- Liittynyt
- 31.7.2008
- Viestejä
- 725
Näinpä, mutta tähän perustelut löytyvät muualtakin.
esim
1/3 = 0.333.....
1/3 = 0.333..... | *3
3/3 = 0.999......
magic
turhaa pilkunnussintaa kummiskin.
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
Näinpä, mutta tähän perustelut löytyvät muualtakin.
esim
1/3 = 0.333.....
1/3 = 0.333..... | *3
3/3 = 0.999......
magic
turhaa pilkunnussintaa kummiskin.
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 1.3.2005
- Viestejä
- 1 666
Muut meni yli, Muhammed Ali
- Liittynyt
- 13.11.2006
- Viestejä
- 331
MuhammAd :jahas:
- Liittynyt
- 1.3.2005
- Viestejä
- 1 666
Tuliko tärkeä olo?
- Liittynyt
- 30.4.2007
- Viestejä
- 754
Pikku-Kalle kuuli ähkimistä äidin ja isän huoneesta.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.
Miksi neekerit on ruskeita? Koska ne on perseestä.
Miksi ravikilpailuissa ei kannata mennä yläriville? Sieltä ei näe hevonvittua.
Miksi kannattaa mennä alariville? Näkee vitun hyvin.
- Miksi cowboy-opiston ovi on täynnä reikiä?
- Ovessa lukee "vedä".
Minkälainen on mustalainen, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Melko luotettava...
mies oli menossa aamulla hammaslääkäriin.
Muija alkoi kuitenkin ruikuttaa pikaseksiä. noh mies sanoi, että kuusysit kyllä kerkee hoitamaan.. Kun hommat saatiin hoidettua mies huomasi miten paljon kello oli ja läksi kiireissään hammaslääkäriin..
Hammaslääkäri tutkiskeli miehen hampaita.
-"Hmmmmm.. olet tainnut harrastaa kuusysiä ennen kuin tulit tänne?" lääkäri kysyi.
-"Heheh löysitkös vähän pimpsan karvoja hampaiden välistä?" mies kysyi polleana.
-"Ei ku sulla on paskaläiskä otassa" !!!!
Suomalainen, saksalainen ja venäläinen upseeri juttelivat kännipäissään maidensa sotilasvoimista. Saksalainen kertoi, että heillä on niiiin paljon sukellusveneitä, että ne peittävät koko itämeren eikä turskaakaan mahdu väliin uimaan. Venäläinen jatkoi, että eihän tuo mitään. Heillä on niin paljon pommikoneita, ettei auringonsäteetkään pääse juuri maahan asti kun kalusto täyttää taivaan. Suomalainen tokaisi, että "meillä ei juuri sotakalustoa paljoa ole, mutta Tampereella Hervannan keskustassa asuu vääpeli kellä kulli ulottuu maahan asti".
Saksalainen hiukan alkoi nieleskelemään, että noh... ei niitä meidän sukellusveneitä nyt ihan niin paljoa ole, ettei koko itämereen turskiakin väliin mahtuisi. Venäläinen köhisi partaansa ja jatkoi, että tokihan auringon säteetkin heidän pommikonelaivueen läpi maahan löytävät, sehän on selvä. Suomalainen jatkoi samalla linjalla, että noh... ei se vääpelikään kuulemma ihan Hervannan keskustassa asu.
mustalainen tuomarin edessä epäiltynä kellovarkaudesta, käskivät radiossa kääntää kelloja.
-Minkä vuoksi Kanadassa ei ole neekereitä?
-Niistä on puristettu jääkiekkoja
Mitä eroa on kamelilla ja duunarilla?
-kameli voi olla viikon juomatta
Lappalaismies tuli Helsinkiin ja näki ovessa mainoksen manikyyristä ja pakkohan se oli mennä koittamaan,ukko istui tuoliin ja pyys kunnon lapin murteella manikyyriä,no akkapa otti ukkoa kädestä vei takahuoneeseen ja antoi pillua.Tästä innostuneena ukko soitti kavereilleen,jotka lähtivät jutun kuultuaan samantien helsinkiin,ja menivät samaiseen paikkaan ja pyysivät manikyyria harjoittelija likka alkoi hiomaan ukkojen kynsiä ja ukot vaan vaati lisää manikyyria.tästä suivaantuneena harjoittelija meni sanomaan omistajalle asiasta joka ymmärsi yskän haki ukot ja antoi pillua.Ukot lähti kotia päin ja parin päivän päästä näki kaverinsa joka kyseli reissusta.ukot vastasivat yhteen ääneen että aivan sadistinen paikka ensin otetaan kynnet poies sitten istutetaan satiaiset ja nyt ei oo saatana millä raapia.
Miksi Stewie Wonder hymyilee?
-hän ei tiedä olevansa naapuri
:D
ja anteeksi.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.
Miksi neekerit on ruskeita? Koska ne on perseestä.
Miksi ravikilpailuissa ei kannata mennä yläriville? Sieltä ei näe hevonvittua.
Miksi kannattaa mennä alariville? Näkee vitun hyvin.
- Miksi cowboy-opiston ovi on täynnä reikiä?
- Ovessa lukee "vedä".
Minkälainen on mustalainen, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Melko luotettava...
mies oli menossa aamulla hammaslääkäriin.
Muija alkoi kuitenkin ruikuttaa pikaseksiä. noh mies sanoi, että kuusysit kyllä kerkee hoitamaan.. Kun hommat saatiin hoidettua mies huomasi miten paljon kello oli ja läksi kiireissään hammaslääkäriin..
Hammaslääkäri tutkiskeli miehen hampaita.
-"Hmmmmm.. olet tainnut harrastaa kuusysiä ennen kuin tulit tänne?" lääkäri kysyi.
-"Heheh löysitkös vähän pimpsan karvoja hampaiden välistä?" mies kysyi polleana.
-"Ei ku sulla on paskaläiskä otassa" !!!!
Suomalainen, saksalainen ja venäläinen upseeri juttelivat kännipäissään maidensa sotilasvoimista. Saksalainen kertoi, että heillä on niiiin paljon sukellusveneitä, että ne peittävät koko itämeren eikä turskaakaan mahdu väliin uimaan. Venäläinen jatkoi, että eihän tuo mitään. Heillä on niin paljon pommikoneita, ettei auringonsäteetkään pääse juuri maahan asti kun kalusto täyttää taivaan. Suomalainen tokaisi, että "meillä ei juuri sotakalustoa paljoa ole, mutta Tampereella Hervannan keskustassa asuu vääpeli kellä kulli ulottuu maahan asti".
Saksalainen hiukan alkoi nieleskelemään, että noh... ei niitä meidän sukellusveneitä nyt ihan niin paljoa ole, ettei koko itämereen turskiakin väliin mahtuisi. Venäläinen köhisi partaansa ja jatkoi, että tokihan auringon säteetkin heidän pommikonelaivueen läpi maahan löytävät, sehän on selvä. Suomalainen jatkoi samalla linjalla, että noh... ei se vääpelikään kuulemma ihan Hervannan keskustassa asu.
mustalainen tuomarin edessä epäiltynä kellovarkaudesta, käskivät radiossa kääntää kelloja.
-Minkä vuoksi Kanadassa ei ole neekereitä?
-Niistä on puristettu jääkiekkoja
Mitä eroa on kamelilla ja duunarilla?
-kameli voi olla viikon juomatta
Lappalaismies tuli Helsinkiin ja näki ovessa mainoksen manikyyristä ja pakkohan se oli mennä koittamaan,ukko istui tuoliin ja pyys kunnon lapin murteella manikyyriä,no akkapa otti ukkoa kädestä vei takahuoneeseen ja antoi pillua.Tästä innostuneena ukko soitti kavereilleen,jotka lähtivät jutun kuultuaan samantien helsinkiin,ja menivät samaiseen paikkaan ja pyysivät manikyyria harjoittelija likka alkoi hiomaan ukkojen kynsiä ja ukot vaan vaati lisää manikyyria.tästä suivaantuneena harjoittelija meni sanomaan omistajalle asiasta joka ymmärsi yskän haki ukot ja antoi pillua.Ukot lähti kotia päin ja parin päivän päästä näki kaverinsa joka kyseli reissusta.ukot vastasivat yhteen ääneen että aivan sadistinen paikka ensin otetaan kynnet poies sitten istutetaan satiaiset ja nyt ei oo saatana millä raapia.
Miksi Stewie Wonder hymyilee?
-hän ei tiedä olevansa naapuri
:D
ja anteeksi.- Liittynyt
- 26.8.2008
- Viestejä
- 845
Loistavaa settiä Scorn:hyvä:
- Liittynyt
- 26.8.2008
- Viestejä
- 845
komppaan tätä...sen jälkeen kun pari mannea mut ryösti niin ei oo hirveen iloisia ajatuksia ollu niistä:curs:
Sonder
Banned
- Liittynyt
- 8.3.2005
- Viestejä
- 590
Niin mikä se vitsi oli? Nauttiiko patologi enemmän romanien avaamisesta kuin ei-romanien? Vai ovatko patologit tunnetusti lukumiehiä, jotka avaavat ja lukevat yhden romaanin viikossa? Jotta tuo olisi edes etäisesti hauska niin patologi pitäisi korvata jollain kirjastotädillä tms. ja niin "vitsi" todennäköisesti alunperin on mennytkin. Sitten joku taulapää on unohtanut tuon loppuhuipennuksen ja keksinyt sitten omasta mielestään kovinkin nokkelan sukkeluuden tuohon loppuun.
Tuo IsoDinon versio taas menee tavallaan ihan oikein, yhdelle sanalle on siinä saatu kaksi toisistaan hyvinkin paljon poikkeavaa merkitystä.
- Liittynyt
- 4.3.2004
- Viestejä
- 3 246
Olipa kerran ääretön määrä matemaatikkoja jotka menivät baariin. Ensimmäinen matemaatikko tilaa tuopillisen olutta, toinen tilaa puolikkaan ja kolmas neljäsosatuopillisen jne. Montako täyttä tuopillista olutta baarimikko myy yhteensä?
2
Ei vaan yhden. Se eka tilas täyden, loput on vajaita.
- Liittynyt
- 25.6.2006
- Viestejä
- 3 900
no se olikin väännetty tosta dinon vitsistä. ja vitsi oli se että vihaan vitusti manneja. avaisin ne kaikki moralla, pilkkoisin ne ja heittelisin niitä pieninä paloina ympräri mikkelin toria.
risumies
VIP
- Liittynyt
- 27.1.2004
- Viestejä
- 7 474
Olipa vain vitsi. Ha ha.
"ja vitsi oli se että vihaan vitusti manneja. avaisin ne kaikki moralla, pilkkoisin ne ja heittelisin niitä pieninä paloina ympräri mikkelin toria."
Ja pari sarjaan toimii tietyssä mielentilassa:
Kaksi miestä käveli tiellä, keskimmäisellä oli pipo.
Parempi pipo puussa kuin puu vinossa.
"ja vitsi oli se että vihaan vitusti manneja. avaisin ne kaikki moralla, pilkkoisin ne ja heittelisin niitä pieninä paloina ympräri mikkelin toria."
Ja pari sarjaan toimii tietyssä mielentilassa:
Kaksi miestä käveli tiellä, keskimmäisellä oli pipo.
Parempi pipo puussa kuin puu vinossa.
- Liittynyt
- 30.4.2007
- Viestejä
- 754
Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi tekopenis tuulilasiin.
Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen. Jumala antoi sille siivet selkään.
Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
Jumala vastasi: Et, olet lepakko.
Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä, toinen takaa.
- Kerro mielipiteesi tästä uuden maitokahvin mausta
- Lattea
Homo meni lääkäriin:
H: Terve, mulla on jotain perseessä
L: Housut pois ja mahalleen
H: ok
L: ei täällä kyllä mitään ole
H: kaiva syvempää
L: ääh...no ei ole mitään
H: syvempää...
L: ääh..öh...no kun ei täällä mitään ole
H: vielä vähän syvempää pliis
L: no prkl...ah...öh...ei täällä kyllä...eikun nyt täällä on jotain...
H: ...
L: täähän on ruusu
H: se on sulle!
Positiivisuus on perseestä, totesi homo hiv-testin jälkeen.
Ja loppuun pari antivitsiä:
Mitä Michael Jackson tekee hississä? - Nussii lasta
Mitä Michael Jackson tekee talvella? - Nussii lasta pulkassa
Olipa kerran tyttö jonka nimi oli Anus Aukko.
Kaksi ihmistä tapasi.
- Anna Mäki
- Usko Kylmänen
Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen. Jumala antoi sille siivet selkään.
Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
Jumala vastasi: Et, olet lepakko.
Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä, toinen takaa.
- Kerro mielipiteesi tästä uuden maitokahvin mausta
- Lattea
Homo meni lääkäriin:
H: Terve, mulla on jotain perseessä
L: Housut pois ja mahalleen
H: ok
L: ei täällä kyllä mitään ole
H: kaiva syvempää
L: ääh...no ei ole mitään
H: syvempää...
L: ääh..öh...no kun ei täällä mitään ole
H: vielä vähän syvempää pliis
L: no prkl...ah...öh...ei täällä kyllä...eikun nyt täällä on jotain...
H: ...
L: täähän on ruusu
H: se on sulle!
Positiivisuus on perseestä, totesi homo hiv-testin jälkeen.
Ja loppuun pari antivitsiä:
Mitä Michael Jackson tekee hississä? - Nussii lasta
Mitä Michael Jackson tekee talvella? - Nussii lasta pulkassa
Olipa kerran tyttö jonka nimi oli Anus Aukko.
Kaksi ihmistä tapasi.
- Anna Mäki
- Usko Kylmänen
- Liittynyt
- 23.8.2007
- Viestejä
- 1 532
Ettei vaan olis ollut Anu Saukko....
- Liittynyt
- 7.12.2003
- Viestejä
- 6 675
Tais olla just tuon vitsin pointtikin, nauraa vanhoille paskoille vitseille;)
