Kaikki hassunhauskat kiertotekstit ja -linkit TÄSSÄ threadissa!
- Keskustelun aloittaja Hubble
- Aloitettu
- Liittynyt
- 16.5.2002
- Viestejä
- 1 345
tää on ihana
http://www.smegma.ca/
- Liittynyt
- 16.4.2002
- Viestejä
- 1 661
Tomin pyynnöstä: Uima-allasohjeet
- Liittynyt
- 14.1.2003
- Viestejä
- 408
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 1 177
- Liittynyt
- 22.8.2002
- Viestejä
- 168
Yhä dynaamisemmassa yhteiskunnassa miehen velvollisuuksia ja oikeuksia
valvotaan yhä tarkemmin. Tämän takia on alati tärkeämpää pystyä kertomaan,
miksi et ole tehnyt mitään väärin huolimatta siitä, että kaikki todisteet
viittaavat sinua kohti. Esittelemme tässä EU:n vuodelle 2004 asettamat
laatukriteerit täyttävän ns. Anneli Jäättenmäki-direktiivin mukaisen
selitysohjeen miehelle.
1. "Olen yrittänyt puhua mahdollisimman totta."
Käytä tätä lausetta, kun kumppani kyselee, missä sitä taas on tullut
luuhattua, eikä usko sinun pitäytyvän täysin toisasioissa. Kunhan yritys on
ollut hyvä, niin ei sillä niin väliä, vaikka et olisi siinä onnistunutkaan.
2. "En ollut näitäkään pyytänyt ja ne tulivat minulle yllätyksenä."
Tämä näppärä lause on omiaan selittämään, mistä ne kolme tuoppia ja yksi
snapsi ilmaantuivat pöytään sillä välin, kun kumppani oli kesken
ravintolaillan sanonut, että kohta lähdetään kotiin ja käväissyt
naistenhuoneessa.
Tämän monivivahteisen lausekkeen on todettu myös selittävän hyvin
pesukorista löytyneen paidan kauluksessa esiintyvän huulipunan jälkiä.
3. "Välttelevistä lausunnoista on ymmärrettävästi syntynyt epäjohdonmukainen
kuva. Uskon, että nyt esittämieni tietojen valossa muodostuu oikea kuva."
Kun huomaat puhuneesi itsesi pussiin viime illan tapahtumista lähikapakassa,
ostat tällä lauseella itsellesi vielä yhden viimeisen mahdollisuuden
valehdella itsesi pois pälkähästä. Muista, että aiemmat ristiriidat
kertomuksissasi eivät välttämättä kuittaannu tällä ellet valehtele tällä
kertaa enemmän kuin ensimmäisillä kerroilla.
4. "Minulla on kaksi korvaa."
Viimeinen lause on ns. yleislause, eli sen käyttötilannetta ei ole mitenkään
rajoitettu. Kuten useimpien ns. yleislauseiden luonteeseen kuuluu, voidaan
epävarmassa tilanteessa turvautua tähän mikäli ensimmäiset kolme lausetta
eivät käyttöominaisuuksiltaan sovellu sen hetkiseen selitykseen.
Empiirisen tutkimuksen perusteella tämä lause toimii oivana vastauksena mm.
kumppanin kysymykseen kotiintuloajasta, juotujen juomien määrästä sekä ennen
kaikkea selitykseksi, miksi jääkaappi on syöty tyhjäksi ja pelargonian
ruukkuun on kustu.
valvotaan yhä tarkemmin. Tämän takia on alati tärkeämpää pystyä kertomaan,
miksi et ole tehnyt mitään väärin huolimatta siitä, että kaikki todisteet
viittaavat sinua kohti. Esittelemme tässä EU:n vuodelle 2004 asettamat
laatukriteerit täyttävän ns. Anneli Jäättenmäki-direktiivin mukaisen
selitysohjeen miehelle.
1. "Olen yrittänyt puhua mahdollisimman totta."
Käytä tätä lausetta, kun kumppani kyselee, missä sitä taas on tullut
luuhattua, eikä usko sinun pitäytyvän täysin toisasioissa. Kunhan yritys on
ollut hyvä, niin ei sillä niin väliä, vaikka et olisi siinä onnistunutkaan.
2. "En ollut näitäkään pyytänyt ja ne tulivat minulle yllätyksenä."
Tämä näppärä lause on omiaan selittämään, mistä ne kolme tuoppia ja yksi
snapsi ilmaantuivat pöytään sillä välin, kun kumppani oli kesken
ravintolaillan sanonut, että kohta lähdetään kotiin ja käväissyt
naistenhuoneessa.
Tämän monivivahteisen lausekkeen on todettu myös selittävän hyvin
pesukorista löytyneen paidan kauluksessa esiintyvän huulipunan jälkiä.
3. "Välttelevistä lausunnoista on ymmärrettävästi syntynyt epäjohdonmukainen
kuva. Uskon, että nyt esittämieni tietojen valossa muodostuu oikea kuva."
Kun huomaat puhuneesi itsesi pussiin viime illan tapahtumista lähikapakassa,
ostat tällä lauseella itsellesi vielä yhden viimeisen mahdollisuuden
valehdella itsesi pois pälkähästä. Muista, että aiemmat ristiriidat
kertomuksissasi eivät välttämättä kuittaannu tällä ellet valehtele tällä
kertaa enemmän kuin ensimmäisillä kerroilla.
4. "Minulla on kaksi korvaa."
Viimeinen lause on ns. yleislause, eli sen käyttötilannetta ei ole mitenkään
rajoitettu. Kuten useimpien ns. yleislauseiden luonteeseen kuuluu, voidaan
epävarmassa tilanteessa turvautua tähän mikäli ensimmäiset kolme lausetta
eivät käyttöominaisuuksiltaan sovellu sen hetkiseen selitykseen.
Empiirisen tutkimuksen perusteella tämä lause toimii oivana vastauksena mm.
kumppanin kysymykseen kotiintuloajasta, juotujen juomien määrästä sekä ennen
kaikkea selitykseksi, miksi jääkaappi on syöty tyhjäksi ja pelargonian
ruukkuun on kustu.
- Liittynyt
- 24.2.2003
- Viestejä
- 35
Aku Ankkaa
Aivan loistavia A.Ankka sarjakuvia:
http://kotinetti.suomi.net/jussi77/humorind.html
:lol2:
Aivan loistavia A.Ankka sarjakuvia:
http://kotinetti.suomi.net/jussi77/humorind.html
:lol2:
- Liittynyt
- 3.5.2003
- Viestejä
- 560
http://www.t-mag.com/html/body_101sex.html
Ei kannata lukea, jos on umpihetero ja idolisoi jotain bodaajaa. ;)
Ei kannata lukea, jos on umpihetero ja idolisoi jotain bodaajaa. ;)
- Liittynyt
- 14.5.2003
- Viestejä
- 735
Re: Aku Ankkaa
Loistavia!:lol2:
Loistavia!:lol2:
kekexx
Banned
- Liittynyt
- 29.11.2002
- Viestejä
- 1 295
Lycanth
Banned
- Liittynyt
- 29.7.2002
- Viestejä
- 799
- Liittynyt
- 2.12.2002
- Viestejä
- 18
Suomi24:stä löytynyttä:
http://iltaa.no-ip.info:81/temp/Testomani.htm
Testomanista tuli meikäläisen idoli!
http://iltaa.no-ip.info:81/temp/Testomani.htm
Testomanista tuli meikäläisen idoli!
- Liittynyt
- 19.12.2002
- Viestejä
- 114
Täältä löyty tällanen..:lol2:
Annettiin pakkotoiston pojille ”isän” kädestä
Mä sain lukuisia avunpyyntöjä hotmailiin jippii-foorumin jengiltä, ne tarvitsi MATSI apua pakkotoiston jengiä vastaan. Vittu ! kunnon action on aina paikallaan! ei tarvinnut 2 kertaa miettiä kun me jo oltiin menossa kohti ELÄINTARHAN PUISTOA…
Odoteltiin siinä, vittu kello oli jo 8 eikä ketään missään… Oltiin jo lähössä veke kun paikalle tulee moottori ulvoen Fiat uno, josta alkaa purkautua hihattomiin roinaforum T-paitoihin pukeutunutta jengiä! 1..2!5!7!9 !vittu!!: Raudo sanoo 9 roinajengiläistä samassa fiatissa! Ei vaan 10! auttavat viimeisen ulos tavaratilasta, tällä on erilaiset kuteet, vittu kundilla on Ninja-asu.
Me ollaan Testo Manin ja Raudon kaa hiukka hämillään! Ei nää oikeen vastaa käsitystä ROINAJENGISTÄ! näähän on ihan wannabe bodari jengiä???
Roinajengi alkaa kannustaa ninja-asuista TOMI ! TOMI ! TOMI ! TOMI ! TAPA NE! NÄYTÄ NIILLE! Hyyppä alkaa heilutella nunshakuja yhä kiihtyvällä vauhdilla. POKS! kundi tyrmää itse itsensä päähän osuneella iskulla! hah!
Kaks roinaria alkaa virvoitella tyrmättyä, loput ryntää MEIDÄN päälle! 5 niistä roikkuu TESTO Manin niskassa, Testo vaan NAURAA! Raudo ottaa yhden käsittelyynsä, ja antaa pari isällistä avoheijaria poskelle, häh? kundilta lähtee TAJU ! EI VITTU!
Suurin koko jengistä ainakin 120 kiloinen HIRVEE LÄSKI käy päälle! Mä lyön sitä kerran kevyesti sen valtavaan pötsiin, ja kundi alkaa konttailla maassa oksennellen. Niskassa on joku tatska Pentagrammi? VAU! kundi oli ilmeisesti koko jengin JOHTAJA!
Sillä aikaa Testo Man on kyllästynyt LEIKKIMÄÄN ja ravistaa roinarit niskastaan! Ei VITTU! yks onnistuu potkaista Testoa polveen, NYT TULEE RUUMIITA!!! Roinisjengiläiset huomaavat miten Teston ohimosuonet alkaa PULLISTUA! Tyhminkin niistä tajuu et nyt on parasta lähteä KÄPÄLÄMÄKEEN!
Kundien Fiat panda on yhä parkissa, mennään ja hakataan se IHAN PASKAKS! Lopuks vielä kaadetaan… hah!
Lähetään pois naureskellen, vaikka meitä hieman vitutti, kun ei ollut vieläkään kunnon TOIMINTAA!
- Liittynyt
- 22.3.2003
- Viestejä
- 1 775
Ei oo tainnu kirjottaja eksyä täällä kuvafoorumin puolelle:lol2:
Hassuu muuten et nää kaverukset vetää penkkii päälle kahelsadal kilol, mut alataljaa vaan 90 kilol. Jalkaprässis taas lämmitellään kaikilla salin romuilla ja neljällä läskillä. Taitaa olla näis eri kirjottaja per eri tarina.
- Liittynyt
- 25.2.2003
- Viestejä
- 49
www.myvirtualmodel.com
Testaa miten hyvän näköinen olet.. Painovaikutus ei toimi kovin hyvin.
Testaa miten hyvän näköinen olet.. Painovaikutus ei toimi kovin hyvin.
- Liittynyt
- 10.12.2002
- Viestejä
- 563
Laittakaa KÄNNIT 
Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen
koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy
myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien
tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen. Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli
jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin @!#$ lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan
muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa
kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista
voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei
huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä
Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa.
Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti
omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi.
Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi,
unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju
hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama
viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity
mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään
muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan,
kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti
katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä
rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä
vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta
ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.
Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin. Alakuloista
kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista.
Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia,
aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa,
kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää,
itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta,
kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön
ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin
seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen
Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu (sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.
Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna
Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä
käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä,
tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.
Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat
muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut
sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja
kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...
Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä
että alkoholia on olemassa
maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan
ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa
lompakolle.
Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit
korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä
kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät
kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja
naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.
Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattomien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat
sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko)
juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.
Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla
nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen
tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja
sammut ennen kuin olet edes päässyt puusta pitkään. Aamulla uskomaton
päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.
Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen
koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy
myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien
tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen. Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli
jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin @!#$ lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan
muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa
kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista
voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei
huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä
Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa.
Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti
omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi.
Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi,
unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju
hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama
viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity
mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään
muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan,
kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti
katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä
rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä
vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta
ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.
Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin. Alakuloista
kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista.
Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia,
aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa,
kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää,
itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta,
kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön
ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin
seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen
Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu (sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.
Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna
Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä
käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä,
tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.
Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat
muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut
sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja
kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...
Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä
että alkoholia on olemassa
maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan
ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa
lompakolle.
Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit
korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä
kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät
kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja
naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.
Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattomien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat
sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko)
juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.
Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla
nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen
tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja
sammut ennen kuin olet edes päässyt puusta pitkään. Aamulla uskomaton
päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.