Huumorin kukkaa s.postista..
- Keskustelun aloittaja Net Virgin
- Aloitettu
- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
SEKSIN KALORIATAULUKKO
>
>
> On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime
> päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien
> kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
> jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.
>
>
>
> Naisen riisuminen :
>
> Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
>
> Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria
>
>
>
> Rintaliivien avaaminen :
>
> Kahdella kädellä 6 kaloria
>
> Yhdellä kädellä 12 kaloria
>
> Hampailla 85 kaloria
>
>
>
> Kondomin päälle laittaminen :
>
> Kun on erektio 6 kaloria
>
> Ilman erektiota 315 kaloria
>
>
>
> Esileikit :
>
> Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
>
> G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria
>
>
>
> Asennot :
>
> Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
>
> 69 makuulla 78 kaloria
>
> 69 seisten 112 kaloria
>
> Kottikärryt 216 kaloria
>
> Koiratyyli 326 kaloria
>
> Italialainen kristallikruunu 912 kaloria
>
>
>
> Orgasmi :
>
> Oikea 112 kaloria
>
> Feikki 315 kaloria
>
>
>
> Orgasmin jälkeen :
>
> Makoilu halaten toisia 18 kaloria
>
> Nousee heti ylös 36 kaloria
>
> Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria
>
>
>
> Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
>
> 20-29 vuotias 36 kaloria
>
> 30-39 vuotias 80 kaloria
>
> 40-49 vuotias 124 kaloria
>
> 50-59 vuotias 972 kaloria
>
> 60-69 vuotias 2916 kaloria
>
> 70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen
>
>
>
> Pukeminen jälkeenpäin :
>
> Rauhallisesti 32 kaloria
>
> Kiireessä 98 kaloria
>
> Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
>
> Oma vaimo/mies kolkuttaa ovella 3521 kaloria
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena!
-What's the difference between a light bulp and a pregnant woman?
-You can't unscrew a pregnant woman.
>
>
> On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime
> päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien
> kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
> jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.
>
>
>
> Naisen riisuminen :
>
> Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
>
> Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria
>
>
>
> Rintaliivien avaaminen :
>
> Kahdella kädellä 6 kaloria
>
> Yhdellä kädellä 12 kaloria
>
> Hampailla 85 kaloria
>
>
>
> Kondomin päälle laittaminen :
>
> Kun on erektio 6 kaloria
>
> Ilman erektiota 315 kaloria
>
>
>
> Esileikit :
>
> Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
>
> G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria
>
>
>
> Asennot :
>
> Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
>
> 69 makuulla 78 kaloria
>
> 69 seisten 112 kaloria
>
> Kottikärryt 216 kaloria
>
> Koiratyyli 326 kaloria
>
> Italialainen kristallikruunu 912 kaloria
>
>
>
> Orgasmi :
>
> Oikea 112 kaloria
>
> Feikki 315 kaloria
>
>
>
> Orgasmin jälkeen :
>
> Makoilu halaten toisia 18 kaloria
>
> Nousee heti ylös 36 kaloria
>
> Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria
>
>
>
> Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
>
> 20-29 vuotias 36 kaloria
>
> 30-39 vuotias 80 kaloria
>
> 40-49 vuotias 124 kaloria
>
> 50-59 vuotias 972 kaloria
>
> 60-69 vuotias 2916 kaloria
>
> 70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen
>
>
>
> Pukeminen jälkeenpäin :
>
> Rauhallisesti 32 kaloria
>
> Kiireessä 98 kaloria
>
> Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
>
> Oma vaimo/mies kolkuttaa ovella 3521 kaloria
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään. Kaksikymmentä prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena!
-What's the difference between a light bulp and a pregnant woman?
-You can't unscrew a pregnant woman.
- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
The Perfect Day for Her:
8:15 Wakeup to hugs and kisses
8:30 Weigh in 5lbs lighter than yesterday
8:45 Breakfast in bed, fresh squeezed orange juice and croissants
9:15 Soothing hot bath with fragrant lilac bath oil
10:00 Light workout at club with handsome, funny personal trainer
10:30 Facial, manicure, shampoo and comb out
12:00 Lunch with best friend at outdoor cafe
12:45 Notice ex-boyfriends wife, she has gained
1:00 Shopping with friends, unlimited credit
3:00 Nap
4:00 3 dozen roses delivered by florist, card is from secret admirer
4:15 Light workout at club, followed by gentle massage
5:30 Pick out outfit for dinner, primp before the mirror
7:30 Candlelight dinner for two followed by dancing
10:00 Hot shower (alone)
10:30 Make love
11:00 Pillow talk, light touching and cuddling
11:15 Fall asleep in his big strong arms
And now, the Perfect Day for Him:
6:00 Alarm
6:15 Blowjob
6:30 Massive dump while reading sports section of USA Today
7:00 Breakfast, Filet mignon and eggs, toast and coffee
7:30 Limo arrives
7:45 Stoli Bloody Mary enroute to airport
8:15 Private jet to Augusta, Georgia (Coffee and Sports Illustrated)
9:30 Limo to Augusta National Golf Club
9:45 Front nine at Augusta (2 under)
11:45 Lunch, 2 dozen oysters on the half shell, 3 Heinekens
12:15 Blowjob
12:30 Back nine Augusta (4 under)
2:15 Limo back to airport (Bombay martini)
2:30 Private jet - Augusta to Nassau, Bahamas (nap)
3:15 Late afternoon fishing excursion with all female topless crew
4:30 Land World Record light tackle Marlin (1249 lbs.)
