Vitsejä!

[Deviation]

Mitä yhteistä on aasilla ja punaisella karkilla? -Kumpikaan ei ole vasara.

Joko oon hidasälyinen tai tää on niin tyhmä etten tajuu

 

[Verba]

Herkko oli putkimies. Hän meni vanhalle kartanolle tekemään töitä, kala hukkui.

Edit le Fedit: Mitä yhteistä on Vadelmalla ja apinalla? -Ei mitään.

Mitä orava syö huonona käpyvuotena? -Makkaraa.

Mikä on vihreä ja kiiltää? -Keltainen traktori.

aivan helmiä :hyvä:

 

[Powerhousu]

Joko oon hidasälyinen tai tää on niin tyhmä etten tajuu

Puujalkavitsejä, kuomaseni, puujalkavitsejä. Ihan parhaita.

Oon laittanutkin jo tähän threadiin jotain, mutta otetaan uusintakierros.

Norsu meni kauppaan ja kysyi:
-Onko teillä meetvurstia?
-Ei ole
-Ei se mitään, mä tulinkin mopolla.


Kaksi miestä käveli sillalla, keskimmäisellä oli pipo


Kaksi miestä ajoi tandemilla, keskimmäinen keuli.


Mopo rotkoon, seitsemän kuoli


Mies meni kauppaan. Lapio.

Edit: Nakkeli pisti joskus koko threadin toiseksi parhaan vitsin (antivitsin):

"Tiku ja Taku pitivät illalla bileet, jossa juotiin paljon viinaa.
Aamulla kun Tiku heräsi, niin hänen hiuksensa olivat ihan sekaisin."

 

[Mömmö]

ehkä ollu jo mutta:

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

 

[nCh]

Herkko oli putkimies. Hän meni vanhalle kartanolle tekemään töitä, kala hukkui.

Edit le Fedit: Mitä yhteistä on Vadelmalla ja apinalla? -Ei mitään.

Mitä orava syö huonona käpyvuotena? -Makkaraa.

Mikä on vihreä ja kiiltää? -Keltainen traktori.

Ja ikää oli.... jaaahas 15.v selittää paljon.

 

[axl_max]

Q. How do you get a gay guy to shag your wife?
A. Shit in her cunt .

 

[Ragnarok]

Miten löydät vanhalta läskiltä naiselta tuheron?
Laitat ammeeseen ja mihin vesi katoaa, niin tökkäät sinne.

ps. En nyt keksiny äkkiseltään parempaa

 

[DonHessu]

Ja ikää oli.... jaaahas 15.v selittää paljon.

Laita toki itsekkin vitsiä, vanhus ;)

 

[jamppa_vip]

Tässä yks:

SPR:n työntekijä lähti Senegaliin tarkastamaan, että onko paikallisilla tarvetta rahallisille avustuksille. Senegaliin saavuttuaan, hän huomasi kun neekerin pää tuli ulos krokotiilin suusta. Tähän työntekijä: V***t nämä neekerit mitään avustuksia tarvitse kun heillä on Lacoste-makuupussitkin ! :dance:

 

[Esis]

Pikku-Kalle kuuli ähkimistä äidin ja isän huoneesta.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.

;)

Konsta or not, sou not, lisää neroutta osoitteessa: http://mummila.net/varasto/tekstit/antivitseja.txt

 

[MHK]

Pari antiantivitsiä:

Tiku ja Taku istuivat oksalla. Tikulla kutitti rektuumia, joten hän alkoi rapsuttamaan persettään puupalalla jonka oli veistänyt koivusta.

Hessu hopon PA laitteiston virtalähde oli rikki joten hän peruutti auton lavan viereen ja kytki mikrofonin suoraan akkuun. Tämän jälkeen Hessu soitti paranoidin.

Basisti käveli baarin ohi eikä edes huomannut sen olevan jo kiinni koska oli kohtalaisen pimeää.

Ahti Karjalainen meni hotelliin ja halusi kaksi kuppia teetä. Hän ei
soittanut huonepalveluun: "Olen Ahti Karjalainen enkä soita huonepalveluun".

 

[seppo-x]

Kotikaupunkini oli niin pieni, että bussinkuljettajakin käytti kypärää.

TV:stä tuli niin hyvää pornoa, että lasisilmäni irtosi. (© Jarla)

Mikä on Jep?
-mastoauto

 

[powerranger]

Mikä on narkkarin kauhuleffa?
-Kauas pilvet karkaavat

Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset?
-jeesukset

Mikä on laidallinen ja sanoo "mul mul"
-Tiikeli

HAHAHAHAHAHAHAA

 

[mölliskö]

Mitä savolainen kannibaali sanoi kun söi jäätynyttä ruotsalaista?
-Kovvoo hommoo

 

[nCh]

Laita toki itsekkin vitsiä, vanhus ;)

Onko noi sun mielestä vitsejä

 

[Jenni]

Rähjääntynyt pummi kerjäsi kadunkulmalla rahaa ohikulkevalta naiselta:

-Heitä kymppi
-Tuota..ei minulla ole kun vitonen.
-Jaa. No anna se, jäät sitten vitosen velkaa.

 

[mikasa90]

Lainaukset kirjasta "Disorder in American Court".
Sanasta sanaan oikeudessa kuultuja. Kirjan ovat julkaisseet
amerikkalaiset oikeudenkirjurit.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________
ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne
ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne
asiasta?
_____________________________________
ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä
aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olen, Cathy?'
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
______________________________________
ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________
ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
vanha hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota, kaksikymmentä yksi?
________________________________________
ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________
ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota, kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________
ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________
ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni
päättyneen?
______________________________________
ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________
ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet
kuolleille henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.
Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________
ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI,
ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________
ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta. ____________________________________________
ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________
ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
aloititte ruumiinavauksen? TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.>
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
huolimatta hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.





* Esa Tikkanen: "Ryyppäsin ja petin". Jari Kurri: "Koitin auttaa"
(Iltalehti)
* Mansi- ja mustikoita (mainos lehdessä)
* Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä
(tv-ohjelmatiedot)
* Halutaan vuokrata. Halpa yksiö esim. rautatieasema. Kiire.
(lehti-ilmoitus)
* Poikkeaville kukkia (mainoskyltti tienvarressa)
* Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)
* Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi.
* Tarvitsemme lasten- ja kodinhoitoapua. Ostamme 16 t tyttöjen pyörän.
Myymme yhden lapsen ja kaks. rattaat sekä vaatteita. (lehti-ilmoitus)
* Yllättäkää vaimonne - Tehkää se matolla (lehti-ilmoitus)
* Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu
huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
(Iltalehti)
* Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat
kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
* Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa.
(Lounais-Lappi)
* Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. (Turun Sanomat)
* Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä. (Miami Herald)
* Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin
suuhun. (Turun Sanomat)
* Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
* Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina
Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja
erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. (Keskisuomalainen)
* Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia. (Aamulehti)
* Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää
ehdokasta.
* Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.
(Uutis-Kukon poliisiraportti)

 

[Jonegh]

Ja pari keveää...:urjo:

Pedofiili ja pikkutyttö kävelivät pimeässä ja synkkässä metsässä.
"Minua pelottaa, sanoi pikkutyttö"
"SINUA pelottaa?!", huudahti pedofiili hämmästyksissään ja jatkoi, "Minä joudun vielä kävelemään täältä yksin takaisin!!"
---------------------------------------------------
Mies ajeli sateen liukastamaa vuoristotietä huomatessaan äkkiä tytön huitovan hysteerisenä keskellä tietä. Mies pysähtyi selvittämään mitä oli tapahtunut.

"Olimme matkalla isoäidin hautajaisiin, kun vanhempieni auto äkkiä lähti luisuun ja syöksyi alas rotkoon. Vain minä ehdin pelastautua viime hetkessä!", nyyhkytti tyttö epätoivoisena.

Mies oli hetken hiljaa, avasi vetoketjunsa ja totesi "Tänään EI TODELLAKAAN ole sinun päiväsi..."

 

[DonHessu]

Onko noi sun mielestä vitsejä

Ei, mutta jos pitää ikään heti tarttua niin vaadin vaadin vitsiä!

Fedit: Huonoin selitys ikinä.

 

[armand]

Ja ikää oli.... jaaahas 15.v selittää paljon.

Tää ikään tarttuminen on kyllä aina yhtä väsynyttä. Sama kun alettais haukkumaan nCh:ta siitä, että kotikaupunki on vantaa tai pituus vain 172cm. Tässä threadissa on kuitenkin esiintynyt jo useampia tollasia vitsejä, jotka ei nyt välttämättä ole niin hauskoja, mutta mitä sitten. Laitan nyt vielä itsekkin vitsin, jotta ei ihan paskanjauhannaksi mene:

KFC: Our Daily Chicken


A salesman from KFC walked up to the Pope and offers him a million dollars if he would change "The Lord's Prayer" from "give us this day our daily bread" to "give us this day our daily chicken." The Pope refused his offer.

Two weeks later, the man offered the pope 10 million dollars to change it from "give us this day our daily bread" to "give us this day our daily chicken" and again the Pope refused the man's generous offer. Another week later, the man offered the Pope 20 million dollars and finally the Pope accepted. The following day, the Pope said to all his officials, "I have some good news and some bad news. 'The good news is, that we have just received a check for 20 million dollars. The bad news is, we lost the Wonder Bread account!''' :down: