Nettiauton löydökset

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kippa
  • Aloitettu Aloitettu
Pro Nutrition Fire Kick, 20 x 25 ml -20%
Volkswagen Passat 1.8 i Compost Line Porrasperä 1990 - Vaihtoauto - Nettiauto

Muumimaisenpyöreällä,valkoisella ja sileällä peltikuonolla varustettu Das Auto etsii uutta laaksoa asuttavaksi...
Kun kieraiset avaimesta hiukan myötäseen niin yksipisteruisku heittää ryypyn ahnaana odottavaan kurkkuun,joka muistuttaa omaani johon lauantaina itse itselleni määräsin oraaliliuoksena 500ml jägermeisteriä ketutuksen hoitoon. Vaiva häipyi vieden mukanaan 164e baari,taxi ym.kuluina. Väkevä 95okt tisle saa aikaan kipinän avittamana tyytyväisen hörähdyksen ilmoille...voimaa uhkuva murina jo tyhjäkäynnillä muistuttaa paljon vartijaksi ylennettyä ohjastajaa ylenpalttisista voimavaroista. Yhdeksänkymmenen hevosen voimat(vrt. Mustanaamion MB 300D W123 -79, 88hv!)saavat pahimpaan 90-luvun laman aikaan kokoon prässätyn korin vavahtelemaan. Tulevan ajonautinnon odottava kihelmöinti kutittelee jo sisimpääsi...maltat vielä kuitenkin aktivoida tehokkaan Pioneer-hifi laitteiston. Kuin olisi elävä Georg Ots istuutunut vänkärin paikalle...Pyöritä kierrätä pellavapäätä tulvii täyteläisenä neljästä ämyristä. Tuntuuko jopa vieno juhannuskoivujen tuoksu...
Aika antaa jo periksi ohimoissa asti sykkiville ajohaluille. Aidolla vuorikauriin nahalla päällystetystä kepistä ykkönen sisään...varovasti kaasua ja kytkin ylös. Voimanlähteen tukevan väännön tunnet jo ensimetreiltä...samoin lisävarusteena uutena hankitun hydraulisesti tehostetun ohjauksen keveyden yhdistettynä tunnokkuuteen joka on selviö autossa joka on suunniteltu Saksan moottoriteiden kiihkeään rytmiin.

Jo ihan pintakaasulla kiihdytellen vaunu saavuttaa yleisen kattonopeuden...vielä lisävarustelistalta ruksittu viides vaihde päälle. Taustapeilistä näet vienon hymysi kun kiität mielessäsi ruotsinkielistä herrasmiestä joka päätti 24 vuotta sitten Kokkolan Scan-Auton lasiseinäisessä myyjän akvaariossa sijoittaa ison tukun markkoja ylimääräisiin lisäherkkuihin ..uuden Kronos-äkeen ostamisen sijaan investoi voimaan;ei tyytynyt vakiomallin 75hv tehoon. Oli jo lähes irstailun makua...keskuslukitus..penkit aitoa villakangasta...vetokoukku...
Myyjän koeajon jälkeen tosiostajalle tarjoaman viinerin ja kahvin jälkimaku suussa ajatteli Gunnar:"Jaa,de gör jag...alla godis för mig.."
Tie häipyy auton alle..on kuin matkustaisit kaikesta maailman pahuudesta eristetyssä kapselissa...huippulaadukkaiden Argentiinan tummien kumipoikien rakkaudella paistamat Fate renkaat tuudittavat hennolla ujelluksellaan ajohenkilön yhä syvemmälle ajonautintoon.
Vaikka materialismi ei olekaan uskontosi,tunnet kuinka syvän kiitollisuuden aiheuttama liikutuksen pala nousee kurkkuusi..vaikka maailma murjoo kumirouhekintaat kädessä on tässä kuitenki päästy kunnon autoon käsiksi..jotain on tullut tehtyä oikeinkin ja kyllä kannatti aamulla herätä. Alla Pohjantähden minä tulen,minä lähden soi Petri Laaksosen suulla..johtuukohan helmi silmänurkassa syvistä tunteista vai tuoreen ananaswunderbaumin voimasta. Ken tietää mutta ei kerro Barbille...

Vaikka sieluni vavahtelee jo, tulevaisuudessa edessä olevaa luopumisen tuskaa ennakoiden olen pakotettu tähän ratkaisuun...Syynä on akuutti likviditeettikapeikko jonka pakottamana joudun puuduttamaan joutilaisuudesta tyytyväisenä koko kesän kehränneen egoni ja tarttumaan ihan manuaalisesti ja brutaalisti raivaussahaa sarvista. Vaikka ajatus käsittelyssäni kuumana ulvovasta Partnerista on kielikuvana jopa kiihottava itse hien vuodattaminen Suomen tulevien vientitulojen varmistamiseksi saa ilmeeni jo etukäteen buddhamaisen kivettyneeksi...no eipä auta...Kuten kuvasta näet Passatin vakauden takeeksi suurissa nopeuksissa asennettu matala etuhelma aiheuttaa ongelman kun mielin päästä tuleville hiostaville tantereille repussani 1.5 l Pirkka-vichyä ja Euroshopper tiikerikakku,jonka euro/Kcal suhde on mainio..
Käytännön vaihtoehdoiksi on siis kiteytynyt löytää työpaikka jonka ilmapiiriin voi syöksähtää rakkaan Passatin syleilyssä tai vaihtaa se maavaraltaan korkeampaan kulkineeseen.

Uutta jaarittelua.



Koska en voinut hyväksyä ketään ehdokkaista uudeksi suitsihenkilöksi Passatille ajattelin jatkaa taivalta itsekkäästi sillä kohti alkusyksyn helteisiä raivaustyömaita.

Ruuma kooltaan kuin perunakellari sai kätkeä uumeniinsa koko tmi: Petri Anttilan hallinnoiman käyttöomaisuuden;raivaus-ja moottorisaha ynnä kanisteri,takapenkillä ei

ollut ministeri...vaan läppävikaisena haukotteleva ja pahoin likainen reppurähjä.

Parin viikon jälkeen uskolliseksi luulemani Partneri petti minut.Tai paremminkin menehtyi firman puolesta.Ehkä tieto siitä että ansaintani oli hänen varassaan uuvutti hänet.

Sylkäisi hampaansa ulos vaseliinin kera.

Husqvarna...jo nimi sai tuntemaan selviytymistaistelun makeankitkerän ruudinsavun sieraimissani.Kiihkein sormin hivelin sen norjaa runkoa rautakaupassa.Kokeilin tarttua

kahvoihin,eivät olleet tosiaankaan jenkkakahvat,vaan mallia Super Ergo Pro Sweat +.Koska tiesin likviditeettini melovan hyvin kapeassa kohdassa kyseisenä hetkenä,

kysyin Visalta josko hänessä olisi virtaa mennä vihreää valoa vienosti hohtavan maksupäätteen halittavaksi.No,Visa vinkaisi suostumuksensa ja pääsin kävelemään saha

kainalossa,posket innosta hehkuen ulos.

Kun seuraavana aamuna palstalla olin sahannut 10 minuuttia,tuli pakottava tarve huutaa Hallelujaa,täysin palkein.Ihan käsittämätön peli...tuntui kuin olisin siirtynyt

työnteosta rahoitetun vapaa-ajan viettoon.Välitön ulvaisu kun hipaisi liipaisinta,ei tärinää,ranteenvahvuiset puut kaatuivat luokona ihan pyyhkäisemällä.

Tankkaustauolla silmittelin ympärilläni aukeavaa ryteiköstä metsäksi muuttunutta maisemaa...tiikerikakusta polttoaineensa imeneet aivoni laskivat ja tekivät arviota hehtaari-

perusteisen tilityksen muhkeudesta.Pari kuukautta tämmöistä mellakkaa niin jopa pääsen honkottamaan rahamiehen rasvaista naurua Wahlroosin ja Sukarin hengenheimolaisena.

No,eihän se käsikirjoitus ihan siltään toteutunut.Aika kuivana pysyi hekotus,toisinaan jäi jopa hampaiden taakse.Kuitenkin tienestit riittivät bensaan ja eväisiin,jopa alviin ja yeliin.

Näin jatkui temmellys ihan Marraskuun viimeisiin päiviin.Kiipeilin metsäojan penkalla ja kaatelin siitä puita maahan,yhtäkkiä huomasin olevani mahallani kivien ja kantojen seassa.

Ja polvessa ja silmissä säkenöi kipu.Vaikka en ole sähkömies uskalsin tehdä johtopäätöksen;työpäivä on sitten loppu.Kotona otin 800mg Buranan ja aloin katsoa kuin Texas Ranger

Walker maistattaa sakilaisille saappaan korkoa.Kun ryötit ja koijarit oli saatu sidottua Dodgen lavalle aloin pyrkiä sohvasta ylös.Lidlin parempien tupaverkkareitten lahkeeseen

oli ilmestynyt ikäänkuin ruissihtilimppu polven kohdalle askellus aiheutti ryöpyn joka sisälsi mm. alatyylisen sanaparin jonka sisältönä on informaatio siitä että sielunvihollisella

on naisen sukuelin.

Aamulla varasin lääkärille ajan ja siitä lähtien olen toiminut Kelan ja vakuutusyhtiö Pohjolan mannekiinina.

Passatti on ollut tukena ja turvallisena kumppanina lukuisilla reissuilla syksyn ja talven aikana.On ollut lohduttavaa kun on voinut luottaa ainakin siihen että aina on päässyt liikkeelle.

Kylminä aamuina olen saanut nauttia huipputehokkaan lämmityslaitteen tehosta,kun kiepauttaa säätökiekon punaiselle niin ennenkuin Jukka Poika on laulanut Kylmästä lämpimään

kiehuu jo räkätippa nenänpäässä.Istuinlämmitin ei varmasti unohdu päälle,ainakaan jos on tuntoaisti tallella takapyllyssä.
 
SUPER WHEY ISOLATE (3,9 kg) -24%
aslak82 sanoi:
Ei helvetti. Ja voin kuvitella kuinka joku uuno tuon ostaa ja selittää että tämä on sama kuin Audi A4. Tai vielä joku laittaa rinkelimersumerkit tuohon keulaan :D
Click to expand...

No säälittävää selitystä tuo on on, mutta toisaalta myös ihan paikkansa pitävä juttu. Saksasta siirrettiin tuotantolinja sellaisenaan Espanjaan b7 audin vaihtuessa b8:iin ja käytännössä b7 audin valmistus espanjassa jatkui vain seatin keulamerkillä.
 

3 kpl M-Nutrition EAA+

Mango - Hedelmäpunssi - Sitruuna - Vihreä omena

-25%
Mitä säälittävää tossa myynti-ilmossa nyt sitten on? Ihan asiallinen ilmoitus, ja kaikki ei varmaan tiedä tota a4-exeo kuviota.
Maailmassa on muitakin autoja jotka on täysin tai lähes samoja autoja, vain merkki keulassa ja perseessä on eri. Tietyt vuosimallit.
Esim:
subaru mikälie ja toyota gt86
fiat ducato ja joku peugeot/citroen paku tai molemmat
ford mondeo ja joku väsynyt jaguar
jne

Jos tässä jotain säälittävää on, niin se on se, että joku pitää a4 audia jollain jalustalla.
 
kaseiini sanoi:
Mitä säälittävää tossa myynti-ilmossa nyt sitten on? I
Click to expand...

Myyjä löytyi? Onhan se vähän hassua, että pistät Audi A4:n hakuun Nettiautoon, niin ekana tarjotaan Seattia :D Ja sitten hiki päässä koitetaan vakuutella, että osatakaa ny ku tää on niinq sama auto. Tietty voisin samalla logiikalla käydä tinkimässä Audista hintaa, kun sehän on niinq sama auto mitä Seatti...

Joku aika sitten joku kauppasi 2001 V70:tä Nettiautossa. Oli pistänyt vuosimalliksi 2007 ja tällä samalla logiikalla valisti tietämättömiä asiakkaita, että tämähän katsokaan on ihan samanlainen mitä 6 vuotta uudempi...
 
Nyt täytyy myöntää etten tiennyt että sitä myydään audina, että löytyy audi-haulla. En katsonut niin tarkkaan. Onhan toi sit vähä perseestä.
 
Siinähän se on ilmoituksessa. Merkki: Audi ja malli: A4 :D

On vielä liike myyjänä. Voisivat merkata Focuksenkin vaikka 320 Bemariksi. Ja sitten selittää, kuinka paljon parempi tämä auto on ja kummassakin on 4 pyörää :D Nettiauto.com ylläpitäjän kannattaisi poistaa tuollaiset ilmoitukset ja antaa varoitus/bannia. Tympeää jos tuollainen alkaa yleistymään...
 
Zone-sarja -42%
http://www.nettiauto.com/citroen/xsara-picasso/7298732

citroen-xsara-picasso-7298732_jt_4dcad6a0f5419273.jpg

Ei vaihdu olueen. Tämän ranskanpullan tuoma vitutus lähtee vain viinalla.

Myydään Shitroen. Oikeastaan ei huvittaisi kirjoittaa mitään lisätietoja, koska eihän kukaan tällaista halua ostaa. Koko sydämeni pohjasta en toivo edes Putinille samaa kohtaloa kuin minulle. Jos joku tämän romun hakee pois, niin kaupan päälle tulee lähete mielisairaalaan suljetulle osastolle. Sinne missä viljellään banaania. Jokusen sanan voisin silti tarinoida. Kerron rehellisesti auton kunnosta, ettei sitten kukaan voi syyttää minua epärehelliseksi kauppiaaksi.

Aloitetaan vaikka korista. Ulkonäöltäänhän se muistuttaa sairaalloisesta ylipainoista kärsivää norppaa. Siihen päälle ripaus ydinsukellusvenettä, ja hyppysellinen Kalervo "Kale" Kummolan leukaa. Näin syntyy Shitroen Xantia. Vai mikä vittu tämä nyt olikaan. Joka tapauksessa olen varma, että tämän suunnitellut insinööri kärsii vähintään keskivaikeasta aivokuoliosta. Hänen isänsä on varmaan ns. "heittänyt kuivat" johonkin paikalliseen sammakkolampeen, ja 9kk päästä sieltä on ryöminyt tämän suunnitellut insinöörin irvikuva. Näihin lähtökohtiin kun lisätään ankea lapsuus, niin turha ihmetellä miksi lapsuuden traumat on purettu suunnittelupöydälle.

Ainuttakaan kovaa paikkaa korista ei löydy. Ainoa asia mikä meni läpi viime katsastuksessa, oli katsurin sormi. Se meni läpi helmasta. Niin se meni läpi myös pohjasta. Ja immenkalvosta. Ja aikalailla joka paikasta. Jotain paikkojakin yritin kötöstellä jesarista ja tyhjistä kaljatölkeistä. Veikkaisin niiden olevan lujempia kuin ranskalainen koripelti. En tosin ole varma, että onko tämän kori edes peltiä. Jotenkin tuntuu, että kahden pellin väliin on ruiskutettu maali, sitten pellit on otettu pois, ja niiden väliin kuivunut maali toimittaa korin virkaa. Kuitenkin, Ingman saa maidon maistumaan, ja Shitroen muovin ruostumaan.

Se siitä korista. Siirrytään vaikka varusteisiin. Niitähän nyt on kuin E-sarjalaisessa mersussa konsanaan. Automaatti-ilmastointi löytyy. Se tosin ei toimi. Eikä se edes tule kuntoon sillä tavanomaisella 69€ maksavalla täyttöhuollolla. Jossakin kohtaa uraansa ilmastoinnin kompressori tajusi olevansa asennettuna shitikkaan, päätti sülkeä öljyt pihalle. Samaan kadotukseen hävisi myös puolet mekaanisista osista. Kylmää ei siis tule ainoastakaan tuuletussuulakkeesta. Eikä muuten tule kuumaakaan. Puhaltimen moottori on about yhtä hajalla kuin venäläinen demokratia. Varmaan joku naurettavan halpa nippeli sieltä on rikki, mutta moottori on niin vaikeassa paikassa, että itse Mooseksen pitäisi olla erottelemassa osia toisistaan, että siihen pääsisi käsiksi. Sen korjaaminen kiinnostaa siis yhtä paljon kuin tarjoushaukka-Jorman alastonkuvat. Jos jossain olosuhteissa ilmaa alkaisi sisällekin puhaltumaan, sen toivoisi olevan Zyklon-B:tä, eikä happipitoista ilmaa.

Penkinlämmittimet löytyy myös. Kuskin penkissä se ei ole toiminut sitten -95 nevafögetin. Kuten moni tietää, niin kaikki laitteet toimii savulla. Kun savu tulee ulos, ei laite enää toimi. Näin kävi apukuskin penkinlämmittimelle tammikuussa -13. Siihen saattoi joskus läikähtää 4 litraa Karhu III-olutta. En tiedä onko asioilla yhteyttä toisiinsa.

Penkit itsessään ei tarjoa minkäänlaista tukea mihinkään suuntaan, ja ne on verhoiltu vielä Tuksuakin rumemmalla (onko se edes mahdollista?) kankaalla. En tiedä, löytyykö penkeistä mitään säätöjä. Mitkään säädöt ei ainakaan toimi. Tuskinpa niitä edes löytyy, eiköhän ranskalainen insinööri tiedä sinua paremmin, että missä asennossa on hyvä ajaa. Itse tykkään takaapäin. Perus lähetyssaarnaaja on vaan niin vitun tylsä. Pikaiset navetassakin kelpaa. Oho, noi ei enää ollut ajoasentoja.

Peilit ovat sähköllä säätyvät. Tai siis oli. Nykyään ne pitää vääntää käsin. Ne on myös lämmitettävät, ihan kuin taka- ja etulasitkin, jos vain muistaa pitää lämmintä vettä mukana koko ajan. Kaikille säädöille löytyy tietystikin muistit, jos vaan ei satu sairastamaan alzheimeriä tai dementiaa.

Etusivulaseissa on sähköiset nostimet. Apparin lasi on kylläkin kiilattu ylös 2x4 tuumaisesta lankusta sahatuilla puupaloilla. Tämä siksi, että kyseisessä lasissa ei nostajaa enää ole. Myin sen joskus rahanpuutteeseen, kun piti saada kaljaa. Näin jälkikäteen ajateltuna, olisi pitänyt myydä koko paska pois, kun 240€ siitä silloin tarjottiin. Sitten siihen kuskin sähkölasiin. Siinä on myös sellainen automaatti-toiminto. Eli nappia napauttamalla lasi laskee ja nousee itsestään. Oikein ökyvaruste. Harmi vain kun se nappi on hukassa. Jäljellä on vain mikrokytkimet. Ne tosin on niin täynnä paskaa, räkää, spermaa ja miksei vaikka muitakin eritteitä, että lasi liikkuu tasan yhtä paljon kuin Päivi Räsäsen kyllä-juna. Eli ei mihinkään.

Sitten löytyy myös ajotietokone. Käyttölogiikka siinä on niin hankala, ettei tähän päivään mennessä edes Stephen Hawking ole saanut mitään tolkkua siitä. Jotain tietoja sieltä varmaan löytyisi. Ainut mikä minua siinä kiinnostaa, on että mahtaisiko sieltä löytyä itsetuhomekanismia? Jos jollain tietoa, niin laitakaa emailia: neuvotonboy98@alastonsuomi.org

Viihteestä vastaa cd-soitin. Seedeitä ei kylläkään pysty kuuntelemaan. Kuskasin joskus pikkubroidia, joka oli juuri hakenut kaupasta Antti Tuiskun Peto on irti-singlen (niin, miettikää nyt jumalauta miten pieleen on kasvatus mennyt). Vaivihkaa harhautusten saattelemana hän sai ujutettua levyn pesään. Se oli liikaa jopa Shitikalle. Sinne se jäi. Hetken aikaa kuului se ääni, mitä jonnet ei muista. Juurikin se 90-luvun modeemia muistuttava, aivokuoren halkaiseva vitun piipitys ja rahina. Saatana että teki mieli tempaista koko kojelauta atomeiksi. Sääli, ettei ollut juuri silloin mitään kovaa ja painavaa esinettä mukana. Näin jälkikäteen olen pohtinut, että kumpi on hirveämpi, se Antzaboyn järkyttävä laulu, vai modeemin ääni. Laitoin sitten soittoääneksi modeemin piipityksen.

Radio kyllä toimii. Se tosin reistailee vähän. Kanavien automaattihaku on jostain syystä pois pelistä. Manuaalihakua ei ole, joten on pakko kuunnella Yle Vegaa, mikä siihen on sattunut jäämään taajuudeksi. Eli bättre folke, tervetuloa kaupoille. Tai oikeastaan, painukaa vittuun. Vihaan rantahurreja. Te olette olevinaan niin vitun paljon parempia ihmisiä kuin muut. Samanlainen lämmin höyryävä paska teidänkin perseestä tulee, ku meiltä havumetsien junteilta.

Siinä ne varusteet. Siirrytään vaikka alustan pariin. Tässähän ei ole mitään Shitroenin kuuluisia kaasuhydraulisia tjsp jousia. Tai no, oikeastaan ihan hyväkin. Vähemmän särkyviä osia. Saattaa kyllä olla, että ne tarjoisi edes jonkunlaisen ajonautinnon. Tuon nykyisen alustan tuottama nautinto vastaa aikalailla rautaneitsyen tai kuparisonnin tuottamaa elämystä. Mieluummin muuttaisin vaikka asumaan Kim-Jong Unin tarjoamalle laihdutusleirille, kuin ajaisin pihasta postilaatikolle-tyyppisen matkan tämän kuhistuksen ratissa. Oikeasti, tämä on vittu vielä paskempi ajaa kuin mikä tahansa Volvo. Jarruistahan toimii oikean eturenkaan, ja väärän takarenkaan jarrut. Eli puoltaa rajusti mihin sattuu. Palojen ja levyjen kunnosta ei mitään hajua, eikä ole napannut tutkia asiaa. Iskarit on ihan veltot paskat. Just sellaiset kuin ukkomiehen pallit: Kivekset on hirveän kokoiset, nahkaakin on vaikka viiden kyrvän tarpeisiin, mutta itse kulli on loppuviimein aika pieni. Olipa paska metafora. Eihän tuo liity iskareihin mitenkään.

Sitten se koko "auton" sielu. Moottori. Tässä se on 1600-kuutioinen. Kesäautona minulla on VW Kupla, missä on noin 30 hevosvoimaa. Se kiihtyy yhtä väkivaltaisesti, kuin tämä Kuusakosken reissua odottava saattohoitopotilas. Muutaman kerran on jäänyt mopoautokin ohittamatta, kun on suora jäänyt lyhyeksi. Paikaltaan lähdöt on yhtä tuskaa. Alavääntöä ei ole, ei sitten minkäänlaista. Joka kerta vituttaa ajaa tällä, kun kierrokset pitää olla ainakin 5500, ettei moottori sammu epileptisen nykimisen saattelemana. Vaihteistossa ei sinänsä ole mitään vikaa. Vaihdekeppi vaan sattuu olemaan niin tunnoton, ja väljä kuin 95-vuotiaan prostituoidun vittu, ettei aina oikein tiedä että mikä pykälä mahtaakaan olla menossa sisään

Nyt on käyty läpi kori, varusteet, tekniikka ja alusta. Mitä on jäljellä? Ei varmaan oikeen mitään. Tai voisin kyllä laittaa ton katugallupin tulokset. Kävin siis perinteisesti Härmän Häjyssä kaljalla, ja siinä terassilla notkuessani huutelin rivouksia ihmisille. No totta kai se appelsiinikainaloinen poke tuli lässyttämään, ettei se ole kovin suotavaa. Siispä päätin käyttää aikani järkevämmin, ja kyselin ihmisiltä mielipiteitä Shitroenista. Tässä vähän vastauksia:

Vittu mitä paskaa. -Alex Stubb
Shitikka on paska auto -Seppo Räty
Palshjoksh shiinä on prshoshenttejja? -Kake, 48
Ristus poijjat vittu -Mattilan Kaitsu
Olin paskalla -Räkä
Hihii -Jenny
Kuuma alumiini on hyvä neuvotteluaine -Mafioso Tallinnasta

Alan olemaan epätoivoinen tämän auton myymisen suhteen. Joku Korpilahtelainen fahrenheit jo lupasi tämän lunastaa, mutta meni kuitenkin puihin siinä kohtaa, kun aloin kyselemään että mihin osoitteeseen saa romuraudan toimittaa. Fiksu äijä sinänsä, pakko myöntää. Naapurikin uhkasi haulikolla, kun menin allekirjoitetut luovarit kädessä utelemaan innostusta vaihtaa paukullinen viskiä tähän sontaan. Ihme porukkaa. Joku saisi tästä oivan kidutusvälineen esimerkiksi anopilleen, tai tulevalle ex-vaimolleen. Miksei joku pervo voisi vaikka nussia tämän sisällä. Se kyllä olisi vielä kinkympää, kuin missään japanilaisessa tentaclepitoisessa pornoleffassa. Tuskinpa kukaan sentään niin sairas on. Vaihtoa voi ehdottaa oikeastaan mihin tahansa. Kaikki käy. Jopa makkarakeitto, missä on silliä. Lämmin lapparikin on parempaa kuin tää. Nyt on pakko lähteä Fooninkiin laulaan karaokea. Repe ja Lissu vedetään ekana.

Pitää mennä moro

Yksityinen myyjä

Severi Assinen
mobile.gif
0451293213
 
Nostellaan ketjua upoksista... jollekin rakentajalle tästä hyvä peli?

traktorit-fordson-1480315_jt_26e2aa047d26ca7d.jpg

http://www.nettikone.com/fordson/super-major/1480315


Ajettu vain hieman saaressa. Keräilijän unelma. Yksi todiste lisää, että britit tosiaan julistivat sodan Suomelle.
Nyt kaupan todellinen harvinaisuus. Neliveto Super Major. Myydään mökkiprojektin valmistuttua tarpeettomana ja toimimattomana.

Tämähän on kasattu erilaisista liittoutuneiden maihinnousun hylkyosista. Vieläpä todennäköisesti taistelun jälkeen kentältä löytyneistä. Moottori ei ole alkuperäinen, vaan FoMoCon teollisuusmoottori, joten tätä et saa edes sillä kammilla käyntiin. Kun luet eteenpäin, huomaat ettei tuo murhe suuresti vaikuta koneen käyttömahdollisuuksiin.

Tämä laite on aiheuttanut ilmastonlämpenemisestä noin puolet. Harmaista hiuksistani kaikki. Mukavuudet ja lisävarusteet: ei ole. Pakki ei toimi, yhden vaihteiston akselin laakeri on pettänyt. Ainoa valo joka palaa, on latauksen merkkivalo. Sen tunnelmallisessa hehkussa on sitten mukava linkoilla pihateitä yön hiljaisina tunteina.

Itse asiassa laturinhihnan kiristinkin on tällä hetkellä poikki, joten edes tuo valo ei pala. Saatan korjata tuon kiristimen sinulle. Armosta.
Kytkin luistaa kuin karjalaismummon juttu.

Koppi näyttää kännipäissään vasemman jalan ukkovarpaalla autotallin pimeimmässä nurkassa hitsatulta. Eli on varmaan alkuperäistä brittituotantoa. Tätä teoriaa tukee myös se, että polttoainetankin täyttökorkki on jäänyt tuulilasin alle, jonka vuoksi jokin seppä on tehnyt uuden tankin vasemman lokasuojan sisäpuolelle - luultavasti siinä vaiheessa, kun alkuperäinen tehtaan polttoaine on loppunut. On ainoa järkevä ratkaisu tässä laitteessa.

Superissahan on tasauspyörästön lukko, jota on näppärä käyttää yhdessä kaasun kanssa, jos kengän kokosi on 65 tai enemmän, siis oikeassa jalassasi. Vasemman kinttusi max koko olisi hyvä olla jossain 41 paikkeilla. Muuten on ahdasta.
Nostolaite ja etukuormaaja toimivat, mikä on hämmästyttävää. Ergonomia ei ole tähän laitteeseen uskaltanut astua sisään. Voit huoletta työntää kytkinjalkasi suoraan etuvedon kardaanin ristikkoon ajon aikana, ja kas, kenkäbudjettisi tälle vuodelle leikkautui juuri puolella.
Ulosoton akseli pyörii sitten aina, kun hydraulipumppukin. Löysän turkishaalarin roikkuvien kiristysnarujen kanssa on sitten tosi jännää kytkeä jotain painavaa työlaitetta nostolaitteeseen.

Hytissä on kattoluukku, jotta tietäisit milloin ulkona sataa. Tuulilasinpyyhin, jos oravat eivät ole sitä pöllineet, ei tietenkään toimi.
Renkaat ovat sileät ja oikea takarengas vuotaa.

Kaikki paikat ovat jossain vaiheessa pettäneet, ja niitä on paikkailtu oikeilla hitsimiesten kauhugalleriaoppikirjan näytöstöillä. Ainoat lujat saumat ovat ne, joilla etukuormaaja on kiinnitetty näppärästi koko traktorin ympäri raudoilla kiertämällä. Niin että kun alat tehdä vaihteistoremonttia, joudut katkaisemaan tämän rakenteen. Toivotan onnea, ja suosittelen hyvää kaasupullojen täyttösopimusta AGA:n tms. kanssa.

Kone sijaitsee autiossa saaressa. Siis au-ti-o-ssa. Ei tietä. Ei. Jos et ole Varsinais-Suomalainen mökkirakentamisen ammattilainen, voit ohittaa seuraavan kappaleen.
Saari on siis autio, tietön, satamaton, helikopterikentätön, avaruussukkulalaskeutumispaikaton. Ykköstie, edes se vanha, ei kierrä tätä kautta. Ei. Et pääse sinne millään tämän universumin laitteella traktoria hakemaan. Et siis edes puhallusvillakuorma-autolla, autonosturilla, rahtiautolla tai saksilavanosturilla.

Niin ja sähköä tulee seuraavan kerran kun aurinko seuraavan kerran suostuu nousemaan valaisemaan paneeleitani. Lyhyesti sanoen: paikka ei tosiaan ole ihan taajamassa.

Saari sijaitsee erittäin karisessa järvessä, jonka nimikin lienee muinaissaamea, ja tarkoittanee "märkää kivirauniota". Tässä on nyt elämäni tilaisuus, kun järvi lienee jäässä poikkeuksellisen hyvin. Joten jos podet akuuttia ongelmien puutetta, tai olet entisöijä kuten minäkin (mutta en traktoreiden), voit huoletta lähteä väistelemään matkan railoja ja lähteitä valitsemallasi eteenpäin vievällä vaihteella. Huomaa kuitenkin, että pakkasella ohjaus jäätyy niin, että eturenkaat kääntyvät vain välillä suoraan - vasemmalle. Ei oikealle. Joten noudata reittiehdotustani tiukasti, tai sitten ota paljon eväitä mukaan. Tuon neljännen saarikierroksen jälkeen sinulle kahvit kaupan päälle.

Koneen teknisen ja turvallisen huippunopeuden ero on noin 35 km/h. Jarrut nimittäin ovat tässä mallissa jo varsin modernit, taatusti lukkiutumattomat. Mahdollisuutesi vaikuttaa koneen kaikkien akselien suuntaiseen liikehdintään ovat siis varsin rajalliset.

Jos olet masokismin maksimoija, voit tietty ajella koneen kaikkien lakien vastaisesti kotiisi, mikäli vastoin kaikkia todennäköisyyksiä sattuisit rantaan asti pääsemään. Kone on rekisterissä ja liikennevakuutuksessa. Olisin irtisanonut liikennevakuutuksen kun koneen au-ti-oon ja tiet-tö-mään saareen toin, mutta vakuutusyhtiön tädillä oli pumppu pysähtyä ehdottaessani liikennevakuutuksen katkaisua, kun kone on edelleen käytössä. On kuulemma niin, että liikennevakuutus on oltava voimassa, jotta vastapuolen vahingot saadaan jostain korvattua. En viitsinyt parin kympin takia jatkaa inttämistä, vaikka vastapuolta ei vielä ole näkynyt, eikä yksikään hirvi ole konetta päin juossut.

Suomen kielestä ei löydy sanaa kuvaamaan, kuinka takuuton tämä kauppa on. Teet kauppaa niin umpikieron savolaisen kanssa, että ainakaan minä en uskaltaisi ostaa itseltäni yhtään mitään. Eli: kun pätäkät ovat tassussani, ei minulla toivottavasti ole enää mitään muistikuvaa ko. laitteesta, satunnaisia painajaisia lukuunottamatta.

Hinta on kohdallaan, minun kannaltani. Jos maksat minulle pyydetyn verran riihikuivaa, ostan koko rahalla itselleni jotain kivaa. Termi "jotain kivaa" verrattuna tähän traktoriin ei ole edes paljon sanottu.
 
Viimeksi muokattu:

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom