Huumorin kukkaa s.postista..

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa (testissä). Siellä työnantaja antoi testiin molemmille arkin paperia ja kynän ja sanoi: -Kirjoittakaa paperiin niin monta eläimen nimeä jotka jotka tiedätte, jotka päättyvät kirjaimeen E.

Turkulainen aloitti ja kirjoitti paperiin kovalla vauhdilla koko ajan (tamperelainen huomasi tämän tietysti). -Tamperelaisen paperi oli tyhjä... hän mietti, ja mietti... hetkinen...HYLJE ! ...ja jonkin ajan kuluttua toinen KÄÄRME! ( onkohan se eläin ? )...kai se kelpaa... onhan siinä E...

Kuitenkin, testi päättyi ja tamperelaisen oli pakko tunnustaa jo mielessään tappio, koska turkulainen oli kirjoittanut hirvittävällä vauhdilla koko testin ajan paperille, ja hän itse muisti keksineensä kaksi eli hylje ja käärme.

Kaytävällä testin jälkeen tamperelaisen oli pakko kysyä turkulaiselta:
-Kuinka sää keksit noin paljon niitä nimiä emmää keksiny ku hylje ja käärme?
-No onhan niit vaik kuin, turkulainen sanoi: Hyttyne, Kärpäne, Perhone, Hevone...
 
Osaavat apinat

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:

"Saisinko yhden C -apinan, kiitos."

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 4.200 €".

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"

Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä - erittäin nopeasti, hyvää koodia,ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 8.400 €! Mitä tämä apina osaa tehdä?"

"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia,C++ -ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista," sanoi kauppias. Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 42.000 €.

Turisti henkäisi kauppiaalle:

"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"

Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".

---

Mitä on "insinööri" ruottix? Ingenjör.
Mitä on eläkkeellä oleva inssi ruottix? Ingetjort.
 
Mikrotuen vihjeet

Tässä on hiukan elämän tosiasioita atk:stä.

Näitä tapoja yrityksemme Tietotekninen osasto suosittelee:

1. Kun pyydät meitä siirtämään tietokoneesi toiseen työpisteeseen varmista, että se on päällystetty pehmoleluilla, muistilapuilla, kuivatuilla kukkasilla, kasoilla postikortteja ja lasten kuvilla. Meillä ei ole omaa elämää ja siksi on mukavaa nähdä, että sinulla on.

2. Älä koskaan kirjoita virheilmoituksia muistiin. Meillä on yliluonnollinen kyky lukea ne tietokoneen pimenneeltä näytöltä.

3. Kun mikrotukihenkilö sanoo tulevansa juuri paikalle, mene kahvitauolle. Me muistamme kaikki yrityksen tietokoneiden 300 näytönsäästäjän salasanaa ulkoa.

4. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille mitä haluat saada tehtyä. Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.

5. Kun mikrotukihenkilö lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, poista se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.

6. Kun mikrotukihenkilö syö lounastaan, ryntää hänen luokseen valittamaan kaikki tietokonehuolesi. Me olemme olemassa vain palvellaksemme sinua emmekä siksi tarvitse ruokarauhaa.

7. Lähetä kiireelliset viestit aina ISOILLA KIRJAIMILLA kirjoitettuna. Sähköpostipalvelin huomaa sen ja lähettää viestin meille kiireellisenä.

8. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa elektroniikkaa.

9. Kun saat kotitietokoneellasi Ei Valintaääntä -ilmoituksen soita mikrotukeen. Osaamme korjata puhelinlinjasi etänä.

10. Kun sinulla on puolitusinaa vanhaa, epäkuntoista monitoria, soita mikrotukeen. Keräilemme niitä.

11. Kun kotititetokoneeseesi tulee vika, kanna se mikrotukihenkilön työtuolille. Älä missään nimessä laita koneeseen lappua, josta ilmenisi nimesi, osastosi, puhelinnumerosi tai vian kuvaus. Me rakastamme kunnon arvoituksia.

12. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.

13. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkahan monta viikkoa siihen hetkiseen on menee?" Se motivoi meitä.

14. Jos tulostin ei suostu tulostamaan dokumenttiasi, yritä vähintään 20 kertaa uudelleen. Usein mustat aukot nielevät tulosteita bittien taivaaseen.

15. Jos tulostin ei 20 uusinnankaan jälkeen suostu tulostamaan, lähetä dokumenttisi yrityksen kaikille 69:lle tulostimelle. Kyllä varmasti jokin niistä suostuu tulostamaan dokumenttisi.

16. Älä missään tapauksessa opiskele minkään teknisen laitteen oikeaa nimeä. Me tiedämme tarkalleen, mitä tarkoitat, kun ilmoitat meille, että "Tämä hommeli ei toimi"

17. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita. Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille.

18. Jos hiiren johdon napse vasten näppäimistöa häiritsee sinua, sijoita johto näytön alle. Hiiren johto on ilman muuta suunniteltu kestämään 20:n kilon paino.

19. Jos välilyöntinäppäimesi ei toimi, syytä siitä eilen sähköpostiohjelmaan tehtyä versiopäivitystä.

20. Näppäimistöt suorastaan rakastavat pullan muruja ja kokispisaroita.

21. Kun ohjelma kysyy sinulta "Oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?", niin napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä -painiketta. Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä, vai mitä?

22. Kun löydät mikrotukihenkilön puhumassa puhelimessa henkilökohtaista puhelua, istahda pyytämättä hänen pöytänsä laidalle ja tuijota häntä koko puhelun ajan. Meillähän ei ole henkilökohtaista elämää.

23. Voit aivan vapaasti sanoa: "Minä en ymmärrä yhtään tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle" Meistä on mukavaa, kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.

24. Jos tulostimeen pitää vaihtaa värikasetti, kutsu mikrotuki paikalle. Värikasetin vaihtaminen on niin hankala ja vaativa tehtävä, että Hewlett-Packardkin suosittelee tehtävää vain Diplomi-insinöörille, jolla on tohtorin arvo kvanttifysiikasta.

25. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita mikrotukeen.

26. Jos et saa vanhan työpöytäsi lukittua laatikkoa auki, soita mikrotukeen. Meistä on kivaa hakkeroida.

27. Kun tietokoneessasi on vika, pyydä sihteeriäsi soittamaan mikrotukeen. Meistä on ihanaa keskustella tietokoneongelmastasi ulkopuolisen kanssa. Varsinkin, kun hän ei tiedä asiasta mitään.

28. Kun ystäväsi lähettää sinulle 30 MB:n kokoisen (VALTAVAN) elokuvatiedoston, lähetä se kaikille mahdollisille ystävillesi sähköpostin liitteenä. Meillä on kyllä levytilaa eikä se ketään haittaa, että verkkoliikenne hidastuu.

29. Älä missään tapauksessa pilko isoja tulosteita pienempiin pätkiin. Joku saattaisi vielä päästä siinä välissä tulostamaan oman dokumenttinsa.

30. Kun kysyt jotain teknistä yksityskohtaa, älä missään nimessä paina sitä mieleesi, vaan muista kysyä samaa asiaa vähintään 10 kertaa seuraavan viikon aikana.

31. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi ainakin yrittää itse korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukavaa korjailla jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.

32. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. "En minä mitään tehnyt. Se vain sammui." On paras puolustus.
 
Insinööri ja hyvä onni

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies
havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai
tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden
tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan
neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja,
joi kookosmaitoa, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa
pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui
silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli
kauneimman näköinen nainen mitä hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen
luokseen.

Epäuskoinen mies kysyi häneltä: - Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?

- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne kun
risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.

- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka
monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole
mitään.

- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan
ollut mitään.

Mies oli hämmentynyt. - Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?

- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä,
mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin
pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.

- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinullahan ei
ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?

- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella
on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa
tulisijassa,siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä
tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken
tarvittavan.

- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?

Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan
alla koko ajan.

- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen..

Kun mies katsoi rannalle hän melkein putosi veneestä. Rannalta lähti
kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja
valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla
hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.. Kun he
saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin
kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko
drinkin?

- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää
pisaraakaan kookosmaitoa.

- En ajatellut kookosmaitoa, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada?

Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat
sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen
ilmoitti:

- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja
ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.

Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa
oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli
kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.

- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä
paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla
pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti
aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi insinööriä istumaan
viereensä.

- Kuulehan, nainen aloitti pehmeällä äänensävyllä siirtyen samalla
lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja
olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri
nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina,
ymmärräthän... Ja nainen
tuijotti syvälle miehen silmiin.

Insinööri ei voinut uskoa korviaan. - Tarkoitatko...??? hän sopersi.
Tarkoitatko, että voin lukea sähköpostini täältä?

Tarinan alkuperä on tuntematon, mutta se tuo hyvää onnea jokaiselle,joka
lukee sen ja toimittaa sitten eteenpäin. Läheta se 5 ystävällesi, joille
toivot hyvää onnea. Huomaat, etta hyvää tapahtuu 4 päivän päästä tästä,
jos et katkaise ketjua.
 
Avioliitossa elävä mies oli kavereiden kanssa baarissa viettämässä iltaa kun yhtäkkiä hänen eteensä tulee nuori kuvankaunis nainen. Nainen alkaa ehdottelemaan heti petitouhuja ja nopeasti päästäänkin yhteisymmärrykseen.

Päädytään läheiseen motelliin jatkamaan iltaa. Pian nainen onkin jo alastomana makaamassa sängyssä ja mies on aloittelemassa hommia. Kuinka ollakaan miehellä ei ala seisomaan vaikka nainen on mitä viehättävin. Mielessään mies ajattelee: "Hei Veltto, edessäsi on nainen... Hei, ryhdistäydy! Ai et? Perkele!".

Touhut jäävät sikseen perustavaa laatua olevan ongelman takia ja mies suuntaa kotiin vanhan rupsahtaneen vaimonsa viereen. Heti makuuhuoneen ovella vaimonsa nähdessään miehelle tulee järjettömän kova erektio, jolloin mies ajattelee: "Ei ihme, että sinua kutsutaan mulkuksi..."
 
attachment.php
tämmöstä...
 
Sitten hiukan englanninkielistä "Haetaan lakkaa satamasta kun lakkaa satamasta" -tyylistä settiä...

Saakeli kun ensiksi onnistuu ymmärtämään mitä tuo lause edes tarkoitaa niin sitten lausuttaessa toinen kahdesti esiintyvistä sanoista lausutaankin erilailla. Mutta ei tietenkään joka kerta! :D Prkl kun menee vaikeaksi!

1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to
present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. The insurance was invalid for the invalid.
12. There was a row among the oarsmen about how to row.
13. They were too close to the door to close it.
14. The buck does funny things when the does are present.
15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17. The wind was too strong to wind the sail
18. After a number of injections my jaw got number.
19. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20. I had to subject the subject to a series of tests
21. How can I intimate this to my most intimate friend?

Ja sitten vielä jotain lyhyttä pohdiskelua...

There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in
pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in
France (Surprise!). Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't
sweet, are meat.

Quicksand works slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither
from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers write but fingers
don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?

If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One
goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? Doesn't it seem crazy that you Can
make amends but not one amend. If you have a bunch of odds and ends and get
rid of all but one of them, what do you call it? Is it an odd, or an end?

If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats
vegetables, what does a humanitarian eat? In what language do people recite
at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have
noses that run and feet that smell? How can a slim chance and a fat chance
be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?
You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house
can burn up and down at the same time and, in which you fill in a form by
filling it out, and in which, an alarm goes off by going on.

Why do you drive on a parkway and park on a driveway. English was invented
by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race,
which, of course, is not a race at all. That is why, when the stars are out,
they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And
while we're at it, why doesn't "Buick" rhyme with "quick"?
 
Domainit

Tällainen tulla tupsahti :D


People spend a lot of time thinking up their children's names.
It's just a pity they don't always think as hard about their
domain names.

Firstly there is Who Represents?, a database for agencies to
the rich and famous:
http://www.whorepresents.com/ <http://www.whorepresents.com/>

Second is the Experts Exchange, a knowledge base where
programmers can exchange advice and views:
http://www.expertsexchange.com <http://www.expertsexchange.com>

Looking for a pen? Look no further than Pen Island:
http://www.penisland.net

Need a therapist? Try:
http://www.therapistfinder.com <http://www.therapistfinder.com/>

And there is an Italian Power company:
http://www.powergenitalia.com <http://www.powergenitalia.com/>

Finally we have the Mole Station Native Nursery, based in New
South Wales:
http://www.molestationnursery.com
 
Vuosi 2005, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2005?

1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..
2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...
3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..
4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi
miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut
5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..
6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..
7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta,
tosin 3lle eri yritykselle
8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..
10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat
autoasi autotalliin..
11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite
12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen
puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset
vuosikymmenet..
13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on
online-tilaan loggautuminen..
14. luet tätä ja hymyilet..
15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..
16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta..
17. tarkistat asian...
18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..

Hauskaa loppuvuotta 2005!
 
Mistä maasta minä mahdan olla?

-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan
ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.

-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät
miellytä herraansa joka tilanteessa.

-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta
puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.

-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman
puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan
laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison
saapumista.

-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi
hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.

-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita
mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua,
kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja
sunnuntai.

-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon
jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.

-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä
saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden
tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja
villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me Naiset -lehden luvun
lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan
luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi
olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn
hijaisella äänellä "kyllä".
 
D.W.A.M sanoi:
Tällainen tulla tupsahti :D


People spend a lot of time thinking up their children's names.
It's just a pity they don't always think as hard about their
domain names. *klip*
Click to expand...
Tää oli helmi. Liippaa tosi läheltä mun duunia, joten osu ja uppos. Onneksi en oo Suomessa vielä tavannut noin pahoja mokia. Vaikka domain-osoitteeseen en itse suosittele väliviivaa, niin näissä tapauksissa se voisi olla paikallaan. :D
 
Proteos sanoi:
Varoituksia amerikkalaistuotteista!

yksi lisää näihin.tosin kyseessä suomalainen pahoinvointilääke:suoraan tuoteselosteesta: VOI AIHEUTTAA PAHOINVOINTIA.
Click to expand...
 
Willie sanoi:
Kuukausi takaperin Hesessä edessäni seisonut kaveri tilasi aterian mukaansa. Hetken päästä myyjä kysyi: "Laitetaanko juoma pussiin vai meneekö ihan kädessä?"
Oli aika kypsän oloinen kun asiakas vastasi: "Jos viittisit laittaa mukiin."
Click to expand...
Tuosta tuli mieleen asiakaspalvelu tilanne jossa mies oli ostamassa käsineitä vaatekaupassa.Nainen tiskillä kysyi: laitanko pussiin vai vedätkö käteen tässä?
 
Back
Ylös Bottom