Pientä jäynää työmaalla...

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Timba79
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Purtsi sanoi:
Tai sit voi liimata sen naisen auton kaikki lasit sellaisilla ampumaradoilla käytettävillä valkoisilla paikkatarroilla täyteen. Joku 500 pilkkua on ihan jees.. Tehty on!
Click to expand...
Täppätarroja! Toi oli ihan sairaan hyvä!! KIITOS!
Töissä ei oikein kehtaa tehdä hirveesti kepposia, joskus tullu jotain hiiriä liimailtua pöytään ja vast. Ala-asteella aikoinaan tuli juoma-automaatit käytävälle. Siellä putkessahan oli säätöruuvi ja eikun säätämään. Paine riitti nostamaan siuhkun 4m korkeuteen kattoon! Eikun ruokalaan syömään ja odottamaan että joku menee juomaan. Yks kaveri meni juomaan ja sai pienet sätkyt! Parhaat naurut ikinä!

Ukon työkaveri aikoinaan rajalla laittoi vartiotornissa kiikareihin mustetta. Ja mustat rinkulat silmissä loppupäivän.. :)
 
Perus helppo jäynä, jos työpaikallanne joudutaan käyttämään montaa eri avainta, päästäkseen paikasta toiseen. Tietysti jollakulla on avain nippu, jossa on avainten muistamiseksi laitettu erillaisi väritunnisteita. Sitten vaan sotkemaan väritunnistee tai ottaa muutaman aivaimen pois nipusta ja yllättäen ovet ei enää aukea.

Jos työpaikalta löytyy jonkilainen muoviavain/kulkukortti, niin sehän tietysti pitää vaihtaa koodaamattomaan, joten kulku katkeaa.
 
Integrandi sanoi:
Laitas mulle tulemaan sen eukon rekisterit sun muut tiedot. Soitan sille huomenna/maanantaina "lähetteen" sinne korjaamoon. Tulee tässä melkein myötätuntovitutusta kun akat alkaa jäynillään hyppimään silmille :D
Click to expand...

Mä privaan sulle maanantaina nimen ja rekkarin sun muut. Pitää varmaan kysellä jostain rekisterin perusteella vielä lisätietoja. Eikös noita auron perustietoja, omistajatietoja yms. jostakin "numerotiedustelusta" saa? Ei mulla nyt tietenkään tiedossa sitä rekkaria ole.
 
Timba79 sanoi:
Mä privaan sulle maanantaina nimen ja rekkarin sun muut. Pitää varmaan kysellä jostain rekisterin perusteella vielä lisätietoja. Eikös noita auron perustietoja, omistajatietoja yms. jostakin "numerotiedustelusta" saa? Ei mulla nyt tietenkään tiedossa sitä rekkaria ole.
Click to expand...

Laitat viestin AF rekisterinumero, numeroon 16400. Tulee tarvittavat tiedot :)
 
Timba79 sanoi:
Mä privaan sulle maanantaina nimen ja rekkarin sun muut. Pitää varmaan kysellä jostain rekisterin perusteella vielä lisätietoja.
Click to expand...
Toivottavasti eukolla on sitten vähän uudempi automalli kuin joku -91 lada. Ei välttämättä mene kiireellistä korjausta vaativa valmistusvirhe (edes naiselle) läpi :)
 
En tiedä pitääkö paikkansa, mutta yks tuttu on VR:llä töissä. Rataa kunnostaessa löytyy kuulemma kaikenlaista puhelimista dildoihin. Heidän pomonsa oli tehnyt kesätyöntekijällä pikku pilan. Tuonut kotoaan tamppoonin ja kastanut sen karpalomehuun. Radalla kävellessä oli kovaäänisesti huudahtanut, että tuuhan poika kattoon,mitä herkkuja täältä löytyy. "nostanut" tamppoonin maasta suuhunsa ja imenyt sitä posket lommolla. Ei sinänsä mikään jäynä, mutta oli kesäpojalla ollut ilme näkemisen arvoinen..
 
Kertokaas tännekkin sitten ton prankin lopputulos!
 
Olin aikoinaan töissä firmassa jossa oli suuri määrä erilaisia kännyköitä, joita vaihdeltiin tiuhaan työsuhdeluureiksi. Vakkaripila oli muuttaa äänettömän profiilin soittoääneksi joku todella kuuluva soittis. Kyllä siinä tyypeillä naama punotti, kun luulivat kännyn olevan äänettömällä ja kesken palaverin kajahtaa joku pornolaulu soimaan :D!
 
Joskus laitettiin työkaverille 20 litran maalipyttyyn pari tiiliskiveä. Oli melko hupaisaa seurata sitä puuskutusta, kun mies kiipesi viidenteen kerrokseen telineille. Jälkeenpäin ajateltuna edesvastuutonta toimintaa, mutta nauratti silloin.

Kerran joku täytti työkaverin buutsit betonilla. Onneksi eivät ehtineet kovettua.
 
Entises duunipaikas jätkät oli hommannu samanlaisen fillarin ku yhdellä työkaverilla. Äijän oma fillari piiloon ja lentävällä toinen pyörä 10 cm pätkiks paikalle jossa kaverin oma pyörä oli. Ei kuulemma kaveri saanu sanaa suustaan kun piti himaan lähtee:rolleyes:
 
Hih hih hii.
Sitä kiristyskelmua auton ympäri. Vaatii kolme kaveria, mutta 500m kelmua saa auton kuin auton näyttämään uudelta.

Kun kaveri lähtee lomalle kuukaudeksi, valkosipulinkynsiä kenkiin.

Yksi lähti kertaamaan, ja tuli käymään duunissa ennen sitä. Laittoivat reppuun ison leikkipyssyn. Vääpeli totesi repun tutkiessaan "täältä saa aseet talon puolesta".

Sateella punajuuri viipaleita pyyhkijöiden sulkien alle (sillifileetkin kelpaa).

Laitetaan kaverin kännykkä äänelliselle sen huomaamatta. Ja kokouksessa kaikki lähettää tälle yhtäaikaa txt-viestin.

Siviilikengät pakastelokeroon pariksi tunniksi.
 
Integrandi sanoi:
Toivottavasti eukolla on sitten vähän uudempi automalli kuin joku -91 lada. Ei välttämättä mene kiireellistä korjausta vaativa valmistusvirhe (edes naiselle) läpi :)
Click to expand...

Joku 03 Corolla se on, ihan tarkkaa vuosimallia en muista, mutta suht tuore peli. Eikä se mikään tyhmä ole, että joutuu vähän tekeen duunia kun sitä kusettaa.
 
Kimple sanoi:
Tää voi olla jo vähä vanha juttu... Mutta monilla työpaikoillahan on yhteiset kahvihetket ja jokainen tuo aina vuorollaan kahvipaketin. Vieppä sitten omalla vuorollasi kofeiinitonta kahvia ja tietysti niin, että muut eivät sitä huomaa. Saattaa olla pahimmilla addikteilla naama väärinpäin iltapäivästä. Eikä kukaan osaa epäillä sinua. Toivottavasti.
Click to expand...

Tosta hyvästä pitäis sitoa hevosten perään ja laittaa konit laukkaamaan ympäri maaseutua. Kahvilla ei vittuilla, hemmetti.

Ahdistaa jo sekin että täällä vinkuintiassa juodaan ihme loroporoa, saa kiskoa 8 kuppia päivässä ettei putoaisi veren kofeiinipitoisuus liian alas.


No mutta sitten totisemmaksi.

Helsingin offiisilla firmalla on limuautomaatit, ja menovedestä saa köyhtyä 50 senttiä latinki. No, uskollisena muovirahan ystävänä ei minulla tietenkään koskaan sitä 50 senttiä ole. Niinpä kyselinkin alkuaikoina joka ikinen päivä työkaveriltani sitä 50 senttiä. Tämän huomautettua asiasta päätin sitten totisesti alkamaan hommaan - kysymään joka hiton ikinen päivä sitä 50 senttiä. Jos tiesin etten tule töihin jonain päivänä, niin lähetin firman sisäisessä postissa tälle kirjeen jossa tuota kyselin, ja laitoin jopa Thaimaastakin menemään kortin jossa oli tuo kysymys :)

Ja aina saa kaverin verenpaineen vähän kohoamaan :D
 
Tositarina Tampereelta

Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet
tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken
eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään kaverini Jarmon
kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta edellisen
lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä, että
Pekka on yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty
kissaa sanomaan, saati lottoriviä tarkastamaan.

Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo
lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa, Heidiä selvittämään Pekan
veikkaaman lottorivin. Tämän rivin kävimme sitten antamassa
henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat toimittaa sen sitten, kun
Pekka sitä pyytää.

Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka
ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli ilmeisesti
uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että minkälaista jäynää
puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain tekosyyllä Pekan mukaan
kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset tervehdykset, jonka jälkeen
Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä.

Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että
mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu. Sitten tarjoilija toi Pekan
tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi heti
taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa pahvitaskun, jossa hän
kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi munkkia ja hörppäsi perään kahvia ja
kävi läpi rivejä. Äkkiä hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean
yskänpuuskan, aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä
vielä nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken leijuvan ilmassa,
kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"

Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!!
Näytä!!", mutta Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa.
Hetken toivuttuaan hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja
sanoi sitten hiljakseen:
"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja
molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi
Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä. Mun
puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä haluan,
että sä olet häipynyt siihen mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei
sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn
vähän pomon pöydällä hyppimässä."

Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä meidän
muiden tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen viereen
hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se Lotto-pila
onnistui.

Kuulemma tositarina Tampereelta...
 
Wannabe Arska sanoi:
"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja
molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi
Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä. Mun
puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä haluan,
että sä olet häipynyt siihen mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei
sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn
vähän pomon pöydällä hyppimässä."QUOTE]

Totta tai ei, loistava tarina silti :worship: Jo pelkastaan tuon kaltaista skenaariota pohtiessaan alkaa repeilemaan... :lol2:
Click to expand...
 
Ei takuulla oo totta. Muuten kyllä ihan hyvä stoori :) Olen kuullut kyllä ihan vastaavan tarinan joskus, joten sen pohjalta luokittelisin legendaksi.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom