Pientä jäynää työmaalla...

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Timba79
  • Aloitettu Aloitettu
Vähän legendaa (ja ennenkaikkea offtopikkia) tämäkin, mutta helvetin hauska juttu :D

Persereikä

Kaikki alkoi kun istuin töissä pöytäni vieressä ja muistin luvanneeni
soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen. Mies
vastasi puhelimeen "Haloo". Sanoin kohteliaasti, "Hei, täällä on Matti
Meikäläinen, saisinko Petri Simolalle?". Mutta mies löi luurin korvaani!
En uskonut, että kukaan voisi olla niin töykeä. Selvitin Petrin oikean
numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme puhelinluettelossa hänen kaksi
viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun lopetin puhelun Petrin kanssa,
huomasin tuon väärän numeron olevan vielä auki koneellani. Päätin
soittaa hänelle uudestaan. Kun tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin
hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan.

Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä
Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli
muuten vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi, niin
huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai minut
aina paremmalle tuulelle.

Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin
soittajan numeron näytän. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin
luultavasti lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean. Soitin
taas hänelle..
"Haloo"
"Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni oletko
tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani.
Soitin samantien takaisin hänelle ja huusin "Et tietenkään, koska olet
persreikä!".

Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä
aivan oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtö tuntui
kestävän ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta
lopulta hän peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin
itsekin peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta
Mersu tuli toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja
huusin, "Hei, minä olin tässä ensin!". Mies nousi autosta ja käveli
kauppaan, eikä ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin mielessäni kaikki
mustalaiset alimpaan helvettiin... ja mietin miten paljon persreikiä
maailmassa onkaan. Sitten huomasin Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja
otin hänen numeronsa talteen.

Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni
"Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin hänen
numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron taskussani.
Päätin soittaa hänellekin.
"Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalla"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.

Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken
aikaa asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli
ongelma tai paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin purkaa sen.

Mutta muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut
yhtä nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti ja
keksin ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle.
"Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua ...hetken päästä
persreika kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan

Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä mustalainen" - ja
löin luurin korvaan

Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen osoite) ja
aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin. Sitten soitin
pari puhelua television ja iltapäivälehtien uutistoimittajille ja
kerroin heille ammuskelusta osoitteessa ***.

Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan tapahtumia.
Ai että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat persreiät
tappelivat tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja paikalla oli
kaksi televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli kyllä elämäni
nautinnollisin hetki!
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Kesätyöpaikallani on tapana tehdä kaikkea hauskaa nippusiteillä ja/tai ilmastointi teipillä. Raskaan työpäivän jälkeen on kohtuu vittumainen alkaa avaamaan kaappia joka on teipattu umpeen.
 
Suursäkin nostaminen auton taakse, joka on parkkeerattu seinän viereen, on kuulemma toimiva. Samoin kuin auton nostaminen betonipukkien päälle, tai fillarin nostaminen katolle. tuollaista on kuulemma joskus harrastettu entisesssä työpaikassani...;) Joskus kaavailtiin myös konttorinovien sulkemista (pomojen sisällä ollessa) parilla suursäkillä, mutta en tiedä toteuttiko sitä kukaan...
 
Tää ei ollut mun työmaalla, vaan opiskeluaikana amiksessa mutta sen verran hauska tapaus ainakin meille jäynän tekijöille että kerrottakoon.

Meidän yhdellä opella oli tapana räplätä semmosen muovisen karttakepin kanssa, eli siellä kepin peräpäässä kun oli semmonne punanen "tulppa" niin se aina kiskoi sitä irti ja paino takasin ja siitä tuli semmonen "plop" ääni. No, eräänä päivänä kavereiden kanssa liimattiin se tulppa siihen kiinni... ;) Seuraavalla tunnilla ko. ope yritti ja yritti kiskoa sitä irti varmaan pari minsaa ennenkuin se huomasi ettei se lähde ja rupes oikeen ihmettelemään että mikäs nyt on ja tietysti meikät sitten putos... ;)
 
Purtsi sanoi:
mikä on suursäkki?
Click to expand...

suursakki3.gif
 
Tälläinen legenda kaverin kouluajoilta: Rehtorin autoon naru kiinni toinen narun pää luokan ikkunasta sisään ja tuoliin kiinni. Rehtorin lähtiessä autollansa lähti tuoli ikkunan karmien kera perässä.
 
Ammoisina aikoina kun olimme lähdössä Suomi lomalle kosovosta, niin MP:t tarkastaa kaikki kassit siinä posen pihalla eka. Kaveri ei ollut pitänyt kassistaan huolta ja kun se MP sen avasi kaikkien nähtävillä niin ensinmäisenä kassin päällä on kunnollista homo-pornoa lehden muodossa.

Saatiin kyllä hyvät naurut :D
 
Mr.Referee sanoi:
Ammoisina aikoina kun olimme lähdössä Suomi lomalle kosovosta, niin MP:t tarkastaa kaikki kassit siinä posen pihalla eka. Kaveri ei ollut pitänyt kassistaan huolta ja kun se MP sen avasi kaikkien nähtävillä niin ensinmäisenä kassin päällä on kunnollista homo-pornoa lehden muodossa.

Saatiin kyllä hyvät naurut :D
Click to expand...

Hahaa. Sama paikka samanlainen jäynä. Paikallistyöntekijät olivat ihmeissään kun kaveri kaivoi vauhtisäkistään 6 paria t-paitoja ja kaksi paria pippeli lehtiä.

Toinen hyvä oli kun kapun takissa olevat natsat vaihdettiin astetta isompiin pallukoihin. Siellä se eversti sitten hiihteli tyytyväisenä menemään. Ja meillä oli hauskaa. :D
 
Kiitokset Intregrandille!

Osui ja upposi tuo "huoltokutsu" ihan kympillä.

Työkaveri tossa kiros että "saatana kun ton auton kanssa on koko ajan jotain" ja lähti viemään sitä "huoltoon" tossa hetki sitten ja tuli jo takaisinkin. Soitin vielä itse tonna huoltoliikkeeseen ja kerroin että tällanen tyyppi on tulossa ko. asialla. Eipä tullut siellä sitten yllärinä.

Ja parasta tässä on että on että meni syyt tässä vaiheessa vielä väärien tyyppien niskoille!

No raportoidaan mitä tulee lisää. Vielä pitäs tolla toiselle tyypille keksiä jotain. Esim. soittaa että sillä on vesivahinko kämpässä tai muuta kivaa. Tosin ton kanssa on sitten ootettava vähintään pari viikkoa tai keksittävä jotain aivan toista, ei mee muuten läpi.
 
Eräänä väsyneenä aamuna yövuoron loppuessa viriteltiin aamuvuorolaisten iloksi vetopaukkuja muun muassa vessan huuhtelukahvaan. Pahaksi onneksi tajusimme liian myöhään että vessaa menikin ensimmäisenä huuhtelemaan ulkomaalaistaustainen siivooja.
Kun tajusimme virheemme, vessasta kuului mojova pamaus kovan kiljumisen säestämänä. Siivoojapoika heitti harjan seinään ja juoksi ulos, minkä rimppakintuistaan kykeni. Vaihtui siivoja tuon jälkeen.

Jälkikäteen ajateltuna miesparka saattoi olla sodan nähnyt piruparka. Ei varmaan tullut pahatkaan fläsärit..:hyper:
 
Timba79 sanoi:
Kiitokset Intregrandille!

Osui ja upposi tuo "huoltokutsu" ihan kympillä.

Työkaveri tossa kiros että "saatana kun ton auton kanssa on koko ajan jotain" ja lähti viemään sitä "huoltoon" tossa hetki sitten ja tuli jo takaisinkin. Soitin vielä itse tonna huoltoliikkeeseen ja kerroin että tällanen tyyppi on tulossa ko. asialla. Eipä tullut siellä sitten yllärinä.

Ja parasta tässä on että on että meni syyt tässä vaiheessa vielä väärien tyyppien niskoille!

No raportoidaan mitä tulee lisää. Vielä pitäs tolla toiselle tyypille keksiä jotain. Esim. soittaa että sillä on vesivahinko kämpässä tai muuta kivaa. Tosin ton kanssa on sitten ootettava vähintään pari viikkoa tai keksittävä jotain aivan toista, ei mee muuten läpi.
Click to expand...
"Renkaiden kiinnityspulteissa on huomattu vakavia puutteita. Renkaat saattavat jopa irrota. Mene xxx huoltamolle ja ota yhteyttä Pertti Takamäkeen". Olisi varmaan niellyt minkä selityksen tahansa. On tämä helvetin lapsellista, mutta hauskaa :lol2:
 
Koulussa oli tapana liimata toisten vihkojen ja kirjojen väliin pornoa. Sitten lukion ykkösellä stringit kierteli toisten reppuja ja takkeja. Kyllä siinä oli pari kertaa, että "Mitä vittua?" ku kaiveli repusta kirjoja ja stringit ilmesty käteen.

Jossain vaiheessa ne stringit, mitkä siellä kierteli, löyty semmosen 40-45v. naisopettajan käteen. Hän sitten siihen totes että "Voi pojat! Ei teidän olis mul mitään pitänyt tuoda. Nämä kyllä on vähän liian pienet, pitäis M olla. Ja mä tykkään enemmän semmosista missä on vähemmän kangasta"

Ajateltiin sitten kavereiden kanssa hankkia lakkiaisiin sille opettajalle lahjaksi narustringejä koko loppuiäksi:rock:
 
pvpfrs sanoi:
Kuulin että meidän Tampereen yksikön yhdellä sihteerillä oli "iiiihaana ai miten iiihanaaaaa ja sulonen "nalle-puh joulukalenteri. hän jäi lomalle ja palattuaan jatkoi luukkujen availuja. ensin ihmetteli että mitä hipskattia...tikru nuolee nalle puhin peräosastoa, seuraavassa nasu ottaa suukkiin puhilta jne jne. homma paheni vaan loppua kohti.

lopulta sihteeri suivaantui ja soitti kalenterin myyjälle ja lopulta maahantuojalle joka toisessa päässä aukaili monen kalenterin luukkuja ja totesi että ei hyvä rouva täällä kuulkaa kasiluukussa ole muutakuin nalle puh kukkanen kädessä, ysissä nasu on uimarannalla jne.

pikku hilkaa sihteeritytskä tajusi että nyt on jotain mätää. jannut sermin takana meinaa tukehtua puhelun aikana....olivat vähän photoshoppailleet lomapäivinä kalenteriin uudet sisukset
Click to expand...

Tuosta saattaisi kyllä napsahtaa syyte seksuaalisesta häirinnästä hyvinkin helposti. En kehota kokeilemaan ainakaan missään isommassa firmassa
 
Jäynää kyllä mutta ei työmaalla... Joskus aikanaan kun peruskoulussa istuminen lopetettiin eli peruskoulun päättötilaisuudessa oli kaikilla (etenkin tytöillä) tapana tuoda rakkaalle luokanvalvojalle lahja, noh me siinä kavereiden kanssa mietittiin että pitäähän meidänkin itsestämme joku muisto antaa joten ostimme hänelle leopardi tangat (hieman hintahtavan "tyylinen" miesopettaja oli kyseessä)... mutta sinäänsä tämä ei ollut pätkääkään hauskaa ennenkuin rakas pikkuveljeni joka oli heti seuraavana vuotena tulossa samaan kouluun kysyi että mitähän herra opettaja oli saanut lahjaksi. Ilman minkään näköistä miettimisaikaa entinen opettajamme oli laukaissut aivan pokka naamalla että "Pyöräilyshortsit" :jahas:

Siitä asti olen hartaasti toivonut ettei kyseinen opettaja IKINÄ pyöräile minua vastaan :(
 
Kermiitti sanoi:
Tuosta saattaisi kyllä napsahtaa syyte seksuaalisesta häirinnästä hyvinkin helposti. En kehota kokeilemaan ainakaan missään isommassa firmassa
Click to expand...

No jo on vitsi tuo seksuaalista häirintää koskeva laki.:david:
 
Timba79 sanoi:
Ja eiköhän sitä pidä vähän tuntea työtovereitaan ennekuin yleensäkään tekee minkäännäköistä jäynää.
Click to expand...

Jep.

Ei kyllä liity mitenkään työelämään, vaan ammattikouluun. Siellä oli eräs sankari joka koneistustuntien väliin sattuneella ruokatunnilla kävi säätämässä kaikkien koneet päin persettä.

Sitten kun tulit takaisin syömästä ja löit koneen käyntiin aikomuksena jatkaa siitä mihin jäit, niin kone hirtti kiinni/rikkoi työstettävän kappaleen/rikkoi koneen leikkuuterän/ heitti raskaan metallipalikan tekijän päälle tai jotain muuta yhtä vaarallista. = ei hyvä jäynä.

Yläasteen atk-tunneilla oli aina mukava jäynä laittaa välitunnin aikana kaikkien koneiden selaimien aloitussivuksi "http://www.goat.cx". Voi niitä tyttöjen inhosta kiljumisia. En kyllä ymmärrä mitä niin pahaa siinä on, että siitä kiljumaan pitää alkaa.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom