Mummot!

Mike sanoi:
Onkohan meillä mummoja asiakkaana? En ota riskiä, mummot on kaikki ihania!
Click to expand...
*täydellinen repeäminen* :lol2:

Sit kun mä oon joskus mummo, niin aion olla kyllä niin hämärä ja irstas mummo kun olla vaan voi. Tietty tuossa on vaaransa, saattavat sukulaiset pistää laitokseen jo melko aikasessa vaiheessa. Mutta voihan sitä sielläkin jatkaa niitten hoitsupoikien häiriköintiä. Ja mahdollisesti papankin, jos se sattuu siihen asti eleleen. :D
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
:D Mummukat ja papparaisethan ovat mitä mainiointa viihdettä.

Perjantaina oli 4 mummon ryhmittymä pistänyt juorupalaverin pystyy Stockan siinä herkkuosaston käytävällä rollaattorit ringissä parhaaseen ruuhka-aikaan. Ei voinut enää kuin huvittuneena seurailla kuinka 3800 ihmistä yrittää pujottautua kohteliaasti lihavien mummeleiden barrikaadista ohitse mammojen vilkuillessa närkästyneenä heti jos joku ohikulkija hieman sattui hipaisemaan.

Kestosuosikkini mummos & pappas rintamalla on myös taloyhtiömme valpas passiryhmä, joka hyökkää vuodesta toiseen sättimään kaikkia tuntemattomia taloyhtiön pihalle eksyviä henkilöitä tyyliin "etkös osaa lukea?". Pihan molemmissa päissä on näetsän "Läpikulku kielletty"-kyltti, mutta senioripartiolla ei vieläkään mene jakeluun, että joku voisi olla myös tulossa visiitille johonkin talomme asunnoista.
 
Heh, minun paras kokemukseni on lukioajoilta: tätini (!) naapurinmummo oli tullut valittamaan, että minä olen ollut rappukäytävässä juomassa olutta, polttamassa tupakkaa ja kutemassa jonkun kundin kanssa ruokavälitunnilla. Olin vaihdossa Saksassa kun tämä tapahtui eli aika tarkat kiikarit on mummolla ollut.
 
Ursula sanoi:
Heh, minun paras kokemukseni on lukioajoilta: tätini (!) naapurinmummo oli tullut valittamaan, että minä olen ollut rappukäytävässä juomassa olutta, polttamassa tupakkaa ja kutemassa jonkun kundin kanssa ruokavälitunnilla. Olin vaihdossa Saksassa kun tämä tapahtui eli aika tarkat kiikarit on mummolla ollut.
Click to expand...
Toi sun tarinas toi mieleen jutun 10 vuoden takaa, oltiin kuulemma oltu juomassa kaljaa perjantai-illalla läheisessä leikkipuistossa 10-vuotiaana veljen ja kavereiden jonkun vanhan mummon havainnon perusteella vaikka tosiasiassa oltu kotona. (Eikä 10 vuotta sitten muutenkaan ton ikäset vielä ollu juomassa niin kuin nykyään) Että oli siiinäkin tarkkaavainen mummeli eikä anteeksipyyntöjä kuulunu vaikka pikkukaupungissa juorut levis. Näille mummoille :thumbs: :wall:
 
Kaupassa kun hain jonkun yhden tuotteen ja olin jo jonossa kassalla alkoi takaa kuulumaan kivaa narinaa, käännyin ja huomasin että takanani seisoi mummeli joka ilmeisen äänekkäästi kertoi huonosta käyttäytymisestäni kun en päästänyt jonossa ohi. sanoin ihan nätisti että se minun ohittaminen ei auta ajallisesti ollenkaan koska ostan vain tämän tuotteen ja maksankin tasarahalla.

Ylläri oli toinen mummo joka alkoi tivaamaan tältä ensimmäiseltä että mihin sulla oikeen kiire on, luulis jo että tuolla iällä kiireet on jo ohi, eikä ole edes sunnuntai että kirkkoon menisit, pojalla varmaan työkiireet painaa niin kyllä se vaan niin on menköön ne kellä on kiire. miksi tuota voi kutsua, mummotappelu ?

:worship: tälle mummolle joka tuli pelastamaan kauhutädin kynsistä :)
 
vision sanoi:
Kaupassa kun hain jonkun yhden tuotteen ja olin jo jonossa kassalla alkoi takaa kuulumaan kivaa narinaa, käännyin ja huomasin että takanani seisoi mummeli joka ilmeisen äänekkäästi kertoi huonosta käyttäytymisestäni kun en päästänyt jonossa ohi. sanoin ihan nätisti että se minun ohittaminen ei auta ajallisesti ollenkaan koska ostan vain tämän tuotteen ja maksankin tasarahalla.
Click to expand...

Uskomatonta..mulla olis sauhua noussut jo tuossa vaiheessa korvista. :rolleyes:
 
Hyvät naurut saa yleensä, jos heittää noille bee-mummoille semmoisen vastauksen, jota ne ei odota kuulevansa. Täytyy muistaa, että mummot ovat hyvin viktoriaanisia, ja ahdistuvat kaikesta seksuaalisuudesta. Jos etäisyyttä on jonkun verran, niin napakka "turpa kiinni huarrrra" hiljentää yleensä mummon kuin mummon. Hassuinta on silti mahdollisuus, jonka tarjoaa lähietäisyydellä oleva mummeli: Hymyile lempeästi ja kuiskaa mummon korvaan "mä raiskaan sut". Menee meinaan mummelit hiljaseksi. Tämä voi kuulostaa tyhmältä ja lapselliselta, mutta loputon "ei pissateta koiria liian lähelle pihapiiriä" ja "Se roskis on ainoastaan kusipääpolku neljä ceen ihmisiä varten" tuottaa yllättävää vylgäärisyyttä sivistyneestäkin ihmisestä. Minä se tässä uhri olen.
 
Onhan se tässä kerrottava kaverilleni tapahtuneesta kohtauksesta paikallisen huoltoaseman tankkauspisteellä.

Kaverini oli menossa tankkaamaan autoaan ja ajoi autonsa siihen bensapumpun viereen ja siirtyi siihen automaatille maksamaan setelillä.
Kaverini oli juuri kerennyt syöttämään rahansa ja valitsemaan oikean mittarin, kun viereisen auton omistava papparainen tuli jä tönäisi kyynärpäällä kaverini kumoon.
Kaverini nousi ylös ja kysyi hölmistyneenä "mihin ihmeeseen sitä herrallaa noin kiire on että pitää muita töniä edestä?", jolloin tämä pappa vastasi "helvetin nuoret aina jaloissa ja hidastelemassa" eikä voinut katsoa edes silmiin kun puhui kaverilleni, vaan jatkoi oman autonsa tankkausta.
Kaverini jatkoi tankkaamisensa loppuun ja tapauksesta suivaantuneena huusi pois ajaessaan papalle "Kai se tuo sinunkin käytös on ymmärrettävää kun teillä kärttysillä papoilla on aina niin saatanan kova kiire sinne hautaan." :lol2:
 
Onhan niitä mummoja useampia lajeja kuin a ja b, tässä tapauksessa b=3!

--MUMMOJEN ALALAJIT---


1. Hilpi-mummo: Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen
mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville
ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle.
Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja
yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina
käydessäsi, muttei muista, kuka olet.

Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä
lämpökameran avulla sienimetsästä.

2. Elma Dorado: Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa,
elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta.
Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien
kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta
vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.

Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72
miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien
kulta-aarteesta.

Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

3. Lämpöohjautuva lotta: Suomen salattu ase sotiemme aikana.
Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen
strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.

Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla.
Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin.
Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin
Chris Pronger.

Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

4. Oksanhankamummo: Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen
yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen
ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa
sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen
oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen
varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi
yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.

Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

5. Stasi-Selma: Postittaa kaksi kirjallista valitusta
päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että
naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen
valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut
selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen
- naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen
lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi
takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.

Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin
yksi asunto.

6. Mrs. Hyde: Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää
säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden
alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva,
mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen
rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin
myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta.
Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta
alkaa kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on
ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä,
ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä
polttohaudata.

Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide
homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

7. Stockan mummo: Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei
maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus
Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät
elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo
koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota
tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.

Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa
Alepasta.

8. Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä
kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana,
vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe
kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan
ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä
ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä
sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan
kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä
kertaakaan.

Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta,
viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten
jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

9. Kasino-Alma: Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää
hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä
toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri
rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua
seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana
vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartanon maineen ja
mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden
hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä
kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin
kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan
jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä
pari markkoo
jälellä".

Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille
viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

10. Ylämummo: Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin
paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka
näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

:wanha:
 
tuli mieleen tapaus tässä parin viikon takaa..asuinalueella jossa asun, on muutamia ala-asteikäisiä pojankoltiaisia jotka sitten keksivät pienen jäynän tässä parin sadan metrin päässä metsän keskellä(siis hieman syrjässä muusta asutuksesta) talouttaan pitävälle mummelille.pojat kävivät mummon talolla läträämässä jotain puutarha-ainetta oven kahvaan ja laittamassa kumihansikkaat valvontakamerojen päälle(Aivan oikein,tämä mummo vartioi taloaan ja lähitienootaan valvontakameroilla ja liiketunnistimilla!).sittemmin mummeli tunnistanut videolta yhden jäynän tekijöistä.samana päivänä kylää kierti poliisi kamerakuvan kanssa kyselemässä näitä poikia.no pojat jäivät nalkkiin.mummo pyyti korvauksia 800€ per jannu!kuulema henkisistä kärsimyksistä ja jääneistä traumoista!väitti myös poikien hajottaneen lumikolan ja kahvinkeittimen..joka on :anssi: .no asianajotoimistosta mummeli oli naurettu pihalle ja poliisikin oli vain kehottanut rauhoittumaan.pojat siivosivat ovenkahvan ja pyysivät anteeksi.mutta mummeli sanoi vielä asian menevän sosiaalivirastoon :lol2:
tämä samainen mummo pitää autossaan valokuvakameraa ja kuvaa kaikki mielestään epäilyttävät ihmiset/ajoneuvot/tapahtumat.kyseisellä vanhuksella on myös oma yksityisetsivä... :hyper:
sitten toinen tapaus sattui pari kk sitten, kun mummo syytti erästä naapurissa asuvaa 18v. kaveria murtovarkaudesta.oli kuulema kameralla näkynyt samannäköinen hyyppä kiertelemässä taloa.no tämä kaveri nauroi ja sanoi ettei ole viimeiseen viiteen vuoteen käynyt 500metriä lähempänä tämän mummon taloa :lol2:
sairasta...
 
Hape sanoi:
tuli mieleen tapaus tässä parin viikon takaa..asuinalueella jossa asun, on muutamia ala-asteikäisiä pojankoltiaisia jotka sitten keksivät pienen jäynän tässä parin sadan metrin päässä metsän keskellä(siis hieman syrjässä muusta asutuksesta) talouttaan pitävälle mummelille.pojat kävivät mummon talolla läträämässä jotain puutarha-ainetta oven kahvaan ja laittamassa kumihansikkaat valvontakamerojen päälle(Aivan oikein,tämä mummo vartioi taloaan ja lähitienootaan valvontakameroilla ja liiketunnistimilla!).sittemmin mummeli tunnistanut videolta yhden jäynän tekijöistä.samana päivänä kylää kierti poliisi kamerakuvan kanssa kyselemässä näitä poikia.no pojat jäivät nalkkiin.mummo pyyti korvauksia 800€ per jannu!kuulema henkisistä kärsimyksistä ja jääneistä traumoista!väitti myös poikien hajottaneen lumikolan ja kahvinkeittimen..joka on :anssi: .no asianajotoimistosta mummeli oli naurettu pihalle ja poliisikin oli vain kehottanut rauhoittumaan.pojat siivosivat ovenkahvan ja pyysivät anteeksi.mutta mummeli sanoi vielä asian menevän sosiaalivirastoon :lol2:
tämä samainen mummo pitää autossaan valokuvakameraa ja kuvaa kaikki mielestään epäilyttävät ihmiset/ajoneuvot/tapahtumat.kyseisellä vanhuksella on myös oma yksityisetsivä... :hyper:
sitten toinen tapaus sattui pari kk sitten, kun mummo syytti erästä naapurissa asuvaa 18v. kaveria murtovarkaudesta.oli kuulema kameralla näkynyt samannäköinen hyyppä kiertelemässä taloa.no tämä kaveri nauroi ja sanoi ettei ole viimeiseen viiteen vuoteen käynyt 500metriä lähempänä tämän mummon taloa :lol2:
sairasta...
Click to expand...
Näin käy kun kansaneläke ei riitä... on pakko keksiä toistaan koomisempia syitä kaivaa kuvetta naapureilta...
 
TomBombadil sanoi:
Näin käy kun kansaneläke ei riitä... on pakko keksiä toistaan koomisempia syitä kaivaa kuvetta naapureilta...
Click to expand...
itseasias tällä mummolla on metsää enemmän ku suomen valtiolla :D mut tää on karjalasta joten se selittääkin kaiken..eikö toi mene vähän hulluuden ku rahanpuutteen piikkiin :rolleyes:
 
Tää on taas tällasta. Parin yksittäistapauksen perusteella mennään leimaamaan kaikki mummot samanlaisiksi kärttyisiksi pahantekijöiksi. Ettekö te tajua, että on muunlaisiakin mummoja. Ette kuitenkaan tunne yhtään mummoa henkilökohtaisesti. Minä satun tuntemaan mummoja, jotka ovat mukavia ja ystävällisiä. Ei aina tarvitse syrjiä toisia ihon ryppyisyyden perusteella. Senkin rasistit :curs:





P.S ;)
 
Anteeksi lupaan tästälähin kunniottaa kaikki mummoja ja ajaa mummot eduskuntaan liikkeen asiaa...toisekseen tahdon että minustakin tulee mummo ja aionkin ehdottaa että kaikki suomen työttömätkin joutuisi mummoiksi ryhtymään että saadaan tämä mummo asia ruotuun. :piis:
 
MKS sanoi:
Tää on taas tällasta. Parin yksittäistapauksen perusteella mennään leimaamaan kaikki mummot samanlaisiksi kärttyisiksi pahantekijöiksi. Ettekö te tajua, että on muunlaisiakin mummoja. Ette kuitenkaan tunne yhtään mummoa henkilökohtaisesti. Minä satun tuntemaan mummoja, jotka ovat mukavia ja ystävällisiä. Ei aina tarvitse syrjiä toisia ihon ryppyisyyden perusteella. Senkin rasistit :curs:
Click to expand...
eijei tässä nyt mitään yleistetä :D kaivetaan vain ne massasta erottujat nälvimisen kohteeksi :lol2:
 
ringside sanoi:
Hymyile lempeästi ja kuiskaa mummon korvaan "mä raiskaan sut". Menee meinaan mummelit hiljaseksi.
Click to expand...

Tota täytyykin kokeilla kun ens kerran käyn isovanhemmilla! Miten on, toimiiko toi vaariin?
 
Koukkari sanoi:
Onhan niitä mummoja useampia lajeja kuin a ja b, tässä tapauksessa b=3!
--MUMMOJEN ALALAJIT---
Click to expand...

Koukkari pisti kyllä parhaat. Nyt voi lähtee nukkuu hyvillä mielin ,kun on tullut mummo jutut luettua. :zzzz:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom