Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Kavereille on hyvä pilailla.

"Tiätsä mitä eroa on wc-pöntöllä ja postilaatikolla?"

"Ööö... En?"

"No sit et tuu ainakaan meille kylää!" :hyper:
 
Mitä libresse-bileissä on juomana?

Bloody maryjä! :hyper: hahahahaha
_______________________________________

Pikkutyttö söi tikkaria ja pappi tuli vastaan, pikkutyttö tiputti tikkarin ja kumartui ottamaan sen ja silmäili pudonnutta karkkia, ja pappi kysyi tytöltä: "onko namussa karvoja?" pikkutyttö vastasi: "ei olen vasta seitsemän".

:hyper: hohohohohoo
 
Tämä ei ole niinkään vitsi mutta..

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi.
Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi.
Joskus kun naurat, kukaan ei näe hymyäsi.
Mutta pieraisepa kerran! :D
 
Kuulin että uutisissa sanottiin jonkun vanhan miehen kuolleen sydänkohtaukseen seksiaktissa. Kumpikin olivat päälle 90-vuotiaita. He olivat hiljaa mutta varmasti harrastaneet seksiä. Kirkonkellojen tahtiin. Ding dong. Sisään ulos. Kunnes jäätelöauto ajoi ohi.

Hoho :hyper:
 
NP_NG sanoi:
Kuulin että uutisissa sanottiin jonkun vanhan miehen kuolleen sydänkohtaukseen seksiaktissa. Kumpikin olivat päälle 90-vuotiaita. He olivat hiljaa mutta varmasti harrastaneet seksiä. Kirkonkellojen tahtiin. Ding dong. Sisään ulos. Kunnes jäätelöauto ajoi ohi.

Hoho :hyper:
Click to expand...

LooooooooooooL :lol2:

ps. Sori blondit... klassikoita ---->

1. Mitä blondi sanoi autosta jossa oli kattoikkuna? -Wau mitkä jalkatilat.

2. Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? -Vilkuttamalla.

3. Miten blondin aivosolut kuolee? -Yksinään.

4. Blondi nojaili kilometritolppaan, jossa luki 52 km. Kundi pysäytti autonsa kohdalle ja kysyi,
että mihinkä siitä on 52 km. "Joka suuntaan", vastasi blondi, nauroi räkäisesti ja lähti lompsimaan.

5. På svenska: Vad är blondens telefonnummer? -7676 8787.

6. Blondi ja brunetti hyppäsivät katolta. Kumpi osui ensimmäisenä maahan? -Brunetti, sillä blondin
piti matkalla pysähtyä kysymään tietä.

7. Milloin blondin päässä liikkuu jotakin? -Kun hän ottaa suihin.

8. Mitä blondi sanoi kun näki avoauton? -Tosi hyvä jalkatila!

9. Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? -Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.

10. Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla? -Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.

11. Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut elämään
jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.

12. Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen
kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja
kysyi sitten että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta
minne minä sitten olen palloni laittanut?"

13. Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset? -Ne ovat pahasti turvoksissa.

14. Mitä eroa on blondilla ja porschella? -Porschea ei lainata kavereille.

15. Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein. - Jaa, sanoi Kari.
- Se on vaan minun tilipussini. - Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen
palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.

16. Blondi mietti itsekseen: No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista pitikö minun mennä miestäni
vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.

17. Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blonsi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä
ja lopulta sanoi: - Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä
sekoittaa bensiiniä puolestanne?

18. Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa. - Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo
neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...

19. Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi
autoilijan käsineet. - Jaaha, ja mikä olikaan numero. - TES-390

20. Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta verhonaan. - Miksi ihmeessä
te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi kysyi. - Mieheni määräyksestä,
blondi sanoi. - Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla.

21. Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä. - Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

22. Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.

23. Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? - No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä
kasvavan ruohoa?

24. Miksi kutsutaan viisasta blondia? - Kultaiseksi noutajaksi.

25. Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? - Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen
kerran läpsäyttää.

26. Mitä eroa blondilla ja pizzalla? - Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

27. Miksi blondi ei osaa vesihiihtää? - No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

28. Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? - Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

29. Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella? -Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

30. Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet. - Teillä ei ole
pyörässä valoja, poliisi sanoi. - tiedän, blondi vastasi. - Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy
taluttaa pyörää, poliisi neuvoi. - Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.
 
Tää oli jossai netis jo, mut iha sama.

Nainen katseli itseään peilistä ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa.
Mies pääti piruilla vaimolleen ja sanoin " Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka ilta". Vaimo miehelleen "Eihän nyt tuo voi toimia!". Mies " Hyvinhän se toiminut sun perseelleskin".
 
Pari hyvää:
Mannet vei pakkasella hevosen tupaan. Lähtivät illalla kapakkaan. Palasivat yöllä huora mukanaan. Aamulla huora sanoi: " muilta satanen, mokkatakkiselta puhelinnumero"... :lol2:

Ilotyttö kalliosta laittoi samanlaisen tarjouksen kuin naapurissa linnanmäellä. Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa. :lol2:

Mikä on miehen unelma? Olla taas vauva; koko ajan ympärillä pyörii hellimässä ja heti kun alkaa huutaa niin joku tulee tarjoamaan tissiä. Kun huutaa vielä vähän lisää ja lujempaa niin viedään housutkin jalasta.

Vielä yks vähän pidempi:
Paavo Lipponen voitti jäätelöpuikon tikusta matkan afrikkaan metsästämään. Lipposen Pave sitten meni tyytyväisenä metsästäjien oppiin ja jo ensimmäisenä iltana oli omaa aikaa metsästää. Yön hämärässä kokoonnuttiin nuotiolle ja alkoi keskustelu:
-mitäs pojat sai metsästettyä, paavo kysyi
-No muutama papukaija tuli ja kolme orankia, metsästäjät vastasi
-saikos paavo jotain, toinen metsästäjä jatkoi.
-sainhan minä muutaman dontsun, pave myhäili.
Metsästäjät ihmettelivät hetken, mutta eivät rohjenneet kysyä paavolta, mitä dontsut olivat. Suraavana päivänä kokoonnuttiin jälleen nuotiolle ja lipponen oli saanut muutaman dontsun lisää. Ketään ei vieläkään kysynyt, mitä ne dontsut oikein olivat vaan antoivat asian olla... Kotimatkalla lentokoneessa yksi metsästäjä sitten kysyi paavolta, että mitä ne dontsut sitten oikein olivat? Paavo vastasi:
"No ne myllää siellä pusikoissa, niillä on heinää päässä, ne on hieman ihmisiä pienempiä, mutta aika samannäköisiä ja kun niitä tähtää, niin ne huutaa: don`t shoot..." :lol2:
 
Varmasti moni on Wanhoja, koska nämä on pitkin nettiä kerättyjä.

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle.
Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

Nainen matkusti yksin Afrikkaan työmatkalla. Naisen viettäessä vapaa-aikaa hän kävi vierailemassa erään pienen kylän torilla. Torilla kävellessään hänen katseensa kiinnittyi kojuun joka myi isoja eläviä sammakoita. Nainen kysäisi myyjältä että miksi kukaan haluaisi ostaa isoja eläviä sammakoita. Myyjä selitti että isot sammakot ovat nyt varsinkin länsimaalaisten naisten suosiossa koska sammakot ovat hyviä suihinottajia. Näin ollen nainen voi antaa sammakon tehdä hommat kun nainen potee päänsärkyä. Nainen tuumasi mielessään että tuossapa erinomainen tuliainen avio miehelle.
Illalla kotiin tullessaan vaimo huomasi miehensä olevansa suihkussa. Nainen päätti tehdä päätti tehdä miehelleen pienen jekun. Hän laittoi sammakon miehensä puoleisen peiton alle, ja meni itse
nukkumaan. Yöllä nainen kuitenkin heräsi kolinaan keittiössä. Nainen meni katsomaan keittiöön. Sammakko istui tuolilla pyödän edessä ja mies latoiruokatarvikkeita sammakon eteen. "Mitä ihmettä sinä oikein touhuat?", nainen kysi aviomieheltään, johon mies vastasi, "Jos tuo sammakko osaa yhtään tehdä ruokaa niin sinä saat lähteä".

Työttömille Somaleille Tilaisuus Ferrarilta
Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen ja otti palvelukseensa Helsingin Mogadishu-alueena tunnetun tien läheisyydessä asuvan ryhmän nuoria työttömiä somalilaismiehiä. Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin, jossa näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan neljässä sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut edes kunnon työkaluja. Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto, sillä useimmat ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta. Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille. Nuoret eivät ainoastaan vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta 15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon McLarenille.

Kaksi kaverusta lähti pienelle survival -retkelle. He olivat leiriytyneet pienelle aukealle ja käyttivät onttoa kantoa kenttävessana.
Eräänä aamuna tarmokkaampi kaveruksista sai ammutttua varsijousella jäniksen toisen vielä nukkuessa. Hän nylki ja suolesti jäniksen,
tipautti suolet onttoon kantoon, ja alkoi paistaa jänispaistia.
Toinen kavereista heräsi lopulta paistin tuoksuun ja hoiperteli unisena aamutoimille. Kotvasen kuluttua hän palasi silmät selällään,
vapisevana ja kalmankalpeana.
- E-et usko mitä minulle tapahtui juuri.. joku hirveä sairaus tai jotain... paskansin suoleni ulos!
- Voi herra isä! Sattuiko pahasti?
- Kumma kyllä ei. Mutta kun työnsin ne sormella takaisin sisään, sattui aivan perkeleesti...

Neljä nunnaa saivat komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan.
Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen kalua. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä pyhässä vedessä.
Toinen kertoi koskeneensa vasemmalla kädellä miehen kalua. Ja pyhää vettä käytettiin jälleen.
Neljäs nunna etuili kolmatta sanoen: "Minäpä menen ensin juomaan tuota vettä, ennenkuin sinä liotat persettäsi siinä..."

Lisää tulee, kunhan jaksan selata noista parhaat...
 
- Mitä sanoa naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- ???
- Ei mitään, sille on sanottu jo kahdesti...
 
Jänis meni kauppaan ja kysyi:"Onks porkkanoi?"
-Ei ole, vastasi kauppias ja jänis jatkoi matkaansa.
Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan
-Onks porkkanoi?
-Ei ole, vastasi kauppias.
Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan
-Onks porkkanoi?
-Ei ole, vastasi kauppias.
Tätä jatkui pari viikkoa kunnes myyjä suuttui.
-Onks porkkanoi
-Ei ole ja ellet lopeta tuota kyselemistä, naulaan sinut seinään!
Jänis tuli seuraavana päivänä
-Onks nauloi?
-Ei ole
-Onks porkkanoi?





:D vaik ei toi ihan noin tainnu mennä mut toi naurattaa aina.
 
-Mikä on itsetunnon huippu?
-?
-Hyttynen kellumassa selällään Thames-joessa jorma ojossa ja Lontoon kohdalle tultuaan huutaa "nostakaa sillat ylös!" :david:
 
John R sanoi:
Mikä on kirkasta ja haisee paskalle?

v: Kirkan paska :lol2:
Click to expand...

:lol2:

Jätkä käyny keskustan Akateemisen Kirjakaupan yleisövessassa tyhjennyksellä. Nimittäin siellä on tasan yks tussaus ja se on tämä. Suoraan naaman edessä.

Edit. Jopen runoelmissa on aika hulvattomia. Löytyy kirjakaupoista. :)
 
Kuulin tänään. Mitä yhteistä on benzii hyppyllä ja kun 90-v mummo ottaa poskeen? Tunne on yhtä jännä, mutta ei uskalla kattoo alas. Pisti hymyilyttää... :hyper:
 
Wildemar sanoi:
:lol2:

Jätkä käyny keskustan Akateemisen Kirjakaupan yleisövessassa tyhjennyksellä. Nimittäin siellä on tasan yks tussaus ja se on tämä. Suoraan naaman edessä.
Click to expand...

:D Not! gunner, tuo Kirkaa kuunteleva ystäväni sen eilen minulle raskaan selkäpäivän päätteeksi kertoili... ;)
 
Kipi I sanoi:
Laittakaa "tosi hyviä" vitsejä, et sais naureskella :worship:
Click to expand...


Jos kaikki firmat valmistaisivat kondomeja


Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän. - Nyt on aika perustaa perhe!
Posti kondomi - Varmasti perille
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
Anttila kondomi - Saat Plussaa
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
HK kondomi - ...ja panot paranee.
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä...ja uskallat hymyillä
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Havi kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go !
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
Honda condoms - Happy together
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.

:hyper: :kippis1:
 
mustalainen lauloi karaokessa:
"Olen suomalainen..."
eräs manne näki sen ja päätti pistää vielä paremmaksi ja alkoi laulamaan:
"mä joka päivä töitä teen..."

Mitä pitää tehdä kun näkee pihalla verta vuotavan neekerin?
-lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan

osama bin laden ja george W Bush pelasivat shakkia, kumpi voitti?
-no tietenkin osama, koska Bushilta puuttui kaksi tornia
 
Back
Ylös Bottom