Inttitarinoita

[D.Yates]

Meillä oli kaksi täysin erilaista vänrikkiä. Toinen lompsi aina sissipipo päässä sen näköisenä ettei juuri nappaa. Toinen oli välillä todella rasittavan virkaintoinen ja sai koulutuskohtauksia tämän tästä vaikka sinänsä ok kaveri olikin, varre tunnetaan pesäpalloilusta.

Mentiin yksi talviaamu ampumaradalle ja parin alikin kanssa livahdettiin kamiinan lämpöön kouluttajien kopperoon tämän rennomman vänrikin kanssa juttelemaan mukavia. Varre saapuu paikalle manaten jotain tyyliin "vittu että on kylmä, pallitkin on huurteessa". Alikessujen kanssa naureskeltiin hauskalle jutulle johon varre: "mikä naurattaa?". Vähän ihmetytti moinen tylyys ja vastatttiin "ei mikään, herra vänrikki". "pidätte turpanne kiinni tai lähdette pihalle täältä". No ok, meni hetki, tämä hauskempi vänskä täräytti jotain hauskaa jolle naurettiin. "mikä naurattaa? pidätte turpanne kiinni tai lähdette ulos täältä". No ymmärrettiin että varre on vähän vittumaisella tuulella ja oltiin hissuksiin. Eikun taas hauskempi vänrikki heitti hyvää läppää jolle naurettiin ja taas varre tiuskaisi "pidätte turpanne kiinni tai lähdette ulos täältä". Tässä vaiheessa toinen vänrikki alkoi vittuuntua ja heitti takaisin: "Pidä varre turpas kiinni tai lähde ulos täältä". Tässä vaiheessa vedettiin melkoisesti hymyä perseeseen, varre tuijotti hetken myrskyn merkkinä ja marssi pihalle melkoisen naurunremakan saattelemana.
"Sillä oli taas joku koulutuskohtaus"

 

[Pulla]

No kerran kun oltiin oikeen suuria herroja alikersanttina Satakunnan lennostossa ja paatettiin siina illlan suussa leikkia ylipatevaa ja ottaa oikein kunnon tupa-, kaappi, ja siisteystarkastus. Tupia oli sitten muutama ja paivystajan poydalla kun oli sellainen kuulutuslaite milla pystyi kuuluttamaan joka tupaan niin pakkohan silla oli leikkia. Nappeja laitteessa oli useampi ja uusin alikersantteina ei oikein osattu kayttaa niin tuli kokeiltua kaikkia mahdollisia. Joku edellinen paivystaja oli raapustanut yhden napin alle, etta "itsetuho". No arvaatte varmaan, etta pakkohan sita oli kokeilla. Tuntu toimivan pirun hyvin kun sai aanen kuuluviin joka tupaan. Kapiaiset muissa hommissa niin tottakai kuulutukset olvat tyylia "Virtanen, nyt loppuu se pippelin lypsaminen!!", "Tuvassa Tikkakoski haisee savuluukku, nyt loppuu se homostelu!!!" ja kaikkea muuta vahemman rakentavaa. siihen asti meni mukavasti kunnes eras ylikersantti tuli tarkastamaan miten homma toimii ja ohimennen tokaisi, etta "kannattaisi muuten ottaa se itsetuhonappi pois paalta kun paraikaa raikuu koko komppania ruokalaa, lentotukikohtaa, lippukenttaa, autovarikkoa ja varusvarastoa myoten kuulutuksia miten Savolaisella on perseessa herpes yms." Siina kohtaa alkoi hiukan korvia punoittamaan.

 

[lej]

Alokasaikana hiljaisuuden aikana juteltiin jotain perustyperiä juttuja, ja yksi kaveri luki Ilta-Sanomia. Me muut oltais jo haluttu ruveta nukkumaan, mutta tää yks kaveri vaan luki, ja kertoi tyhmiä uutisia lehdestä. Monta kerta sanottiin, että laita se lehti pois, ja tämä kaveri alkoi jo vähän suuttua ja sanoi koko ajan, että joo, joo. Vähän ajan päästä tupaan hiipi ylikessu, joka käski laittaa lehden pois ja ruveta nukkumaan.

Tämä lukeva kaveri oli jo vähän kyrpiintynyt ja huusi, että kuka vittu siellä valittaa. Me kaikki muut pelokkaat alokkaat oltiin ihan hiljaa ja odotettiin, että mitä tästä vielä seuraa. Ylikessu, kysyi aika tiukalla, äänellä, että "Mitä". Sitten se tyyppi tajus, että se oli joku joka ei ollut meidän tuvasta, mutta sillä oli huono näkö ja sanoi "Anteeksi herra alikersantti". Ylikessu suuttui koko ajan enemmän varsinkin kun seuraavaksi kaveri kokeili kersanttia, ja ylikessun äänestä kuulu, sekä suuttumus, että epäusko, kun se luuli, että sille vittuillaan. Lopulta se vissiin ymmärsi, että ei se toinen näe, ja lähti vaan pois.

Alokasaikana, mentiin johonkin koppiin, mihin laitettiin kyynelkaasua, testaanmaan nesseja ja muita suojavarusteita. Sinne käveltiin suojavarusteet päällä aika reippasta vauhtia, että kaikki hieman hengästyi. Yksi vähän vajaa ja hintelä tyyppi naapurituvasta, jota kaikki kutsu Kääriäiseksi, eksy vissiin matkalla sinne koppiin vaikka käveltiin jonossa. Se koppi oli jo täynnä kaasua, kun Kääriäinen juoksee hengästyneenä sisään ja ottaa oikein ISON henkäyksen. Ja siltä puuttu tietysti suodatin nassesta. Sille tuli hirveä paniikki ja juuri ja juuri se pääsi kompuroimaan ovesta ulos, ja Luutnantti vaan sanoi, että siinä joku taistelija kävi näyttämässä, mitä käy, kun suodatin unohtuu. Viimein kun mentiin ulos kopista, rantaan huuhtomaan sadeviittoja, niin Kääriäinen yskii ja itkee, kun joku lämäri huuhtoo sen silmiä. Se itki yski vaikka kuinka pitkään vielä pestessään oksennustaan pois sadeviitasta ja nassesta.

 

[rontti]

No kerran kun oltiin oikeen suuria herroja alikersanttina Satakunnan lennostossa ja paatettiin siina illlan suussa leikkia ylipatevaa ja ottaa oikein kunnon tupa-, kaappi, ja siisteystarkastus. Tupia oli sitten muutama ja paivystajan poydalla kun oli sellainen kuulutuslaite milla pystyi kuuluttamaan joka tupaan niin pakkohan silla oli leikkia. Nappeja laitteessa oli useampi ja uusin alikersantteina ei oikein osattu kayttaa niin tuli kokeiltua kaikkia mahdollisia. Joku edellinen paivystaja oli raapustanut yhden napin alle, etta "itsetuho". No arvaatte varmaan, etta pakkohan sita oli kokeilla. Tuntu toimivan pirun hyvin kun sai aanen kuuluviin joka tupaan. Kapiaiset muissa hommissa niin tottakai kuulutukset olvat tyylia "Virtanen, nyt loppuu se pippelin lypsaminen!!", "Tuvassa Tikkakoski haisee savuluukku, nyt loppuu se homostelu!!!" ja kaikkea muuta vahemman rakentavaa. siihen asti meni mukavasti kunnes eras ylikersantti tuli tarkastamaan miten homma toimii ja ohimennen tokaisi, etta "kannattaisi muuten ottaa se itsetuhonappi pois paalta kun paraikaa raikuu koko komppania ruokalaa, lentotukikohtaa, lippukenttaa, autovarikkoa ja varusvarastoa myoten kuulutuksia miten Savolaisella on perseessa herpes yms." Siina kohtaa alkoi hiukan korvia punoittamaan.

Koska olit pirkkalassa? Olitko muuten mosana Wiklundin oppitunnilla aiheesta apupäivystys en oo ikinä pelänny niin paljon kuin sielä tunnilla :D

 

[Elchubagabra]

Loistava Thread!

AUK I:llä jaoksessamme oli eräs oppilas Lohikainen. Kyseinen tyyppi oli kyllä sellainen partisaani että ei mitään järkeä. Hän joutui lopettamaan AUK:n kesken, kun ei päässyt yhtään koetta läpi. Kerran kun olin päivystäjänä, oli tämä Lohikainen jossain tyhjässä luokassa tekemässä rästikoetta. Alkoi ilmeisesti tekemään röökiä mieli, mies tuli kesken kokeen kysymään minulta tulta. Tulta ei ollut, niin kaveri kävelee AUK:n johtajan, kapteenin ovelle, vetää oven auki, ja sanoo "onko sulla tulta". Se oli niin uskomaton tilanne, että en meinannu uskoa korviani. Kapteenikin oli mennyt ihan hämilleen. Nakkas tälle oppilaalle tikut, ja vasta kun tämä palasi rölliltä, piti huutaen pienen koulutuksen toimistokäyttäytymisestä.

Ampumaradalla tämä samainen sheriffi kans kunnostautui. Lohikaiselle tuli ongelmia aseen kanssa, joten nosti jalan pystyyn, ja luutnantti tuli kattomaan tilannetta. Luti käski poistaa patruunat piipusta. No Lohikainenhan poisti ne: ampumalla sarjatulella ne kolme tai viisi patruunaa yläviistoon, maalien yli. Taas oli vähän aikaa hieman epäuskoinen tilanne. Luti toteaa " no lähteehän ne noinkin", ja Lohikainen lähti. Taka-alalle katsomaan muiden ammuntaa.

AUK I:llä oltiin leirillä. Tykistä oli irrotettu tähtäinkaukoputki, joka tuotiin telttaan sulamaan. Aamulla kun valmistaudumme aseman vaihtoon, ei putkea löydy mistään. Etsimme teltan ja sen ympäristön läpikotaisin, mutta ei näy ei kuulu. Sitten vihoviimein joku saa päähänsä, että ehkä kipinämies on vahingossa nakannut sen yöllä kaminaan. Oikein arvattu tähtäinkaukoputkesta oli jäljellä enää kiinnikeruuvit, jotka olivat ilmeisesti sulamatonta materiaalia. Vänrikki vaan naureskeli, että vahinkoja sattuu, mutta "mitä helvettiä mie selitän asevarastolle!"

Siirrytäänpä sitten Haminaan ja reserviupseerikurssille. Olimme irtautumassa tuliasemasta, ja IT-tykki oli jo auton perässä. Eräs upseerioppilas käsimerkein opastaa auton kuskia. Kaikki meni muuten hyvin, mutta kumpikaan ei huomannut laatikkoa, jossa oli tykin tähtäinoptiikka. Auto peruutti murskaksi sen laatikon, ja optiikkakin sai kunnolla heviä. Upseerioppilaan tällöin huutamasta "voi vittu, nyt tulee paskaa" lauseesta tuli melkoinen lentävä läppä loppukurssi ajaksi.

Täältä tähän. Juttuja on monia, mutta myöhemmin lisää.

 

[FINSGT]

Loistava Thread!

AUK I:llä jaoksessamme oli eräs oppilas Lohikainen. Kyseinen tyyppi oli kyllä sellainen partisaani että ei mitään järkeä. Hän joutui lopettamaan AUK:n kesken, kun ei päässyt yhtään koetta läpi. Kerran kun olin päivystäjänä, oli tämä Lohikainen jossain tyhjässä luokassa tekemässä rästikoetta. Alkoi ilmeisesti tekemään röökiä mieli, mies tuli kesken kokeen kysymään minulta tulta. Tulta ei ollut, niin kaveri kävelee AUK:n johtajan, kapteenin ovelle, vetää oven auki, ja sanoo "onko sulla tulta". Se oli niin uskomaton tilanne, että en meinannu uskoa korviani. Kapteenikin oli mennyt ihan hämilleen. Nakkas tälle oppilaalle tikut, ja vasta kun tämä palasi rölliltä, piti huutaen pienen koulutuksen toimistokäyttäytymisestä.

Lohikainen oli kyllä melkoinen sankari.
Elchubagabra: Minkä saapumis erän miehiä?

 

[Proteos]

Lisää juttuja muistuu mieleen...

Alokasaikana ollessani tunsin muutaman oman patterini alikin urheilun kautta ja pikku hiljaa kaikki alijohtajat tulivat hyvin tutuiksi. Samassa tuvassa kanssani oli kolme Koskista. Näistä kaksi oli hyviä taistelijoita, mutta yksi oli sitten kuin suoraan nelosen mainoksesta... jotain ihan muuta. Kaverin nimi kokonaisuudessaan oli T.M Koskinen ja pian hänet tunnettiinkin Tekniikan Maailmana (koska oli niin käsi kun olla ja voi). Kaveri oli SM-tason pituushyppääjä (wtf) ja silti esim. allekirjoittanut kepitti hänet vauhdittomassa pituudessa 6-0... Voitte kuvitella kuinka paljon ketutti kun kaveri on kaikki päivät treenaamassa vaikkei mitään ominaisuuksia ole. Parhaiten jäi mieleen loma-anomus minkä sälli teki alokasaikana päästäkseen kielikokeeseen Helsinkiin.

"Herra(!) Alokas Koskinen TM, VSItR, 2.Prikaati(!)
Anoo lomaa, kielikoe heksinkissä(!)"

Alikit tuli illalla lukemaan koko paperin meidän tupaan kun Tekniikan Maailma oli jossain treenaamassa ja tosta riitti iloa pitkäksi aikaa.


Valatilaisuus oli ohi ja oltiin lähdössä bussilla takaisin kohti kasarmia(toiset lähti suoraan lomille omilla autoillaan). Menin tupakaverin kanssa istumaan bussiin jo valmiiksi kahden alikin kanssa ja puhuttiin niitä näitä siinä aikamme kuluksi. Samaan aikaan joku valatilaisuutta katsomassa ollut vanhempi naishenkilö käveli bussin ohi niska köyryssä ja ryhti niin huonona kuin olla ja voi. Itse en sen kummemmin kiinnittänyt huomiota, mutta kun alik Rantanen hokasi kyseisen hahmon, huudahti hän spontaanisti Tampereen murteella ja kovalla äänellä:

"KATO! TÖRKEE NOTREDAMEN KUASIMODO!" (kirjoitettu kuten lausuttu)

Tämän jälkeen ämmä kääntyi katsomaan bussia ja meikäläiset matalaksi... Oli jotenkin niin sopiva kommentti ettei voinu ku nauraa.

 

[naapurinpaavo]

Kerran vartiovuorossa ollessamme joku skappari jätti meille kassun päävartioon
sellaisia muovi-variksia tai sorsia, en muista enää. Näitä ilmeisesti käytetään houkutuslintuina metsällä ollessa tai jotain.. Oli sunnuntai-ilta ja odoteltiin kun ihimiset palailee lomiltaan ja keksittiin sitten seuraavanlainen jekku. Laitoimme yhden sorsan sisälle radiopuhelimen, josta oli laitettu sellainen kanava päälle, mitä kukaan ei käytä. Toinen radiopuhelin jäi koppiin sisälle meille. Sorsa asennettiin vartiokopin luukun ulkopuolelle nököttämään. Toinen lintu ( korppi )laitettiin nököttämään portin päälle ihan luukun viereen.

Lahdessa kun oltiin niin ainakin siihen aikaan piti kaikkien tulla näyttämään varusmieskorttinsa siihen päävartion luukulle. Kun ihmisiä alkoi tulemaan lomilta mentiin itse silleen sopivasti piiloon ettei meitä nähty siellä sisällä ja sitten kun joku tuli siihen luukulle niin radipuhelimeen variksen äänellä: "kraak, näytä kortti", "kraak näytä korpille", "kraak, lähemmäs, ei näe lukea näin kaukaa". Vieläkin naurattaa ne ilmeet kun jotkut joilla ei lamppu palanut niin kirkkaalla näytti korttiaan täysin hämmennyksen vallassa sille portin nokassa olevalle korpille.

 

[Jullikka]

Oltiin leireilemässä ja eipä ollu muuta tekemistä,niin aattelin tehä nuotion ja paistaa pari makkaraa.Puut oli hieman kosteita eivätkä syttyneet,niin fiksuna hain skapparien agrigaatista bensaa pulloon...semmosen lähes puol litraa.Kaadoin nuotioon bensaa suoraan pullosta ja kaikki meni hyvin siihen asti kunnes,se leimahti liekkeihin ja myös pullo sytty tuleen ku se imas liekit.Pakkohan se oli heittää pois kädestä ja siitähän sotku tuli.Ruohikko palo ja pari puskaa sytty tuleen,lisäksi teltta oli niin lähellä,että sekin sai osansa.Onneks oli aika hiekkaperäinen maasto,niin saatiin se hiekalla tukahdutettua.Mutta lievästi sanottuna,pieni paniikin tynkä tuli ja säpinää kummasti

 

[Elchubagabra]

Lohikainen oli kyllä melkoinen sankari.
Elchubagabra: Minkä saapumis erän miehiä?

2/99 tuli harmaisiin astuttua. Kun profiiliasi katsoin, niin taidanpa jo niistä tiedoista miehen tunnistaa... Harjoitteluvapailla viihtyvä alikessu, joka muistaakseni oli Crotale hommissa? Jos olet se keneksi luulen, niin tunnetaan. Ei olla kuitenkaan ihan viime aikoina törmäilty.

Voitais käydä joku ilta :kippis1:

 

[repeh]

Pää jäätyi maahan kiinni

Näin pääsi käymään, ja siksi kai olenkin tällainen

Oltiin teltassa Pahkiksella ja yön aikana olin vierinyt jotenkin niin että pääni oli paljasta jäistä maata vasten. Karvahattu oli tietysti päässä ja nauha leuan alla tiukalla ja umpisolmussa. Sen verran oli pään lämpö sulattanut maata että karvahattu oli jäätyny tiukasti kiinni. Aamulla kun olis pitäny lähteä, en päässy mihinkään. Aikani auoin nauhoja ja sain pujotettua pääni hatusta. Onneks ei ollu hälytys. Samalla reissulla yheltä kaverilta suli saappaat.

Toinen hauska juttu sattui myös jossain leirillä. Ostin sotilaskotiautosta suklaalevyn (Brumberg), avasin, söin osan ja laitoin sitten taskuun. Oli 20 astetta pakkasta ja teltassa kamiinan vieressä lämmitellessä ehti maastopuvun ulkopinta kuumeta tulikuumaksi ennekuin sisusta alkoi lämmetä. En muistanut että suklaalevy oli taskussa. Seuraavan kerran ulkona kun kaivoin taskuja, löysin seuraavan yhdistelmän: täysin taskun muotoja ja kankaan kuvioitava myötäilevä kivikovaksi jäätynyt suklaamöhkäle, jonka sisällä osittain olivat karvapintaiset korvaläppäni. Suklaa oli imeytynyt ytimiä myöten korvaläppiin. Roskiin lensi koko möykky ja kyllä poikia nauratti.

 

[Proteos]

Oltiin leireilemässä ja eipä ollu muuta tekemistä,niin aattelin tehä nuotion ja paistaa pari makkaraa.Puut oli hieman kosteita eivätkä syttyneet,niin fiksuna hain skapparien agrigaatista bensaa pulloon...

Heh... meillä oli hiukan samantyylisiä leikkejä jouten ollessamme. Näkkileipä ja kenkäplankkia oli aika vahva yhdistelmä kun niitä heitti pesään menemään. En ole koskaan nähnyt niin punaista kaminaa...

Toinen hyvä oli laittaa 0,5 litran juomapullo reilu puolilleen sytysnestettä ja tämä paketti jekkulangalla roikkumaan kaminan sisälle siten että se on ilmassa (ei sula läpi liian aikaisin). Neste alkaa kivasti höyrystymään sisällä ja pullo laajenee kunnes jysähtää. Noi oli hyviä tilanteita kun kaikilla oli telttapatjat suojana edessä ja sitten joku tulee teltan ovesta sisälle kattomaan wtf?! niin huuto raikasi:

"Painu vittuun äkkiä, täällä on pommi tulossa!!"

Paras pommi oli kun kamina heilahti, kansi lensi ilmaan ja piipusta 2 ylintä putkea lähti huitsin vittuun... Ulkonakin oli kuulemma kipinät lentäny ihan nätisti, mutta meikäläiset ei sitä päässy todistamaan. Mitä nyt teltan päältä niitä sai varpoa hiukan pois.
:lol2:

 

[humanteri]

Tuleekohan tästä pisin tredi....

Tapahtui muinoin rajavartiostossa...
Alokasaikana hiihdeltiin maaliosasto-hommissa keskellä yötä. Alokkaita (minä siellä seassa) oli tuommoiset 30 ja lisäksi liuta kouluttajia sekä esikunnasta joitakin tarkkailijoita. No nämä esikunnan jepet oli sitä mieltä että jos täällä ihan ampumaan joudutaan niin kuulo tulee suojata ear'eilla. Minä tein työtä käskettyä. No siinä hiihdeltiin aika pitkä lenkki ja sitten palattiin lähtöpisteen. Siinä seisateltiin aikamme ja kohta lähdettiin takaisin. Hiihdettiin sama lenkki ja välillä pysähdeltiin. Ja taas takaisin lähtöpisteeseen. No sitten minä että mitä vit...ja muistin ottaa ne ear'it korvista. Kävi ilmi että minuahan sitä oli jo etsittykin :D Eka rundin jälkeen oli pidetty vahvuuslaskenta enkä minä kuullut sitä.

Sitten kesällä oltiin liikenteenlaskennassa. Olimme noin 200m tiestä erämaataipaleen varressa. Mitään tai ketään näkynyt pitkiin aikoihin. Sitten kohdalle pysähtyy asunto-auto. No siinä katseltiin että hä, matkailijat alkoivat lastata meille tuotuja halkoja kyytiin kiireen vilkkaa. Minä soittamaan vääpelille kiireesti miten menetellään. Ammutaanko vai miten ? No vääpeli antoi luvan huutaa (liikenteenlaskennassa pitää olla kuin kusi sukassa). No minulla on tunnetusti iso ääni ja aloin sitten huutamaan persiistä asti, että 'jättäkää ne halot siihen. Ne on meidän halkoja'. Siitä lähti matkalaiset äkkiä ja voi vain kuvitella miltä niistä tuntui. Erämaataipale, iltayö, ketään ei missään, ei liikennettä ja yhtä-äkkiä metsästä kuuluu huutoa Se taisi olla ainoa kerta inttiaikana kun sain positiivista palautetta kapiaisilta. Hyvin huudettu.

-humanteri-

 

[peteke10]

AUK:ssa rajakoulussa, Immolassa 85-86 naapurituvassa asusteli oppilas XX. Kaveri oli saanut jostain päähänsä mennä parkkipaikalle omaan autoonsa juomaan rommipullon tyhjäksi yksinään. Kaveri tuli puolen tunnin kuluttua sisään ympäripäissään ja selvisi kello 21.00 tarkastuksesta kaverien avustuksella. Itse olin apupässinä 24-03.00 samaisena yönä.

Kello 01.00 alkoi tapahtua. Yhtäkkiä täysin hiljaisessa kerroksessa alkaa hirveä kalapalikki. Tämä kaveri oli alkanut unissaan oksentaa omassa sängyssää siten, että kun kaverit oli heränneet ääneen ja laittaneet valot päälle oli vain iloinen suihku käynyt kaverin suusta hänen maatessaan selällään sängyssä. No kaveri yltä päältä oksennuksessa ja vailla tajua. Itse tulin tässä vaiheessa paikalle ja haju oli hirveä. Päätettiin sitten porukalla viedä kaveri suihkuun ja vaihtaa vuodevaatteet ja patja yläkerran tyhjistä tuvista. Kaveri vietiin suihkuhuoneeseen ja vaatteet pois. Siinä vaiheessa kukaan ei älynnyt pitää kiinni kaverista ja se piru vieköön kaatui suorin vartaloin kaakelilattialle siten, että pään kopsaus oli todella kamalan kuuloinen. Kaikki oli aivan hiljaa ja olimme ihan varmoja, että nyt se saatana kuoli. No ei hätiä mitä pientä liikettä alkoi näkyä ja siitä sitten kaveri äkkiä suihkuun ja punkkaan. Aamulla vain ihmetteli, että miten takaraivossa oli aivan älytön kuhmu ja se oli kipeä.

 

[FINSGT]

2/99 tuli harmaisiin astuttua. Kun profiiliasi katsoin, niin taidanpa jo niistä tiedoista miehen tunnistaa... Harjoitteluvapailla viihtyvä alikessu, joka muistaakseni oli Crotale hommissa? Jos olet se keneksi luulen, niin tunnetaan. Ei olla kuitenkaan ihan viime aikoina törmäilty.

Voitais käydä joku ilta :kippis1:

Jees, sama mies. Paitsi, että TJ-hommissa ja lopulta antoivat kessun jämät. Kuiteski joka ilta HV:llä. :D

Näitäkö lukee, niin Suomen armeijassa liikkuu jos jonkinlaista sukan kuluttajaa. Itselle tuli alokkaaksi semmonen taistelija, jolle ei varusvarastolle löytynyt tarpeeksi isoa kypärää taikka karvalakkia, siinäpä hiippaili sissipipo päässä kunnes jostakin saivat tilattua riittävän kokoisia. Samaisesta taistelijasta jaosjohtaja tuumas ampuparadalla, että "olkoon vain tekniikan ylioppilas, niin ei tuolle silti rynkkyä uskalla antaa".

 

[dink]

Koksuaikoina toimittiin alokkaiden 50 km pyörä-valamarssissa erinäisissä tehtävissä, meikäläiselle napsahti marssiosaston peränpitäjän paikka. Tuli valvoa ettei kukaan jää porukasta jne jne, ja tietysti pyörän perään iskettiin iso kolmio ja kyltti "Marssiosasto edellä, 200 pyörää".

Alkumatkasta kaikki sujui vallan mainiosti, aurinko helotti ja kaikilla oli hauskaa (...), koko remppa pysyi suurin piirtein koossa. Vähän puolenvälin jälkeen rupesi kuitenkin porukkaa tippumaan pääjoukosta, niin paljon että toinen koksu päätti jäädä tämän jälkijoukon kanssa peränpitäjiksi. Tässä vaiheessa eroa pääjoukkoon oli jo liki kilometri joten minun ei kannattanut enää roikkua perällä marssiosasto-kyltin kanssa vaan lähdin polkemaan massaa kiinni. Ongelmaksi muodostui se, että tiet olivat helvetin mutkaisia ja risteyksiä oli vähän väliä. Karttaa mulle ei annettu, vain ohje "aja eteenpäin ja sitten kolmannesta vasemmalle ja siitä seuraavasta oikealle.." Meikäläisen suunnistustaidoilla voikin jo arvata miten tässä kävi loppupeleissä eli mentiinkin sitten väärästä kurvista ja loppujen lopuksi ajelin n.15km lenkin ihan eri suuntaan kuin missä itse marssiosasto oli menossa. Komppanian vääpeli lopulta pelasti mut pakun kyytiin, ja totta kai tästä seikkailusta sai kuulla pitkään ja hartaasti myöhemmin.

Tuli monta kertaa mietittyä että mitähän mahtoivat ohiajaneet autot miettiä kun sitä 200 pyörän marssiosastoa ei vaan näy eikä kuulu. :D

 

[Leelucky]

Tapahtui vekaralla 2001 keväällä. Viikko-ohjelmassa oli merkittyä Itäsuomen-viestipataljoonan perinnehiihtomarssi (muistakseni 27km). no siinä edellisenä iltana huollettiin sukset ja valmistauduttiin henkisesti aamulla alkavaan koitokseen. Juokkueessa jossa olin, oli huomattava määrä ns. vemppaajia jotka hakeutuivat veksiin aina ennen leirejä,marsseja yms.

No aamutoimien jälkeen päivystäjä huusi totuttuun tapaan
" aamuvastaanotolle lähtijät päivystäjän maastoon,mars!" ja yllätys,yllätys yli puolet koko joukkueesta oli mukamas mahataudissa.
No siitä sitten aamupalan jälkeen veksiin ja tietenkin ensimmäinen lääkärin puheille päässyt informoi lääkäriä että puolet joukkueesta on mahataudissa.
Tuo ensimmäinen sai vapautuksen ja toinen ja kolmas. Kun neljäs ukko tuli ulos lekurin huoneesta sanoi hän muille " vittu jätkät!,se työns sormet mun perseeseen " lekuri oli tajunnu että sitä kusetetaan ja koko loppuporukka joutuikin sitten lääkärisedän "korkkaamaksi" kukaan noista lopuista ei saanut vapautuksia,eli hiihtämään Mars! :D

 

[Pulla]

Koska olit pirkkalassa? Olitko muuten mosana Wiklundin oppitunnilla aiheesta apupäivystys en oo ikinä pelänny niin paljon kuin sielä tunnilla :D

Olin tammikuusta joulukuuhun vuonna 2000. Paivystaminen oli suht lepposaa ja miestenlehtien kanssa yot sujuivat mukavasti. Tosin iltavahvuuslaskennat olivat suoraan helvetista, vartiopaallikot kun olivat mita olivat...

 

[Vincet]

Mun inttiaikani oli niin tylsä että olla ja voi. Jalka hajosi ensinmäisessä coopperintestissä (juoksin jopa 400m.)ja oli myös hajalla koko inttikauden (muuttui vuodesta puoleen vuoteen, kiitos jalan). en nukkunut yhtään yötä teltassa ja söinkin vain kaksi kertaa pakista.

No entinen työkaverini kertoi omasta ajastansa:

Oli käynyt veksissä saikkua hakemassa ja oli iskenyt silmänsä siellä kivannäköiseen nuoreen hoitsuharjoittelijaan. kaveri sit kävi vähän useamminkin siellä, kunnes uskalsi pyytää treffeille

kaveri meni sit viikonloppuvapaalle treffeille hoitsunsa kanssa. treffit menivät sit paremmin kuin kaveri olisi osannut ajatellakkaan ja yö vietettiin hoitsun sängyssä (hoitsu asui vielä vanhenpiensa luona).
Aamulla hoitsu sanoi kaverille että tuu alas vaan ihan rohkeasti ja ota kahvia.
kaveri sit meni alas ja otti kahvia.... katsoi keittiön pöytään ja näki oman yksikkönsä vääpelin (tai vastaavan, en oikein muista). No eihän kaveri siinä mitään muuta voinut kuin sanoa huomenta ja liittyä aamupalapöytään.
Kaveri sit sen jälkeen jatkoi suhdetta väkipakoin ja vääpeli tykkäsi. Hommat oli helppoja...kunnes kaveri ei jaksanut ja pisti suhteen poikki ... suhdehan samalla meni poikki myös vääpelin kanssa : ja siitähän kaveri sai kärsiä oikein urakalla
Oli kuulema monet skapparit ihmetelleet sitä kaverin työmäärää kunnes kuulivat, että oli kaveri painanut vääpelin tytärtä

että sellainen entisen työkaverin tarina

 

[lepex]

lekuri oli tajunnu että sitä kusetetaan ja koko loppuporukka joutuikin sitten lääkärisedän "korkkaamaksi" kukaan noista lopuista ei saanut vapautuksia,eli hiihtämään Mars! :D

Jännä juttu, kuulin just tänään saman tarinan työkaverilta. Oli kuulemma ollut sama juttu Lapissa joskus pari kolme vuotta sitten.
Ettei olisi ollut sama tapaus.

Mitähän tässä itelle tulisi...

hmm

No sattui Kuoreveden Hallissa seuraavanlainen tapaus. Siellä oli meillä AUKissa aseupseerina hurja Ltn Raiskila. Mies ei oikein sopinut Ilmavoimien upseereihin, oli tullut jostain maavoimista sinne.
Tämä Raiskila oli erikoinen tapaus. Täysi hullu aseiden perään, omistaa mm. Emman sekä hurjan määrän muita harvinaisia aseita.
Puhui aina huutamalla, käveli melonit kainaloissa yms. Rehti mies mutta täysi sekopää.

Oli 3. joukkueen johtaja ja oli ollut ammuttamassa joukkuettaan radalla.
Kaverit oli sitten ampunut ekan erän ja lähteneet käskyjen mukaan tauluille tarkastamaan osumia. Ei ollut tauluillesiirtymisnopeus ollut Raiskilan mielestä riittävä ja tämä odotti että ensimmäinen mies ehti tauluille jolloin viimeinen oli vielä katoksella.
Raiskila karjaisi kurkkunsa pohjasta: "Saatana, EI LONNITA RADALLA!! ILMAHÄLYTYS!"
Joka jätkä iski kuin salama munat turpeeseen ja Raiskila juoksee täysillä mettään. Sitten alkaa kuulua metsästä " RYÖMIKÄÄ ÄÄNTÄNI KOHTI!!"

:D Ja sitten ryömittiin.

Tämä sama Ltn oli tarkastamassa komppanian päällikön kanssa suunnistusmarssia ja rastien välejä. Matkaa tuli lyhintäkin reittiä n.20km pystymetsässä ja pisimillään teitä pitkin meni reilusti yli 40km.

Raiskila sitten oli repsikan paikalla ja komppanian päällikkö ajoi autoa. Tiellä sitten näkyi yksi suunnistusryhmä kävelemässä rastille. Matkalla oli joku 9 rastia. Tämä ryhmä oli jo pitkällä yli puolen välin matkassa.
Raiskila sanoi komppanian päällikölle " Hiljennä, hiljennä" ja avasi ikkunan.
Suunnistajien kohdalla se karjaisi täysillä ikkunasta:
"RASTIVÄLIT JUOSTAAN!" ja päällikölle heti: "äkkiä, paina kaasua"

No, jätkät pelästy Raiskilan ääntä niin perkeleesti ja lähti tietenkin juoksuun, vaikka olivatkin jo rättiväsyneitä, ja sinne kuulemma jäivät pölypilveen juoksemaan.


Tiedän tämän siitä, kun komppanian päällikön poika oli sattumoisin taistelijaparini ja oli autossa kyydissä silloin, kun oli murtanut jalkansa.