tässä ois muutama:

Promillekaraoke:

Etsittäisiin televisioon tavallisia ihmisiä kilpailemaan karaokessa, muuten normaali katsojaäänestyksellä toteutettava kilpailu, mutta katsojien äänet kerrottaisiin laulajan veren alkoholin promillemäärällä.


Ylösnousemus:

Jollekki random henkilölle kerrottaisiin, että hänen kaikki muut perheenjäsenensä ovat kuolleet ja seurattaisiin kyseseisen henkilön surutyötä hautajaisiin saakka. Hautajaisissa paljastettaisiinkin, että kaikki on huijausta ja perheen jäsenet tulisivat elossa takaisin. Tämän voisi tietenkin toteuttaa vielämä siten, että perheenjäsenet makaavat arkussa ja kun omainen tulee hyvästelemään viimeisen kerran nämä heräisivätkin henkiin. Ja seurattaisiin omaisen reaktioita.

Naapurirauhan kunnioitus:

Kuulin huhua, että tätä oltaisiin tekemässä. Ideana tässä olisi, että vietäisiin satunnaisiin kerrostaloihin yhteen asuntoon ruumis mädäntymään ja sitä mukaa kun naapurit ilmottaisivat oudosta hajusta ja ruumis tulisi viranomaisten tietoon talo tippuisi pois pelistä. Voittajatalo olisi se missä corpse saisi mädäntyä pisimpään rauhassa ilman että naapurit turhia häiritsisivät sen eloa. Voittajatalon asukkaille olisi tiedossa vuoden ilmaiset vuokrat parhaasta naapurirauhan kunnioituksesta.
 
Kilpailu: Stay awake& Get Pawned
Palkinto: million dollors
Idea: kilpailijoita pitää olla monta, liian monta. n. 500kpl riittää. Syy tähän löytyy kilpailun vaarallisuudesta. Koko kilpailun keston ajan (2kk), pitää olla 4 promillen humalassa, eikä saa sammua.
Lajeina ovat mm. Fear Factorystä & Usko Tai Älä sarjoista tuttuja lajeja.
Lajeihin kuuluu mm. Braveheartin lopputaistelun uudelleen kuvaaminen oikeilla aseilla. Braveheartin lopputeurastus(gipsoni kuolee) , vuorot arvotaan.
Loppukahinat järjestetään Iraqissa. Kilpailijat puetaan ählämeiksi, varustetaan leikkipyssyin,leikkigranaatein, ja leikkiSingereillä. Loppukahinan tavoitteena on Hide&seek&rape, eli suomeksi ryömi, ryömi lisää, raiskaa ja siten harrastaa rietasta perseseksiä USA:n Iraqin sotilasjohdon kanssa.
 
reino sanoi:
haastajan (jolla ei tietenkään todellisuudessa ole mitään mahdollisuutta voittaa, vähän niinkuin Iron Chefs)
Click to expand...
Offtopiccina sanottakoon, että mä olen nähnyt Iron Chefin häviävän useampaankin otteeseen. Jopa Morimoton.
 
Reality-Olympialaiset

Rakennettaisiin iso olympiastadion jossa pidettäisiin kaikki olympialajit samaan aikaan.
 
Miffä mun tekarit?
Ohjelmassa seurataan vanhainkodin asukkien sekä työntekijöiden elämää.
Kuka karkaa talosta? Kenen tekarit on hukassa? Kuka on paskonut housuunsa ja levitellyt paskaansa seinille muodostaen siitä epäselviä lauseita, johtuen huonosta näöstä ja palvelutalon ruuasta, kuka siivoaa jäljet? Kuka varastaa Aino-mummin sodanaikaiset kynttilänjalat? Kuka pesee Pertti-papan pallit?

Miffä mun tekarit? on täynnä jännitystä, juonittelua, vanhalle kellarille haisevia vanhuksia, sekä itsemurhan partaalla olevia keski-ikäisiä kulahtaneita naisia sekä pari hinttaria +tummahipiäinen sujuvasti zimbabwea puhuva kaveri joka tuo aina aamuisin taloon maitoa ja tauteja.
Voittaja on katsoja, joka heittää tv:nsä ikkunan kautta ulos seitsemännestä kerroksesta, hypäten samalla rakkaan tv:nsä perään, koska salkkarit ois alkanu just Miffä mun tekarit? perään.
 
Kilkenny sanoi:
Amatööri Jussi
Joka viikko Jussi aloittaa uuden harrastuksen, josta hänellä ei ole hajuakaan. Ensimmäisessä jaksossa tutustutaan Laosilaiseen noppashakkiin.
Click to expand...

:hyper:

Toi vois muuten oikeesti olla ihan sairaan hyvä! Kyllä mä kattosin jos joku patapää rupeaa treenaamaan jotain ihan hämäriä lajeja. :5:

Jonkun mainitsema "haluatko sähkömieheksi" olis kanssa aivan huippu. :5:

HAH, jengi varmaan töissä ihmettelee kun nauran maha väärässä.
 
Amikset Kaupungissa (Amish in the city)
Haetaan syrjäsimmältä seudulta pilottitakkeihin ja nappiverkkareihin sonnustautuneita viivakoodiviiksiä. Viedään heidät niin tutussa 80-luvun alkupuolen dx-aikakoneessaan suurempaan kaupunkiin ja kuvataan ohikulkevien reaktioita. Tarkoituksena on siis seurata miten pahasti kehityksessä jälkeenjäänyt kulttuuri voi sopeutua nykyaikaiseen kaupunkielämään. Hankaloituuko TP:n vonkaus, vieläkö pääsee limudiskoon, käykö sama tuttu lomake myös helsingin sossuun?

Voittaja ratkeaa tietenkin saadun karvalaukun määrällä.
 
nevahood sanoi:
Amikset Kaupungissa
Voittaja ratkeaa tietenkin saadun karvalaukun määrällä.
Click to expand...

Ei mitään amiksia stadiin. Vievät perkeeleet kaikki potareiden muijjat! :curs:

Uutta formaattia en nyt lähde tähän kehittelemään, sillä välillä tuntuu siltä, että olisi itse tietämättään starana jossain tosiTV-ohjelmassa. Tuntuis olevan vähän viitteitä siihen japanialaiseen versioon... :)
 
Vip-chat, the
Big brother henkinen ohjelma. Ihan randomilla porukkaa, suljettuun paikkaan ja joka päivä yksi pääsee vip-chattiin. Kaikki odottelevat innoissa vuoroaan. Kunnes oneday, Keanu Reeves tajuaa
THERE IS NO VIP-CHAT
voittaja on sitten se, joka tuhoaa eniten poliisihelikoptereita pakomatkalla.
 
Kehittelin kahvitunnilla eteenpäin amatööri-jussia.

Ympäri vuoden tuleva ohjelma sisältää kesäisin mukavia lajeja kuten maraton, syvyyssukellus/vapaasukellus, vuoristokiipeily, ratamoottoripyöräily jne.

Talvisin Jussin taas tapaa perinteisissä lajeissa kuten 50km hiihto, mäkihyppy, syöksylasku, kelkkailu ja jääkiipeily.

Lisäksi Jussi yrittää selviytyä erilaisissa tilanteissa painimolskilla, nyrkkeilykehässä sekä octagonissa unohtamatta kevyempiä lajeja kuten sumoa, vapaapudotusta ja sen sellaista. Unohtumattomassa Suomi-jaksossa Jussi hikoilee muun muassa saunomisen sm-kisoissa sekä hyttysentapon mm-kilpailuissa.

Jaksot ovat ns. viikon mittaisia ja aina alussa Jussi ottaa pientä tuntumaa lajeijin, jonka jälkeen otetaan tositoimet käyttöön. Jakson lopuksi Jussin pitää todistaa hallitsevan lajin, kuten esim hypätä 100 metriä k120 mäessä.

Ongelmana kyllä mahdolliset loukkaantumisriskit, joten Jusseja pitää varmasti olla muutama.
 
Stranger in a strange land
Pistetään eka parit kaverit jonkun ihme kielen kurssille, esim. Mosambikin kaakkoismurteen kurssille. Kurssilla opetettaisiin perusasiat, mutta monille sanoille annettaisiin väärät merkitykset. Kurssin jälkeen kaverit roudattaisiin kys. maahan ja annettaisiin pärjätä omillaan. Tahattoman koomisia kohtauksia olisi varmasti tiedossa siinä vaiheessa, kun Pertti kyseleekin sään sijaan kilipukin perseen tiukkuutta tai Maija jutustelee normaalien naistenasioiden sijasta hurjista s&m kinky bondage spanking fantasioistaan. Viikon välein yleisö äänestää siitä kuka lähetetään takas kotiin.
 
Otetaan joukko machomiehiä joiden tehtävänä on koulia naiskilpailijoista nöyriä palvelijoita. Etukäteen ei sitten kerrota, että kaikki naiskilpailijat ovat massiivisia bodareita jotka ovat eri mieltä naisten roolista.
 
Otetaan 10 Idols 2-karsinnoissa heti ensimmäisessä vaiheessa pudonnutta, täyslahjatonta laulajaa. Jokaisen taakse kootaan opiskelijatiimi, jossa on esim. yksi parturikampaajakoulusta, yksi vaatealan vastaavasta, yksi Sibelius-akatemiasta ja yksi vaikkapa TKK:lta äänitekniikan alalta.

Tavoitteena kullakin joukkueella on hankkia suojatilleen a) levytyssopimus tai ainakin sinkku, b) hyvä taustabändi ja mahdollisimman paljon keikkoja mahdollisimman isoissa mestoissa c) lehtijuttuja, jopa kansikuvauksia, mitä isommissa lehdissä sen parempi d) leffa- tai tv-sarjarooleja... jne. Extrapisteitä tulee, jos millä tahansa näillä alueilla saavuttaa suurempaa kuin Idols 2-ohjelman voittaja.

Se että kansa on nauranut itsensä tärviölle ko. tyypeistä jo idols-pyristelyvaiheessa tietysti antaa puuhaan vain tarvittavaa haastetta...
 
Otetaan muutamia paskat veriarvot omaavia, selvästi paskoista elintavoista johtuvia, perusjamppoja kisailemaan. Personaltrainenrit suunnittelee ruokavaliot ja treeniohjelmat. Katsotaan kuka on parhaassa kunnossa (verenpaine, kolesteroli) kuukauden tai kahden jälkeen.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom