Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
armand sanoi:
Tää ikään tarttuminen on kyllä aina yhtä väsynyttä. Sama kun alettais haukkumaan nCh:ta siitä, että kotikaupunki on vantaa tai pituus vain 172cm. Tässä threadissa on kuitenkin esiintynyt jo useampia tollasia vitsejä, jotka ei nyt välttämättä ole niin hauskoja, mutta mitä sitten. Laitan nyt vielä itsekkin vitsin, jotta ei ihan paskanjauhannaksi mene:
Click to expand...

Itseasiassa se on nykyisin Espoo. Pituuttakin tullu parisen senttiä kai lisää.

Musta noi "vitsit" on vaan väsyneitä ja uppoo varmaan juurikin parhaiten ton ikäryhmän edustajille. Olen pahoillani jos annoin itsestäni ikärasistisen kuvan, sitähän en ole.;):thumbs:
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Mikä on musta ja pörröinen ja roikkuu katosta?
- Ruotsalainen sähköasentaja.


Mitä eroa on pisteellä ja ruotsalaisen aivoilla?
- Pisteen pinta-ala on suurempi.


Miksi ruotsalaiset eivät enää leivo synttärikakkuja?
- Kynttilät sulavat uunissa.


Mihin Suomesta lähetetään vanhat aapiset?
- Ruotsin yliopistoihin.


Miten sotilas saa ylennyksen Ruotsin armeijassa?
- Hänet siirretään yläpetille nukkumaan.


Millainen on tyhmin ruotsalainen?
- Niin tyhmä, että ruotsalainenkin tajuaa sen.



Edit. Ja minullahan ei siis ole mitään ruotsalaisia vastaan... ;)
 
Mitä eroa on perinteisellä seinäkellolla ja ruotsalaisella miehellä?

Seinäkello vedetään edestä ja siitä kuuluu tik tak, tik tak.
Ruotsalainen vedetään takaa ja siitä kuuluu tak tak.

:D
 
Suomalainen lähti hommiin Afrikkaan ja otti koiransa mukaan. Siellähän on niin pirusti uutta haisteltavaa ja niinpä siinä sitten kävi että koira hävisi viidakkoon. Äkkiä viidakossa koira huomasi, että leopardi havittelee siitä lounasta. Koira alkoi miettimään, että millähän pirulla sitä nyt itsensä pelastaisi. Niimpä koiralla äkkäs: Se nappasi jonkin vanhan luun maasta ja käänsi selkänsä leopardia kohti. Juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, koira sylkäisi luun pois suustaan ja huusi: "Huh, huh, vaan olipa paskanmakuinen leopardi! Onneks se on nyt syöty!".

Leopardi kiitti onneaan ettei ollut ehtinyt hypätä koiran kimppuun ja lähti tiehensä. Apinan perkele oli kuitenkin puussa parahiksi ja näki koko tapauksen. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää koiran valehtelemisesta, niin hän voisi saada leopardista ystävän. Silloin leopardi ei ehkä enää koittaisi syödä apinaa. Apinan perkele meni kertomaan leopardille, että koira se kusetti sitä. No leopardi tietenkin suuttu helvetisti ja huusi apinalle jotta: "Hyppää minun selkään niin pääset katsomaan kuinka höynäyttäjälle käy!".

Koira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Silloin koira käänsi selkänsä ja huusi isolla äänellä: "Missä se saatanan apina viipyy?! Minähän
lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo ainakin puoli tuntia takaperin! Nälkäänkö tässä pitää kuolla?!"

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voi auttaa hetkeksi, mutta taitava paskanpuhuja se selviää tilanteesta kun tilanteesta!
 
Ei ole mikään varsinainen vitsi mutta hieman nauratti ainakin itseäni. Kun laitoin tänään uudet viestit, niin yhdessä kohdassa oli thread : Mistä tunnistaa pakkislaisen baarissa?
Ja alapuolella vastaus: Käsien epäsymmetriasta. :D:lol2:
 
Kiitos ja anteeksi jo etukäteen, väsynyttä:

Miksi röllin vene upposi?

-Pohjasta puuttui tilipitappi.
 
McKnight sanoi:
Kiitos ja anteeksi jo etukäteen, väsynyttä:

Miksi röllin vene upposi?

-Pohjasta puuttui tilipitappi.
Click to expand...

Tämä varmaan kertoo jotain minun huumorintaju(ttomuude)sta, mutta voe helevetti, etten oo vissiin yhellekään tämän ketjun vitsille nauranu näin antaumuksella. Niin väsynyt, mutta niin ytimekäs. :D
 
Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet ja olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen vuoksi joutuneet laivalla samaan hyttiin.

Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsynyt, että nukahti nopeasti...mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.

Keskellä yötä mies heräsi viluun, kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuvan naisen sanoen: "Anteeksi, mutta voisitteko hakea minulle jostain toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi."

Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vaikka vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"

"Tuopa kuulostaa hyvältä idealta!" vastasi mies.

"Hyvä", vastasi nainen. "...hae sitten saatana itte huopas."
 
Paras tapa harjoitella poliitikoksi on se, että kuuluu jo heti nuorena kirkonkylän soutujoukkueeseen. Siinä sitä oppii katsomaan yhteen suuntaan ja kulkemaan päinvastaiseen suuntaan.

Mitä vanhapiika sanoin, kun huitoi saunanna vihdalla jalkoväliään?
-Tässä sinulle vittu vihannesta, kun ei ole ollut pitkään aikaan lihaa tarjolla.
 
Jätkä veteli tyttöään takaapäin kylppärissä. Yhtäkkiä tyttö liukastu ja löi hampaansa kylpyammeen reunaan. No, ei se mitään. Onneks ne oli maitohampaat :hyper:
 
-kaakku- sanoi:
Jätkä veteli tyttöään takaapäin kylppärissä. Yhtäkkiä tyttö liukastu ja löi hampaansa kylpyammeen reunaan. No, ei se mitään. Onneks ne oli maitohampaat :hyper:
Click to expand...
Luulin lukevani Se oli TURN OFF -threadia ja katoin vähän et mitä helvettiä?! :hyper:
 
HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan.
Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen
olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle.
Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva,
joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti
bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: Jahas, poikaystävä yrittää mennä pummilla.
 
Haluatteko kuulla vitsin?

Se meni jo.
 
Fat Daddy sanoi:
Jos kertoo ehkä kaikkein wanhimman ja huonoimmain vitsin, niin kerro nyt hyvä mies se edes oikein. :D
Click to expand...

Liian nuori kaveri noin vanhaan vitsiin. ;)
(itsehän olenkin ihan vitun taata.)
 
Mistä lähtien kääpiöt on ollu vitun huvittavia?
- Ihan pienestä pitäen...
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom