Jäätävimmät kuittaukset

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja func
  • Aloitettu Aloitettu
Mr.M sanoi:
Minun mielestenäni pitäisi haistattaa pitkät ylimielisille vanhuksille. Ikä ei anna erityisoikeutta etuilla tai tms ja ikä ei tuo tosiaankaan mukanaan kunnioitusta, se pitää ansaita.
Click to expand...

Tuo etuilu on kyllä jo lapsellista. Tahallista vittuilua minusta. Piilotellaan sen käsityksen takana että ikä tuo aina oikeuden erityiskohteluun.
Kunnioitan kyllä vanhuksia ei siinä mitään.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Mr.M sanoi:
Ikä ei anna erityisoikeutta etuilla tai tms ja ikä ei tuo tosiaankaan mukanaan kunnioitusta, se pitää ansaita.
Click to expand...

Samaa mieltä. Yhtälailla niiden vanhempienkin tulee ansaita se kunnioitus, joutuuhan muutkin niin tekemään. Huono käytös on aina huonoa käytöstä, oli ihminen sitten vanha sotaveteraani tai vaikka vasta lapsi.
 
Äitimuori ja ukko ovat ikuisia kilpakumppaneita päänaukomisessa. Ostin aikoinaan messuilta rasvaprosenttipihdit. Äitee, joka on sellainen rehevä karjalaisnainen, naljaili ajokoiramaisen fysiikan omistavalle isukille tähän tyyliin naureskellen: "Sinähän olet niin riuku, että eihän sinulta jäisi mitään noiden pihtien väliin." Faija riensi palauttamaan kohteliaisuuden: "No sinulta ei saisi edes tukkisaksilla mitattua."
 
Pistetään itseltäkin yksi "hyvä".
Olin jotain 17v. ja olin raksal kesätöis, mis oli pari veljeäkin. Siinä sitte veljet poltteli tupakkia (kummatkin yli 30v.) ja puhu paskaa, mä kuuntelin ja murustin tyroksia maahan. Toinen sitte tokasee: "poika poika elä sotke tai me pistetään siivoo koko työmaa-alue noista"
"Ok, mä voin siivota MUN tiputtamat tyroksit jos sä noukit joka ainoon tupakan minkä sä oot polttanu tällä alueella."
Hiljeni mukavasti. Eikä ollu mikään pieni työmää, lääniä oli :D
 
Omppu^ sanoi:
Äitimuori ja ukko ovat ikuisia kilpakumppaneita päänaukomisessa. Ostin aikoinaan messuilta rasvaprosenttipihdit. Äitee, joka on sellainen rehevä karjalaisnainen, naljaili ajokoiramaisen fysiikan omistavalle isukille tähän tyyliin naureskellen: "Sinähän olet niin riuku, että eihän sinulta jäisi mitään noiden pihtien väliin." Faija riensi palauttamaan kohteliaisuuden: "No sinulta ei saisi edes tukkisaksilla mitattua."
Click to expand...


No tässä nyt sentään oli pitkästä aikaa ihan oikeasti hyvä kuitti.
 
Timpuriini sanoi:
Pistetään itseltäkin yksi "hyvä".
Olin jotain 17v. ja olin raksal kesätöis, mis oli pari veljeäkin. Siinä sitte veljet poltteli tupakkia (kummatkin yli 30v.) ja puhu paskaa, mä kuuntelin ja murustin tyroksia maahan. Toinen sitte tokasee: "poika poika elä sotke tai me pistetään siivoo koko työmaa-alue noista"
"Ok, mä voin siivota MUN tiputtamat tyroksit jos sä noukit joka ainoon tupakan minkä sä oot polttanu tällä alueella."
Hiljeni mukavasti. Eikä ollu mikään pieni työmää, lääniä oli :D
Click to expand...



Ei saatana! Tää oli jäätävä! :hyvä:
 
Tuli mieleen yks aika jäätävä n. vuoden takaa.
Olin töissä ravintolassa tarjoilijana ja mulla oli kaksi pöytää vierekkäin, toisessa pariskunta ja toisessa äiti parin n. 12-14v pojan kanssa. Pariskunta oli tilannut jotain pastaa ja perhe otti pelkkää jälkiruokaa, pojilla molemmilla isot jätskiannokset. Kun vein pariskunnalle ruuat, mies alkoi huutaa aivan täysillä pastan olevan kylmää. Ei siis sanonut mitenkään asiallisesti, vaan HUUSI. Olin ihan itkun partaalla enkä tiennyt mitä sanoisin, kunnes tuli vihdoin hiljainen hetki ja poika toisesta pöydästä kommentoi "Älä välitä setä, tää munkin ruoka on kylmää" ja laittoi samalla ison lusikallisen jätskiä suuhunsa.
Käytin kommenttia seuranneen, tyrmistyneen tauon hyväkseni ja painuin takahuoneeseen hajoilemaan. Annoin pojalle kasan ilmaisia tikkareita ja alennusta jätskistä :)
 
Tyli mieleen mitä sattui omalle kohdalle intissä.. Oltiin parin muun Kokelas kaverini kanssa komppanian takapihalla ottamassa aurinkoa, vai mitäpähän muutenvain chillaamassa. Noh siinä tietenkin teepaidan hihat ylöskäärittynä ns. wifebeater tyyliin, jos sattuisi huoltokomppanian parempaa sukupuolta ohi kävelemään varusvarastolle:D Niin tietenkin just kun varusvarastolta päin kolmen taistelijattaren ryhmä on ohi kävelemässä, astui komppanian takaovesta meidän retee yliluti, mut huomas ekana ja välittömästi, riittävän kovaan ääneen(lue: että ne emännät kuulis sit varmasti myös) ****nen, narut piiloon!! Samassa tietenkin repesin hulluna nauramaan, toki yritin pokan pitää, mutta ylilutillakin virne naamalla ja katseen suunta kertoi, että varmasti oli ihan "vahingossa" juuri sillä hetkellä pihalle astunut.. Oli kova jätkä ja sille oli ihan turha kyll pullikoida, keksi kyll aina jonkin heiton takaisin päin..
 
Tehtaalla ollaan viinan kanssa tekemisissä ja joka kesä sitten putsataan kaikki säiliöt(rekka tulee hakemaan paskat pois).. Yksi kuski on sitten kulkenut pitempään täällä ja tuumasi uudelle harjoittelijalle(uusi kuski), että meikäläiset hakee aina perjantaipullon viikonlopuksi, niin meillä tympääntynyt työntekijä vastasi että "eihän suakaan ole kielletty syömästä kuormasta."
 
Ravintola Satakunnassa vuonna pöö.

Joku tilaisuus jossa oli juontaja. Juontaja pysäytti umpikännisen miespuolisen sankarin.

J: "Mikäs on miehen nimi?"
S: "Hälläväliä."
J: "Onks Hällä etunimi vai sukunimi?"
S: "Ihan sama."
J: "Okei Hällä, onks hyvä meininki?" [tjsp]

--- ilta jatkuu ---
--- Hällä hoippuu taas juontajan ohitse ---

J: "Hällä, haluaisitko sä laulaa meille?"
H: "En mä osaa laulaa.... mut mä voin näyttää mun persettä."

--- Hällä avaa vyön, pudottaa pöksyjä ja näyttää yleisölle persettä ---
--- Juontaja repeää ihan täysin, ja kuittaa ---

J: "Hällä näytti väliä!"

--- Ja sit repee koko rafla! Huikea ilta! ---
 
Erään ravintolan avajaisissa, joissa Uniikki esiintyi. Keikka alkoi ilmeisesti lähenemään loppua ja vuoropuhelu meni kutakuinkin seuraavasti:

Uniikki: Onks hyvä meininki?
Yleisö: Jee!
Uniikki: Niin on meilläkin ja kohta paranee kun päästään teidän kanssa ryyppään!
Yleisö: JEE!
Parin sekunnin tauko, johonka yleisöstä miesääni: "Täällä ei myydä alaikäsille!"
 
kuittailusta..

Itseä jäi harmittamaan sellainen, että mainitsin koulussa pari kertaa, että harrastan vpk:ta, niin eräs luokallani ollut tyttö (jonka oli aina saatava se viimeinen sana ja olemukseltaan jotenkin koppava) tiuskaisi oikeasti todella tiukkaan sävyyn (sillain, etten ollut ainoa joka jäi suu auki katsomaan, että tä?), että "eiks sulla oo yhtään muuta puheenaihetta? Jos ei oo, niin oo hiljaa".

Niin miksi jäi harmittamaan, että en kuitannut takaisin, niin tuosta olisi jälki käteen keksinyt vaikka mitä, nimittäin itse en muista kyseisen bimbon puhuneen koko aikana (vajaa vuosi), kuin että, avomiehen kanssa menee huonosti, kissa teki niin ja että hänellä on migreeni.

Kitisi se muikkeli kyllä kaikesta muustakin ja mitä nyt miespuolisten luokkakaverien kanssa jälkeen päin jutellut, niin ei sitä persoonaa kyllä ole ikävä.
 
Metuc sanoi:
Erään ravintolan avajaisissa, joissa Uniikki esiintyi. Keikka alkoi ilmeisesti lähenemään loppua ja vuoropuhelu meni kutakuinkin seuraavasti:

Uniikki: Onks hyvä meininki?
Yleisö: Jee!
Uniikki: Niin on meilläkin ja kohta paranee kun päästään teidän kanssa ryyppään!
Yleisö: JEE!
Parin sekunnin tauko, johonka yleisöstä miesääni: "Täällä ei myydä alaikäsille!"
Click to expand...
Ei vittu repesin totaalisesti :lol2:
 
Olin kesätöissä roskakuskin apulaisena. Pysäytimme auton ja mentiin kerää säkkejä, kun siintä pihasta tuli n. 60 v mummo pari vanhaa patjaa sylissään.

"Voiko tuonne kyytiin heittää nää vanhat kuluneet patjat? Pitäisi uusia lähteä ostamaan." ja suloinen hymy.
Työ kaveri kattoo patjoja hetken "Heitä vaan, onhan nuo aika puhki nussittu."

Mummon naama oli näkemisen arvoinen.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom