Koulussa opittua...

- Yläasteella ruotsin kokeessa saa luntata jos kyseenalaistaa voimakkaasti ruotsinmaikan syytökset lunttaamisesta
- Ala-asteen opettaja saa nipistellä tyttöjä ja poikia perseestä, mutta tasapuolisuuden nimissä oppilas saa lyödä opettajaa hissankirjalla selkään tai heitää pyyhekumilla otsaan. Näin ollen ei jatkoseuraamuksia ole luvassa
- Jos kiipeää ränniä pitkin alas toisen kerroksen luokkahuoneesta niin kannattaa se tehdä silloin kun rehtori ei ole alhaalla odottamassa
- Etelä-Afrikka ja Etelä-Amerikka eivät muka ole sama asia :jahas:
- Liikunnan numeroa voi parantaa valittamalla epäoikeudenmukaisesta liikunnanmaikasta äidille, joka pitää puolentunnin palopuheen ko. maikalle
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
-hieno nainen ei meikkaa muiden nähden (yläasteen luokanvalvoja tytölle, joka puuteroi äikän tunnilla)
-"Ei tänne olla viihtymään tultu" (lukion opo, aiheena kuvistöiden ripustaminen käytäville)
-lääkärintodistus ei kelpaa selitykseksi poissaolosta, vaan poissaolo pitää merkitä poissaolokirjaan, jonka 18-vuotias lukiolainen sai allekirjoittaa itse (samainen opo)
-jos olet viisi minuuttia myöhässä eikä sinulla ole pätevää selitystä (esim. hammaslääkäri), et pääse tunnille lainkaan ja tulee poissaolo (samainen opo)
-liikuntatunnilla ei ollut pakko osallistua joukkuelajeihin, jos joukkueissa oli tarpeeksi porukkaa (aina oli) ja jos liikkui vastaavan ajan itsenäisesti (esim. sähly ja pesis vaihtui kätevästi pyöräilyyn ja jääpallo kentän ympäri luistelemiseen).
-ope voi syyttää sua poissaolosta sellaiselta tunnilta, jossa sun ei edes kuulu käydä (ev.lut. uskonto)
-toisaalta "olen ortodoksi, olin kirkossa" selitys kelpasi aina (kirkkopäivinä), vaikka reissu olisi kestänyt vähän kauemminkin
-bilsan kokeista ei voi saada kymppiä pelkän kirjan tiedon perusteella (bilsan ope, yläaste)
 
Järjenkäytön minimointiperiaate: Järjenkäytön minimointiperiaate ei tarkoita sitä, että oltais tyhmiä, vaan sitä, että ajatellaan mahdollisimman vähän. -Yläasteen tekisen maikka

Anteeksi nyt mutta en voi luvata sulle että auttaisin sua 5 minuutin kuluttua. Kun menin naimisiin niin sanoin vaimollekkin että mä en voi luvata sulle ett rakastan sua 15 vuoden kuluttua mutta mä yritän- Sama teknisen maikka

Tiesittekö että apinatkin harrastavat prostituutiota? Kiima-aikana on havaittu että naarasapinat viihtyvät myös muiden naaraiden seurassa. Ota tosta banaani.-Teknisen maikka

Jos pikkasenkin melus tai vastaavaa, tää sankari menee huoneeseensa ja pistää virrat koko paikasta pois. Vasta kun ollaan oltu hiljaa 15 minaa suostuu tulee takasin. Ei saanu jonottaa kysymään siltä neuvoa, oli sellainen nimilista jonka mukaan se teki välillä kierroksen. Jos ei sinä hetkenä kun se tuli kohdalle ollu mitään kysyttävää tai ei ollu tarvittavia välineitä messissä niin sai oottaa kaks tuntia että voi kysyä taas jotain. Meidän toinen teknisen maikka tuli kerran sijaiseks. Kaikki jonotti sille 5 minuuttia ja sai hoidettua kaikki kysyttävät hommat joihin meidän normaalin maikan olis pitäny vastata puolen vuoden sisällä. Tällästä meillä seiskaluokalla.

PS. Ja ai niin jotku oli kauan sitten tainneet viillellä sen saabin renkaat. En ihmettele.
 
Herttakuningas sanoi:
Järjenkäytön minimointiperiaate: Järjenkäytön minimointiperiaate ei tarkoita sitä, että oltais tyhmiä, vaan sitä, että ajatellaan mahdollisimman vähän. -Yläasteen tekisen maikka

Anteeksi nyt mutta en voi luvata sulle että auttaisin sua 5 minuutin kuluttua. Kun menin naimisiin niin sanoin vaimollekkin että mä en voi luvata sulle ett rakastan sua 15 vuoden kuluttua mutta mä yritän- Sama teknisen maikka

Tiesittekö että apinatkin harrastavat prostituutiota? Kiima-aikana on havaittu että naarasapinat viihtyvät myös muiden naaraiden seurassa. Ota tosta banaani.-Teknisen maikka

Jos pikkasenkin melus tai vastaavaa, tää sankari menee huoneeseensa ja pistää virrat koko paikasta pois. Vasta kun ollaan oltu hiljaa 15 minaa suostuu tulee takasin. Ei saanu jonottaa kysymään siltä neuvoa, oli sellainen nimilista jonka mukaan se teki välillä kierroksen. Jos ei sinä hetkenä kun se tuli kohdalle ollu mitään kysyttävää tai ei ollu tarvittavia välineitä messissä niin sai oottaa kaks tuntia että voi kysyä taas jotain. Meidän toinen teknisen maikka tuli kerran sijaiseks. Kaikki jonotti sille 5 minuuttia ja sai hoidettua kaikki kysyttävät hommat joihin meidän normaalin maikan olis pitäny vastata puolen vuoden sisällä. Tällästä meillä seiskaluokalla.

PS. Ja ai niin jotku oli kauan sitten tainneet viillellä sen saabin renkaat. En ihmettele.
Click to expand...
Vaikuttaa loistavalta maikalta :)
 
Opin sen että tappelussa ei saa lyödä ohi.

Kotitehtävien ajankäytön minimoinnin opin hyvin, pisimmälle vietyinä esim. matikka ja kielet, menin vaan suoraan tekemään tehtävät taululle, vaikka sitten kirja mukana. :D
Lisäksi huomasin että rehellisyys on usein plussaa, sanomalla suoraan ettei huvittanut tehdä jotain tehtävää sai jonkinlaista arvostusta joiltain opettajilta.
 
- Jos kiipeät tunnin aikana ikkunasta ulos, tulet ovelle ja pyydät kohteliaasti anteeksi että tulet tunnille myöhässä, ruotsin opettaja
tajuaa juonen vasta kolmannella kierroksella.

- Jos kaverisi heittää lumipallolla ikkunan sisään ja "silminnäkijät" väittivät opettajalle että sinä olet syypää, opettajan ei tarvitse pyytää
anteeksi että on kovistellut sinua koko luokan edessä ja syyttänyt valehtelijaksi vaikka ikkunan rikkonut kaverisi tulisikin tunnustamaan teon.

- Jos potkaiset reiän vessan oveen, kannattaa ottaa luokan häirikön suurempikokoisempi kenkä ja suurentaa reikää siten, että ko. tyypin
kenkä sopii siihen millilleen. Näin vältät itse jälki-istunnon.

- Myös esikoulussa voi saada jälki-istuntoa, ei siis kannata ampua keitettyjä herneitä, vaikka et niistä pitäisikään.

- Oljilla täytettyjen housujen ja saappaiden ripustaminen paloportaista luokan ikkunan eteen saattaa aiheuttaa vanhempainillan äkillisen keskeytymisen, mielenjärkytyksiä ja melko mittavan kuulustelun syyllisten löytämiseksi.

- Neljännellä luokalla oleva siskosi saattaa yllättää positiivisesti kekseliäisyydellään väittämällä himouskovaiselle ja kasvissyöntiä raivokkaasti harrastavalle opettajalle että keitossa olevat makkarat ovat soijanakkeja.
 
- Ala-asteella opettaja hermostuu ja soittaa äidille, jos jokaisessa äidinkielen aineessa on heppajuttuja.

- "Jokaisella meillä on omat pikku perversionsa" (yläasteella kemian/fysiikanope)

- Yläasteen opettajat (tai ylipäätään kukaan muukaan) eivät tiedä, mikä on IB-lukio.

- Lukiossa opin paljon historian opettajan matkoista Venäjälle ja hänen uudesta vaimostaan (hissanopen entinen oppilas)

- Uskonnon ja filosofian opettajan mielestä; Good = jumala, god = hyvä

- Tietokoneissa on olemassa kotikoneita ja koulun koneita. Molemmissa on eri sähköpostiosoitteet. Esimerkiksi äikänope@kotikone.com on osoite vain äidinkielenopettajan kotona olevalle tietokoneelle, ja sitä ei pysty lukemaan muualla... Ja vastaavasti spostia ei pysty lukemaan kotona osoitteesta äikänope@koulunkone.com.
Kyseiselle opettajalle kelpasi aina esseen myöhästymisen selitykseksi "tietokone oli rikki" tai "lähetin sen koulun koneelle, oliskohan se essee kadonnut vlopun aikana sieltä?" Myöskin tyhjän tiedoston lähettämisellä sai ostettua lisäaikaa.
Tämä siis lukiossa ja opettaja oli ehkä n. 120 vuotias... ;)

Paras ja oikeasti hyödyllisin neuvo on ollut:
"Ei ole olemassa oikeita tai vääriä tulkintoja, on vain mahdottomia ja mahdollisia"


Edit.
Maantiedon kokeessa vastaukseksi ei riitä piirretty kuva Poseidonista, joka ohjailee merivirtoja :(
 
Ala-asteella teknisen opettaja haukkui pallipääksi, jos ei sano että on vasenkätinen. (kolmos luokka)

Yläasteella välitunnilla tappelemisesta pääsi reksin puhutteluun, mutta ongelma ei ollut itse tappeleminen vaan se että se tapahtui sisällä.
 
no sen ainaki oppi että yläasteen voi käydä läpi hyvillä numeroilla avaamattakaan kirjoja ja opon tunnit voi käyttää siihen että väitellään opon kanssa kuka istuu missäkin
 
Gemstone sanoi:
- Yläasteen opettajat (tai ylipäätään kukaan muukaan) eivät tiedä, mikä on IB-lukio.
Click to expand...

Totta!

Meillä oli yläasteella sellainen fysiikan ja kemian opettaja, joka kertoi aina jäniskevennyksiä. Ne olivat usein jotain erittäin sovinistia vitsejä :D Muutenkin kaikki mun fyssan ja kemian opet ovat olleet tosi outoja ja enemmän tai vähemmän sovinisteja.

"Hairy women are freaks and they belong in the circus!" - Bilsan maikka, lukio.

"Rasputin was a toyboy." - Historia, lukio.

"Suomen kielessä tulee aina pilkku, paitsi silloin kun pilkkua ei laiteta." - Äidinkieli, lukio.

Yläasteella opin, että koulun pihalla saa polttaa röökiä, koulussa voi olla kännissä ja silti päästä kympin keskiarvolla ulos. Pitää vaan osata hommansa ja olla fiksu ja filmaattinen ;) Lukiossa vähän sama homma, lintsasin varmaan enemmän kuin muut yhteensä ja olin silti luokkani parhaita.
 
Olen. Sinäkin ilmeisesti? :wtf:
 
Gemstone sanoi:
Joo.
Tykkään susta nyt enemmän :D
Click to expand...

:lol2: Ihanaa. IB on kyllä ihan oma maailmansa, niin paljon inside-juttuja että muut harvoin tajuavat niistä mitään.
 
Yläasteella äikän opettajan avaimet kun piilotti, ope laittoi joka puolelle koulua etsintäkuulutus lappuja. :D

Yläasteella onnistuu saamaan liikunnan tunnilla jälki-istuntoa kun on hitaampi hiihtäjä, tai jäi katsomaan kun toiset leikkivät mäkihyppääjiä. :D
 
Uskonnon opettaja ei tykkää jos kääntää krusifiksin ylösalaisin, vielä vähemmän jos Jeesukselta sattuu irtoamaan pää tässä samaisessa toimituksessa.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom