Urbaanilegendoja

Sitä samaa meilläkin on tuli että opettaja oli poseeraillu hustlerissa ja jotkut sällit oli painattanu t-paitaan sen kuvan missä se on poseeraillu ja kulkenu koulussa ne päällä:whip:
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Nii meitin entises koulus väitettii kovasti uskonnonopettajan (nainen) sekaantuneen yhen rinnakkaisluokkalaisen pojan isään, em. kaveri sitä väitti. sitä sitte kutsuttii selän takana avionrikkojaksi.. tiedä häntä onko totta joukossa..
 
Kermiitti sanoi:
Tuo muuten ottaa oikeasti paahan, kun minulla viela sattuu olemaan kaveri joka tosissaan vaittaa kaverilleen kayneen noin jossain etela-pohjanmaalla
Click to expand...

Meidän filosofian opettaja kertoi saman jutun lukiossa. Henkilö oli kuulemma ollut hänen kanssaan samassa yliopistossa samaan aikaan..:jahas:

Toinen urbaanilegenda, minkä kaverit ala-asteikäisenä kertoivat täysin totena, kertoi huippu-urheilijasta (juoksijasta). Naisella oli niin tiukat ja lihaksikkaat vatsalihakset, että kun tuli raskaaksi ei vatsa voinut tiukkuden vuoksi kasvaa ja vauva musertui kuoliaaksi..Luonnollisestikaan kukaan ei tiennyt urheilijan nimeä, se oli vaan "joku".

Yksi oli myös sellainen, että joku nainen oli mennyt piilolinssit päällä kampaajalle vaalentamaan hiuksia. Ammoniakkihöyryt sulattivat (:rolleyes: ) piilolinssit ja nainen sokeutui. On myös paljon muitakin, mitkä ala-asteikäisinä uskottiin oikeastaan tosina..:nolo:
 
BadKittie sanoi:
ala-asteella liikku semmonen juttu, että kun meni pimeään vessaan ja sanoo peilin eessä..ööh...joku noita tai jotain oliks se kymmenen kertaa niin se ilmestyy peiliin. Ja sitä tietenki kakarat kokeili ja oli muka näkyny:D
Click to expand...

Tuohan on melkein suoraan Candymanista. Eli jos menee kylppäriin peilin eteen sanomaan 5 x Candyman, niin sellanen iso naapuri-setä, jolla on koukku toisen käden tilalla, silpoo sut.

Mä näin kyseisen leffan ihan skidinä, ja kyllähän sitä tuli kokeiltua. Ei oo namusetää näkyny :rolleyes: ???
 
Seuraava on varmaan ollut seitsemän kertaa jo tässä triidissä, mutta so not. Jos irvistelet riittävästi, niin naamasi jää siihen asentoon! Äippä käytti tota, kun olin pieni. Kyllä muuten toimi.
 
jgfeu sanoi:
Jaa, mä kuulin, että Nintendon Zapper-valopistooli aiheuttaa syövän. Siis jos ampuu kohti.
Click to expand...
Jee jee. Se ei oikeasti edes lähetä minkäänlaisia säteitä tai mitään muutakaan. Ainoastaan vastaanottaa.

Edit:
number_one sanoi:
Eiks se oo toisaalta aika mukavaa että osa ihmisistä on todella tyhmiä, jolloin oma älykkyytesi korostuu ;) Jos kaikki ois Mensan kunnia jäseniä, sä Powerhousu olisit maailman tyhmin ihminen :) Oisko se sit kivaa :D
Click to expand...
Eli toisin sanoen uskot tohon juttuun mitä nauroin? :D ;)
 
Powerhousu sanoi:
Jee jee. Se ei oikeasti edes lähetä minkäänlaisia säteitä tai mitään muutakaan. Ainoastaan vastaanottaa.
Click to expand...

Ei pida paikkaansa. Se lahettaa television kuvaruudulle mikraallon joka osuessaan tiettyyn koordinaattiin ruudulla lahettaa nintendoon menevaa johtoapitkin prosessorille tiedon etta mihin koordinaattiin osui ja milla hetkella osui ja prosessori lahettaa uuden animoidun osuman ruudulle.

Ja koska mikroaallot ovat kaikelle orgaaniselle vaarallisia voi esimerkiksi tarkaan suunnattu sarjatuli osuessaan silman verkkokalvolle aiheuttaa sokeutumisen. Tai ammuttaessa paljasta ruumista toistuvast esimerkiksi keuhkojen kohdalle, mikroaallot lapaisevat kehon ja mennessaan vahingoittavat soluja joiden dna vahingoittuu ja ne saattavat alkaa muodostamaan syopasoluja.
 
Kermiitti sanoi:
Ja koska mikroaallot ovat kaikelle orgaaniselle vaarallisia voi esimerkiksi tarkaan suunnattu sarjatuli osuessaan silman verkkokalvolle aiheuttaa sokeutumisen. Tai ammuttaessa paljasta ruumista toistuvast esimerkiksi keuhkojen kohdalle, mikroaallot lapaisevat kehon ja mennessaan vahingoittavat soluja joiden dna vahingoittuu ja ne saattavat alkaa muodostamaan syopasoluja.
Click to expand...
Öh. Oliko tuo vitsi vai urbaani legenda?

Mikroaallot eivät ole ionisoivaa säteilyä (=fotonien energia ei riitä rikkomaan elektronisidoksia), joten olisi kiva kuulla millä perusteella ne vahingoittavat DNA:ta?
 
Kermiitti sanoi:
Ei pida paikkaansa. Se lahettaa television kuvaruudulle mikraallon joka osuessaan tiettyyn koordinaattiin ruudulla lahettaa nintendoon menevaa johtoapitkin prosessorille tiedon etta mihin koordinaattiin osui ja milla hetkella osui ja prosessori lahettaa uuden animoidun osuman ruudulle.

Ja koska mikroaallot ovat kaikelle orgaaniselle vaarallisia voi esimerkiksi tarkaan suunnattu sarjatuli osuessaan silman verkkokalvolle aiheuttaa sokeutumisen. Tai ammuttaessa paljasta ruumista toistuvast esimerkiksi keuhkojen kohdalle, mikroaallot lapaisevat kehon ja mennessaan vahingoittavat soluja joiden dna vahingoittuu ja ne saattavat alkaa muodostamaan syopasoluja.
Click to expand...

Jos olisit lukenut jutun Quentinin linkin takaa, niin tietäisit että juttusi on :anssi: . Mutta vitsillähän tuon kirjoititkin.
 
2 aikuista miestä oli töissä vetäneet vedon että kumpi viittii tunkea paineilmapesurin (tai semmonen letku mistä tulee ilmaa melkosella voimalla) perseeseen. No toinen sitten oli rohkein, laski housut, pyllisti ja ilmaa perseeseen. Boom sisukalut kuulemma poksahtaneet ympäri hallia. Pari kaveria saman jutun kertonut :D
 
Kaveri kerto mulle jotain 5 vuotta yhden legendan, en muista tarinaa ihan tarkkaan mutta se meni osapuilleen näin: joku mies oli päättäny tehdä itsarin. Varmistaakseen että taatusti kuolee hän käytti kolmea eri itsensätappamismetodia yhtä aikaa. Hänellä oli pullossa myrkkyä, pistooli sekä hirttoköysi. Hän meni meren rannalle kallionkielekkeelle, johon hän kyhäsi hirsipuun ja asensi köyden. Mies ryyppäsi myrkyn, tunki päänsä hirttosilmukkaan ja hyppäsi alas kalliolta samaan aikaa ampuen itseään päähän. Noh, luoti meni ohi päästä ja osui hirttoköyteen katkaisten sen. Mies tippui hyiseen veteen ja hyinen vesi aiheutti sen että hän oksensi juomansa myrkyn ulos. Mies ei kuitenkaan hukkunut koska joku henkilö tuli pelastamaan hänet vedestä. Mies vietiin sairaalaan, jossa hän kuoli hypotermiaan:david:
 
Rick James sanoi:
2 aikuista miestä oli töissä vetäneet vedon että kumpi viittii tunkea paineilmapesurin (tai semmonen letku mistä tulee ilmaa melkosella voimalla) perseeseen. No toinen sitten oli rohkein, laski housut, pyllisti ja ilmaa perseeseen. Boom sisukalut kuulemma poksahtaneet ympäri hallia. Pari kaveria saman jutun kertonut :D
Click to expand...