5:00 Jet back home, massage & hand job enroute by naked model.
6:45 Shit, shower, shave
7:00 Splay naked on bed, channel surf
7:30 Dinner, Lobster appetizers, Dom Perigon (1963), 20 oz. New York Steak
8:00 Watch The mighty Vikes kick the shit out of the Pack
(Game over by half-time)
9:30 Sex with three women
11:00 Massage and Jacuzzi
11:45 Bed (alone)
11:50 12 second, 4 octave fart - dog leaves the room
11:55 Sleep
8:15 Wakeup to hugs and kisses
8:30 Weigh in 5lbs lighter than yesterday
8:45 Breakfast in bed, fresh squeezed orange juice and croissants
9:15 Soothing hot bath with fragrant lilac bath oil
10:00 Light workout at club with handsome, funny personal trainer
10:30 Facial, manicure, shampoo and comb out
12:00 Lunch with best friend at outdoor cafe
12:45 Notice ex-boyfriends wife, she has gained
1:00 Shopping with friends, unlimited credit
3:00 Nap
4:00 3 dozen roses delivered by florist, card is from secret admirer
4:15 Light workout at club, followed by gentle massage
5:30 Pick out outfit for dinner, primp before the mirror
7:30 Candlelight dinner for two followed by dancing
10:00 Hot shower (alone)
10:30 Make love
11:00 Pillow talk, light touching and cuddling
11:15 Fall asleep in his big strong arms
And now, the Perfect Day for Him:
6:00 Alarm
6:15 Blowjob
6:30 Massive dump while reading sports section of USA Today
7:00 Breakfast, Filet mignon and eggs, toast and coffee
7:30 Limo arrives
7:45 Stoli Bloody Mary enroute to airport
8:15 Private jet to Augusta, Georgia (Coffee and Sports Illustrated)
9:30 Limo to Augusta National Golf Club
9:45 Front nine at Augusta (2 under)
11:45 Lunch, 2 dozen oysters on the half shell, 3 Heinekens
12:15 Blowjob
12:30 Back nine Augusta (4 under)
2:15 Limo back to airport (Bombay martini)
2:30 Private jet - Augusta to Nassau, Bahamas (nap)
3:15 Late afternoon fishing excursion with all female topless crew
4:30 Land World Record light tackle Marlin (1249 lbs.)
5:00 Jet back home, massage & hand job enroute by naked model.
6:45 Shit, shower, shave
7:00 Splay naked on bed, channel surf
7:30 Dinner, Lobster appetizers, Dom Perigon (1963), 20 oz. New York Steak
8:00 Watch The mighty Vikes kick the shit out of the Pack
(Game over by half-time)
9:30 Sex with three women
11:00 Massage and Jacuzzi
11:45 Bed (alone)
11:50 12 second, 4 octave fart - dog leaves the room
11:55 Sleep
- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
Oletko ostamassa kesäautoa? Vai etsitkö hyvää käyttöautoa? Tarkista kuitenkin ennen ostopäätöstä, mitä ilmoituksissa todella tarkoitetaan.
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta.
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista.
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi.
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa.
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin.
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä.
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta.
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen.
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat.
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia.
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle.
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada.
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö.
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto.
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä.
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa.
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan.
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin.
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu.
Huippuhyvä = Hyvin vahattu.
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen.
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn.
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän.
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen.
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä.
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten.
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto.
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä.
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi".
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä.
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut.
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita.
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän.
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä".
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty.
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat.
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt.
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän.
Lähes 90 %:sti valmis = Vain kori puuttuu.
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen.
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan.
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu.
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon.
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle.
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään.
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin.
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa.
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois.
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin.
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin.
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa.
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu.
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi.
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle.
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten.
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi.
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi.
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta.
Viritetty = Pölykapselit pois.
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan.
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta.
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista.
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi.
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa.
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin.
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä.
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta.
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen.
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat.
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia.
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle.
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada.
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö.
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto.
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä.
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa.
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan.
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin.
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu.
Huippuhyvä = Hyvin vahattu.
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen.
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn.
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän.
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen.
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä.
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten.
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto.
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä.
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi".
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä.
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut.
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita.
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän.
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä".
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty.
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat.
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt.
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän.
Lähes 90 %:sti valmis = Vain kori puuttuu.
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen.
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan.
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu.
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon.
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle.
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään.
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin.
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa.
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois.
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin.
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin.
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa.
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu.
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi.
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle.
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten.
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi.
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi.
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta.
Viritetty = Pölykapselit pois.
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan.
- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
Raamattua tietokonesukupolvelle
Kirkko on jälleen huolestunut, eikä syyttä. Äidinmaidossa tietobittinsä imeneet kompuutterikahjot eivät ymmärrä enää tavallista sananjulistusta. Nörtille on turha puhua taivaan linnuista, jotka eivät kylvä: ne ammutaan keskeytyssignaalilla takaisin tiedostoon.
MATT.
5:2
Niin hän avasi päätteensä ja ohjelmoi heidät ja tulosti:
3. Autuaita ovat softwaren ekspertit, sillä heidän on Central Processing Unit.
4. Autuaita ovat hardwaren know-hown tuntijat, sillä he saavat keskusmuistin.
5. Autuaita ovat syöttäjät, sillä he saavat tulostuksen.
6. Autuaita ovat ne, jotka isoavat ja janoavat assemblereita ja compilereita, sillä heidät merkitään suureen diskettiin.
7. Autuaita ovat bitit, sillä heidät yhdistetään.
8. Autuaita ovat sirut, sillä heidät hajotetaan.
9. Autuaita ovat systeeminsuunnittelijat, sillä heidät pitää Datan lapsiksi kutsuttaman.
10. Autuaita ovat ne, joita outputin takia vainotaan, sillä heidän on taivasten tiedosto.
17. Älkää luulko, että minä olen tullut Central Processing Unitia hajottamaan; en minä ole tullut hajottamaan, vaan ohjelmoimaan uudestaan.
18. Sillä totisesti minä tulostan teille: kunnes taivas ja maa katoavat, ei muistista katoa pieninkään bitti, ei ainoakaan operandi, ennen kuin kaikki on tulostettu matriisikirjoittimelle.
27. Te olette kuulleet ohjelmoitavan: "Älä käytä FORTRANia."
28. Mutta minä tulostan teille: jokainen, joka käyttää FORTRANia himoiten, on käyttänyt myös ALGOLia ja COBOLia.
29. Jos sinun markkinajohtajasi käyttää SIMULAa, käytä compileria ja ota esille SNOBOL; sillä on parempi hardwarelle, että yksi kielistäsi hukkuu, kuin että koko muistisi pyyhitään.
30. Ja jos sinun Optical Character Recognitionisi on epäkunnossa, hakkaa signaali poikki ja heitä kirjoittimesi; sillä parempi on sinun OCR-standardisi joutua hukkaan, kuin että koko ruumiisi menee helvettiin.
43. Te olette kuulleet tulostettavan: "Rakasta SIMULAa ja vihaa GPSS:ää."
44. Mutta minä ohjelmoin teille: rakastakaa SIMULAa ja GPSS:ää ja lähettäkää hajautusalgoritmi niiden tietueeseen, jotka teitä teollisuusvakoilevat.
45. että olisitte EDSACin lapsia, joita on taivaassa; sillä hän antaa magneettilevykkeensä hajakäsitellä niin pahoja kuin hyviäkin, ja antaa magneettirumpunsa hakuvarsien toimia pinnalla kuin pinnalla.
46. Sillä jos te vain syötätte oikein tulostuskanavalle, mitä on matriisi kirjoittava? Eivätkö japanilaiset tee samoin?
47. Jos te ohjelmoitte vain ENIACia, mitä erinomaista te siinä teette? Eivätkö pakanatkin tee samoin?
48. Olkaa siis te täydelliset, niin kuin teidän taivaallinen stackinne täydellinen on.
6:7
Ja kun te tulostatte, niin älkää erroreita tulostako niin kuin japanilaiset jotka luulevat, että heitä heidän markkinaosuuksiensa takia kuullaan.
8. Älkää siis olko heidän kaltaisiaan; sillä teidän keskusmuistinne kyllä tietää, mitä te tulostatte, ennen kuin keskeytyssignaali on soinut.
9. Taltioikaa te siis näin: EDSAC meidän, joka olet suuressa memoryssä! Taltioitu olkoon sinun ASCII-koodisi;
10. tulostukoon sinun chippisi; toimikoon sinun VLSI-tekniikkasi niin normaalisti kuin virtakatkoksenkin yhteydessä.
11. anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen binary digittimme.
12. ja anna meille meidän ohjelmamme, vaikka meidän program counterimme tekisi errorin;
13. äläkä saat meitä väärään outputtiin; vaan anna meille oikea compiler, sillä sinun on PASCAL ja C ja ADA iankaikkisesti. Code.
Kirkko on jälleen huolestunut, eikä syyttä. Äidinmaidossa tietobittinsä imeneet kompuutterikahjot eivät ymmärrä enää tavallista sananjulistusta. Nörtille on turha puhua taivaan linnuista, jotka eivät kylvä: ne ammutaan keskeytyssignaalilla takaisin tiedostoon.
MATT.
5:2
Niin hän avasi päätteensä ja ohjelmoi heidät ja tulosti:
3. Autuaita ovat softwaren ekspertit, sillä heidän on Central Processing Unit.
4. Autuaita ovat hardwaren know-hown tuntijat, sillä he saavat keskusmuistin.
5. Autuaita ovat syöttäjät, sillä he saavat tulostuksen.
6. Autuaita ovat ne, jotka isoavat ja janoavat assemblereita ja compilereita, sillä heidät merkitään suureen diskettiin.
7. Autuaita ovat bitit, sillä heidät yhdistetään.
8. Autuaita ovat sirut, sillä heidät hajotetaan.
9. Autuaita ovat systeeminsuunnittelijat, sillä heidät pitää Datan lapsiksi kutsuttaman.
10. Autuaita ovat ne, joita outputin takia vainotaan, sillä heidän on taivasten tiedosto.
17. Älkää luulko, että minä olen tullut Central Processing Unitia hajottamaan; en minä ole tullut hajottamaan, vaan ohjelmoimaan uudestaan.
18. Sillä totisesti minä tulostan teille: kunnes taivas ja maa katoavat, ei muistista katoa pieninkään bitti, ei ainoakaan operandi, ennen kuin kaikki on tulostettu matriisikirjoittimelle.
27. Te olette kuulleet ohjelmoitavan: "Älä käytä FORTRANia."
28. Mutta minä tulostan teille: jokainen, joka käyttää FORTRANia himoiten, on käyttänyt myös ALGOLia ja COBOLia.
29. Jos sinun markkinajohtajasi käyttää SIMULAa, käytä compileria ja ota esille SNOBOL; sillä on parempi hardwarelle, että yksi kielistäsi hukkuu, kuin että koko muistisi pyyhitään.
30. Ja jos sinun Optical Character Recognitionisi on epäkunnossa, hakkaa signaali poikki ja heitä kirjoittimesi; sillä parempi on sinun OCR-standardisi joutua hukkaan, kuin että koko ruumiisi menee helvettiin.
43. Te olette kuulleet tulostettavan: "Rakasta SIMULAa ja vihaa GPSS:ää."
44. Mutta minä ohjelmoin teille: rakastakaa SIMULAa ja GPSS:ää ja lähettäkää hajautusalgoritmi niiden tietueeseen, jotka teitä teollisuusvakoilevat.
45. että olisitte EDSACin lapsia, joita on taivaassa; sillä hän antaa magneettilevykkeensä hajakäsitellä niin pahoja kuin hyviäkin, ja antaa magneettirumpunsa hakuvarsien toimia pinnalla kuin pinnalla.
46. Sillä jos te vain syötätte oikein tulostuskanavalle, mitä on matriisi kirjoittava? Eivätkö japanilaiset tee samoin?
47. Jos te ohjelmoitte vain ENIACia, mitä erinomaista te siinä teette? Eivätkö pakanatkin tee samoin?
48. Olkaa siis te täydelliset, niin kuin teidän taivaallinen stackinne täydellinen on.
6:7
Ja kun te tulostatte, niin älkää erroreita tulostako niin kuin japanilaiset jotka luulevat, että heitä heidän markkinaosuuksiensa takia kuullaan.
8. Älkää siis olko heidän kaltaisiaan; sillä teidän keskusmuistinne kyllä tietää, mitä te tulostatte, ennen kuin keskeytyssignaali on soinut.
9. Taltioikaa te siis näin: EDSAC meidän, joka olet suuressa memoryssä! Taltioitu olkoon sinun ASCII-koodisi;
10. tulostukoon sinun chippisi; toimikoon sinun VLSI-tekniikkasi niin normaalisti kuin virtakatkoksenkin yhteydessä.
11. anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen binary digittimme.
12. ja anna meille meidän ohjelmamme, vaikka meidän program counterimme tekisi errorin;
13. äläkä saat meitä väärään outputtiin; vaan anna meille oikea compiler, sillä sinun on PASCAL ja C ja ADA iankaikkisesti. Code.
- Liittynyt
- 17.9.2003
- Viestejä
- 2 199
Tää on vanha ku itse hesus, mutta josko joltakulta olisi jäänyt väliin kun noi formulatkin taas alkoivat. Edelliseen viestiin liittyen:
Formula-evankeliumi
Ja tapahtui niinä päivinä, että Matti Kyllöseltä kävi käsky, että kaikki suomalaiset oli television eteen pantava. Tämä kutkuttavan jännittävä television eteenpano oli ensimmäinen ja tapahtui Keijo "Keke" Rosbergin ollessa Häkkisen managerina. Ja kaikki suomalaiset menivät televisioidensa ääreen kukin omaan kaupunkiinsa.
Niin Häkkinenkin lähti Martinlaaksosta, Vantaan kaupungista ylös Japaniin, kaupunkiin jonka nimi on Suzuka, hän kun oli McLarenin tallia ja vanhemmilleen sukua, yhdessä vaimonsa Erjan kanssa, joka oli jännityksestä soikeana.
Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että maailmanmestaruuden aika tuli ja Mika voitti ensimmäisensä, ja kapaloi Irvinen ja pani hänet sohvalle, sillä heille ei ollut sijaa Ferrarin tallissa. Ja sillä seudulla oli toimittajia maistelemassa yöllä riisiviinaa. Niin heidän edessään seisoi Salon Mika ja Sauberin pakoputki loisti heidän ympärillään ja he peljästyivät suuresti. Mutta Salo sanoi heille:
"Älkää peljätkö, sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt uusi formulayksi tuplamaailmanmestari, joka on Mika Häkkinen, Suzukan kaupungissa. Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Irvinen krapulassa sohvalla makaamassa."
Ja yhtäkkiä oli Salon kanssa suuri joukko tavallista varikkoväkeä ja he ylistivät Häkkistä ja sanoivat:
"Kunnia Häkkiselle Suzukassa ja maassa rauha formulakuljettajien kesken, joita kohtaan hänellä on hyvä tahto."
Ja kun varikkoveijarit olivat menneet toimittajien luota jatkoille, niin nämä puhuivat toisilleen:
"Menkäämme nyt Suzukaan katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Salo meille ilmoitti"
Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Erjan, Mikan ja Irvinen, joka makasi sohvalla. Ja kun he olivat tämän nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä maailmanmestaruudesta. Ja kaikki jotka sen kuulivat ihmettelivät sitä, että missä on JJ.
Formula-evankeliumi
Ja tapahtui niinä päivinä, että Matti Kyllöseltä kävi käsky, että kaikki suomalaiset oli television eteen pantava. Tämä kutkuttavan jännittävä television eteenpano oli ensimmäinen ja tapahtui Keijo "Keke" Rosbergin ollessa Häkkisen managerina. Ja kaikki suomalaiset menivät televisioidensa ääreen kukin omaan kaupunkiinsa.
Niin Häkkinenkin lähti Martinlaaksosta, Vantaan kaupungista ylös Japaniin, kaupunkiin jonka nimi on Suzuka, hän kun oli McLarenin tallia ja vanhemmilleen sukua, yhdessä vaimonsa Erjan kanssa, joka oli jännityksestä soikeana.
Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että maailmanmestaruuden aika tuli ja Mika voitti ensimmäisensä, ja kapaloi Irvinen ja pani hänet sohvalle, sillä heille ei ollut sijaa Ferrarin tallissa. Ja sillä seudulla oli toimittajia maistelemassa yöllä riisiviinaa. Niin heidän edessään seisoi Salon Mika ja Sauberin pakoputki loisti heidän ympärillään ja he peljästyivät suuresti. Mutta Salo sanoi heille:
"Älkää peljätkö, sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt uusi formulayksi tuplamaailmanmestari, joka on Mika Häkkinen, Suzukan kaupungissa. Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Irvinen krapulassa sohvalla makaamassa."
Ja yhtäkkiä oli Salon kanssa suuri joukko tavallista varikkoväkeä ja he ylistivät Häkkistä ja sanoivat:
"Kunnia Häkkiselle Suzukassa ja maassa rauha formulakuljettajien kesken, joita kohtaan hänellä on hyvä tahto."
Ja kun varikkoveijarit olivat menneet toimittajien luota jatkoille, niin nämä puhuivat toisilleen:
"Menkäämme nyt Suzukaan katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Salo meille ilmoitti"
Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Erjan, Mikan ja Irvinen, joka makasi sohvalla. Ja kun he olivat tämän nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä maailmanmestaruudesta. Ja kaikki jotka sen kuulivat ihmettelivät sitä, että missä on JJ.
- Liittynyt
- 17.9.2003
- Viestejä
- 2 199
Päteviä keinoja aiheuttaa muille stressiä:
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
>>Kuinka hermostuttaa mäkkärimyyjä
>>
>>TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
>>(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
>>
>>- Ja mitäs teille?
>>- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
>>- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
>>- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
>>- Mutta mitä te tilaatte nyt?
>>- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
>>- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
>>- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
>>- Syötkö täällä?
>>- Silloin tällöin.
>>- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
>>- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
>>- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
>>- Jos se tahtoo.
>>- Siis otatko mukaan?
>>- Tule vain jos haluat.
>>- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
>>- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
>>- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
>>- Jos ne mahtuu.
>>- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
>>- Joo...ei kanelia.
>>- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
>>- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
>>
>>TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
>>(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
>>
>>- Ja mitäs teille?
>>- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
>>- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
>>- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
>>- Mutta mitä te tilaatte nyt?
>>- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
>>- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
>>- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
>>- Syötkö täällä?
>>- Silloin tällöin.
>>- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
>>- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
>>- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
>>- Jos se tahtoo.
>>- Siis otatko mukaan?
>>- Tule vain jos haluat.
>>- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
>>- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
>>- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
>>- Jos ne mahtuu.
>>- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
>>- Joo...ei kanelia.
>>- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
>>- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
Joona sanoi:
Mulle upouusi... :lol2: joten hihittelen sille itsekseni sitten.. :D
ps. 90% näistä jutuista on ollut jossain ja joku muu on ne jo keksinyt tahi lukenut.... Who Cares
- Liittynyt
- 17.9.2003
- Viestejä
- 2 199
Tämmönen tuli tänään... ei varmaan uppoa kaikille, mutta omasta mielestäni ihan hyvä jokke.
Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta:
- Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä?
- Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä.
Silloin mies otti taskustaan noin kolmekymmentäsenttisen frakkiin pukeutuneen pikku-ukon ja asetti tämän baarin pianon koskettimille. Kääpiö alkoi oitis painella koskettimia ja pian ilmoille kantautui kaunis melodia.
- Siinäpä todella ihmeellinen olento, baarimikko myönsi kaataen lasillisen miehelle. - Mistä sinä tuollaisen olet löytänyt?
- Sain sen lampun hengeltä, mies sanoi ottaen taskustaan Aladdin-tyylisen öljylampun. - Se toteuttaa toiveen jokaiselta, joka kiillottaa lamppua.
- Ihanko totta, saanko minäkin kokeilla? baarimikko pyysi. - Saisit toisenkin ryypyn.
- Olkoon menneeksi. Mies antoi lampun baarimikolle, joka heti alkoi puhdistaa lamppua esiliinallaan.
- Henki, tahdon miljoona markkaa! baarimikko sanoi.
Silloin baarin ovesta vyöryi sisään suunnaton lauma ankkoja. Ne peittivät nopeasti koko lattian, ja kohta ilmakin oli sakeana ankoista ja höyhenistä.
- Minä toivoin miljoona markkaa enkä miljoonaa ankkaa! baarimikko huusi hädissään kaakatuksen yli. - Kuuleeko sinun henkesi huonosti!?
- Luuletko, että minä toivoin 12-tuumaista pianistia!
Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta:
- Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä?
- Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä.
Silloin mies otti taskustaan noin kolmekymmentäsenttisen frakkiin pukeutuneen pikku-ukon ja asetti tämän baarin pianon koskettimille. Kääpiö alkoi oitis painella koskettimia ja pian ilmoille kantautui kaunis melodia.
- Siinäpä todella ihmeellinen olento, baarimikko myönsi kaataen lasillisen miehelle. - Mistä sinä tuollaisen olet löytänyt?
- Sain sen lampun hengeltä, mies sanoi ottaen taskustaan Aladdin-tyylisen öljylampun. - Se toteuttaa toiveen jokaiselta, joka kiillottaa lamppua.
- Ihanko totta, saanko minäkin kokeilla? baarimikko pyysi. - Saisit toisenkin ryypyn.
- Olkoon menneeksi. Mies antoi lampun baarimikolle, joka heti alkoi puhdistaa lamppua esiliinallaan.
- Henki, tahdon miljoona markkaa! baarimikko sanoi.
Silloin baarin ovesta vyöryi sisään suunnaton lauma ankkoja. Ne peittivät nopeasti koko lattian, ja kohta ilmakin oli sakeana ankoista ja höyhenistä.
- Minä toivoin miljoona markkaa enkä miljoonaa ankkaa! baarimikko huusi hädissään kaakatuksen yli. - Kuuleeko sinun henkesi huonosti!?
- Luuletko, että minä toivoin 12-tuumaista pianistia!
- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro
>tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta
>drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen
>normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Baileys'ia ja
>toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle: "OK, tee näin: kippaa
>Baileys huiviin,älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan."
>Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin
>innoissaan uudesta drinkistä, hän päättää testata.
>
>Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa.
>Sitten poika huikkaa lime-mehun...
>
>0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
>0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
>0.6sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
>
>1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".
>
>tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta
>drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen
>normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Baileys'ia ja
>toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle: "OK, tee näin: kippaa
>Baileys huiviin,älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan."
>Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin
>innoissaan uudesta drinkistä, hän päättää testata.
>
>Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa.
>Sitten poika huikkaa lime-mehun...
>
>0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
>0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
>0.6sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
>
>1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".
>
:D Meinasin tippua tuolilta... pitää muistaa kertoa muijalle...
- Liittynyt
- 29.4.2003
- Viestejä
- 107
> > >Englannin jatkokurssi
> > >
> > >If juu fiil juu hääv proplems vit tö inglis tei juus
> > >in äkädemik litritsö, aim suor tis diksöneri vill help
> > >juu in eni fiild of saiens. Intsoi!
> > >
> > >Handbook of English Grammar
> > >Englantilaisen levysoittimen käsikirja
> > >
> > >Bacteria
> > >Kahvilan takaovi
> > >
> > >Bay City Rollers
> > >Lahden rullaluistelijat
> > >
> > >Bodybuilding
> > >Ruumishuone
> > >
> > >Breakdance
> > >Jarrutanssi
> > >
> > >Bye bye baby, baby goodbye
> > >Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
> > >
> > >Can You hear me
> > >Kannussa sinä, täällä minä
> > >
> > >Carpet factory
> > >Autolemmikkitehdas
> > >
> > >Electric light
> > >Kevytsähkö
> > >
> > >Escort service
> > >Escortin huolto
> > >
> > >Fat-free
> > >Läskiä ilmaiseksi
> > >
> > >Fly like an eagle
> > >Kärpänen pitää kotkasta
> > >
> > >G-String
> > >Välihousut
> > >
> > >Hard disc operation
> > >Rankka tiskausoperaatio
> > >
> > >Holiday on ice
> > >Lomapäivä silmillä
> > >
> > >I saw my honey today
> > >Sahaan hunajaani tänään
> > >
> > >I Turn to You
> > >Teen U-käännöksen
> > >
> > >I will never give up
> > >En koskaan oksenna
> > >
> > >Icebreaker
> > >Silmienpuhkaisija
> > >
> > >I'm going to make you mine
> > >Menen tekemään sinulle kaivoksen
> > >
> > >Jethro Tull
> > >Suihkukone souti tulliin
> > >
> > >Just in case
> > >Vain salkussa
> > >
> > >Let's have a party
> > >Perustetaan puolue
> > >
> > >Light house
> > >Kevyt talo
> > >
> > >Liverpool
> > >Maksa-allas
> > >
> > >LP record
> > >Liikkuvan poliisin ennätys
> > >
> > >Manicure
> > >Raha parantaa
> > >
> > >May God be with you
> > >Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
> > >
> > >Melodrama
> > >Kanoottionnettomuus
> > >
> > >Oh dear
> > >Voi peura
> > >
> > >Passports, please
> > >Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
> > >
> > >Press space bar
> > >Lehdistön avaruusbaari
> > >
> > >Press space bar to continue
> > >Lehdistöavaruusbaariin jatkoille
> > >
> > >Recycling
> > >Paluumatka polkupyörällä
> > >
> > >Sandwich
> > >Hiekkanoita
> > >
> > >Season's greetings
> > >Meripojan terveiset
> > >
> > >Sunglasses
> > >Poikaluokkia
> > >
> > >Sweet child of mine
> > >Makea kaivoslapsi
> > >
> > >The spring begins in March
> > >Vieteri alkaa marssilla
> > >
> > >To be or not to be?
> > >Ampiaiselle vaiko ei?
> > >
> > >Undressed custom model
> > >Tullin alastonmalli
> > >
> > >Waste of time
> > >Kaikkien aikojen vyötärö
> > >
> > >We are the champions
> > >Olemme herkkusieniä
> > >
> > >What's Another Year
> > >Rannekello joka toinen vuosi
> > >
> > >You can count on me
> > >Voit laskea päälleni
> > >
> > >If juu fiil juu hääv proplems vit tö inglis tei juus
> > >in äkädemik litritsö, aim suor tis diksöneri vill help
> > >juu in eni fiild of saiens. Intsoi!
> > >
> > >Handbook of English Grammar
> > >Englantilaisen levysoittimen käsikirja
> > >
> > >Bacteria
> > >Kahvilan takaovi
> > >
> > >Bay City Rollers
> > >Lahden rullaluistelijat
> > >
> > >Bodybuilding
> > >Ruumishuone
> > >
> > >Breakdance
> > >Jarrutanssi
> > >
> > >Bye bye baby, baby goodbye
> > >Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
> > >
> > >Can You hear me
> > >Kannussa sinä, täällä minä
> > >
> > >Carpet factory
> > >Autolemmikkitehdas
> > >
> > >Electric light
> > >Kevytsähkö
> > >
> > >Escort service
> > >Escortin huolto
> > >
> > >Fat-free
> > >Läskiä ilmaiseksi
> > >
> > >Fly like an eagle
> > >Kärpänen pitää kotkasta
> > >
> > >G-String
> > >Välihousut
> > >
> > >Hard disc operation
> > >Rankka tiskausoperaatio
> > >
> > >Holiday on ice
> > >Lomapäivä silmillä
> > >
> > >I saw my honey today
> > >Sahaan hunajaani tänään
> > >
> > >I Turn to You
> > >Teen U-käännöksen
> > >
> > >I will never give up
> > >En koskaan oksenna
> > >
> > >Icebreaker
> > >Silmienpuhkaisija
> > >
> > >I'm going to make you mine
> > >Menen tekemään sinulle kaivoksen
> > >
> > >Jethro Tull
> > >Suihkukone souti tulliin
> > >
> > >Just in case
> > >Vain salkussa
> > >
> > >Let's have a party
> > >Perustetaan puolue
> > >
> > >Light house
> > >Kevyt talo
> > >
> > >Liverpool
> > >Maksa-allas
> > >
> > >LP record
> > >Liikkuvan poliisin ennätys
> > >
> > >Manicure
> > >Raha parantaa
> > >
> > >May God be with you
> > >Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
> > >
> > >Melodrama
> > >Kanoottionnettomuus
> > >
> > >Oh dear
> > >Voi peura
> > >
> > >Passports, please
> > >Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
> > >
> > >Press space bar
> > >Lehdistön avaruusbaari
> > >
> > >Press space bar to continue
> > >Lehdistöavaruusbaariin jatkoille
> > >
> > >Recycling
> > >Paluumatka polkupyörällä
> > >
> > >Sandwich
> > >Hiekkanoita
> > >
> > >Season's greetings
> > >Meripojan terveiset
> > >
> > >Sunglasses
> > >Poikaluokkia
> > >
> > >Sweet child of mine
> > >Makea kaivoslapsi
> > >
> > >The spring begins in March
> > >Vieteri alkaa marssilla
> > >
> > >To be or not to be?
> > >Ampiaiselle vaiko ei?
> > >
> > >Undressed custom model
> > >Tullin alastonmalli
> > >
> > >Waste of time
> > >Kaikkien aikojen vyötärö
> > >
> > >We are the champions
> > >Olemme herkkusieniä
> > >
> > >What's Another Year
> > >Rannekello joka toinen vuosi
> > >
> > >You can count on me
> > >Voit laskea päälleni
- Liittynyt
- 17.9.2003
- Viestejä
- 2 199
Wanhoja viestejä sp-kansiostani jälleen, mutta miksipä tapojani muuttaisin... ;)
Helsingin Kaupunki
Malmin Yläaste
Erityisluokkien matematiikan koe
Sanalliset tehtävät
1.
Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä
patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman
painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee
ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista
lyijylippaallisesta menee luontoon?
2.
Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000
mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan
päivänarvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman
erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä
rahaa kokkelista joka alunperin tuotiin maahan Omarin isän perseessä?
3.
Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden
hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta
asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6.700
mk:n matkalle Pattayalle?
4.
Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta
1.000 mk, Toyotasta 800 mk ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat
neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä
löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?
5.
Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua
vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta
sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja
häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta
on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden
istumisen jälkeen?
6.
Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain
on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia
taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?
7.
Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen
samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta
Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän
ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan
kansalaisena?
8.
Naisten suosikki Akbar on raiskannut 18 naista vuoden aikana.
Maahanmuuttajana Akbarin tuomiota on asiaankuuluvasti lievennetty ja
hänelle on hankittu hieno televisio veronmaksajien rahoilla. Kuinka monta
isänpäiväkorttia Akbar voi olettaa saavansa Ensimmäisen vankeusvuotensa
aikana, kun vähintään 35% raiskatuista naisista tulee raskaaksi?
Huomioi kaksosten mahdollisuus.
Helsingin Kaupunki
Malmin Yläaste
Erityisluokkien matematiikan koe
Sanalliset tehtävät
1.
Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä
patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman
painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee
ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista
lyijylippaallisesta menee luontoon?
2.
Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000
mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan
päivänarvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman
erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä
rahaa kokkelista joka alunperin tuotiin maahan Omarin isän perseessä?
3.
Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden
hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta
asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6.700
mk:n matkalle Pattayalle?
4.
Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta
1.000 mk, Toyotasta 800 mk ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat
neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä
löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?
5.
Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua
vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta
sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja
häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta
on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden
istumisen jälkeen?
6.
Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain
on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia
taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?
7.
Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen
samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta
Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän
ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan
kansalaisena?
8.
Naisten suosikki Akbar on raiskannut 18 naista vuoden aikana.
Maahanmuuttajana Akbarin tuomiota on asiaankuuluvasti lievennetty ja
hänelle on hankittu hieno televisio veronmaksajien rahoilla. Kuinka monta
isänpäiväkorttia Akbar voi olettaa saavansa Ensimmäisen vankeusvuotensa
aikana, kun vähintään 35% raiskatuista naisista tulee raskaaksi?
Huomioi kaksosten mahdollisuus.