Kaikki hassunhauskat kiertotekstit ja -linkit TÄSSÄ threadissa!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Hubble
  • Aloitettu Aloitettu
www.google.com

Kirjoittakaa "weapons of mass destruction".

Painakaa "I'm feeling lucky, kokeilen onneani tms". Katsokaa tarkkaan virheilmoitus :D
 
Jos EU:n grillikielto tulisi voimaan.... tässäkö tulevaisuus??

"Timon" tarina

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:
"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti enhän mä siihen muuten olis
lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he
grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä oli se vaan niin hienoa; kuola vaan
valui suupielestä, kun ahnaasti upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin
kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.
No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta rantapallosta, mutta sain kuin sainkin
grillin maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli
tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin" kanssa.
Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia, kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis
ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon oikeastaan kiitollinen, että
kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana, kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato" valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas
tuoksu oli sen pihaan asti kantautunut.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen.
Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä
grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen
sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta. Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin salakuljettamiseen
Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt niiden
tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää
herran tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"

''Born to be wild - paitsi himassa''
 
Originally posted by tsiguela
mikä tossa on ideana??? :confused:

Hehee, itellä kesti vähän aikaa tajuta.. mut jos olet joskus erehtyny näkemään kyseisen goatse.cx sivun aloituskuvan, tiedät mistä on kyse.. mies lähettää terveisiä perseestä :D
 
Itsepuolustusta...

KUR MOO TUS

Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin jonossa.

Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet
kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden
tarkoitus on lähinnä kerätä opettajilleen mahdollisimman suuret tulot
ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan paranee.

Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa suomalais-
kansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa. Tätä lajia on
moni suomalainen tietämättään käyttänyt hätätilanteessa pelkistetyssä
muodossa, kun vaaran uhatessa järki jättää ja vaistot ottavat vallan.
Tutkijat epäilevätkin lajin kehittyneen osaksi suomalaisten
geeniperimää ja kollektiivitietoisuutta, niinettä jokainen suomalainen
periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti. Sama
koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä

Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi
käynyttä muinais-varhais- alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä
vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä
käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka
peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa säännössä:

1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.

2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu, suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.

3. Toimi ensin, ajattele sitten.

4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa. Kannattaa ainakin yrittää.

5. Ei suuret sanat suuta halkaise. Älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksiin.

6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta on helvetinmoinen häpeä. Älä siis pakene.

7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.

Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon, ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on.
Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsien-huitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.

Kur Moo Tuksen peruskurssi alkaa 17.06.2003 Nurmon liikuntahallilla.
Päättökuulustelu Torikadun grillillä lauantai-iltana 15.7. klo 02:35.
Kurssimaksu 60e, Suoritettava heti kurssin alussa.

Hariootella voi Seinäjoella joka perjantai ja lauantaiehtoo vekseliaukialla.
Mee paikalle ja sanoo kovalla äänellä jotta kaikki Ilimajokiset ja Jalasjärviset
on mulukkuja jokka tarttis panna turkinhiahan ja nussia uurestansa, ja pesäpallo on hinttien laji.
Harijootusvastustajia alakaa tuolla kuttulla muorostua jonoksi asti. :kippis1:
 
WW III

President Bush and Colin Powell are sitting in a bar when a fellow walks in and asks the bartender,

"Isn't that Bush and Powell sitting over there?"

The barman says, "Yep, that's them."

So he walks over and says, "Wow, this is a real honor.
What are you guys doing in here?"

Bush says, "We're planning WW III."

"Really? What's going to happen?"

Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis and one blonde with big tits."

The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?"

Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smart ass? I told you no one would worry about the 140 million Iraqis."
 
AITOJA MAINOSJUTTUJA...

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15.
* Lapsille mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla.
Seppo Ojalan Kutomo ky.

Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCartneyn kanssa.


"Edit" Lisää lehtiotsikoita:

"Vielä ei ole tietoa, onko vainaja kuollut"

"Palokunnan ponnisteluista huolimatta rakennus saatiin pelastettua"

"Uhri kuoli sairaalassa saamiinsa vammoihin"

"Hukkunut löytyi kuolleena"

ja lisää...

BAARISSA
Kaksi juoppoa istuu baarissa.
"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa. "Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"

RIPULI
Päiväkodissa kuultua:
- Minun isälläni on ripuli.
-Mistä sinä sen tiedät?
-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

TUNTEMATON UHRI
Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies. Lähemmäksi päästyään he näkivät että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa, ettei vain kyseessä ollut oma aviomies. Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä: Ei tämä ainakaan minun ukko ole, tällähän on hiuksia päässä! Toinen nainen vuorostaan repäisi miehen paidan auki: - Ei tämä minunkaan mies ole, tällä on rintakarvoja! Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut: - No hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!

INSINÖÖRIT
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
-Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot

BUSSISSA
HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.
 
ja vielä kerran

Maailman OHUIMPIA teoksia

George W. Bush: Karvaiset muslimi-ystäväni
Sulo Aittoniemi: Multikulttuurisen yhteiskunnan autuus
Paavo Väyrynen: Oikein ymmärretyt puheeni osa 1
Ilkka Kanerva: Platoniset naissuhteeni
Toimi Kankaanniemi: Viina virtaa ja ruoska viuhuu
Juhani Suomi: Näin kritisoin Kekkosta

Urheilu:

Kimi Räikkönen: Selkeän ja sujuvan puhumisen opas
Hannu Jortikka: Henkilöstön motivointi positiivisin palauttein
Eddie Irvine: Nöyrät haastattelut
Pentti Matikainen: Päivä ilman purkkaa
Matti Nykänen: Kestävän avioliiton salaisuus
Juhani Tamminen: Vaatimaton minäni
Mika Salo: Silloin olin väärässä
Juha Mieto: Stadin Slangi
Raimo Helminen: Veroilmoituksen täyttö oikein ja huolellisesti

Viihde:

Jari Sillanpää: Elämäni naiset
Tony Halme: Elämäni homoliitossa
Antti Hulkko: Päihteettömät päiväni / Hoidetut hampaani
Jukka Puotila : Miten uusin imitaatiohahmojani
Mikko Kivinen : Näkkileipädieetti - hoikkana koko elämän
Joonas Hytönen: Itsensä vihaajan ABC
Timo T A Mikkonen: Kuinka annan suunvuoron haastateltavalle
Arja Koriseva: Mökötys
Andy McCoy: Tuulipukuni

Tassa ne yleiset ja osin pahimmatkin..

Suomen Teekkarit: Sata parasta alkoholitonta drinkkiä
Juha Föhr /
Pekka Pouta /
Visa Salojärvi: Meteorologi - miehisten miesten ammatti

Aatos Erkko: Köyhyysloukussa
Adolf Ehrnrooth: Sivarin kanssa samassa veneessä,
kalatarinoita Karjalasta
Ison-Britannian
maatalousministeriö: Naudanlihan vienti v. 2001
Taleban: Sallitut vapaa-ajan harrastukset Afganistanissa
Taleban: Kohti maailmanrauhaa
Taleban: Ihmisyys ja ihmisoikeudet etusijalla
Taleban: Tasa-arvo kunniaan
Maikkarin uutistoimitus: Hauskat loppukevennykset
Suomen kansa: Juhannus ja Vappu selvin päin!
Soneran hallitus: Onnistuneet UMTS-kaupat
 
:D buahahahahah noi kirjat. Sitten yks vanha "klassikko", 'Italian saavutukset toisessa maailmansodassa.'
 
Originally posted by nahjus
Askarruttaako jokin asia ? ei hätää nyt voit kysyä oraakkelilta !

Sinä kysyit:Milloin saan 200 penkistä?
Oraakkeli vastaa:Tuulen suunnasta päätellen huominen vaikuttaisi positiiviselta

jes :D
 
Kysymys: Koska teen 700 kilon yhteistuloksen?

Oraakkeli: Vuonna 2008

Minä: :confused: :confused: :itku:
 
Kyntösika, ei tossa vielä mitään.
kysymys: koska nostan 150 kiloa penkistä?
vastaus: sitten kun paavo väyrynen on suomen presidentti.

kovaa on elämä.:itku: :itku:
 
Back
Ylös Bottom