Olen kuullut jutun, mutta en nyt ihan tuommoista idiootti homo versiota. Tyokaverit olivata tyoviikon paatteeksi riisuneet haalareita lasikuituhommien jalkeen ja puhaltelivat paineilma pillilla vaatteista lasikuitu saikeita. Toinen kuin hyvana vitsina tokkasi pillilla kaveriaan perseeseen ja se sattu napakymppiin ja sekunnin murto-osassa poksauttu jonkun suolen rikki ja henki pois.
 
Klassikko legenda. Raskaana oleva nainen söi silakkaa jäätelön kanssa. Tämä on niitä "kuulemma näin on tapahtunut".

Yksi juuri ja juuri urbaanilegendan nimikkeen ansaitseva on kuolema kolmen ryhmissä. Eli ihmisiä aina kuolee niin, että samaan ryhmään (jonka määrittely on varsin vapata) kuuluvia ihmisiä kuolee kolme lyhyen ajan sisällä. Yhden version mukaan kyse on vain rokkitähdistä. Alkuperä on luultavasti vuosien -70 ja -71 kuolemista (eli Morrison, Hendrix ja Joplin), ja siitä keksittiin kaava vuonna 80 (Scott, Bonham ja Lennon). Vähän kun asiaa ajattelee, niin siinä tuntuu olevan perääkin. Kolme tuttavaani (joista yksi sukulainen) joita en ole pitkään aikaan nähnyt, kuoli viime vuonna melko lyhyen ajan sisällä. Kuolikohan Nikkarin ja Juisen kaveriksi joku, tai onkohan se vielä odotettavissa.
 
mountainer sanoi:
Kaveri kerto mulle jotain 5 vuotta yhden legendan, en muista tarinaa ihan tarkkaan mutta se meni osapuilleen näin: joku mies oli päättäny tehdä itsarin. Varmistaakseen että taatusti kuolee hän käytti kolmea eri itsensätappamismetodia yhtä aikaa. Hänellä oli pullossa myrkkyä, pistooli sekä hirttoköysi. Hän meni meren rannalle kallionkielekkeelle, johon hän kyhäsi hirsipuun ja asensi köyden. Mies ryyppäsi myrkyn, tunki päänsä hirttosilmukkaan ja hyppäsi alas kalliolta samaan aikaa ampuen itseään päähän. Noh, luoti meni ohi päästä ja osui hirttoköyteen katkaisten sen. Mies tippui hyiseen veteen ja hyinen vesi aiheutti sen että hän oksensi juomansa myrkyn ulos. Mies ei kuitenkaan hukkunut koska joku henkilö tuli pelastamaan hänet vedestä. Mies vietiin sairaalaan, jossa hän kuoli hypotermiaan:david:
Click to expand...

Sama tarina, mutta hiukan eri versio. Yliannostus unilääkkeitä, hittoköysi kotona ja hirvikivääri. Ampui piippu suussa siten, että meni poskesta tai niskasta lävitse nirhaisten köyttä pahasti. Putosi tuolita alas ja köysi otti vastaan. Mutta köysi katkesi ja nykäys kurkussa pisti sitten maassa yhä hengissä olleen oksentamaan pilleritkin ulos. Lopputuloksena oli reikä päänseudulla ja pari vuotta suljetulla osastolla. Syy itsemurhan yrittämiseen kuulemma oli, kun mikään elämässä ei tunnu onnistuvan. :D

Hauska tarina kuitenkin.
 
Indica sanoi:
Nii meitin entises koulus väitettii kovasti uskonnonopettajan (nainen) sekaantuneen yhen rinnakkaisluokkalaisen pojan isään, em. kaveri sitä väitti. sitä sitte kutsuttii selän takana avionrikkojaksi.. tiedä häntä onko totta joukossa..
Click to expand...

Opettajat ovat uberihmisiä. He eivät juo, tee hölmöyksiä, heillä ei ole omaa elämää ollenkaan. Voi niitä aikoja kun opettajana olin ja joku sattui olemaan samassa baarissa tai kassalla kun olin ostamassa olutta. Jo oli supina käynnissä seuraavan viikon tunneilla.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom