Tyhmien kysymysten kerho

Meta title: 💥 TYHMIEN KYSYMYSTEN KERHO – KYSY MITÄ VAIN ILMAN PELKOA TYHMYYDESTÄ 💥

Meta description: Ketju, jossa saa kysyä ihan mitä tahansa noloista, hassuista tai yksinkertaisista asioista – yhteisö vastaa hyvässä hengessä.


Kuka ihme se tanssijakissu Seppälän uusissa TV-mainoksissa on? Pidin viikon vapaata jotta saan kaikki mainoskatkot katsottua kun on videot rikki kunnes joku ystävällinen sielu
kertoi että Seppälän sivuilla on pätkät valmiina.. Nyt puuttuu enää akan nimi jotta voin käydä hakemassa itselleni varavaimon.
 
Siivousihmiset ja kemistit hoi. Mulla on sellainen ongelma, että asun solukämpässä vielä kuukauden ajan ja en halua koskea fyysisesti vessanpönttöön (en edes harjalla) joka on todella törkyinen. Mitä normaalista kaupasta saatavia kemikaaleja kannattaa käyttää lian räjäyttämiseen ja pytyn desinfiointiin? Erityisesti haju saisi kadota. 85% etanolia? klooria? Ammoniakkia? :P

nimim. kesän tuoksut
 
john rambo sanoi:
Miksi ihmiset laittavat omia pullistus kuvia avareihin?Treenaatko ennen kuvan
ottoa?Meneekö kauan saada se "täydellinen"kuva,jossa valoitus ja kuvakulma
on oikea?

btw,Tomi.Kivat kalsarit. :lol2:
Öh, bodarifoorumilla bodykuvia? No on mustakin kiva nähä millasia ruhoja täällä jengillä on jos ne neuvoja antaa.

Miksi mersufoorumilla on mersujen kuvia avoissa?
 
Arvid sanoi:
Siivousihmiset ja kemistit hoi. Mulla on sellainen ongelma, että asun solukämpässä vielä kuukauden ajan ja en halua koskea fyysisesti vessanpönttöön (en edes harjalla) joka on todella törkyinen. Mitä normaalista kaupasta saatavia kemikaaleja kannattaa käyttää lian räjäyttämiseen ja pytyn desinfiointiin? Erityisesti haju saisi kadota. 85% etanolia? klooria? Ammoniakkia? :P

nimim. kesän tuoksut
Kloriittia vissiin kai, en mä tiä. Jotain vessamömmöö ostat. Sellainen wc-ankka varmaan olis kova. Ei siis kelluva keltainen kylpylelu.
 
Weeboom sanoi:
Kloriittia vissiin kai, en mä tiä. Jotain vessamömmöö ostat. Sellainen wc-ankka varmaan olis kova. Ei siis kelluva keltainen kylpylelu.
Idea olikin, että ei tarvitse koskea siihen törkyputkeen. WC-ankkaa vastaavaa on jo kokeiltu ja se vaatisi hankaamista harjalla... hyi helevetti. Harjan kanssa lähdetään liikenteeseen vain jos saan lainaan jonkun scifi-leffoista tutun eristyspuvun ja 15m jatkovarren sille harjalle. Kusenkin sinne jo kynnyksen yli (auttaa tosiaan asiaa). ;)
 
Arvid sanoi:
Idea olikin, että ei tarvitse koskea siihen törkyputkeen. WC-ankkaa vastaavaa on jo kokeiltu ja se vaatisi hankaamista harjalla... hyi helevetti. Harjan kanssa lähdetään liikenteeseen vain jos saan lainaan jonkun scifi-leffoista tutun eristyspuvun ja 15m jatkovarren sille harjalle. Kusenkin sinne jo kynnyksen yli (auttaa tosiaan asiaa). ;)
Kyllä toi sun avarin käsi tai koko mies mahtuu jo kondomiin. Käynee sukelluspuvusta.

;)
 
Avatarillako mä sen putsaan? Täytyypä kokeilla, kiitos vinkistä! :D

ps. toi kaveri (okei tunnustan, minä se olen) olis kieltämättä loistava vessaharja, mut oikeesti kertokaa joku tehokas käsikauppamyrkky
 
Arvid sanoi:
Idea olikin, että ei tarvitse koskea siihen törkyputkeen. WC-ankkaa vastaavaa on jo kokeiltu ja se vaatisi hankaamista harjalla... hyi helevetti. Harjan kanssa lähdetään liikenteeseen vain jos saan lainaan jonkun scifi-leffoista tutun eristyspuvun ja 15m jatkovarren sille harjalle. Kusenkin sinne jo kynnyksen yli (auttaa tosiaan asiaa). ;)

No voi v***u mikä neiti. :rolleyes: Pese nyt vaan se vessa sillä harjalla ja lopeta itkeminen. :lol2:
 
Jos kotimaisen tuotteen (esim. salaatinkastike) tuoteselostuksessa lukee kasviöljy, niin mitä öljyä se on? Rypsiä, auringonkukkaa, mobil1...?
 
Arvid sanoi:
Idea olikin, että ei tarvitse koskea siihen törkyputkeen.
Mä lohdutan sua sen verran, että ruokamullassa on 1000 x enemmän bakteereja kuin paskassa. Joo se paska haisee ja on karsean ruskeen näköistä mutta sä käyt ostamassa kaupasta kunnon emäksistä puhdistusainetta, pitkävartiset hanskat ja ehkä jopa upouuden vessaharjan.

Lorotat sitä ainetta pönttöön kunnolla ja annat vaikuttaa 10 min, keitä vielä vaikka kiehuvaa vettä ja sitten kaadat sitä sinne laitoja myöten pari litraa. Sitten hinkkaat harjalla + vesisuihkulla irti vielä mahdollisesti kiinni olevan orgaanisen aineksen. Jos puhdas kaveri tahdot olla, niin valat pöntön reunat vielä pirtulla ja heität tulitikun perään... sinisen iltanuotion jälkeen pönttösi on puhtaampi kuin kaapissa oleva ruokalautasesi.

No mitä sä vielä odotat? Hommiin siitä!
 
Kielimiehet hoi!
Sanan static merkitystä haetaan. Enkä tarkoita sanaa ´staattinen`.
Kyse on Tupacin lyriikoista.

" I'm smokin' these niggas like they indo
Breakin' em' like they windows, and still they with
Until they get a whiff of this shit that I kick
And if they ever had a notion to stop me
Shoot cha' best shot and get dropped with ya posse
Nigga I got the Motts
I thinkin' the amount, a lot I got
More than you can hot
I'm rockin' the spot so now they jock
Come, come and get dropped
2Pac ain't trying to hear it
I can swing it at cha' rock
I'm swearin' that cha' not so hot
Static is the last thing ya need when ya see me
Better have a bat or a gat to defeat me
Nigga, I'm a whole posse rolled into one shot
Takin' all ya got, while ya girl gets hot and rocks the spot
Pure, funky flavor with the gift that only God gave
All the way to my grave, I'd rather die than be a slave
Slaves come as dope dealers, some come as addicts

Some come to run while the other cause static "
 
Tämän viikon iltatytöllä on ekassa kuvassa playboy pupu oikealla puolella alavatsaa, ja toisessa kuvassa vasemmalla. Miksi?
 
Andree sanoi:
Tämän viikon iltatytöllä on ekassa kuvassa playboy pupu oikealla puolella alavatsaa, ja toisessa kuvassa vasemmalla. Miksi?

Kuvan negatiivi on jossain vaiheessa kääntynyt joko vahingossa tai tarkoituksella, jolloin tatuointi näkyy toisessa kuvassa olevan eri puolella.

[tunnustus]
Itse ihmettelin joskus kauan, kauan sitten Ron Mossin kuvia, kun luomi oli joissain oikeassa ja joissain vasemmassa poskessa :nolo:
[/tunnustus]
 
Omskakas sanoi:
No voi v***u mikä neiti. :rolleyes: Pese nyt vaan se vessa sillä harjalla ja lopeta itkeminen. :lol2:
Et tainnut ihan tajuta, mutta sehän on ihan ymmärrettävää. Solun vessa on siis muiden ihmisten jäljiltä kunnossa venäjä, ja mulla ei ole kuukauden takia mitään mielenkiintoa sitä heidän puolestaan pestä. Yhtä vanhaa ja paskaista vessaa (edellinen remppa ehkä noin 40-luvulla, siivous kenties 50-luvulla) en ole ikinä edes nähnyt Suomessa. Varmaan tosimiehenä tykkäisit. Joten jos jotain kemikaalia vois heittää sinne sen verran että viihtyis 5min paskalla, niin sehän riittäis.

Sulla ei oo pienintäkään hajua siitä mikä on huumoria ja mikä itkemistä. Sillä, että maksan tosta ja 16m^2 huoneesta 375e/kk, on huumorintajua jo hiukan koeteltu. Mua ei ole haittanneet jotkut vitun pöpöt vähääkään sairaalan osastojätteiden ja ruumiiden parissa vietettyjen kesien jälkeen. Kyse on periaatteesta.

Olis vissiin pitänyt vaan kysyä sitä kemikaalin nimeä.
 
Arvid sanoi:
Yhtä vanhaa ja paskaista vessaa (edellinen remppa ehkä noin 40-luvulla, siivous kenties 50-luvulla) en ole ikinä edes nähnyt Suomessa. Varmaan tosimiehenä tykkäisit. Joten jos jotain kemikaalia vois heittää sinne sen verran että viihtyis 5min paskalla, niin sehän riittäis.

Et viittis ottaa kuvaa tosta vessasta? Tavallaan kyl ymmärrän mikä on homman nimi. Omassa kämpässä oli paikat aikamoisen paskassa edellisen asukkaan jäljiltä, enkä ole edelleenkään koskenut sen uunipelteihin, jotka on jossain vitun juustotöhnässä. Ostin oman pellin, jota sitten oon käyttänyt ja pessyt.
Osta ennemmin kunnon keinosiementäjänhanskat ja perus wc-pesuvälineet ja puhdista se pönttö kunnolla, sitten tuhoat ne siivousvälineet välittömästi!

edit: ai niin, vedä se pönttö täyteen klooria, niin se irrottaa mukavasti pinttyneen lian!
 
mxm sanoi:
Et viittis ottaa kuvaa tosta vessasta?
Voin toki ottaa, mutta en saa sitä kovin nopeasti koneelle. Olen sidottu kirjaston koneeseen, jonka USB-paikkoja vartioi ystävämme Novell software. Katsotaan...

Kiitoksia myötätunnosta, ehkä tää "itku" nyt loppuu ;)
 
Back
Ylös Bottom