Kaikki hassunhauskat kiertotekstit ja -linkit TÄSSÄ threadissa!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Hubble
  • Aloitettu Aloitettu
Naiset ovat kuin webbipalvelimet:

400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua
401 Unauthorized = naimissa/varattu
402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa
403 Forbidden = Sormi pois sieltä!
404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa
405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit viimeksi???
409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
410 Document Removed = haluan eron
411 Lenght Required = Pitäisikö TUON olla iso?
412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus
500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta
501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut
502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
503 Service Unavailable = migeeni
504 Gateway Timeout = siinäkö se oli jo?
 
Kuka muuten on tehnyt tuon biisin?

Oon sitä nauranu jo muutaman viikon...:lol2:
 
Muutama päivä sitten ollessani huoltoasemalla eräs nainen tuli sisään
ja pyysi 710:ntä.

Koska paikalla oli ainoastaan miehiä, jotka tietävät kaiken - ainakin
autoista, katsoimme epäröiden toisiamme kunnes yksi miesasiakas kehtasi
kysyä, "mikä on 710?"

Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä
moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsen uuden."

Huoltoaseman mies kysyi: "Mihin sitä käytetään?"

Nainen sanoi ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä
moottoria.
Mies antoi hänelle palan paperia ja pyysi naista piirtämään miltä osa
näytti jotta hän voisi auttaa naista.

Nainen piirsi n. 6 cm halkaisijaltaan olevan ympyrän, jonka keskelle
hän kirjoitti "710".

Liittenä kuva kadonneesta osasta.

http://photo.jippii.fi/fi/image//data/photo/jippii.fi/j/a/jallari1/1064060611100.jpeg
 
Sääntöjä naisille.
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?

1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.

1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.

1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.

1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.

1. Itkeminen on kiristystä.

1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.

1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.

1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!

1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.

1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.

1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.

1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.

1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.

1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.

1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.

1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.

1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.

1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.

1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.

1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;

1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
 
Savolaesdetin kirje

Rakas poekanj

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän
ettet ossoo lukkee
kovin noppeesti.

Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon
ku lähit kottoo.
Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu
30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim
muualle.

En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se
tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei
osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo
ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on
pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla.
Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin
nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla
sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja
toesella kerralla neljä.

Tuavetti -setäsj sano jotta takki jonka pyysit
lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen
lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks.

Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne
taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään.
Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks
tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko
se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai
täti. Laps näättää ihan veljeltäs.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten.
Sitä yritettiin
kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu
sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla.
Avolava-aato suistu
jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta
turvaan mutta muut kaverit
istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään
kummempia tapahu kute ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta
kirjekuorj olj jo kiini. :lol2:
 
Back
Ylös Bottom