Vitsejä!

[nevahood]

Muut meni yli, Muhammad Ali

muut sai töitä, teuvo loman.
:jahas:

Pahkasiassahan näitä vastaavia mietelauseita oli:

Likasta rahaa, sutenööri sanoi.
Pässi tietää, että puskien oksat katkeavat.
Likinäköinen johtaja ei erota alaisiaan.
Koripallojoukkueen uudet paidat eivät tainneet kelvata pidemmän päälle.
Soiden suojelu onnistuu, sanoi kitaraa näppäilevä luontoaktivisti.
Harvat hampaat kannattaa korjata välittömästi.
Räätälikilpailuun osallistuvat ottivat mittaa toisistaan.
Puuronsyöntikilpailun voittaja ratkesi eilen.
Korein on sieniä poiminut missi.
Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa.
Vein autoni vaihteen vuoksi korjattavaksi.
Tuhmien kuvien sensurointi lastenkirjoista epäonnistui, porsaanreikä löytyi vasta kun kirja oli jo kaupoissa.
Asvalttimies sai piestä ystävän.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Neil Armstrong sai kuulla kunniansa.
Viimeisenä toiveenaan hirteen tuomittu halusi sätkiä.
Koomikon elämä oli piloilla.
Kastajaisissa oli kumminkin hyvä olla.
Asut komerossa kenkien seurana.
Sähkön eteneminen on johdonmukaista.
Kaupungin palkattu kalastaja käytti virkavapaansa.
Puutarhaa voi hoitaa itse kukin.
Silloin on monet vesistöt ylitetty.
Aikamies ei kelloa tarvitse.
Suorastaan välinpitämätön pokerinpelaaja ei voita.
Hätäinen kahvinkaataja läikytti kahvia kupeilleen.
Sytytinkauppias etsi sikarikasta asiakasta.
Mies ei nähnyt aamutossujaan yli vuoteen.
Hirviöiden saavuttua metsästäjillä oli taskulamput.
Nykyisissä kevytlevitteissä on voiton maku.
Tarttuvista sairauksista puhuessa sienitaudit jäävät usein jalkoihin.
Valttini korttipelissä on oikea suora.
Manikyristiksi pääsee kuka kynnelle kykenee.
En pidä venäläisistä. Tajuatko Ivan ?
Rankin vaihe viinanpoltossa on ohi.
Hyvät onkimadot ovat nykyään kiven alla.
Omaisuuteni on vaarassa, lappalainen sanoi.
Säästä parhaat puheenaiheet juhliin.
Sotkien pesät näyttävät epäsiisteiltä.
Kyttyräselkäkilpailuissa väärä mies voitti.
Teknodiskosta on tullut epileptikkonuorten kohtauspaikka.
Luonnossa voi hengittää ilman saasteita.

 

[Ile...]

Teoria ja käytäntö

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman
miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."

 

[SIC-]

Latvialaisia vitsejä:

Joke:
Latvian: Is so cold.
All: How cold is?
Latvian: Very. Also dark.

Joke:
A fishmonger says to a bootblack, "Are there any more potato left?" Bootblack says, "Yes, one. But it has gone bad." The fishmonger says, "I am very hungry. I have not eaten for three days. I shall eat it, even if it makes me very ill." And bootblack says, "I did not speak truth. In reality, there is no food left. You shall go hungry yet another day, my friend."

Joke:
Man is hungry. He steal bread to feed family. Get home, find all family have sent Siberia! “More bread for me,” man think. But bread have worm.

Joke:
Questioning: Why did chicken cross road?
Answering: I have not seen chicken since I was very young, on my parents' farm. This is before the Cossacks slaughtered them. I can still hear screams of sister as soldiers rape her. But back to question, where did you see chicken? I am very, very hungry.

Joke:
Knock knock
Who’s there?
Latvian.
Latvian who?
Please open door. Is cold.

Joke:
How many Latvian is take screw in light bulb?
Only one. Obtain light bulb is hard part. You have potato?

Joke:
How is get one-arm Latvian out of tree?
Is no one-arm Latvian! Why you silly? All go Center for Great Peaceful Physical Reassignment. You no ask.

Joke:
Why six is afraid seven? Because seven have many friend politburo.

Joke:
Latvian walk into bar with mule. Bartender say, “Why so long face?” Latvian say, “I was thinking of my daughter. She has been lie with soldier for potato feed baby. “

Joke:
Is dead dog in road. Is dead Latvian in road. What difference?
Dog have fur keep warm. Also, freedom. And dog try eat poop for pleasure not just survive. So many thing!

Joke:
Latvian is rub lamp find genii. Genii say, “What is three wishes?” Latvian say, “I wish potato!” Then, POOF! Potato! Latvian so happy! “Oh! Is potato! Is potato!” say Latvian. Genii ask, “What is next wish?” Latvian is say, “I wish you go away so can enjoy potato!” POOF! Too bad. Also, was only lamp.

Joke:
Three Latvian are brag about sons. “My son is soldier. He have rape as many women as want,” say first Latvian. “Zo?” second say, “My son is farmer. He have all potato he want!” Third Latvian wait long time, then say, “My son is die at birth. For him, struggle is over.” “Wow! You are win us,” say others. But all are feel sad.

Joke:
Boy: But mother, I no are like grandma.
Mother: Eat anyway. Is no potato.

Joke:
Latvian walk into bar and say, “I have not eaten for many days. One full beer will be too much for me. How much just maybe one shot beer?” Bartender say, “This is can do for you. Is two centimes.” Latvian say, “Oh. I was hoping it would be less. I do not have that much.”

Joke:
What are one potato say other potato?
Premise ridiculous. Who have two potato?

Joke:
How many Latvian is take screw in light bulb?
25. One screw in, 24 ride bicycle generator for 1-hour shift. But time probably better spend search food.

Joke:
Latvian try to cross river. Has dog, potatoes, and dead son's body. Can only take two across river at one time. If he leave dog with potatoes or corpse, dog eat them. Is very sad. Also is not good boat.


Latvian Nursery rhyme:
one potato, one potao, one potato, no more potato..
soldier eat potato and rape daughter..is end.

 

[Windowpane]

Latvialaisia vitsejä:
...

Wat... ei oikein kännis tajunnu mutta tossa oli paljon potatoja...

 

[NATO]

latvialaiset vitsit

 

[Scorn]

Mikä on vaikeinta vihannesten keittämisessä?

-saada ne pyörätuolista kattilaan

 

[func]

Parasta vähään aikaan nuo latvialaiset :lol2:

 

[MHK]

Mahtavat kliimaksit noissa latvialaisissa. Just kun meinaa lentää näppikselle tulee vielä yksi punchlaini :lol2:

 

[_|omppa]

Nainen oli synnyttäny vauvan ja kätilö oli tuomassa sitä äidin syliin ensimmäistä kertaa. Juuri ennen, kuin äiti sai lapsensa kätilö otti vauvaa jaloista kiinni ja löi sen pää edellä seinään. Äiti ja muut huoneessa olijat katsoivat kauhuissaan kätilöä. Kätilö sanoi:
"Hähhää...! Se oli kuollut jo syntyessään"

Mikä on hauskempaa kuin vauva hiekkalaatikolla?
- Vauva juoksuhiekassa.

sori oliks vanha. Hahahahaha. haa. :jahas:

 

[MäcGaiver]

Nainen oli synnyttäny vauvan ja kätilö oli tuomassa sitä äidin syliin ensimmäistä kertaa. Juuri ennen, kuin äiti sai lapsensa kätilö otti vauvaa jaloista kiinni ja löi sen pää edellä seinään. Äiti ja muut huoneessa olijat katsoivat kauhuissaan kätilöä. Kätilö sanoi:
"Hähhää...! Se oli kuollut jo syntyessään"

:D toi oli paha

 

[WarMachine]

"Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa

okei toi oli jo huono.

 

[Janpa]

Toi oli jo oikeesti huono:D

Synnytys-vitsi oli erittäin hyvä.

 

[MHK]

Mikä on hauskempaa kuin vauva hiekkalaatikolla?

:

Hiekkalaatikko vauvassa.

 

[Kreator]

Nainen oli synnyttäny vauvan ja kätilö oli tuomassa sitä äidin syliin ensimmäistä kertaa. Juuri ennen, kuin äiti sai lapsensa kätilö otti vauvaa jaloista kiinni ja löi sen pää edellä seinään. Äiti ja muut huoneessa olijat katsoivat kauhuissaan kätilöä. Kätilö sanoi:
"Hähhää...! Se oli kuollut jo syntyessään"

Tämän jälkeen toinen kätilö toi kuumaa vettä ja huusi: "Nyt saadaan keittoa!"

 

[MHK]

Tämän jälkeen toinen kätilö toi kuumaa vettä ja huusi: "Nyt saadaan keittoa!"

Jonka jälkeen he söivät vauvasopan suurella ruokahalulla ja totesivat: "Dont worry, theres no sugar".

 

[HTH]

The three rings of marriage:

Engagement ring
Wedding ring
Suffering

 

[Hard Justice]

Näin liputuspäivän kunniaksi:
Mistä tiedetään ettei Väinämöisellä ollut vaivoja eturauhasen kanssa?

Spoiler

Vaka vanha Väinämöinen
laski laulellen vesiä

 

[Ragnarok]

-RAINER!!!RAINER!!! Mie oon raskaana.
-Mist sie Tanja tuollaista keksit.
-Just pesin alapäätä ja saippua katos.

 

[Kreator]

Eläimiinsekaantuja, sadisti, nekrofiili, pyromaani, murhaaja ja extremeurheilija ovat joutuneet kaikki samaan putkaan. Ajan tappamiseksi he alkavat keskustelemaan:

Eläimiinsekaantuja sanoo suu lipoen: Kun päästään täältä pois, niin mennään pyydystämään kissa.
Sadisti sanoo: Mennään pyydystämään kissa ja kidutetaan sitä.
murhaaja sanoo: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä ja tapetaan se.
Nekrofiililtä valuu kuola jo suusta: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se.
Pyromaani sanoo: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se ja sytytetään se tuleen.
Extremeurheilija sanoo: Miau...

____


Mustaakin mustempi naapuri ilmestyi karaoke-baariin, otti mikin käteensä ja laulaa luikautti kappaleen "Olen suomalainen". Takarivillä istunut mustalainen nauraa hekotti kippurassa, meni sitten itse lavalle ja esitti laulun "Mä joka päivä töitä teen".

 

[Jake s]

Ite oon kuullu ton sillee, että ton extremeurheilijan tilalla on masokisti, mikä sopii kyl paremmin :D