Kaikki hassunhauskat kiertotekstit ja -linkit TÄSSÄ threadissa!
- Keskustelun aloittaja Hubble
- Aloitettu
- Liittynyt
- 15.6.2003
- Viestejä
- 1 508
- Liittynyt
- 30.5.2003
- Viestejä
- 270
30 asiaa, jotka olemme oppineet pornoleffoista
1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
- Liittynyt
- 15.10.2002
- Viestejä
- 401
Todella paskoja metalliaiheisia puujalkavitsejä
Miksi Maidenin Smith ei tykkää soittaa elokuvateattereiden vieressä keikkoja?
- Siellä saattaa pyöriä Rocky-leffa ja Smith ryntää aina keikalta sinne
saliin, kun kuuluu ADRIAN!
Mikä on Maidenin rumpalin lempipurkkaa?
- Nickotinell
Mitä toivotusta Maidenin kitaristi Dave vihaa eniten?
- Murray Christmas!
When you fight with Iron Maiden's vocalist, what are those sore blue things
you get on your skin?
- Bruces.
Täysin tuntematon mies seisoi Ronnie Jamesin talon edessä. Ronnie Jamesin
tuttu käveli ohi ja kysyi närkästyneenä: "Mitäs helvettiä sinä teet ystäväni
pihalla?!" Mies vastasi hölmistyneenä: "No mitäs luulisit? Tietenkin katselen
Dioja!"
Mitä englantilainen teloituskomppanian johtaja huutaa, kun haluaa saada Lemmyn
teloituksen suoritetuksi?
- Kill mister Kilmister!
Sepulturan vähemmän tunnettu bisnesidea ei oikein toiminut ja pojat kokivatkin
karun konkurssin riisifirmallaan, jonka mainoslauseesta saattoi päätellä
jotain olevan pielessä markkinointipuolella:
"We sell a rice!"
Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat lomille päästyään kalastamassa ja
Brucella sit nappasi pitkän odottelun jälkeen ja oli innoissaan saaliista ja
sanoi Harrylle "Hei kato mä sain hain!", Steve sit vähä katseli ja sanoi
Bruce-pojulle että "Kuule ei tää oo mikää hai, se on särki" johon Bruce sit
totesi, "Hmm.. ei siis hai!"
Alexi Laiho kaupassa lihatiskillä:
Myyjä kysyy: "No mitäs pitkätukalle sais olla?", johon Allu fiksuna poikana
vastaa: "Ottaisin 6,66 kiloa jau-jau-jauhelihaa!"
Ja miksikäs sitä kutsutaan kun makaa lattialla niin että rinta osuu Sarcófagon
tokan levyn päälle? Sehän on tietysti Rinta Rottingilla!
Kreatorin alkuaikoina kun bändi vielä tunnettiin nimellä Tormentor eikä
poikien soitto oikein vielä pelannut, tekivät he eräällä keikalla hirveästi
kommelluksia ja saivat tästä yleisöltä osakseen vain naurua. Bändin
kitaristi/vokalistia tämä ihmetytti ja kysyi vaivaantuneena "Mille te oikein
nauratte?"
Englantilainen rikollinen usutti liigansa ryöstämään entistä Judas Priest
-vokalistia:
"Rob Halford!"
Uunon appiukko tykästyi thrash metaliin ja sai lempinimen Sepul-Tuura.
Kreatorin vokalisti/kitaristi oli naisen kanssa intiimisti. Hän kysyi: "Mille
tuntuu?" Nainen vastasi: "Mille tuntuu!"
Varg Vikernes vapautui vankilasta, ja pakeni grönlantiin tekemään hämärää
ambienttiaan.Kun hänen piti tavoitella paikallista skene-uskottavuutta,mihin
muotoon hän vaihtoi bändinsä nimen?
- Sehän on nyt tottakai MURZUM!
Muurahaisten pizza buffet - AntRax
Englantilaisen transvestiitin muistelmat - I, Ron Maiden
Vammaisten nopat hukassa - Para dice lost
Testamentin ura alkoi mennä hieman alamäkeä ja Chuck Billy joutui hankkimaan
sivutoimen keittiömestarina. Hän otti kuitenkin loparit, kun kyllästyi
kuulemaan tarjoilijan huutavan jatkuvasti keittiöön: "New order!"
Auschwitzissa kirurgit kuuntelivat leikatessaan Thrashia: "Surgery with No
Anaesthesia!"
Napalm deathin laulaja Barney sai pestin puutarhurina ja häneltä kysyttiin,
mitä työtehtäviin kuuluu. Barney vastasi: "Green away!"
Muuan Tom Angelripper osti torilta eräältä epäilyttävän näköiseltä henkilöltä
appelsiineja. Kotiin päästyään hän huomasi appelsiinien olevan kuitenkin jo
niin vanhoja ettei ne kelvanneet enää syötäviksi ja kirosi itsekseen:
"Nrrrgghh! Ancient orange!"
Sentencedin pojat perustivat tupakkaliikkeen. Ikkunassa oli mainoslause:
"North from here!"
Iron Maiden oli Englannin-kiertueella. Vapaapäivänä Bruce meni käymään
sirkuksessa. Uutena vetonaulana oli vastikään pyydystetty järvihirviö. Bruce
kävi eläinrakkaana ihmisenä kysymässä sirkustirehtööriltä: "Can I play with
Loch Ness?"
Alexi Laiho sai kuulla hänelle syntyneen avioton lapsi. Synnyttänyt nainen
odotti Alexilta kovin kielteistä reaktiota, mutta ihme kyllä Alexi olikin
onnesta soikea: "VAUTSIVAUVA!"
Mikä biisi syntyi kun pikku-Steve Harrisin äiti käski poikaa kipaisemaan
hakemaan sokeria Hill-nimisiltä tuttaviltaan?
- Run to the hills
Megadethin Dave pettyi suuresti ollessaan tummahipiäisen kaverinsa kanssa
Harlemissa, kun ei päässyt baariin. Ovella portsari oli sanonut: "Musta
ineen!"
Dani Filth seiso housut kintussa muna oven välissa ja Adrian läimii ovea Danin
kirkuessa hysteerisesti. Metal Hammerin (Britain's Heaviest Magazine
toimittaja sattuu tulemaan sillä hetkellä studioon tekemään haastattelua.
"Mitäs te teette", kysäsee toimittaja
"Äänitetään lauluraitoja uudelle levylle", vastaa Adrian
- miksi Maidenin tyypit ovat saaneet porttikiellon vaatekauppaan?
- viskasivat taannoisella käynnillään blazerit pihalle.
- mistä (Nya Vindar -koulukirjan) Het Potatis -bändi on saanut alkunsa?
- Hetfieldin tuotannosta.
Vähemmän tunnettu kehityskausi maapallon muinaishistoriassa oli kausi, jolloin
housut keksittiin: Pant-era.
Viikinkien aikoina syksyn tuloa ennustettiin Thorin vasaroilla. Ja kyseessähän
oli muinainen vuodenaika Hammerfall.
Kan jag få en thrum, tack.
-Tar du mjölk med den?
-Nej, bara thrum.
-Viis grammaa hassista, kiitos.
-Otatko kaiken kerralla, vai laitetaanko osa panttiin?
-Joo, gramma panttiin, pent a gram, mate.
Ex-Kidfieldin kitaristi perusti uuden nu-metal/rap bändin nimeltä Homefield -
Kotipelto.
Pyykkikoneeseeen ei kannata enää laittaa pesu-ablettetja, vaan pesu-ulveria.
Millä englanninkielisellä nimellä rekisteröity yhdistys Lepakkohuorat
tunnetaan paremmin? -BatHoRY
Miksi Maidenin Smith ei tykkää soittaa elokuvateattereiden vieressä keikkoja?
- Siellä saattaa pyöriä Rocky-leffa ja Smith ryntää aina keikalta sinne
saliin, kun kuuluu ADRIAN!
Mikä on Maidenin rumpalin lempipurkkaa?
- Nickotinell
Mitä toivotusta Maidenin kitaristi Dave vihaa eniten?
- Murray Christmas!
When you fight with Iron Maiden's vocalist, what are those sore blue things
you get on your skin?
- Bruces.
Täysin tuntematon mies seisoi Ronnie Jamesin talon edessä. Ronnie Jamesin
tuttu käveli ohi ja kysyi närkästyneenä: "Mitäs helvettiä sinä teet ystäväni
pihalla?!" Mies vastasi hölmistyneenä: "No mitäs luulisit? Tietenkin katselen
Dioja!"
Mitä englantilainen teloituskomppanian johtaja huutaa, kun haluaa saada Lemmyn
teloituksen suoritetuksi?
- Kill mister Kilmister!
Sepulturan vähemmän tunnettu bisnesidea ei oikein toiminut ja pojat kokivatkin
karun konkurssin riisifirmallaan, jonka mainoslauseesta saattoi päätellä
jotain olevan pielessä markkinointipuolella:
"We sell a rice!"
Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat lomille päästyään kalastamassa ja
Brucella sit nappasi pitkän odottelun jälkeen ja oli innoissaan saaliista ja
sanoi Harrylle "Hei kato mä sain hain!", Steve sit vähä katseli ja sanoi
Bruce-pojulle että "Kuule ei tää oo mikää hai, se on särki" johon Bruce sit
totesi, "Hmm.. ei siis hai!"
Alexi Laiho kaupassa lihatiskillä:
Myyjä kysyy: "No mitäs pitkätukalle sais olla?", johon Allu fiksuna poikana
vastaa: "Ottaisin 6,66 kiloa jau-jau-jauhelihaa!"
Ja miksikäs sitä kutsutaan kun makaa lattialla niin että rinta osuu Sarcófagon
tokan levyn päälle? Sehän on tietysti Rinta Rottingilla!
Kreatorin alkuaikoina kun bändi vielä tunnettiin nimellä Tormentor eikä
poikien soitto oikein vielä pelannut, tekivät he eräällä keikalla hirveästi
kommelluksia ja saivat tästä yleisöltä osakseen vain naurua. Bändin
kitaristi/vokalistia tämä ihmetytti ja kysyi vaivaantuneena "Mille te oikein
nauratte?"
Englantilainen rikollinen usutti liigansa ryöstämään entistä Judas Priest
-vokalistia:
"Rob Halford!"
Uunon appiukko tykästyi thrash metaliin ja sai lempinimen Sepul-Tuura.
Kreatorin vokalisti/kitaristi oli naisen kanssa intiimisti. Hän kysyi: "Mille
tuntuu?" Nainen vastasi: "Mille tuntuu!"
Varg Vikernes vapautui vankilasta, ja pakeni grönlantiin tekemään hämärää
ambienttiaan.Kun hänen piti tavoitella paikallista skene-uskottavuutta,mihin
muotoon hän vaihtoi bändinsä nimen?
- Sehän on nyt tottakai MURZUM!
Muurahaisten pizza buffet - AntRax
Englantilaisen transvestiitin muistelmat - I, Ron Maiden
Vammaisten nopat hukassa - Para dice lost
Testamentin ura alkoi mennä hieman alamäkeä ja Chuck Billy joutui hankkimaan
sivutoimen keittiömestarina. Hän otti kuitenkin loparit, kun kyllästyi
kuulemaan tarjoilijan huutavan jatkuvasti keittiöön: "New order!"
Auschwitzissa kirurgit kuuntelivat leikatessaan Thrashia: "Surgery with No
Anaesthesia!"
Napalm deathin laulaja Barney sai pestin puutarhurina ja häneltä kysyttiin,
mitä työtehtäviin kuuluu. Barney vastasi: "Green away!"
Muuan Tom Angelripper osti torilta eräältä epäilyttävän näköiseltä henkilöltä
appelsiineja. Kotiin päästyään hän huomasi appelsiinien olevan kuitenkin jo
niin vanhoja ettei ne kelvanneet enää syötäviksi ja kirosi itsekseen:
"Nrrrgghh! Ancient orange!"
Sentencedin pojat perustivat tupakkaliikkeen. Ikkunassa oli mainoslause:
"North from here!"
Iron Maiden oli Englannin-kiertueella. Vapaapäivänä Bruce meni käymään
sirkuksessa. Uutena vetonaulana oli vastikään pyydystetty järvihirviö. Bruce
kävi eläinrakkaana ihmisenä kysymässä sirkustirehtööriltä: "Can I play with
Loch Ness?"
Alexi Laiho sai kuulla hänelle syntyneen avioton lapsi. Synnyttänyt nainen
odotti Alexilta kovin kielteistä reaktiota, mutta ihme kyllä Alexi olikin
onnesta soikea: "VAUTSIVAUVA!"
Mikä biisi syntyi kun pikku-Steve Harrisin äiti käski poikaa kipaisemaan
hakemaan sokeria Hill-nimisiltä tuttaviltaan?
- Run to the hills
Megadethin Dave pettyi suuresti ollessaan tummahipiäisen kaverinsa kanssa
Harlemissa, kun ei päässyt baariin. Ovella portsari oli sanonut: "Musta
ineen!"
Dani Filth seiso housut kintussa muna oven välissa ja Adrian läimii ovea Danin
kirkuessa hysteerisesti. Metal Hammerin (Britain's Heaviest Magazine
toimittaja sattuu tulemaan sillä hetkellä studioon tekemään haastattelua.
"Mitäs te teette", kysäsee toimittaja
"Äänitetään lauluraitoja uudelle levylle", vastaa Adrian
- miksi Maidenin tyypit ovat saaneet porttikiellon vaatekauppaan?
- viskasivat taannoisella käynnillään blazerit pihalle.
- mistä (Nya Vindar -koulukirjan) Het Potatis -bändi on saanut alkunsa?
- Hetfieldin tuotannosta.
Vähemmän tunnettu kehityskausi maapallon muinaishistoriassa oli kausi, jolloin
housut keksittiin: Pant-era.
Viikinkien aikoina syksyn tuloa ennustettiin Thorin vasaroilla. Ja kyseessähän
oli muinainen vuodenaika Hammerfall.
Kan jag få en thrum, tack.
-Tar du mjölk med den?
-Nej, bara thrum.
-Viis grammaa hassista, kiitos.
-Otatko kaiken kerralla, vai laitetaanko osa panttiin?
-Joo, gramma panttiin, pent a gram, mate.
Ex-Kidfieldin kitaristi perusti uuden nu-metal/rap bändin nimeltä Homefield -
Kotipelto.
Pyykkikoneeseeen ei kannata enää laittaa pesu-ablettetja, vaan pesu-ulveria.
Millä englanninkielisellä nimellä rekisteröity yhdistys Lepakkohuorat
tunnetaan paremmin? -BatHoRY
- Liittynyt
- 26.9.2002
- Viestejä
- 63
http://www.elaintenvapautus.net/maanalta/tiedote.php?id=534
En tiedä johtuuko tämä yleisestä kieroutuneisuudestani, mutta ajatus 12 kanan vapauttamisesta manifestin kera saa minut hihittelemään itsekseni.
En tiedä johtuuko tämä yleisestä kieroutuneisuudestani, mutta ajatus 12 kanan vapauttamisesta manifestin kera saa minut hihittelemään itsekseni.
- Liittynyt
- 10.1.2003
- Viestejä
- 281
http://www.hoogerbrugge.com/ml.html :thumbs:
- Liittynyt
- 16.7.2002
- Viestejä
- 2 095
Originally posted by Warheart
Eräs tyyppi jippiillä suomensi Tomin sigun.
Aimo Manninen Jippiiltä kirjoitti:
Olen lukenut ruotsia seiskalla ja nyt tämän kasiluokan syksyn ajan, niin voisin kokeilla suomentaa.
"vanhan miehen koira, osa 2" Viimeksi oli kyse kapakalasta, tällä kertaa kyseessä on pussi.
Ei vittu lollotin sentään :lol2:. Toihan on oikeesti hyvää läppää ja jippiillä? nyt on maailman kirjat sekaisin...
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 8 378
Jep. Pakkohan tuota Aimon juttua oli Jippiillä käydä kommentoimassa. Oli se sen verran hauska. :lol2:
http://www.jippii.fi/jsp/forum/thread.jsp?b=voimailu&t=1717
- Liittynyt
- 19.2.2003
- Viestejä
- 440
Älykkyystehtävä 1 & 2
Älykkyystehtävä 1
Kerrostalossa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja suomalaisperhe ja kaikki yläkerroksissa. Keskellä päivää talo paloi ja kaksi perhettä menehtyi, mutta kolmannen perheen jäsenille ei käynyt kuinkaan. Kuka siis pelastui?
Alla vastaus:
Suomalaiset! Vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.
Älykkyystehtävä 2
Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen trokari, toinen virolainen huumediileri ja kolmas somalialainen sutenööri. Auto ei ole varastettu auto.
Kysymys: Minkä merkkinen auto todennäköisesti on? Tämä on päättelykysymys. Mieti rauhassa.
Vastaus: Todennäköisesti auto on Ford. Suomen poliisiautot ovat suurimmalta osalta Ford-merkkisiä.
Älykkyystehtävä 1
Kerrostalossa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja suomalaisperhe ja kaikki yläkerroksissa. Keskellä päivää talo paloi ja kaksi perhettä menehtyi, mutta kolmannen perheen jäsenille ei käynyt kuinkaan. Kuka siis pelastui?
Alla vastaus:
Suomalaiset! Vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.
Älykkyystehtävä 2
Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen trokari, toinen virolainen huumediileri ja kolmas somalialainen sutenööri. Auto ei ole varastettu auto.
Kysymys: Minkä merkkinen auto todennäköisesti on? Tämä on päättelykysymys. Mieti rauhassa.
Vastaus: Todennäköisesti auto on Ford. Suomen poliisiautot ovat suurimmalta osalta Ford-merkkisiä.
- Liittynyt
- 18.4.2002
- Viestejä
- 1 464
Toi oli muuten aikas hauska! Varsinkin ajatus siitä, että suomalaiset tulee Amsterdamin lentokentälle ja näkee äijän pitämässä kylttiä, jossa lukee "Otan poskeen". :D
Itsekin olen ajatellut järkätä jotain vedätystä noille Nigerialais-kirje spämmereille, mutta en vielä ole saanut aikaiseksi. Katsotaan, jos joskus jaksais...
- Liittynyt
- 19.2.2003
- Viestejä
- 440
- Liittynyt
- 11.6.2003
- Viestejä
- 822
- Liittynyt
- 30.3.2003
- Viestejä
- 280
- Liittynyt
- 10.1.2003
- Viestejä
- 281